Третий переход. Право на поддержку

Что происходит. Этот период длится от 6 месяцев до 2 лет. В это время ребенок делает свои первые слабые и неуверенные шаги от симбиоза к автономии. Приблизительно до 18 месяцев ребенок еще не до конца научился отделять себя от матери и ощущает себя и Мать как часть континуума. Движение в сторону дифференциации поначалу робкое и осторожное. В нем нередки регрессы к Матери (и все чаще - к отцу). Дифференциация становится реальной для ребенка по мере того, как он обнаруживает и совершенствует свои моторные навыки, чтобы двигаться в им самим избранном направлении (ползание, умение стоять и ходить). Появляются первые признаки речи, и все эти изменения дают ребенку чувство, что у него есть некая власть над самим собой, что он может влиять на свое окружение и что он может выбирать. Он все яснее выражает некоторые базовые потребности, он может сам добывать что-либо и исследовать мир независимо от Матери. Совершается подлинная революция: резкое и грандиозное изменение того, как ребенок ощущает себя относительно мира. Эта трансформация одновременно волнующая и пугающая.

Третья стадия обозначает тонкий порог перехода от младенчества к детству, от лежачей беспомощности к смелому стоянию. Драма развития, которая разворачивается в это время, - драма личной силы, силы, воздействующей на мир, по мере того, как ребенок учится стоять, делать первые шаги и произносить свои первые слова.

Оптимальные условия развития. Этот период выводит на первый план потребность иметь максимум поддержки. Поддержка только тогда поддержка, если она отвечает на потребности ребенка в момент их (потребностей) возникновения. Другими словами, это забота во имя ребенка, тогда, когда ребенок в ней нуждается, а не подталкивание к чему-либо с той скоростью, какой ожидают родители или общество. Ребенку нужно чувствовать родителей за спиной, пока он делает свои неуверенные шаги исследователя. Ему нужно, чтобы мы разделили его любопытство, пока он становится подвижней, подхватили его, если он запнется, стали его надежным убежищем, если он испугается. Ему не нужно, чтобы мы его уговаривали или подталкивали: «иди, развивайся». Внутренние ритмы ребенка знают его темп; если ему не мешать, он сам пойдет и заговорит без спешки и принуждений. Подлинная забота, таким образом, остается с ним в его силе и в его слабости.Теперь, когда ребенок подвижен, важно установить границы. Реалистичные и безопасные, границы следует определить разумно, ясно и уважительно, не прибегая к наказаниям и пристыживаниям.

Задачи развития. В это время ребенок узнает, может ли он полагаться на поддержку других. Ему важно понять, что добиваться и получать помощь - это нормально, равно как и полагаться на собственные силы, что человек уязвим и силен одновременно. Это включает в себя и веру в то, что ответом на демонстрацию уязвимости будет забота, а не манипуляция, соблазн или стыд. Что его сильные стороны окружающие будут уважать, а не использовать. Ему надо научиться отличать искреннюю помощь от манипуляций и приманок. Его независимость и энергия призваны служить его собственному развитию, а не ожиданиям других. Хорошо бы, если бы он узнал, что настоящая личностная сила идет от честности, а не от доминирования. Наконец, ребенку надо понять, что любовь подлинна тогда, когда любят тебя самого, а не образ, который придумали окружающие.

Травмирующий опыт. Растущее самосознание ребенка - главная тема этого периода. Существует несколько путей, когда неверно оказанная помощь может исказить самосознание, и оно найдет опору в манипуляциях, соблазнах и силе вместо искренности. Вот как это может произойти.

Нереализовавшиеся или одинокие родители подчас ищут свое собственное удовлетворение в ребенке, эксплуатируя готовность малыша отзываться на потребности родителей. Родитель даже может не отдавать себе отчета в том, что он нагружает ребенка своими собственными нереализованными эмоциональными потребностями, непреднамеренно опираясь на ребенка, который потом вырастает слишком быстро. Ребенок взамен получает чувство особенности.

В это время трудно устоять перед искушением вытолкнуть ребенка за пределы его собственных потребностей в безопасном развитии. Ловушка заключается в искушении сделать ребенка «особенным», «чемпионом» или вынудить его стать мамочкиной или папочкиной гордостью. Это настраивает ребенка на представление, на показуху: взрослые становятся его благодарной аудиторией, и ребенок отказывается от собственной аутентичности, чтобы сыграть придуманную для него роль и сорвать аплодисменты. В попытках получить «чудо-ребенка», которым мы могли бы гордиться, «поддержка» становится манипуляцией и эксплуатацией. Поощрение к выполнению трюков (ловкая ходьба, речь, «какой очаровательный!») рискует стать слишком соблазнительным для ребенка, который охотно подтягивается за родительскими ожиданиями. Он меняет свою внутреннюю гармонию на способность развлекать, доставлять удовольствие и таким образом иметь власть над другими. Такое соблазняющее поощрение противоположно желанию разделить радость и удовольствие ребенка, решающего свои собственные задачи.

Некоторые родители используют детей, чтобы заполнить пустоту на месте отсутствующего, неадекватного или пьющего партнера. Отвечая на родительский запрос и чувствуя родительскую боль, ребенок раньше времени взрослеет, чтобы стать «маминым маленьким мужчиной» или «папиной девочкой». Чтобы удовлетворить эмоциональную потребность взрослого, ребенок должен научиться отрицать свою собственную слабость, свою собственную потребность в поддержке. Он быстро учится забывать свою подлинную, детскую сущность, и играть чужую роль, чтобы порадовать родителей. Внутри он чувствует себя жестоко преданным и становится подозрительным и недоверчивым. Впрочем, он приспосабливается: он получает контроль над родителями, угождая им, скрывая свою уязвимость, становясь необходимым. Когда маленький ребенок легко превращается в защитника, утешителя и доверительное лицо - это повод для тревоги. Такой не по годам развитый ребенок становится очень прозорлив, когда дело касается чужих невысказанных желаний, и добивается контроля, обещая удовлетворить эти нужды. Вред, который может быть причинен в этот период, заключается в предоставлении ребенку слишком большой власти, когда ему дают понять (или он понимает интуитивно), что родитель зависит от него.

Когда растет важность границ, в авторитарных семьях на коне оказываются наказание, унижение и стыд. Ошеломленные неудержимой активностью малыша, родители пытаются вернуть контроль через доминирование или подавление ребенка. Дети отвечают авторитарным родителям чередованием «хорошего поведения» и бунтов. Они вскоре сделают вывод, что отношения - это контроль, манипуляции и «сильнее--значит-прав», и начнут вести себя соответствующе. По мере взросления, мальчиков особенно часто унижают за уязвимость, они слышат высказывания типа «мальчики не плачут, будь мужчиной и тд.». Он вскоре научится выпячивать свою грудь и быть «крутым» ради Папы.

Чем усерднее ребенок старается соответствовать тем качествам, которых от него ждут, тем больше он теряет связь со своим внутренним я. Такой ребенок превращается в умного, не по годам развитого маленького взрослого, который заботится о своих родителях или впечатляет их друзей. Это сильный малыш, искуситель или актер, который преодолел детскую невинность и беспомощность, потешив родительскую гордость и снискав одобрение.

Эмоциональные реакции и глубокие убеждения. Адекватная поддержка в это время приводит к таким глубоким убеждениям: «Я имею право на помощь. Я могу просить других о поддержке, не стыдясь и не страшась, что мной будут манипулировать. Я имею право бояться, чувствовать себя уязвимым, слабым. Это нормально и не стыдно - просить о помощи. Быть открытым и честным лучше, чем манипулировать, интриговать или притворяться. Во мне любят того, кем я являюсь, а не роль, которую я играю».

Глубокие убеждения, происходящие из травматического прохождения этапа: «Никогда никому не доверяй. Всегда ищи чужие мотивы. Всегда будь наверху, в точке контроля, желательно - у власти. Если я позволю другим сблизиться со мной, они увидят мою слабость и будут использовать меня. Быть уязвимым - стыдно. Если я действительно честен, то мной будут манипулировать. Люди любят меня за то, что я могу дать им. Я в безопасности, пока я могу управлять другими. Людьми легко управлять, если ты знаешь, чего они хотят.

Симптоматика нарушений у взрослых. Когда в раннем детстве ребенок понимает, что обладает властью доставлять удовольствие родителям, это раздувает его самооценку. Введение жесткой «дисциплины» и контроля на этом этапе делает характер черствым. Результатом может стать либо чрезмерно властный человек, либо человек, который научился управлять другими через обещания и соблазны, через притворство. Собственные желания растворяются, и вызываются к жизни через подавление, угрозы или заманчивые обещания. Привычка не доверять никому подавляет любые признаки слабости, и он поэтому сохраняет самоконтроль, отрицая свою человеческую уязвимость и слабость. Лицо, которым человек обращен к миру, должно быть чарующим, харизматичным, устрашающим, почти колоссальным. Он может показаться даже нереальным, ненастоящим тем, кто будет искать в нем человеческое, земное. Его психотип находится в границах от обаяшки до крутого парня, от актера, рок-звезды, ловкого торговца до диктатора.

Наша экономическая система основана на взаимодействии соблазна и легковерия, это узел дисфункций, пережитых во втором и третьем переходах. В целом доверие к «образу» и пиару идет от неудовлетворенности во второй фазе развития, и готовит благодатную почву для работы рекламщиков, маркетологов и пиар-иллюзионистов. Наша модель сильной и непреклонной власти «кормит» конформизм и культы личности и восходит к нерешенным задачам третьего детского перехода. Эта стадия - ключ к формированию ментальности «победители-и-побежденные» и эксплуативно-доминирующего отношения к миру и его ресурсам.

IQ - это не все. Развиваем эмоциональный интеллект. Часть 3

 

Робин Грил (Robin Grille) Перевод: Елена Жолнина  Специально для проекта "Свобода в образовании"

 

ЧЕТВЕРТЫЙ ПЕРЕХОД. ПРАВО НА СВОБОДУ

Что происходит. Задача четвертого перехода - появление свободной воли. Приблизительно между двумя и четырьмя годами, ребенок приходит к мысли, что он в состоянии отделиться и быть непохожим на родителей. Он хочет убедиться, что может иметь свою собственную волю, свои собственные взгляды, свое собственное тело, оставаясь внутренне «хорошим» и по-прежнему любимым.

Оберегаемый на предыдущих стадиях, стадиях зависимости, ребенок начинает исследовать большой мир, отходя все дальше и оставаясь все дольше вдали от надежных родительских рук, дающих безопасность. Жажда зависимости в той или иной мере утолена, и ребенок теперь со всей своей беспредельной энергией отправляется в свободный полет, утверждая свою независимую самость. С осторожностью он прощупывает границы безопасного и допустимого индивидуального пространства, своей свободы хотеть и чувствовать себя отдельным от Матери. Попытки отделения начались значительно раньше, и сейчас ребенку нужна уверенность, что его отпустят, когда ему это нужно, и примут обратно, когда он вернется под родительское крыло. Родители создают надежный тыл для ребенка, исследующего мир.

Энергичное утверждение собственной независимости принимает разные формы в это время: малыш убегает, кричит родителям «уйди!». Ребенок находит потрясающе приятным говорить «нет!», и проверяет силу этого слова снова и снова. Горькие разочарования младенческой беспомощности вдруг сменяются наслаждением протеста. Эти эксперименты нужны для проверки надежности границ и личной самоидентификации, которая сейчас утверждается через противление. Ребенок упивается своей новообретенной силой, он с удовольствием порой бросает вызов родителям, только чтобы насладиться чувством своей индивидуальности, своей «инакости».

Если в эти ранние годы ребенка принимают, с уважением дают ему следовать его собственным ритмам в таких жизненных функциях, как туалет, еда и сон, то естественным образом закладывается базис человеческой «свободной воли». Если ребенка не подавляют контролем в этих функциях, сильное чувство автономии будет основано на здоровом доверии своему телу и внутренним биологическим ритмам. К счастью, в наши дни битва за приучение к горшку сходит на нет, а педиатры и психологи советуют не спешить с переходом к горшку и ориентироваться на желания ребенка.

На этом этапе свобода доставляет ребенку больше радости, чем симбиотическая связь с родителями. Ребено к становится тем сильнее, чем лучше были удовлетворены его эмоциональные и психологические нужды на предыдущих этапах. Это готовит ребенка к встрече с конфликтом. Необычайно важно, чтобы у него было право протестовать, выражать свое недовольство, чтобы его попытки высказаться не были задавлены. Если он не знает жестоких наказаний и унижения, растет его терпимость к разногласиям, устойчивость к внешним воздействиям.

Оптимальные условия развития. Ребенку нужно совершать набеги в зону независимости в своем темпе, туда-сюда. Ему надо дать возможность справляться самостоятельно и самому находить границы безопасности там, где это возможно. Задача родителей - установить разумные, безопасные границы и учить уважать других, не подавляя ребенка, не манипулируя чувствами вины или стыда. Пора попрощаться с младенцем и поприветствовать самодостаточного человека, неумолимого в своем стремлении совершать свои собственные ошибки и таким образом обретать опыт.

Мы должны помнить, что, хотя ребенок в этом возрасте будет противиться нам и отталкивать нас, ему по-прежнему нужны безопасность и близость. Важно, чтобы родители не развязывали войну за власть, не устраивали борьбу интересов с противостоянием добродетели и злонравия. Детей слишком долго порицали за их избыточную эмоциональность в этом возрасте, их по-прежнему обвиняют в разного рода неприличных манипуляциях с целью привлечь внимание, как будто жажда внимания - это преступление! Много написано о том, как усмирить и победить истерящего ребенка, и лишь немногие с сочувствием говорят о праве растерянного ребенка выражать свой гнев. Дети не нуждаются в «укрощении», как педагогично называет это доктор Кристофер Грин (1986), они нуждаются в нашем сочувствии и уважении, а также им необходимо чувствовать наше самоуважение. Не следует ли нам, родителям, вместо этого удивляться той поразительной эмоциональной мощи наших детей, которая большинству из нас недоступна. Когда ребенок отталкивает нас, сопротивляется и протестует, ему нужно дать возможность выразить себя. Его уверенность в себе зависит от того, как он распорядится свой силой. Ему не нужна родительская капитуляция, просто немного сочувствия и свободы действий, когда он говорит: «Уважай мою свободную волю».

Беспорядочная вседозволенность - не выход; ребенку нет никакой пользы, если его поведение причиняет вред ему самому или родителям. В этом возрасте дети начинают испытывать прочность Ваших границ. Если Вам удастся установить прочные границы без жестокости и злоупотреблений, это послужит прекрасным примером для ребенка и убедит его в Вашей силе и компетентности. Если межличностные границы отсутствуют, дети чувствуют растерянность, смущение и порой злость. Они могут провоцировать Вас, проверять на прочность. Это самое благодатное время для выработки представления о нормальных взаимоотношениях и межличностных границах.

Задачи периода. Это время, когда ребенок способен наслаждаться одиночеством, не сидит на месте и самостоятельно исследует мир. Он начинает понимать, что позволить другим отличаться, иметь свое личное пространство - основа здоровых отношений. Переживая сопротивление, преодолевая конфликты и несогласие, он понимает, что любовь примиряет противоречия. Он начинает проговаривать свои неприятности и разочарования - это то жизненное умение, которое пригодится ему впоследствии. Сейчас закладываются семена способности «идти за мечтой», быть самодостаточным и уверенным в себе, доверять «внутреннему голосу». Он пытается теперь ослабить связь между своими и родительскими эмоциональными состояниями. Этот процесс освобождения очень важен, чтобы в дальнейшей жизни он не чувствовал себя слишком ответственным за чувства других.

Его задача на данном этапе - перевести свои внутренние чувства удовольствия, полноты, удовлетворения, которые раньше зависели от Матери, в автономное существование, и научиться творить свою собственную «радость».

Травмирующий опыт. В это время травмирующими будут любые попытки родителей держать под контролем стремительно растущее у ребенка чувство самости, его путь к свободе и самодостаточности. Когда ребенок начинает утверждать свою независимость, нет ничего странного или неестественного в том, что родители чувствуют себя отвергнутыми и пытаются вернуть себе чувство «обладания» ребенком. Родительская любовь может стать удушающей в это время, если мы слишком опекаем ребенка или окружаем его таким количество правил, «следовало бы» и «нельзя», что его естественное любопытство оказывается задавленным. Было бы гораздо лучше позаботиться о безопасности пространства и смириться с определенным уровнем хаоса, беспорядка и непунктуальности. Детский задор и свобода чахнут под неусыпным оком бдительного родителя, слишком озабоченного чистотой, порядком, правильностью, «хорошими манерами» и послушанием.

Самая распространенная форма контроля - это провоцирование чувства вины.В результате ребенок начинает слишком обостренно реагировать на родительские «беспокойство и дискомфорт». Ребенок обуздывает себя, чтобы «не расстраивать Мамочку и Папочку». Он или она учатся быть «славными», «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком», пряча злость глубоко внутри.

По мере того, как ребенок овладевает языком, все чаще слова используются, чтобы вызвать чувство стыда. Те ярлыки, которые навешивают на него, ругая, остаются надолго в сознании впечатлительного ребенка. Его самооценка отталкивается от тех мнений, которые он слышит о себе, и осуждающие слова оказывают глубокое влияние на его поведение и самоощущение. Такие слова, как «плохой», «капризный», «неправильный», - это удар в самое сердце самооценки. Двойственность награды и наказания, атрибуты «хорошей девочки/ хорошего мальчика» и «плохой девочки/плохого мальчика» раздирают его сознание и сводят все его усилия к поиску одобрения. Чем больше ребенок ориентируется на получение награды либо избегание наказания, тем дальше остается его естественная самость. Его дух раздавлен, он становится покорным и уступчивым, являя другим образ «хорошего маленького человечка», за которым скрывается его злоба и упрямство.

Когда ребенок рано начинает повторять родительские «пожалуйста» и «спасибо», это лишь отражает попытки ребенка оправдать ожидания взрослых, делать «правильные вещи». «Хорошие манеры», следовательно, не означают «хорошее поведение», а лишь являют собой желание угодить старшим. Обучение социальному этикету в этом возрасте вряд ли вселит в ребенка подлинное сочувствие к нуждам других.

Эмоциональные реакции и глубокие убеждения. Глубинные убеждения, проистекающие из благополучного проживания этапа: я имею право быть свободным, независимым, принимать свои собственные решения. Я имею право выделяться, быть непохожим на других, настойчивым. Я имею право сильно и открыто выражать себя и свои чувства. Я имею право быть особенным и творить. Я имею право на личное пространство и приватность. Я принимаю себя, даже если другие не принимают меня.

Глубинные убеждения, проистекающие из неблагоприятного проживания этапа: это мое дело - заботиться о других. Если мои близкие страдают - это моя вина. Быть свободным - значит быть одиноким. Открыться - значит быть пойманным. Глубоко внутри мне стыдно. Я в безопасности, если действую по образцу. Жизнь - борьба, тяжкий труд. Любовь - это долг, обязанность. Жизнь - это серия долженствований.

Главная цель этого перехода - научиться отличаться, и это умение станет осью зрелых взаимоотношений. Близость может ощущаться как ограничение, если она нарушает личностные границы и право на отдельность. Если мы берем на себя излишнюю ответственность или взваливаем на себя чужие чувства, это показывает, что мы не до конца осознали собственную независимость. Вследствие этого, самоутверждение или отказ часто сопровождаются чувствами вины или стыда. В течение этого перехода ребенок учится открыто выражать чувства, отстаивать свою непохожесть и отпускать обиды.

Здесь закладывается фундамент свободы мысли, которая основывается на трезвом отношении к власти. Искреннее, добровольное желание заботиться и думать о других не надо путать с шаблонным «хороший мальчик» или «хорошая девочка», они находятся на разных полюсах. Последние обычно питаются глубоко спрятанными чувствами стыда, вины, боязнью наказания или жаждой одобрения.

Симптоматика нарушений у взрослых. Многие из нас живут, обремененные многочисленными «должен» и «не должен», наши отношения опутаны сверх меры чувством долга и обязанностями. Удовольствие и непосредственность покидают нас, пока мы сражаемся с внутренними демонами вины и стыда. Мы стонем под грузом взваленной на себя ответственности. Непомерная озабоченность «правильным поведением» ограничивает нашу мобильность, креативность и готовность идти на риск. Удушающая стыдом и наказаниями атмосфера четвертого этапа оставит нам в наследство негативизм, пессимизм и недостаточную уверенность в себе. На работе мы вкалываем, обороняясь усердием от чужого неодобрения. Благоговея перед властью, мы живем, защищаясь, в страхе «как бы чего не вышло». Мы страдаем от гиперчувствительности к чужим ожиданиям. Самозащита принимает форму либо покорного и бессловесного согласия, либо неуступчивости и упрямства. Когда наша собственная полнота выхолощена, полнота других отзывается в нас дискомфортом. Раны четвертого этапа проступают у «мученика», который ноет и жалуется, вместо того, чтобы прямо выразить свой гнев, который прячет недовольство и терзается обидами и злостью.