Понимающее реагирование включает:

• простые фразы, подтверждающие контакт с собеседником (верно, да-да, так-так и т. п.);

• перефразирование мыслей и чувств собеседника, выраженных от- крыто (чтобы сообщить ему, что мы понимаем, о чем он говорит, или чтобы проверить нашу интерпретацию сказанного им);

• выяснение скрытых или даже неосознанных мыслей и чувств со- беседника (предполагающее внимательное отношение к интонациям, паузам в разговоре, мимике и жестам говорящего);

• подбадривание собеседника, заверения в своем сочувствии;

• понимающее молчание и ободряющие невербальные реакции (по- глаживание по плечу, сочувственный кивок, изумленно раскрытые глаза и т. п.);

• вопросы с точки зрения собеседника, проясняющие его точку зре- ния (Значит, вы считаете, что... Я правильно понимаю?) или «зонди- рующие» его чувства (Вас это сильно тревожит, да?).

Для говорящего, принявшего понимающий стиль общения, очень важно не стать простым зеркалом партнера. Нужно выбрать пра- вильный баланс между сочувственным реагированием и «подталкива- нием» разговора, чтобы не произошло того, что психологи называют

«зацикливанием» на одной и той же теме. Сказанное партнером надо не просто повторять, но углублять, прояснять, развивать, Необходимо пра- вильно определить глубину, или силу, реагирования и его время: наши реакции не должны запаздывать, но и не должны нарушать поток раз- мышлений партнера.

Еще одно правило понимающего общения – следует избегать сте- реотипных реакций, использования одних и тех же сигналов понимания и сочувствия снова и снова. Постоянное повторение стандартных ввод- ных фраз типа Значит, вы полагаете, что... или подтверждений контак- та Я вас слушаю внимательно лишает вас доверия собеседника: он на- чинает подозревать, что вы играете с ним в какую-то игру либо разгова- риваете механически, не вникая в суть дела.

Не получится ли так, что при понимающем общении мы «утратим себя», не реализуем своих коммуникативных целей? Нет, если мы будем четко осознавать границу между поведением понимающим и при- нижающе-уступчивым. В большинстве ситуаций, когда нам надо дос- тигнуть взаимопонимания с другим человеком, понимающее общение при правильном (подкрепленном тренировкой) использовании является: самым эффективным. Но, безусловно, это не универсальная тактика. Есть случаи, когда мы должны прибегать к директивному общению.

Директивный стиль общения основывается на следующих уста- новках:

1. Установка на открытое поведение, активные действия по дости- жению своих целей. Когда вы ведете себя директивно, вы прямо и ясно выражаете свои намерения, аргументы и оценки, позволяете собеседни- ку узнать, к чему вы стремитесь, четко формулируете свои позиции, за- щищаете свои права, свои убеждения. Это позволяет вашему собесед- нику четко представить себе вашу позицию и освобождает его от необ- ходимости домысливать ваши слова; лишает ситуацию неопределенно- сти

2. Установка на прямой и открытый отказ выполнить действия, ко- торые с вашей точки зрения не служат вашим значимым интересам и целям или которые кажутся вам неприемлемыми этически либо по дру- гим причинам. Но директивность не подразумевает эгоистичности, иг- норирования интересов других людей. Директивность только подразу- мевает, что вы не игнорируете своих интересов в угоду другим, умеете сказать «нет», если это требуется.

3. Установка на эффективную и решительную защиту себя от аг- рессивного поведения партнера по общению и личных нападок (угроз, критики, оскорблений); способность защищать себя без того, чтобы са- мому становиться враждебным или защитно-агрессивным по отноше- нию к оппоненту.

4. Установка на достижение своих целей во взаимодействии с партнером, с учетом его интересов и потребностей. Эта установка пред- полагает контроль за своим эмоциональным состоянием, стремление

связать свои цели с целями собеседника, отказ от оценочных высказы- ваний в пользу «объективных», неоценочных.

Так, директивная критика ошибки, допущенной собеседником, не содержит принижения его личности, в отличие от защитно-агрессивной критики, ср.: Ты все время опаздываешь, когда мы встречаемся. Для меня это неудобно. Мы этот вопрос уже обсуждали, и я категориче- ски требую, чтобы ты приходил вовремя (директивная реакция) и Ты все время опаздываешь. Как можно быть таким безответственным и ненадежным человеком? Тебе невозможно доверять. Если еще раз опо- здаешь, я больше с тобой не буду ни о чем договариваться (защитно- агрессивная реакция).