Переживания женщины в случае отвержения беременности родными:

По сути – семья превращается в поле боя. Одни голоса звучат за ребенка, другие – против. Это в лучшем случае. В худшем только беременная выступает за рождение ребенка, а все родные и отец ребенка начинают массированную атаку. Должна быть очень высокая уверенность в себе и сильная психика, чтобы отстоять свое право на материнство. Филиппова Г.Г. и Печникова Е. отмечают [157], что если женщина сохраняет нежеланную для близких беременность, то она:

1. Автоматически берет всю ответственность на себя. В тех ситуациях, когда решение о сохранении ребенка полностью ложится на плечи женщины, а остальные члены семьи либо «воздержались», либо открыто выступают «против», принятие решения «в пользу ребенка» неизбежно сопровождается мучительными переживаниями, тревогой, часто чувством вины (вот, сначала допустила беременность, потом оставила ее, а как теперь жить самой и обеспечить ребенку достойное будущее?). Все это усугубляется угрызениями совести из-за того, что она смеет думать о будущем ребенке как о помехе, ловит себя на мысли о том, как хорошо бы было, если бы не было этой беременности... Бывают ситуации, когда сохранение беременности приведет к серьезному обострению или даже разрыву отношений, и взять на себя ответственность за это очень трудно.

2. Оказывается изолированной от помощи. Во время беременности и после рождения ребенка женщине понадобится помощь близких, она автоматически становится более зависимой от них, но после всего происшедшего эту помощь будет очень трудно попросить и принять. В некоторых семьях женщина вынуждена в прямом смысле слова до конца жизни слушать упреки в том, что родила.

3.Формируется хронический негативный эмоциональный фон беременности. Филлипова Г.Г. [157] пишет, что это большое мужество  выстоять против всех и принять на себя всю тяжесть решения. В таком случае вся беременность будет сопровождаться сомнениями, конфликтами с собой и родными, страхом и тревогой перед будущим. Даже в тех ситуациях, когда женщина не сомневается в правильности решения о сохранении беременности, сама атмосфера неприязни и давления в семье будет вести к нарастанию тревожности, слезам, чувству одиночества и страхам.

Динамика адаптации к беременности в семье:

Прежде, чем продолжить разговор, хочу сделать акцент на том, что при предабортном консультировании по вопросам отношения семьи к беременности, важно знать о двух явлениях:

1. Правило «лидера и тени». Редко вся семья бывает единогласна в своем восприятии беременности. Кто-то может выступить категорично против ребенка, а кто-то также категорично «за». Конечно, чаще всего мнения в семье достаточно схожи, но тем не мене имеют разную степень выраженности. Бывает, что кто-то в силу личностных особенностей или изолированного положения в семье («человек, чье мнение редко учитывают»), может скрывать свое истинное отношение, боятся его высказывать или высказывают очень робко и тихо, так что беременная этого «не слышит». Как правило, в семье есть лидер, или человек, от которого все остальные зависят (например, собственник жилья или тот, кто всех содержит), и как раз его мнение и становится определяющим в ситуации беременности. Остальные ради сохранения собственного комфорта предпочитают не встревать в ситуацию и не «вступать на тропу войны», сохраняя «нейтралитет», то есть попросту, не вмешиваясь в дискуссии.

Например, если забеременела дочь-студентка, и главным ее противником в рождении ребенка становится мать, отец, бабушка, дедушка и брат могут уйти в тень, хотя и имеют иное мнение. Они робко поддерживают девушку, но делают это слабо, по сути, оставляя ее один на один с матерью. Или в семье деспотичный отец, а мать боится ему перечить, и хотя сама и хотела бы рождения внука, не решается идти против мужа и тоже предлагает дочери аборт.

Таким образом, чаще всего ситуация в семье, истинная расстановка сил не такая, какой может показаться на первый взгляд. Беременная же женщина, сталкиваясь с сопротивлением лидера в семье, впадает в иллюзию, что все родные против рождения ребенка. Или она понимает, что никто не встанет на ее защиту, и сосредотачивается на дискуссии с лидером, хотя было бы разумнее привлечь на свою сторону других членов семьи и активизировать их положительную позицию «за рождение ребенка».

Как правило, главными оппонентами женщины в рождении ребенка становятся мать беременной, отец ребенка и его мать (потенциальная свекровь). Выше я приводила результаты исследования, согласно которому активнее проявляют свою позицию женщины семьи, мужчины же предпочитают «уходить в тень».

2. Правило «перемены отношения». Мы уже говорили о схеме принятия решения беременной женщиной относительно исхода беременности и выделили 4 этапа принятия решения: 1. Оценка новости о беременности  2.«сбор реакций» и информации от окружения  3. «провозглашение» решения – аборт или рождение ребенка  4. Оценка принятого решения (удовлетворение или разочарование).

Тот же самый путь проходит и отец ребенка, и члены обеих семей (семья беременной, семья отца ребенка). Беременная же женщина, как правило, отталкивается только от первоначальной позиции своих родных, их первой реакции. Но важно сделать акцент на том, что их отношение к беременности и ребенку тоже будет меняться. У всех членов семьи происходит адаптация к факту беременности, и те, кто сначала выступили категорично «против», в случае сохранения ребенка, потом могут стать самыми любящими и заботливыми родными для него.

В ситуации предабортного консультирования важно говорить об этом явлении с беременной. Ее решение не должно быть принято, исходя из реакции близких, поскольку это всего лишь реакция, а не решение. Их реакция вызвана страхом перемен семейной системы и тревогой за будущее беременной и ребенка. В очень крайних случаях родные остаются непреклонны и жестоки настолько, что после рождения ребенка рвут всякие отношения с женщиной и ее рожденным ребенком. Как правило, после родов они смиряются с рождением нового члена семьи и начинают проявлять к нему заботу и нежность.

***Цитата из фильма «15-летняя и беременная» (США, ТВпроект 1998 год). В этом фильме прекрасно показан процесс адаптации всех членов семьи к новости о беременности юной девушки. Супруги Кэл и Эви Спэнглер живут раздельно, а их дети вынуждены скитаться между родительскими домами. Взрослые, поглощенные выяснением отношений и взаимными обидами, перестают быть надежной опорой для своих детей, которым приходится самим принимать решения и справляться с крутыми виражами жизни. Неожиданно обнаруживается, что 15-летняя Тина ждет ребенка. Члены семьи по-разному реагируют на это, но вместе пытаются справиться с грузом появившихся проблем. Несмотря на трудности, Тина вдруг понимает, что ее беременность помогла воссоединить разрушенную семью. Она решает сохранить ребенка, а главной опорой для нее становятся родители и подруга.***

***История из интернета «Семейное участие»: «...В этом году (2010), 9-го мая, сестра моего мужа родила сына, нашего чудесного племянника. В 27 лет, будучи без работы, ещё без диплома, без мужа и даже намёка на него, проживая в своей комнате коммунальной родительской квартиры (квартира разделена отцом на доли), от мужчины, в чьём психическом здоровье мы все дружно и небезосновательно сомневаемся. При этом отец самой девушки (и моего мужа) долгое время не интересовался вообще своими детьми, женился по пятому разу и всячески пытался взять от жизни всё. Когда пятая жена его выставила из дома и он вернулся в ту самую коммуналку родственную (в одной комнате он, в другой его дочь, в третьем  мы с мужем и котом), узнал про беременность дочери, которую мы до того от него скрывали и не зря. Будущий дедушка (кстати, врач, ага) начал настаивать на аборте. До этого на аборте настаивал, извините за выражение, осеменитель девушки. Друзья поддерживали любое её решение, и только мама её близкой подруги пыталась ей объяснить, как сожалеет о сделанном когда-то аборте и как не пожелает врагу.

Мы с мужем, будучи принципиальными противниками абортов, переживали, психовали, думали, что делать (отношения у нас с его сестрой не ахти, жизненные принципы совсем разные, мы в жизнь друг друга никогда не лезли), а потом отчётливо осознали, что не можем участвовать в убийстве, не можем сидеть и просто наблюдать, и начали отговаривать сестру от аборта. Я с ней разговаривала, муж подсовывал всякие статьи и видео в интернете. По Божьему замыслу она узнала о беременности на 6-ой неделе, и на узи уже было сердцебиение. Этот факт и наши беседы, и обещание помощи помогли ей сохранить ребёнка, хотя всю беременность вставал вопрос об аборте, будущий дедушка обвинял и нас в том, что мы её отговорили, вплоть до 16-ой недели пытался найти ей врачей и отправить на аборт. На девятом месяце, когда девица закатывала скандалы и швырялась предметами, её отец обвинял во всём нас и опять сожалел о не сделанном вовремя аборте.

Что мы имеем сейчас? Чудесный здоровый малыш, счастливая мама и - внимание! - счастливый дедушка. Который наконец-то обратил внимание на свою дочь, начал ей помогать деньгами, покупать продукты, сделал ремонт в квартире - в итоге полностью взял их обоих на обеспечение, мы помогаем эпизодически. Плюс ещё прадедушка новорождённого присылает раз в квартал деньги из другого города - с пенсии своей военной.

Мы с мужем на девятом месяце беременности получили свыше возможность снять квартиру и съехали вместе с котом, чтобы не толпиться табором в небольшой квартире. Отношения, бывшие довольно напряжёнными последний месяц беременности, наладились мгновенно с появлением малыша, сейчас мы нормально общаемся, проживая раздельно. Мама кормит мелкого грудью, мы вместе с ней заранее попросили подруг и нам отдали практически всё, что нужно для младенца и мамы: одежду для ребёнка и для беременной мамы, игрушки, коляску-кроватку, ванночку, в общем, полностью экипировались, денег тратили очень немного. Я натащила кучу книжек, которая вся была прочитана (учитывая, что привычное чтение мамочки - журнал Hello! - большое, я считаю, достижение!).

Мама уже с месячным ребёнком защитила диплом, 2-го июля поедет его получать, в мантии и четырёхуголке. Мой муж возьмёт фотоаппарат и будет тусоваться с племяшом там же.

К чему я это написала? Я и раньше верила, что Господь помогает ребёнку, какие бы ни были обстоятельства у его родителей, но одно дело верить чисто умозрительно, и совсем другое - своими глазами это наблюдать. У нашей сестры ситуация была совершенно безвыходная с материальной и эмоциональной точки зрения, но все проблемы разрешились сами собой, стоило только принять верное решение. У нас растёт чудесный малыш, и мы все по этому поводу счастливы. Вот такая реальная жизнь». [71]***

Проблемная зона предабортного консультирования:

Система психологической помощи беременной женщине исходит из постулата, что «сама женщина принимает решение о том, прервать или сохранить беременность». Но мы с вами уже говорили о том, что часто семья ставит настолько жесткие условия для беременной, что вынуждает ее на аборт. Получается, что это не ее, а навязанное извне решение. В ходе предабортного консультирования в большинстве случаев необходимо проведение беседы не только с беременной, но и с кем-то из ее родных.

И именно здесь и заключен главный минус российских систем помощи беременной – только единицы центров работают с семейным окружением беременной женщины. В то время как подобные беседы повышают вероятность нормализации атмосферы в семье и облегчение процесса адаптации к рождению ребенка.