Травмирующий опыт

Естественные младенческие ощущения блаженной близости разбиваются о режимные методы воспитания. Насильственно установленные рутины разрушают природные ритмы ребенка задолго до того, как он окажется способен к самоконтролю, и прерывают развитие чувственной сферы. Излишне рациональный подход к родительству, невнимание к сигналам ребенка, недостаточный физический контакт, частое одиночество - это страшные потрясения для хрупких эмоций ребенка. Нечувствительная, грубая или жестокая среда воспринимаются ребенком как угроза уничтожения.

К

сожалению, наша культура, при поддержке педиатрии, склонна недооценивать эмоциональную восприимчивость детей до 2 лет, что привело к их трагическому одиночеству в колыбельках, кроватках, манежах, несмотря на  отчаянные мольбы о ласке и заботе. Если эти ранние и самые базовые потребности не были удовлетворены, может возникнуть глубинное чувство одиночества, отчуждения, нежеланности и враждебности, которое, даже будучи замаскированным под поверхностной функциональностью, может впоследствии проявляться различными нарушениями в близких отношениях.

Эмоциональные реакции и глубинные убеждения

При наличии травмирующего опыта на этом этапе, ребенок выносит такие убеждения: «Я чужой», «Я ненужный и противный», «Жить страшно и опасно», «Я одинок в этом мире».

Благополучное проживание периода формирует следующие реакции: «Я в безопасности», «Я нужен», «Я имею право быть здесь», «Я имею право демонстрировать свои чувства», «Это безопасно и нормально чувствовать то, что я чувствую», «Я принимаю конфликты как часть жизнь», «Жизнь в целом безопасна и доброжелательна». Здоровое прохождения этого этапа позволяет людям чувствовать себя в безопасности, не терять самоконтроля, быть практичными и реалистичными. Разум и чувства у них остаются в гармонии, а не расходятся как противоположности. Убежденность в своем праве жить готовит почву для формирования адекватной, здоровой самооценки.

Симптоматика нарушений у взрослых

Отчужденность - единственная доступная ребенку форма психологической защиты. Детские травмы могут привести в будущем к замкнутому и равнодушному поведению. Стремление избегать контакта с другими, чрезмерная интеллектуализация, отторжение от жизни, задумчивость. Взрослый чувствует себя неуютно в непредсказуемом мире эмоций и чувств, поэтому он концентрируется на «разумном», «рациональном», «логическом» или «абстрактном» и «философском». Ранимость и гиперчувствительность к обиде и боли - также наследие детских травм первого перехода.

Источник

Робин Грил - австралийский ученый, психолог, психотерапевт, практикующий более 20 лет.  Автор книг «Родительство во имя мира» (2005) (Parenting for a peaceful world) и «Родительство от сердца к сердцу» (Heart to heart parenting) (2008), широко известных в Австралии, США, Канаде.

 

Назад в раздел

Поделиться…

 

 

 Эта статья представляет собой вторую часть серии из трех статей о стадиях развития эмоционального интеллекта ребенка. Она основана на длительных исследованиях и клинических наблюдениях психологов и психиатров (психоаналитического направления и телесноориентированной психотерапии), включая Вильгельма Райха, Александра Лоуэна, Криса Кэмпбелла, Стэнли Келемана, Маргарет Малер, Луизу Каплан и др.

IQ - это не все. Развиваем эмоциональный интеллект. Часть 2

 

Робин Грил (Robin Grille) Перевод: Елена Жолнина  Специально для проекта "Свобода в образовании"

 

ВТОРОЙ ПЕРЕХОД. ПРАВО НУЖДАТЬСЯ.

Что происходит. С рождения и до примерно 18 месяцев центр жизненных интересов ребенка находится в районе рта. Настоящая жизненная драма разворачивается вокруг того, как ребенок выражает свои потребности, как он добивается физической и эмоциональной поддержки и принимает ее. Его руки, кожа и особенно рот - это точнейшие инструменты познания, которые связывают ребенка с питающим миром. Пока ребенок так уязвим и беспомощен, во многих культурах практикуется грудное вскармливание по требованию и совместный сон. Ребенка редко спускают с рук, и он пребывает в практически постоянном физическом контакте с любящим родителем или сиблингом, по крайней мере, пока он сам не изъявит желания ползать или ходить.

Помимо физиологических и пищевых достоинств грудного вскармливания, существуют психологические и эмоциональные преимущества, а также духовное и энергетическое питание, идущее от любви, нежного контакта груди и рта. К сожалению, кормление из бутылочки не может воссоздать эту удивительную расслабленность, негу в паре «мама-малыш», рожденную непосредственным, телесным, кожа-к-коже контактом.

Правильно организованное, грудное вскармливание наполняет ребенка блаженным чувством полноты и цельности. Это поток приятных ощущений, которые пронизывают тело ребенка, когда его мощный сосательный рефлекс наконец-то удовлетворен. Чувства безмятежности и довольства накапливаются глубоко в сознании и теле младенца и потом питают его в дальнейшей жизни. Если эта уникальная связь мать-ребенок устанавливается в ответ на запросы малыша, а не по роботизированному современному расписанию, то это создает надежный пласт эмоциональной безопасности и удовлетворения, и ребенок считает мир дружественным, заботливым и изобильным местом.

 

В

семирная организация здравоохранения (ВОЗ) сообщает, что в мире средний возраст отлучения от груди (определяемый как полное прекращение грудного вскармливания) превышает 4 года! В книге «Грудное вскармливание. Руководство для медицинских работников» (1985) Руфь А. Лоренс приводит цифру в 4,2 года.

 

Очевидно, что грудное вскармливание создает жизненно необходимую психологическую опору, эффект и длительность которой значительно превышают срок его пищевой необходимости. Наши чрезвычайно ранние стандарты отлучения определенно нуждаются в пересмотре. Западная традиция преждевременно разрывать оральную связь «мать-ребенок» привносит ненужный и часто травматический элемент борьбы в процесс отлучения. К счастью, мы хотя бы движемся в правильном направлении. В настоящее время мы наблюдаем все большее признание кормления по требованию, более позднее отлучение (ВОЗ, специалисты по лактации и педиатры сейчас рекомендуют отлучать от груди не ранее 2 лет, а желательно позже, самым надежным ориентиром тут будут меняющиеся потребности ребёнка), расширяются возможности получить профессиональную помощь консультантов по лактации.

Оптимальные условия развития. К этому времени те родители (особенно мать), которые чувствуют поддержку в жизни и которые полноценно заботятся и о себе, научатся естественно и эмпатично отвечать на физические, эмоциональные и духовные нужды малыша. В идеале, ребенок получает грудь по требованию, и тандему «мать-ребенок» уделяется внимание как в духовно-эмоциональном отношении, так и в физическом. Через объятия и визуальный контакт передаются нежность и радость материнства. Невзирая на современный западный подход «расти как можно быстрее», сейчас не время учить ребёнка независимости. Ребенку следует спать рядом или в одной кровати с родителями, ощущать их близость через запахи, звуки и прикосновения.

Если присматриваться, дети дают очень ясные сигналы о своей готовности начать игру с независимостью. Они тянутся вниз, чтобы почувствовать, как это - быть на земле. Они отворачиваются от Матери, плененные загадками отдаленных объектов. Они тренируют свои конечности, пробуя сначала толкаться, а потом ползать и ходить. Хотя большую часть времени они по-прежнему хотят находиться внутри материнской орбиты или поблизости от нее. Наша родительская задача - отпустить ребенка по его требованию, а не оттолкнуть - по нашему. Тем временем прикосновения, ношение на руках и телесный контакт все еще нужны часто (если не постоянно), и для ребенка благо находиться в слинге или просто на руках. Обычно дети, вырастающие в такой обстановке, более спокойные и уравновешенные, если, конечно, родители тоже спокойны.

Если ребенок в течение оральной фазы развития имеет возможность прикладываться к груди для успокоения вплоть до естественного самоотлучения (обычно это происходит значительно позже, чем прописано в западных стандартах) следующая стадия психологической независимости стартует с устойчивой базы эмоционального самообладания.

Задача этапа. На этом этапе ребенок учится понимать, что иметь потребности, обращаться к другим и просить о том, чего ему хочется, - это нормально. На глубинном уровне это учит его радостно принимать и чувствовать себя достойным благ. От этого этапа в сознании может остаться представление о том, что удовлетворение и наполненность - это право, данное от рождения, и оно всегда стоит того, чтобы настойчиво и уверенно добиваться его. Уровень наших способностей заботиться о других, давать, быть великодушными зависит от того, насколько благополучно был прожит этот этап. Подлинная независимость, в отличие от защитной самоуверенности, возможна лишь тогда, когда наступает насыщение зависимостью.

Травмирующий опыт. Когда ребенка в этом возрасте оставляют плакать одного в течение длительных периодов времени, отказывают ему в пребывании на руках или внимании, о котором он просит, это накладывает глубокий отпечаток на его эмоциональный облик. Ребенок понимает: он не должен просить о том, что ему нужно или чего ему хочется, его попытки добиться чего-либо проваливаются, и он сдается. Он еще не готов воспринимать отложенные вознаграждения и поэтому воспринимает кормления по режиму, раннее отлучение от груди и «контролируемый плач» как заброшенность и пренебрежение. На другом полюсе - слишком тревожные и слишком потакающие родители, которые пугают ребенка и нарушают его природную безмятежность, препятствуют выражению его растущего эмоционального стресса. Золотая середина - это следовать сигналам малыша и позволять ему проявлять инициативу.

Эмоциональные реакции и глубокие убеждения. Некоторые глубокие убеждения вызваны травмирующим опытом этого перехода, в том числе: я должен сделать это один, я должен показать, что мне никто и ничто не нужны. Я не заслуживаю любви, я не любим. Меня любят, только если я ни в чем эмоционально не нуждаюсь. Меня любят только тогда, когда я «даю». Чужие потребности важнее моих. Мое счастье зависит от того, насколько я похож на остальных.

Глубокие убеждения, которые происходят из позитивного опыта этого периода: у меня есть право иметь и выражать мои нужды и желания. Жизнь благосклонна ко мне. Жизнь изобильна и щедра, и я заслуживаю того, чтобы мир был великодушен ко мне. Я свободен и достаточно наполнен, чтобы заботиться о других. Другие тоже имеют право на потребности. Это тот эмоциональный фундамент, который стоит за адекватной уверенностью в себе, способностью действовать честно, а не манипулировать или искушать.

Удовлетворение этих базовых эмоциональных нужд - тот холст, на котором впоследствии появится картина духовного благородства человека. Полное удовлетворение детских потребностей - это то, что учит нас искренне уважать нужды других и соблюдать границы, с уважением принимать, когда другие говорят нам «нет». Та внутренняя сила, благодаря которой мы переживаем разочарования, и способны вынести факт, что мы не всегда получаем желаемое, - идет из младенческого удовлетворения, а не от преждевременной, насильственной «независимости».

Инициативность, самомотивация, эмоциональная стабильность и зрелость, терпение - все эти качества проявляются, когда созданы оптимальные условия для развития на второй стадии. Подлинная независимость, в противоположность защитной самоуверенности («мне никто не нужен»), как это ни парадоксально - продукт ранней удовлетворенной зависимости. Эмоциональная независимость учит нас заботиться о себе, дает силы устанавливать глубокие контакты с другими, а также отпускать их.

Симптоматика нарушений у взрослых. Если на этой стадии наши просьбы остаются без ответа, мы застреваем в зависимости, живем в ожидании появления Матери, бессознательно жаждем утраченного блаженства у груди. Мы «присасываемся» и прилипаем к отношениям, еде, алкоголю, наркотикам, табаку, азартным играм или вещам. Мы считаем, что жизнь должна нам что-то, пассивно ждем, когда с нами что-то произойдет или нетерпеливо цепляемся за жизнь. Несытые на самом глубоком уровне, мы остаемся «сосунками», легкой добычей пиар-акций, рекламных кампаний и «харизматичных» лидеров. Человек, чьи сердечные нужды в общем удовлетворены, в дальнейшей жизни менее восприимчив к созависимым отношениям, идолопоклонству и зависимостям. Нормальное прохождение этого этапа работает и на появление впоследствии здорового скептицизма. Такого человека не так легко обмануть, и он будет более проницателен в отношениях.

Наше созависимое цепляние за отношения не приносит удовлетворения, и мы обвиняем друг друга в наших собственных разочарованиях. Мы сочиняем романтические истории о «настоящей любви», которая длится вечно, о волшебных и совершенных союзах, которые удовлетворят наши потребности любви и понимания, и поэтому мы подходим друг к другу с нереалистичными ожиданиями. В качестве альтернативы, мы убеждаем себя, что нам никто не нужен, но эта убежденность разваливается, оставляя горечь и истощение. Голод растет и становится неутолимым. Неуемная жадность, которая поразила нашу цивилизацию, есть не что иное, как плач эмоционально голодного малыша, переодетого во взрослый костюм.