Уважение в отношениях: от функции к Личности

Уважение к партнеру – специфическая предпосылка для проживания хороших парных отношений. Обычно в начале романа о нем задумываются редко: все и так идет, как по маслу, партнер кажется идеальной второй половинкой, а на «мелкие» уколы, обесценивание или пренебрежение глаза закрываются сами собой.

Но это – до поры до времени: отношения в паре редко бывают безоблачными, в конфликтах, ссорах и даже в повседневном общении и мужчины, и женщины часто и быстро «переходят на личности». И нередко страдают от этого больше и сильнее, чем от наличия какой-то проблемы. Проблемой становится отсутствие уважения.

А почему уважать другого так важно? Неуважение к партнеру разрушает его чувство собственной ценности, а вместе с ним – и ту любовь, которая когда-то соединила вас. Отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют себя увиденными как Личности, – полны боли и страданий. Конечно, при этом они могут сохраняться годами, но это вряд ли то, о чем вы мечтали?

Примеров того, как проявляется неуважение к партнеру, — в нашей жизни предостаточно.

Одна женщина позволяет себе перебивать мужа каждый раз, когда он хочет что-то сказать. Или раз за разом прилюдно, например, в обществе подруг, нелестно отзывается о своем партнере. В этом незавидном списке и публичная критика и замечания при детях («да что твой папа может!»).

У мужчин способов проявить неуважение не меньше. Не отвечать на вопрос, заданный уже в пятый раз, раздраженно отмахиваться, критиковать внешний вид. Вариантов – много, исход один: страдает уважение в отношениях.

Что объединяет эти примеры? Очевидное послание: «Такой, какой ты есть на самом деле, – ты мне не ровня. И я могу позволить себе делать с тобой и нашими отношениями все, что захочу». В основе – отсутствие признания у партнера равных с собой прав, отсутствие тактичной, уважительной дистанции по отношению друг к другу.

Истоки подобного массового неуважения друг к другу – в нашем прошлом: несколько поколений выросло под лозунгом «Я – последняя буква в алфавите», когда уважение к Личности было пустым звуком, а человек воспринимался функцией, машиной для выполнения важных государственных задач.

Но давайте вернемся к партнеру. Что чувствует человек, на которого повышают голос или которого бранят?

Чьи чувства, мысли, решения, предложения, потребности и жизненные побуждения решительно и без колебаний обесцениваются раз за разом? Он ранен, в нем возникают сомнения в себе самом («действительно ли я достоин любви, если со мной так обращается тот, кого я люблю?»), а еще он начинает защищаться… Обижаясь, игнорируя, становясь агрессивным…

И это естественная реакция на любое проявление неуважения.  Вот только результат таких «военных действий», как правило, печален: любовь испуганно прячется. И чтобы вернуться в отношения, этому хрупкому чувству подчас нужно много времени. Высока цена неуважения.

А как выглядит подлинное уважение? Эрих Фромм об этом писал так: «Уважение — это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости».

Уважать означает признавать автономию Другого: партнер не является вашей собственностью, функцией или вещью. В уважении содержится отказ от желания переделать партнера «под себя» и признание его права не всегда делать то, что нужно вам и тем способом, который подходит вам, а не ему.

Уважать – значит относиться к другому бережно, предупредительно, внимательно, как к величайшей ценности. И относиться так не за то, что другой сделал или совершил (по-другому, «заслужил»), а за его Личность.

Подобное видение требует определенной дистанции в отношениях: только на некотором расстоянии можно по-настоящему присмотреться к другому, по-настоящему разглядеть, КТО перед тобой, и через это – внимательно и бережно обойтись с ним, с его ценностями, мыслями, чувствами, мечтами и… личностными особенностями.

По этой причине иногда в близких отношениях уважать партнера бывает трудно: дистанции-то нет (или она крайне мала). На кого вы скорее повысите голос: на жену (мужа) или девушку (парня), с которым только начинаете отношения? Супруг обычно страдает чаще: он-то уже свой, никуда не денется. В то же время в отношениях, где люди научились уважать друг друга, ежедневная близость вряд ли будет служить спусковым крючком для неуважительных действий или слов.

От чего зависит уважение в отношениях?

Здесь две доли: ваша и вашего партнера. Если вы уважительны, предупредительны к самому себе, если умеете ценить самого себя, видите свои собственные уникальные  черты и особенности, готовы показывать это во вне, а в случае чего – защитить самого себя, скорее всего, для вас уважение в отношениях – не проблема.

А если все как раз наоборот? Если в повседневной жизни вы мало показываете самого себя? Если нет сил выразить свою точку зрения, свои истинные чувства (или нет ощущения, что вы вправе это сделать в межличностных отношениях)? Если вам трудно показать, что вот так неуважительно обращаться с вами не нужно, и вы никому этого не позволите? Тогда, вероятно, вам непросто с самим собой, и неуважение – это задача, которую вам еще предстоит решить.

Что может помочь? Дать отпор любому неуважительному обращению помогает ясное и твердое чувство внутри: «Я тоже есть здесь. Обо мне тоже идет речь в этой жизни. И я не дам всему со мной случаться и всему со мной происходить». Если звучит подобная установка, то защищать себя от неуважения и требовать достойного обращения с самим собой становится такой же естественной потребностью, как потребность удовлетворить голод или, например, выспаться.

Но бывает и по-другому: вы можете крепко дружить с самим собой и уверенно отстаивать свое право на уважительное обращение, но раз за разом быть раненым неуважительными проявлениями со стороны партнера. И здесь можно столкнуться с тем, что уже не в вашей власти: с личностными особенностями другого, которые не позволяют ему обращаться с вами должным образом. И тогда это совсем другой вопрос: принять существующее положение дел или принять другое решение.

Словом, уважение в отношениях требует определенной работы над собой. Но она каждому по плечу.

Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться».

А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры  – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

Сейчас для нас важно иное.  Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град.

Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.

На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать.

В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов, различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.