Образ себя глазами другого

Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то,  скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.

Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах». Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо.

Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений?

В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.

Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».

Тупиковые конфликты

Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.

Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки.

Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?

Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический.  Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа — +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх.

Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.

Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования.

А вот то, что нервирует и раздражает больше всего — именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы».

Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовь к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.

Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются.

Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.

Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем  утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься.

С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать. Естественно, сложно уступить там, где есть реальные физические препятствия: болезнь, сильная усталость. Но спросите себя честно: так ли вы на самом деле устали? Возможно, за вашим нежеланием стоит банальная лень и желание отгородиться от партнера?

В большинстве случаев опыт показывает: даже секс можно спланировать, договориться о нем. И в процессе взаимных ласк лень порой уходит, а интерес снова просыпается. Нужно только позволить действительности войти в ваше внутреннее пространство, позволить себе отдаться потоку нежности со стороны женщины. И, если между вами до сих пор живы чувства – все проснется само собой.

Как говорят, «аппетит приходит во время еды». Именно это часто и случается с сексом в долго живущих вместе парах, у которых элемент новизны уже ушел, а силы и желание быть в полной мере мужчиной и женщиной еще остались.

В заключение хочу сказать, что поиск грани между уступкой и серьезным нарушением ваших границ, которое может разрушить личность – отдельное дело каждой пары и каждого ее участника. Я лишь попытался показать общие тенденции и типичные ошибки в попытках решения конфликтов. А адаптировать этот материал к себе – уже задача каждого из вас.

И напоследок несколько общих правил и выводов.

Правило 1

Правил нет. Нет никаких общепринятых норм семейной жизни. Нет правильной точки зрения – есть только ваша и партнера. У которого свой список причин, побуждающих его считать так или иначе. И только попытка понять его точку зрения, даже если она вам не нравится, может привести к конструктивному диалогу.

Правило 2

Партнер – другой. Поэтому нет никакого смысла измерять его мотивы и поступки по себе. То, что для вас «пустяк» — для другого может быть важно. И наоборот. Примите то, что некоторые вещи в партнере, возможно, будут вам непонятны до конца дней. Но это не повод их игнорировать и не повод отказывать партнеру в том, что для вас не так важно, как для него.

Правило 3

Не думайте за партнера – спросите. Как бы вам ни было страшно – лучше знать правду, чем домысливать. Ведь правда все равно вылезет наружу рано или поздно, а вот фантазии могут завести очень далеко. И неважно, кто кем недоволен, вы можете фантазиями преувеличить как свою «вину», так и партнера. Это не в ваших интересах.

Правило 4

Говорите о том, что вам хотелось бы получить от партнера, прямо, честно и конкретно. Не стоит играть в «догадалки» — есть риск проиграть. А для того, чтобы не выглядеть как человек, придирающийся к мелочам, важно вовремя осознать, что стоит за мелочами. И не бояться просить о чем-то партнера. С годами вы научитесь понимать друг друга с полуслова.

Правило 5

Не стоит ничего обобщать. Обобщениями вы рискуете дать понять партнеру, что он «всегда плохой и неисправим». Что не ведет к позитивному решению конфликта. К тому же, вы не можете доказать, что так действительно было всегда. И партнер, скорее всего, вспомнит моменты, когда все-таки было иначе. Постарайтесь говорить только о том, что чувствуете сейчас.

А слова «всегда», «постоянно», «каждый раз» — постарайтесь выбросить из обихода семейных конфликтов.