Людям часто кажется, что они естественны, тогда как на самом деле они просто невоспитанны и грубы.

Ларошфуко

Суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы окру­жающие были довольны и нами, и сами­ми собой.

Лабрювер

ОБ ИСТОРИИ ХОРОШИХ МАНЕР

Стремление вести себя прилично, как доказано, уходит в глубь тысячелетней истории человечества. Оно зафиксиро­вано в древнейших письменных документах, и совершенно очевидно, что оно существовало до появления письменно­сти. Это стремление вытекало и вытекает из условий совме­стной жизни людей, и ни одна общественная формация не обходилась без правил и норм человеческого поведения и об­щения.

Об этом можно прочесть в «Одиссее» Гомера, античных стихотворениях.

Столовые приборы, правилами пользования которыми порой пренебрегают, были в почете у древних египтян. А умение есть красиво и бесшумно всегда считалось необходи­мым компонентом культуры, большим достоинством. Со вре­мен Древнего Рима пришел к нам обычай гостеприимства. Скандинавы первыми ввели в этикет правило предоставлять самые почетные места за столом женщинам и наиболее уважаемым гостям. Памятник древнескандинавской эпической литературы «Эдда» повествует во всех подробностях о тог­дашних правилах поведения за столом. Для произнесения тостов имелись детальнейшим образом разработанные пра­вила, а за нарушение этикета назначались штрафы. В сочи­нении «Ars amandb — «Искусство любить» — древнерим­ский поэт Овидий предостерегает молодых людей — своих современников: не следует излишне жадно поглощать пищу и чрезмерно увлекаться напитками, однако, по его мнению, вполне пристойно поклоннику юной красавицы обмакнуть пальцы в вино и написать «пламенной жидкостью» на столе пылкое объяснение в любви.

В XI—XIII веках высшим проявлением изысканности считалось, когда кавалеры рассаживались за обеденным сто­лом со своим дамами парами, ели из одной тарелки и пили из одного бокала. Разумное начало этого обычая — вни­мательное, учтивое отношение к женщине — сохранилось до наших дней и, смеем надеяться, будет существовать и впредь.

На одном из пышных и изысканных приемов у короля Людовика XIV гостям вручили карточки с перечислением некоторых требуемых от них правил поведения. От француз­ского названия карточек — «этикеток» и произошло слово «этикет», вошедшее впоследствии в языки многих стран. Этикет — это воспитанность, хорошие манеры, умение вес­ти себя в обществе.

С XVIII века начинают печатать пособия по этикету. При Петре I трижды издавали книжку для юношества «Юности честное зерцало, или Показания к житейскому обхожде­нию». В ней вслед за азбукой и арифметикой излагались правила, как сидеть за столом и управляться с вилкой и но­жом, на каком расстоянии снимать шляпу при встрече со знакомыми и т. д. Любопытны рекомендации о поведении в общественных местах и за столом: «Никто не имеет повеся голову и потупя глаза вниз по улице ходить или на людей ко­со взглядывать, но прямо и не согнувшись ступать». Или другое: «Над ествою не чавкай, как свинья, и головы не че­ши, не проглотя куска, не говори, ибо так делают невежи. Часто чихать, сморкать и кашлять не пригоже».

В книжке давались советы и морального плана. Рекомен­довалось, к примеру, «отца и матерь в великой чести содер­жать». Если отец позовет сына, то приличным считалось от­кликаться так: «Чего изволите, государь, батюшка» или «Что мне прикажете, государь». Невежливыми полагались следующие ответы: «Что, чего, што, как ты говоришь, чего хо­чешь». Этикет — и это справедливо — прямо был соотнесен с нравственными отношениями.

Разумеется, этикет сегодняшнего дня далек от хороших манер времен французского «короля-солнца». Но все же за­метим, что значительная часть его правил пришла к нам из истории, а некоторые — даже из древней истории. Истори­ческое развитие было своеобразным фильтром, отсеивавшим незначительные или бесполезные правила. Оно оставило в наследство лишь наиболее рациональные из них.

«Уважение к минувшему,— читаем мы у А. С. Пушки­на,— вот черта, отличающая образованность от дикости». Очевидно, что это высказывание в равной мере относится и к внешней культуре человека — этикету. Современный эти­кет наследует обычаи и традиции поведения всех народов.

Он основан на уважении личности, прав человека. Глав­ная его особенность — осознанность разумом, соответствие

помыслов и поступков.

Не все, особенно молодые люди, начинающие жизнь, тем не менее знают конкретные правила этикета, а именно пра­вила ведения бесед, поведения за столом, на улице, в театре и другие. Это и дает нам повод начать разговор об этикете, интерес к которому разделяется многими.

КАК ЗНАКОМИТЬСЯ, ПРОВОЖАТЬ ДАМУ И НАНОСИТЬ ВИЗИТЫ

Если верить статистике, то на земном шаре живет три мил­лиарда человек. Следовательно, на каждого из нас приходит­ся по 2999999999 соседей.

Конечно, познакомиться с каждым из них невозможно. Для этого надо было бы дожить до 5708 лет, каждую минуту заводя нового знакомого, ничем другим не занимаясь и даже не ложась спать. Человек тогда не получил бы от жизни ни­чего, кроме сомнительной славы, что он знает каждого, бук­вально каждого, и является самым старым человеком на зем­ле. К тому моменту, когда вы впервые пожмете руки вашим последним знакомым, ваши первые знакомые уже тысячеле­тия будут лежать в могиле...

Но хватит фантазировать. Давайте держаться в. рамках наших биологических возможностей. Но даже и в этом слу­чае нельзя знакомиться каждую минуту. Потому что просто так, не соблюдая должных формальностей, нельзя бросатьсяк первому встречному, тем более если это миловидная особа женского пола, нельзя засыпать ее приветствиями, желать ей счастливого пути, а заодно и предлагать себя в провожа­тые. Это было бы нарушением приличий.

Не считая занятий спортом, пребывания в домах отдыха и на работе, где возможностей познакомиться гораздо больше, правила хорошего тона требуют, чтобы почти во всех других случаях был посредник в лице общего хорошего знакомого. К нему вы обращаетесь с просьбой, чтобы вас представили жен­щине. И наоборот, таким же образом она знакомится с муж­чиной или другой женщиной. Если же обнаруживается, что новый знакомый или знакомая совсем не заинтересованы в продолжении знакомства, то надо скромно удалиться, не разыгрывая оскорбленного.

Дело осложняется, если посредника нет. Заговорить на улице с незнакомкой так же бестактно, как ни с того ни с сего, едва заняв место, начать доверительную беседу в теат­ре или ресторане с незнакомой соседкой. Такая навязчи­вость заслуженно сулит вам в ответ холодный сострадатель­ный взгляд или вежливый отпор.

Однако не следует терять надежды. Есть множество скромных знаков внимания, которые могут облегчить зна­комство: поднять упавший на пол предмет, открыть дверь при входе в магазин, помочь снять пальто в гардеробе театра или концертного зала. Несколько подходящих слов, сказан­ных при этом, вполне могут послужить началом разговора и тем самым знакомства.

Для того чтобы завязать разговор на улице, в трамвае или автобусе, что в принципе запрещается правилами хоро­шего тона, строго соблюдаемыми до последнего времени, то­же есть некоторые возможности. Например., если по пути на работу вы постоянно встречаете в автобусе или трамвае одну и ту же молодую незнакомку, отчего же не пожелать ей «доброго утра», не завязать с ней беседы? Если она ведет себя сдержанно и холодно, то мужчине лучше ретировать­ся. Если же она дает понять, что не прочь познакомиться, то, после того как мужчина представится, ничто не мешает совершить после работы совместную прогулку или пойти в кино.

До сих пор в этой главе речь шла только о мужчинах. Это имеет свои основания. Женщина, как правило, не начинает разговор первой и не обращается на улице к мужчине, за ис­ключением тех случаев, когда ей надо что-либо узнать или у нее есть другая серьезная причина. В этих случаях она пред-варительно извинится — это, конечно, относится и к муж­чинам при их обращении к дамам,— а затем поблагодарит за полученный ответ.

ПОЗВОЛЬТЕ ПОЗНАКОМИТЬ ВАС...

Это начинается уже в колыбели. Едва ты в ней оказался, как тебя буквально атакуют твои дорогие ближние. Поднима­ется полог, и тебе, неспособному оказать .сопротивление, представляют дядю Федю, тетю Валю и любознательную со­седскую девочку, которая уже посещает детский сад. Имя твое называть не нужно. Ведь каждому знакомы слова «ми­ленький малыш». А впоследствии, если ты хочешь, чтобы твое имя знали еще до знакомства с тобой, тебе надобно стать чуть ли не лауреатом Нобелевской премии. Да, пока ты ребенок, ты уже что-то значишь, еще никем не став. Ну а как, младе­нец, ты реагируешь на все это? Ты кричишь изо всей мочи. Кричишь на дядю, тетю, соседскую девочку и всех на свете.

Спустя лет пятнадцать — двадцать тебе придется убе­диться в том, что крик не приносит никакой пользы. Каждый день в мире кого-то кому-то представляют. Надо как-то зна­комиться! И тогда ты понимаешь, что не зря тебя мучили, ед­ва ты появился на свет,— это тебя представляли другим.

О Яне Дрде, известном чехословацком писателе, расска­зывают следующую историю. В одной из дружеских бесед в клубе Союза писателей присутствующие перебирали своих бесчисленных знакомых. Одно имя упоминалось за другим до тех пор, пока Ян Дрда со вздохом не сказал: «Если по-на­стоящему задуматься, то, оказывается, у тебя так много зна­комых, что ты их даже не знаешь!»

В нашем мире, столь богатом всякого рода предписания­ми, в принципе действуют следующие правила знакомства: Мужчину представляют женщине, младших по возра­сту— старшим, нового начальника отдела — директору. Сначала называют имя мужчины младшего по возрасту, младшего по занимаемой должности.

Когда собирается общество, хозяева или их родственники обязаны представить гостей друг другу, если они незнакомы. При этом лучше не просто назвать имя или фамилию, а ска­зать сначала что-то вроде: «Позвольте представить вам...» или менее официально: «Разрешите познакомить вас...» Как пра­вило, хозяйка знакомит между собою женщин, а хозяин — мужчин. Другой пример. Заведующий отделом приглашает сослуживцев к себе на ужин. В гости к нему уже пришли двеолодые особы. Приходят двое мужчин. Когда их знакомят, обе женщины остаются сидеть; сначала называют имена муж­чин, а затем — женщин. С дружеской улыбкой женщины подают руку мужчинам, которые пожимают протянутую им руку, но ни в коем случае не сжимают ее, демонстрируя свою силу. Мужчины ждут, пока им протянут руку. Если мужчина опрометчиво протянет руку первым, женщина должна поспе­шить протянуть ему руку, иначе мужчина попадет в неловкое положение...

Если несколько гостей приходят один за другим и хозяе­ва не успевают познакомить их друг с другом, то кто-либо из мужчин (родственник хозяев или их хороший друг) должен помочь и взять эти функции на себя. Опоздавших гостей, пришедших уже во время ужина, провожают на их место за столом и знакомят сначала только с соседями по столу. Это отнюдь не наказание, но почему бы гостям, пришедшим во­время, не доесть спокойно свой бифштекс?

При знакомстве мужчина не должен кланяться в пояс, но и отделываться сухим телеграфным сообщением «Чрезвы­чайно рад» или «Очень приятно» тоже не следует. Здесь луч­ше всего слегка поклониться. А если к этому еще добавить, что ты уже кое-что слышал о том, кому тебя представляют, и рад познакомиться лично, то это будет вполне в духе нашего времени, которое уже в значительной мере избавилось от ничего не значащих фраз. Обычно сначала гостям представ­ляют тех, кто пришел позже, а затем в непринужденной форме называют имена остальных. Если гостей немного, их знакомят по отдельности. Знакомясь, мужчины встают. Жен­щины остаются сидеть, за исключением случаев, когда при­шедший гость значительно старше их или занимает весьма высокое положение.

На официальных приемах или когда гостей очень много, случается, что представляться приходится самому. Мужчины при этом называют только свою фамилию, слегка кланяясь. Женщины тоже могут представляться сами. И еще одно — женщина сама себя представляет обычно только женщине. Однако последнее правило почти полностью утратило свое значение. Женщина, работающая врачом или журналистом, женщина, пришедшая в отдел кадров, чтобы устроиться на ра­боту, или желающая побеседовать с сотрудником после собра­ния, совершенно естественно, первой назовет себя, обратив­шись к мужчине. На официальных приемах, поскольку имена общественных деятелей общеизвестны, называют имена только тех, кого им представляют.

На улице знакомство завязывается почти так же, как в об­ществе. Надо только иметь в виду, что при короткой встрече не обязательно представлять тех, кто тебя сопровождает. Предположим, встречаются две подруги. Одну из них сопро­вождает мужчина. В то время как женщины здороваются, мужчина вежливо отступает в сторону. Конечно, спутница мужчины просит извинить ее за короткую задержку, а муж­чина легким поклоном приветствует приятельницу своей зна­комой.

ДАВАЙТЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ

Познакомившись, мы уже можем спокойно встречаться и в зависимости от степени нашего знакомства соответствую­щим образом приветствовать друг друга, за исключением случаев, когда мы этого не хотим или когда новые знакомые не желают завязывать с нами более близкого знакомства.

Формы приветствия чрезвычайно разнообразны. О пле­мени масаи рассказывают, что перед тем, как поприветство­вать друг друга, они плюют на руки. Житель Тибета, снимая шляпу, высовывает при этом язык, а левую руку держит за ухом, как бы прислушиваясь. Люди из племени маори при­касаются друг к другу носами, а в Англии, как правило, пер­вой приветствует мужчину женщина.

Однако то, что подходит англичанке, женщину из другой страны Европы никак не устраивает. У нас в стране привет­ствуют, придерживаясь таких правил:

Мужчина приветствует женщину, младший по возра­сту — старшего, младшая по возрасту женщина — стар­шую и мужчину, который намного старше ее, заведующий отделом — директора.

То обстоятельство, что иногда от этих правил делаются отступления, ни в коем случае не должно усложнять отно­шения между людьми. Педантичность в соблюдении правил хорошего тона вредна, особенно при взаимном приветствии. Ведь приветствие чаще всего используется в контактах меж­ду людьми. Вы ничего не потеряете, если первыми попривет­ствуете своего знакомого, который, может быть, слишком поздно заметил вас.

Ну а теперь о самом приветствии. На улице мужчина с легким поклоном снимает шляпу и держит ее примерно на высоте плеча. При этом выражение его лица должно быть по возможности приветливым. Не следует здороваться с челове­ком за двадцать метров. Три-четыре шага — вот, вероятно, правильная дистанция. Шляпу снимают рукой, находящейсяподальше от того, кого приветствуешь: так удобно, приветст-■уя друг друга, обменяться взглядом. Если же вы ведете под руку даму или что-либо несете, то, само собой разумеется, ■ы приподнимаете шляпу свободной рукой.

. Если же вы идете без головного убора или на вас зимняя шапка или берет, надо приветствовать легким поклоном. При этом во рту не должно быть сигареты и нельзя держать руку в кармане.

Можно ограничиться легким поклоном и когда вы в шля­пе. Конечно, ваш поклон не должен выглядеть сухим кивком, и, с другой стороны, шляпа должна удержаться на голове.

Женщинам значительно легче. Им не надо думать, есть ли на голове шляпа. В любом случае они слегка наклоняют голову и отвечают на приветствие улыбкой, степень друже­любия которой зависит от того, насколько близко знаком­ство.

Женщина первой приветствует мужчину, если она его обгоняет. Она первая приветствует и в тех случаях, когда проходит мимо стоящей группы людей или присоединяется к этой группе. Со своим начальником по службе женщина также здоровается первой. Ученица на производстве тоже не будет ждать, пока мастер с ней поздоровается. И в школе ученицы первыми приветствуют учителя.

При всем многообразии приветствия оно никогда не должно быть развязным. Не следует размахивать шляпой или кричать через всю улицу «Привет, старик!», даже когда иы повстречали своего лучшего друга. С такими громкими проявлениями радости можно в крайнам случае примирить­ся во время воскресной загородной экскурсии, но ни в коем случае не на улице и, уж конечно, не в ресторане. Друже­ского кивка или легкого поклона вполне достаточно для при-нетствия не очень близких знакомых.

В ресторане также достаточно легкого поклона, чтобы по­приветствовать своих знакомых. Мужчина может подойти к столу, за которым сидит его знакомая, только в том случае, если они хорошо знакомы и если он уверен, что его более теплое приветствие ей приятно. Если в ресторан входит женщина, то мужчина, не поднимаясь с места, ограничи-иается вежливым поклоном, если только обе стороны не хо­тят обменяться несколькими словами. Тогда женщина под­ходит к столу, протягивает для приветствия руку и, быть мо­жет, даже присаживается на несколько минут в кресло, которое ей услужливо подвинет ее собеседник, поднявшись со своего места.

Кто кому первым протягивает руку? Старшая по воз­расту женщина — младшей, женщина — мужчине, учи­тель — ученику. Если встречаются супружеские пары, то сначала женщины здороваются друг с другом, затем мужчины приветствуют женщин, и лишь после этого мужчины приветствуют друг друга.

Женщине в знак приветствия никогда не целуют руку на улице; делают это только в помещении. Это чрезвычайно вежливая форма приветствия и проявление почитания, с ко­торым мужчина относится к особо уважаемой им женщине. В дореволюционной России этого благоговейного проявле­ния почтения удостаивались только немногие замужние женщины: мать, собственная жена, замужняя сестра или хо­зяйка дома. То же самое и сейчас, но с тем отличием, что це­ловать руку женщине в знак приветствия в наше время не­обязательно; если уж вы собрались это сделать, надо, чтобы это не выглядело неловким сюрпризом. При поцелуе мужчи­на склоняется над протянутой ему рукой и, слегка сжав гу­бы, касается тыльной стороны ладони. Громко чмокать, рав­но как и нежно прикасаться к запястью или к плечу, невеж­ливо. Дама не должна побуждать мужчину целовать ей руку. Как и при оказании всех знаков внимания, чувство такта должно подсказать мужчине, когда и где уместно целовать руку женщине.

Ну а что делать, когда вы в перчатках? Мужчина при всех случаях должен снять перчатку с правой руки, для женщины это необязательно. Это знак особого уважения, если она все-таки снимет перчатку. По отношению к жен­щинам и мужчинам пожилого возраста это должно быть нормой.

Само собой разумеется, что необходимо отвечать на при­ветствие, которое относится к сопровождающему вас лицу — мужчине или женщине,— если даже это приветствие исхо­дит от незнакомого вам человека.

А что делать, если мы не хотим кого-нибудь приветство­вать? Случается и такое, и не так уж редко. В этом случае нельзя демонстративно повернуть в сторону, а нужно поста­раться сделать это, когда вас еще разделяет значительное расстояние.

Если же навстречу попадаются знакомые, которые, как вам кажется, не хотят, чтобы вы их увидели и узнали, то тог­да вам следует попытаться их не заметить или в крайнем случае сделать вид, что вы их не узнали. КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ И ХОДИТЬ В ГОСТИ Ну не блаженство ли! В субботу после полудня ты вста-л в магнитофон кассету с танцевальными ритмами, слегка приглушил звук и потягиваешься на кушетке, зная, что сей­час к тебе придет в гости знакомая девушка. И вдруг звонок, дна длинных звонка... Это она, думаешь ты, а за дверью сто­ит... родная сестра твоей бабушки. Ты с кислой миной смот-ишь в дверной глазок, но сомнений нет... В невероятной спешке ты напяливаешь на себя куртку и нахлобучиваешь на свои роскошные кудри шапку. С трудом удается убедить престарелую родственницу, что тебе необходимо идти на за­седание некоего Общества молодых бизнесменов, членом президиума которого ты являешься.

Лучше уж так отделаться от нее, чем просто выставить, думаешь ты и утешаешь себя, вспомнив случай с Вольтером. Однажды Вольтер приказал своему слуге не пускать к себе никого, кто не принадлежал к самому узкому кругу его зна­комых, так как посетители своими нескончаемыми излия­ниями чувств мешали ему работать. Однако выпроводить од­ного англичанина было просто невозможно. Тогда Вольтер крикнул слуге: «Скажи ему, что я умер!»

В ответ на это англичанин потребовал, чтобы ему показа­ли Вольтера на смертном одре. «Ну скажи ему тогда,— про-иорчал старик,— что меня уже уволокли черти».

Для народов средневековой Скандинавии такое поведе­ние было совершенно немыслимо. Обычаи требовали, чтобы хозяин непременно принял гостя, пусть ему незнакомого или даже нежеланного, и вышел бы его встречать к дверям дома. После приветствия гостю подносили чашу с медом, приглашали располагаться. Лишь усадив гостя к огню, кото­рый в домах жителей древней Скандинавии никогда не уга­сал, хозяин дома расспрашивал его, куда он держит путь, ка­ковы его намерения. Только после всего этого хозяин осве­домлялся, с кем же он вообще имеет честь говорить.

Весьма полезно вспомнить эту, так сказать, историче­скую вежливость и гостеприимство, и не беда, что вместо меда теперь пьют иные напитки, а роль никогда не угасаю­щего огня в очаге выполняет центральное отопление. Раз-другой вам еще удастся натянуть пальто и нахлобучить шля­пу, когда приходят непрошеные гости. В третий раз это уже с пройдет, и о вас пойдут разговоры. Если гость пришел не повремя, гораздо лучше пригласить его зайти и честно объ­яснить, что сейчас вы очень заняты. Самое неотложное дело нсегда можно прервать на 10—15 минут. При этом неплохопредложить гостю сигарету или угостить его конфетами, ес­ли это гостья, а тот, кто и после этого не пожелает удалить­ся, вполне заслуживает, чтобы его выпроводили столь же вежливо, сколь и решительно.

Если вы сами собираетесь кого-то навестить и хотите из­бежать неприятных моментов, надо предварительно осведо­миться, желателен ли ваш визит, и если да, то в какое вре­мя. Появление нежданного гостя иногда приносит в дом ра­дость, но, если в этом нет уверенности, лучше от визита воздержаться. Во всяком случае, по праздникам, субботам и воскресеньям мы ходим в гости к знакомым только в тех слу­чаях, если нас пригласили и ждут.

Имеет значение и то, насколько правильно мы выбираем время визита. Только к очень близким, интимным друзьям можно внезапно явиться в 9 утра в субботу или воскресенье...

Некоторые никогда не знают, когда уже пора подняться и уйти. Они, правда, не раз повторяют: «Вы уж мне скажи­те, когда я вам надоем!» Но какой порядочный хозяин спосо­бен на это? Мы сами должны быть достаточно тактичны, что­бы понимать, когда лучше всего откланяться. В противном случае можно очень скоро попасть в разряд гостей, уходу ко­торых радуются больше, чем их приходу.

Больных навещают — не говоря о людях самых близ­ких — в тех случаях, если они являются вашими хорошими друзьями, родственниками или ближайшими коллегами по работе, и делают это, когда больной уже выздоравливает. В интересах больного не следует затягивать визит, поскольку любое посещение заставляет его волноваться. Служебные дела и домашние заботы не должны являться темой разгово­ра. О болезни надо по возможности стараться не говорить, пока больной сам не заговорит об этом.

Тому, кто пришел навестить больного, надо запастись терпением, чтобы выслушать его. Особенно большой такт требуется при выражении сочувствия. Утешать легкобольно­го разговорами о том, что-де все это не так уж страшно, мож­но, но почти так же неправильно, как выражать тяжелоболь­ному свою озабоченность, перечисляя аналогичные случаи с печальным исходом. Если легкобольные могут истолковать это так, что мы не принимаем их заболевание всерьез, то в случае с тяжелобольными удручающие разговоры лишают их нужного для поправки стремления выздороветь.

Визиты соболезнования также наносят только близким родственникам и друзьям. Эти визиты должны быть по воз­можности непродолжительными. Наносить их нужно, когда■ I гь уверенность, что они уместны. Не следует обижаться на близких родственников умершего, если они не сами прини­мают соболезнования, а поручают это сделать одному из чле­нов семьи или близкому другу умершего. Извещение о смер­ти, пришедшее к нам непосредственно перед погребением, обязывает нас принять участие в похоронах или выразить в письменной форме соболезнование и просьбу извинить на­ше вынужденное отсутствие.

О костюме при нанесении визита речь пойдет в разделе •По одежке встречают, по уму провожают». Однако следует заметить уже здесь, что для нанесения визита мы должны тщательно выбирать костюм, чтобы с нами не случилось то­го, что произошло однажды со столь же рассеянным, сколь и известным американским юмористом Марком Твеном. От­правляясь в гости к Гарриет Бичер-Стоу, писательнице, на­писавшей роман «Хижина дяди Тома», он забыл надеть во­ротничок и галстук. Лишь когда он вернулся домой, его же­на обратила внимание на незаконченность туалета мужа и упрекнула его за неприличное поведение. Это побудило писателя исправить положение, но на собственный лад: он упаковал воротничок в коробку и отправил ее Бичер-Стоу. Говорят, что та сначала очень удивилась, но потом от души хохотала.

КАВАЛЕРЫ ПРЕЖДЕ И ТЕПЕРЬ

КАВАЛЕР, НО НЕ СТОПРОЦЕНТНЫЙ

Твой друг и тот тебя упрекает. И только потому, что недавно в студенческом клубе ты уселся на свое место прежде, чем села твоя знакомая, да еще потому, что у нее, хотя она и си­дела, как полагается, справа от тебя, оказалось самое неудоб­ное место в зале. Это тот самый твой приятель, который ни разу не привел с собой в клуб свою младшую сестру, хотя и знает, что тебе это было бы очень приятно. А когда недавно ты любезно пододвинул стул его сестре, тебе показалось, что он высокомерно усмехнулся!

Все эти мысли с быстротой молнии проносятся у тебя в голове, и ты возражаешь: «Что значит — надо быть кавале­ром?! У нас же равноправие! Ведь моя знакомая, в конце концов, тоже студентка, и мы с тобой студенты!»

А он на это в ответ: «Так уж и равноправие? А чего же ты тогда вчера распинался перед моей сестрицей?» (Этого вопро-i следовало ожидать!) Ты в свою очередь заявляешь (и этот и гнет тоже естествен): «А ты почему убегаешь один из дома, хотя знаешь, что твоей сестре тоже хочется пойти в клуб?»

Вы смотрите друг на друга и вдруг начинаете хохотать, как умеют хохотать только веселые студенты.

«Эх, старик!» — говоришь ты ему. И он тебе в ответ: «Вот

тебе и старик!»

На этом для вас обоих вопрос о «кавалерах» исчерпан.

ЭВОЛЮЦИЯ КАВАЛЕРА

Однако понятие «кавалер» заслуживает того, чтобы мы поговорили о нем подробнее. Конечно, вести себя вежливо, любезно и предупредительно по отношению к женщине можно просто по велению чувств. Но если это не особа жен­ского пола, благосклонности которой ты хочешь добиться, или не та, с которой ты уже несколько месяцев или даже не­сколько лет назад перешагнул порог загса?

Между делом хотелось бы поведать одну небольшую ис­торию. Бывший директор одного из крупных предприятий как-то рассказал своим юным слушателям на праздничном вечере, как 50 лет назад он познакомился со своей супругой. Это было на комсомольском собрании, на котором ему было поручено сделать доклад. Ему было тогда 28 лет, ей — 22 го­да. Она сидела в первом ряду, чего бы он не заметил, если бы она не выступила потом в прениях. Однако прошло не­сколько мучительных для него месяцев, прежде чем он по­знакомился с этой умной и общительной девушкой. Наконец он нашел предлог пригласить ее в кино (ибо на большее де­нег тогда не хватало), а затем проводил ее домой. Так повто­рялось несколько раз. Если бы тогда ему сказали, что он по­ступал как кавалер, он бы, возможно, возразил. Но если бы кто-нибудь спросил, почему предложение встретиться исхо­дило от него, а не от его теперешней супруги и почему имен­но он провожал ее домой, а не она его, то такой вопрос даже в те времена вызвал бы недоумение.

И в наши дни многие люди относятся к понятию «кава­лер» так же настороженно, как названный передовой рабо­чий относился к нему когда-то в прошлом. Такие люди счи­тают, что «кавалер» — понятие отжившее, которому место в архиве рядом с историческими документами, свидетельст­вующими о прошлом. Это понятие, по мнению сих строгих судей, принадлежит прошлому так же, как и сам кавалер прежних времен, который в белых лайковых перчатках, по-махивая тросточкой, фланировал по улицам, «благородно» влезал в долги, дрался на дуэлях, защищая свою честь, рас­сыпался в пустых комплиментах, ухаживая за дамами, и на будничное существование трудового люда смотрел сквозь призму своего монокля.

Однако кавалер прежних времен, существование которо­го было возможно только благодаря тому, что другие трудя­щиеся люди создавали материальные ценности для удовлет­ворения его потребностей,— этот кавалер уступил место ка­валеру наших дней, которого красят не чины, не громкое имя или капитал, а такие качества, как вежливость, внима­тельность и готовность прийти на помощь.

И некоторые излишне строгие судьи напрасно полагают, что и для кавалера наших дней пробил смертный час, по­скольку, мол, равноправие предоставило женщинам такую самостоятельность, которая сделает в будущем ненужным и все услуги кавалеров.

РАВЕНСТВО НЕ ИСКЛЮЧАЕТ ГАЛАНТНОСТИ

Времена «рыцарского служения даме» давно ушли в про­шлое. В наши дни юноши и девушки непринужденно встре­чаются друг с другом у станка в учебной мастерской, во вре­мя спортивных соревнований и походов, на общественной работе или в студенческом клубе. Девушка может овладеть и овладевает той же профессией, что и молодой человек, ее способности растут по мере усложнения стоящих перед нею задач, она учится быть самостоятельной и действовать само­стоятельно.

«Ученых женщин у нас осмеивали, просвещенных тоже едва терпели, считая, должно быть, посрамлением столь мно­гих невежественных мужчин»,— писал Гете в своем «Виль­гельме Майстере». С тех пор не раз случалось, что женщины вызывали своими знаниями и способностями удивление об­разованных представителей мужского пола, и последние, на­до сказать, ныне не усматривают в этом непочтительного от­ношения к себе, а считают это правом женщины, которого она была долгое время лишена.

Девушка и женщина вышла из сковывавшей их зависи­мости. Безусловно, девушка и женщина могут теперь посто­ять за себя в жизни, но означает ли это, что к ним нужно относиться как к мужчинам или что они должны вести себя подобно мужчинам? Давайте предположим, что мужчина не будет уступать место женщине, не поможет ей надеть паль­то, не станет поднимать упавший платок, перестанет при-етствовать женщину первым, не будет провожать ее после ганца на место, где она сидела... Да мир перевернулся бы!

Давайте придем к доброму согласию и не будем изгонять из нашей жизни кавалеров, потому что с наступлением рав­ноправия ни в коем случае не пробил их смертный час. Рав­ноправие дало представителям обоего пола равные возмож­ности для развития их способностей, но не стерло различий между полами. Напротив! Женщины и девушки, которые мо­гут постоять за себя, у которых твердая рука и ясная голова, заслуживают уважения, как никогда прежде.

Молодой инженер, который вежлив по отношению к сноей сотруднице и готов помочь ей, выражает ей тем самым свое дружеское расположение. Наверное, она импонировала бы ему меньше, если б не была так задорна и самостоятельна. Уважение к женщине ни в коем случае не исчерпывается по отношению к ней почтительностью; уважение получает свое подлинное выражение в совместном товарищеском труде, в оказании поддержки, в проявлении участия к ее судьбе.

Сын, который вежлив и тактичен по отношению к своей матери, конечно, доказывает своим поведением, что она хоро­шо воспитала его, но достаточно ли этого? Возможно, мать «ще работает, а после рабочего дня ее ждет вечером много до­машней работы. Как была бы она благодарна сыну, если бы он нзял часть этой работы на себя. Молодой супруг, вернувшись с работы, с удовольствием располагается в кресле. Его жена приходит домой с работы... и снова работа — ведь грязное белье ждет, чтобы его выстирали, муж ждет, чтобы перед ним поставили полную тарелку. Возможно, он откроет дверь своей супруге, кбгда та вносит в комнату гладильную доску или таз с бельем — ведь он знает, как должен вести себя ка­валер,— а остальное его не касается, и до отхода ко сну он це­ликом поглощен газетой и телевизионной передачей. Он за­сыпает, чувствуя себя кавалером — ведь он же открыл дверь своей супруге!.. Но он был бы ей настоящим товарищем и дру­гом, если бы вместе с ней занялся домашней работой.

«Пусть справляется сама, в конце концов, у нас равно­правие»,— думают некоторые, глядя, как у молодой соседки начинает барахлить станок. Конечно, она сама найдет при­чину неполадок, конечно, она сама снова пустит станок — но с какой благодарностью она приняла бы товарищеский совет! С другой стороны, товарищество часто истолковывает­ся превратно. Нередко с девушкой, которая работает так же, как и другие, получает, как и ее коллеги мужского пола, рав­ную плату за равный труд, обращаются запанибрата, «грубо-вато, но сердечно». Мужчины забывают, что их молодая со­трудница, помимо всего прочего — женщина. Женщина, как и твоя собственная мать, которую ты почитаешь за то, что она родила тебя на свет и окружила заботой; женщина, как и твоя подруга, оскорбить которую ты не даешь; женщина, как и твоя супруга, которую ты уважаешь не меньше собст­венной матери, потому что она — мать твоих детей. К жен­щине и матери государство относится с особой заботой и уважением, оно всегда готово оказать и оказывает ей поддер­жку. Такое отношение должно проявляться повсюду, начи­ная, как говорится, с малого: в учебной мастерской, в цехе, в клубе, на спортивной площадке.

Молодой человек, который не хочет быть просто поверх­ностно-галантным кавалером, будет вежлив и предупредите­лен не только по отношению к какой-нибудь красавице Кар­мен, но и к тем девушкам, у которых не такие красивые ноги, не такая тонкая талия, у которых есть даже веснушки на ли­це. Он-то знает, что при оценке человека решающую роль иг­рает не внешность, а суть человека, его характер, отношение к жизни... Такой молодой человек не уподобится хвастуну, который в разговоре с другими старается выглядеть Дон Жу­аном. Он не будет выставлять напоказ свои личные пережи­вания, ибо гораздо тактичнее делиться своим счастьем и ра­достью лишь с немногими, особенно дорогими тебе людьми.

КАВАЛЕР НАШЕЙ ЭПОХИ

Мы ни в коем случае не выступаем за повсеместное упот­ребление самого слова «кавалер». Это слово было в ходу во времена наших пробабушек. Кавалер наших дней — это чело­век нашего времени. Для того чтобы обратить на себя внима­ние, ему не нужно совершать какие-то сверхъестественные подвиги, например укротить неистового быка или, рискуя жизнью, добыть редкий, экзотический цветок и положить его к ногам обожаемой женщины (в конце концов, у нас есть цве­точные магазины). Напротив, кавалер наших дней отличается тем, что равноправие женского пола он рассматривает как не­что само собой разумеющееся, что девушку или женщину он не считает существом, которое зависит от него, и не думает, что женщина должна быть ему благодарна за то, что он ее лю­бит и женится на ней. Кавалер наших дней, молодой человек современной эпохи видит в женщине и девушке своего това­рища, который хоть и может сам постоять за себя, однако, не­смотря на это, нуждается в действенном участии и дружеской поддержке со стороны мужчины.

С КЕМ — НА ТЫ?

Если бы мы жили в Англии, этот раздел писать вообще бы не понадобилось. Английский язык не знает различий между «вы» и «ты». Эту особенность английского языка можно считать его преимуществом, так как часто после из­лишне быстрого сближения фамильярность в отношениях между людьми приводит к неприятным осложнениям. А ведь есть люди, которые считают, что решающим признаком хороших отношений является обращение друг к другу на «ты». Поскольку наш язык проводит различие между друже­ским и родственным «ты» и безличным «вы», то в разговоре со старшими, с вышестоящими лицами, а также с представи-гелями другого пола следует прибегать к почтительной фор­ме обращения.

По-иному, конечно, обстоит дело, если ты еще сидишь на школьной скамье или вообще где-либо учишься. Здесь в большинстве случаев не только принято обращаться друг к другу на «ты», но даже педагоги и старшие товарищи обра­щаются к тебе так же. Товарищеское «ты» господствует в спортивных и молодежных организациях. Но как быть, если через пять лет случайно на улице ты встретишь своего школьного товарища или коллегу по прежней работе? Если и раньше не было особых причин к установлению особых личных контактов, то ни в коем случае не будет ошибкой обратиться к нему на «вы». Но если это его неприятно удивит, лучшие сразу же перейти на «ты».

Кто первый?

Каждому представляется право решать, будет ли он ими руководствоваться. Но так или иначе нужно знать следующее: никогда младший по возрасту не должен первым переходить на «ты» со старшим, равно как ученик — с мастером, молодая женщина или молодой человек — с пожилой женщиной.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, утверждение о том, что женщины всецело определяют форму обращения, можно принять лишь с определенными ого­ворками. Просьба перейти на более близкую, менее официальную форму обращения, то есть на «ты», должна исхо­дить от мужчины. Если же у женщины такое предложение не найдет поддержки и она возразит: «Возможно, позже» или «Я полагаю, что для этого нужно познакомиться побли­же», то было бы ребячеством настаивать на своем предло­жении или воспринимать отказ как оскорбление. Обраще­ние на «ты» уместно, когда налицо тесные (родственные) или дружеские связи. Если ты или другая сторона не склонна переходить на «ты», настаивать не надо.

Обычно на «брудершафт» выпивают рюмку коньяку или ликера, бокал шампанского или вина. Так называемый «поцелуй на брудершафт», как и скрещивание рук, в кото­рых держат бокалы, является старым студенческим обычаем; это не везде принято. Крепкое рукопожатие может послу­жить не менее убедительным утверждением дружеских чувств.

Осталось выяснить, как обстоит дело с обращением на «ты» у влюбленных. Они вольны поступать, как захотят. Они могут придерживаться общепринятых правил, но, если их нарушат, никто их не упрекнет. Кстати, а что говорит об этом писатель Книгге? «С влюбленными было бы разумнее всего вообще не общаться. Как горький пьяница, они не го­дятся для общества: в мире для них существует только их бо­жество».

ЕДА

ПУТЬ К СЕРДЦУ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК

Когда тебе двадцать, ты спрашиваешь: «Когда будем есть?» В тридцать тебя интересует: «Что будем есть?» А между этими нозрастами лежит целый мир.

Ели и раньше, еще задолго до того, как люди стали людь­ми. Ритуал, связанный с принятием пищи, занимает в обы­чаях первобытных народов одно из первых мест; да и у нас, людей XX века, он сохранил свое значение.

Сомнительно, что через сто лет люди будут покупать свой обед в аптеке: две таблетки со вкусовыми качествами гусятины, таблетку квашеной капусты, полтаблетки анто­новских яблок...» Если это произойдет, то наш желудок уменьшится в двадцать раз.

Но сегодня, во всяком случае, еда не просто жизненно иажный процесс. С нею связан отдых, возможность с на­слаждением расслабиться, передышка в водовороте будней. В противном случае вам незачем было бы тратить силы на приготовление вкусной и аппетитной пищи и стараться должным образом накрыть стол. Все это отличает человека от животного.

Конечно, заходить слишком далеко в гурманстве не надо. Однако уже смолоду нужно знать, как следует вести себя за столом, соблюдая соответствующие правила, чтобы не при­шлось в обществе краснеть и вертеться на стуле, не зная, как поступить. Можно ли есть рыбу ножом, можно ли обгла­дывать косточки дичи? Поэтому правила поведения за сто­лом надо обсудить детальнейшим образом: именно они явля­ются пробным камнем хорошего тона.

КАК НАКРЫВАТЬ НА СТОЛ

Если вы пригласили гостей — хороших друзей или зна­комых,— стол нужно накрывать с особой тщательностью. Но не так, чтобы он превратился в перегруженную выставку всего, что есть в доме. Со вкусом и изобретательностью на­крытый стол выглядит всегда лучше, чем стол, который ло­мится от яств.

Стол и стулья стараются поставить так, чтобы гость не оказался зажатым между ножкой стола и коленом соседа. Расстояние между приборами должно составлять примерно 60 см.

Нужно позаботиться о том, чтобы гостям не дуло из окна или двери, чтобы свет не слепил их и чтобы украшающие стол цветы не скрывали их, как ширма, от других гостей и не стояли у них буквально под носом. Цветы и свечи прида­ют столу праздничность, но, как говорится, хорошего понем­ножку.

Если стол накрывают скатертью, то она должна свисать примерно на 20 сантиметров ниже края стола. Под скатерть рекомендуется подстелить фланель или иную мягкую ткань для приглушения звука переставляемых приборов, а если вы опасаетесь за полировку стола — то и клеенку или скатерть из пластика. Тот, у кого нет праздничной скатерти на весь стол, не должен огорчаться. Во многих странах давно уже принято класть небольшие круглые или четырехугольные салфетки под каждый прибор, тарелку, блюдо и т. д. В мага­зинах, где торгуют изделиями прикладного искусства, мож­но купить именно такие пестрые салфетки ручной работы, которые придают столу красочность и праздничность. В этом случае остальная часть стола остается непокрытой. СТОЛОВЫЙ ПРИБОР

Сложились определенные правила расстановки прибо­ров. Перед каждым местом ставят мелкую большую тарелку для главного блюда. На большую тарелку ставят тарелочку для закуски. Суповые тарелки можно поставить стопкой ря­дом с местом хозяйки на сервант или чайный столик, чтобы ей было удобно разливать суп. Около стопки тарелок кладет­ся разливательная ложка.

Салфетки из ткани кладут, сложив их треугольником или колпачком, поверх закусочной тарелки. Бумажные сал­фетки помещают в маленькие вазочки и ставят в двух-трех местах стола или кладут слева от каждого прибора.

Справа от тарелки на скатерть кладут нож (отточенной стороной к тарелке) и ложку, с левой стороны — вилку (и ложку и вилку — выпуклой стороной вниз).

Закусочные и рыбные приборы (ножи и вилки) добавля­ют в особо парадных случаях. Закусочную и рыбную вилку кладут рядом со столовой с левой стороны, закусочный и рыбный ножи рядом со столовым — справа.

Нет оснований впадать в панику, когда во время изы­сканного приема на столе перед вами праздничный прибор из пяти или даже из шести предметов. Несмотря на обилие ножей, вилок и тарелок, разобраться в них довольно просто. Сначала используется прибор, наиболее отстоящий от та­релки, затем — следующий за ним и т. д.— по порядку. Все, что для десерта, располагается перед тарелкой.

Справа обычно лежат ножи, обращенные лезвием к тарел­ке; слева — вилки, обращенные зубцами вверх. Суповая лож­ка кладется справа от внешнего ножа, а если десерта нет, то перед тарелкой. Если перед супом есть еще закуска, то соот­ветствующий прибор, средний по размеру, кладется по краям уже положенных на стол приборов; следовательно, нож — справа от суповой ложки, а соответствующая вилка — слева от тарелки с самого края. За суповой ложкой кладут, если это предусмотрено в меню, рыбный прибор, а непосредственно у тарелки — большой прибор для мясного блюда.

Прибор для закуски можно положить крест-накрест на закусочную тарелку и прикрыть (но не целиком) салфеткой. Вместо рыбного прибора иногда кладут две большие вилки. Фруктовый прибор подают особо. Приборы и соответствую­щие тарелки для десерта, сыра или печенья с сыром также можно подать позднее. Тарелка для хлеба ставится слева на­искосок от основной тарелки. На другой стороне, впереди справа, расставляют бокалы. Бокал, который используютпервым, стоит крайним справа; бокалы для пива ставят на подставки.

Перец и соль подают в маленьких солонках и перечни­цах, которые расставляют по всему столу. К солонкам пода­ются маленькие ложечки, чтобы гости не доставали соль сво­ими ножами, которые для этого слишком велики.

Для того чтобы положить на тарелку закуску, жаркое или холодные блюда, пользуются специальными вилками и ложками, которые кладутся на поднос или блюдо с соответ­ствующим кушаньем; неприлично «насаживать» на свою вилку кусок жаркого или брать мясо не специальным, а сво­им собственным ножом. Если у вас нет специальных прибо­ров и ножей для масла, можно положить на масленку обыч­ную ложку, вилку или нож. Взяв себе масла, их аккуратно кладут обратно.

Накрывая стол для вечернего чая или кофе, тарелки для пирожных ставят таким же образом, чтобы их край совпадал с краем стола. Кофейные чашки с блюдцем ставят от тарелки для пирожных наискосок, справа. Кофейную ложечку кла­дут на блюдце или рядом справа от него. Если ложечка уже побывала в кофе, ее кладут, конечно, на блюдце, чтобы не оставить на скатерти кофейных пятен. Ложечка или вилочка для пирожного кладется по правую сторону от тарелки для пирожных, между ней и чашкой. Для фруктовых пирожных и торта кладут, если имеется, специальную лопаточку, а для сухих пирожных — специальные щипцы.

КАК РАССАЖИВАТЬ ГОСТЕЙ ЗА СТОЛОМ

Приглашая гостей, хозяева должны продумать, как раз­местить гостей за столом, кого с кем посадить. Хорошую службу могут сослужить специальные карточки. Их можно оформить празднично, и тогда они вдобавок мило украсят стол, а не просто укажут гостям, как им рассаживаться. Кар­точки либо прислоняют к бокалу, либо ставят вертикально за тарелкой ближе к середине стола.

Супруги, принимающие гостей, обычно садятся друг про­тив друга на разных концах стола. Исключение из этого пра­вила составляют свадьбы и торжества по случаю помолвки. Гостей, имеющих общие интересы, лучше посадить вместе, поскольку у них, вероятно, найдутся общие темы для разго­вора. Если приглашены близкие друзья или родственники, то этих правил можно не придерживаться. Однако во время больших торжеств места рядом с хозяйкой и хозяином илинапротив них резервируются для самых почетных гостей. Супругов и родственников за столом можно посадить не вме­сте — не повредит, если они немного «отдохнут» друг от друга. Менее тактично это, конечно, в отношении жениха и невесты. Это может испортить им вечер.

ПРОШУ К СТОЛУ

Если в торжественных случаях стол накрывают в отдель­ной комнате, то туда не следует входить до тех пор, пока хо­зяйка не пригласит к столу. В кругу друзей каждый садится где хочет; в остальных случаях хозяйка жестом руки указы­вает гостю и его соседу место за столом. Гость, разумеется, последует любезному приглашению, но займет свое место, только когда хозяйка и его соседка по столу займут свои мес­та. Вообще нужно ориентироваться на хозяйку дома. Когда она пожелает «приятного аппетита», это означает, что мож­но приступать к еде. Очень невежливо поднести ложку ко рту, прежде чем это сделает хозяйка дома.

При сервировке торжественного праздничного стола ис­пользуется 4—5 различных сосудов для вина и напитков: ма­ленькая рюмка для крепких напитков, бокал для виноградно­го вина, бокал для шампанского, фужер для минеральной во­ды. В центр стола ставят вазу с цветами и по всей свободной площади расставляют блюда, тарелки, салатницы, вазочки с холодными закусками, соусники, судки с приправами — ук­сусом, перцем, горчицей. Ко всем блюдам и закускам подают общие приборы — лопатки, ложки, щипцы, вилки. Бутылки с напитками ставят в разных местах стола, ближе к центру. Все вина, водка, коньяк должны быть заранее откупорены, горлышки бутылок тщательно протерты. Водку рекомендует­ся подавать в небольших графинах. Шампанское подают к столу укупоренным. Фруктовые и минеральные воды откры­вают непосредственно перед тем, как сесть за стол.

Закуски, подаваемые на стол, должны иметь привлека­тельный вид, чтобы праздничный стол был красивым и раз­нообразным.

Очищенная колбаса разных сортов аккуратно, рядами выложенная на блюдо, выглядит очень аппетитно. Из ливер­ной колбасы лучше приготовить паштет. Блюдо с ломтиками ветчины и буженины украшают либо веточками зелени пет­рушки, либо консервированным зеленым горошком, распо­лагая его небольшими кучками.

Все консервы перед подачей на стол следует выложить избанок. Такие, как шпроты или сардины, аккуратно разло­жить веером (хвостиками в одну сторону) на тарелку и укра­сить красиво нарезанными ломтиками лимона. Консервы в томате можно украсить веточками зелени петрушки или нарезанным зеленым луком. Кильки или маринованную са­лаку лучше предварительно очистить от внутренностей, го­ловы и хвостиков, затем аккуратно положить на тарелку, ук­расить ломтиками крутых яиц и веточками зелени. Вкус­ную, пикантную закуску можно приготовить из килек (освобожденных от позвоночных костей), выложенных на половинки крутых яиц. Отличная закуска — натуральные консервы (особенно дальневосточные лососи). Их можно по­дать под майонезом, украсив зеленью и крутыми яйцами. Деликатесная закуска — консервы из крабов. Их подают на­туральными, с майонезом, а также используют для различ­ных салатов. Хорошо подать на закуску сыр. Непосредствен­но перед подачей на стол кусок сыра освобождают от корки, нарезают тонкими ломтиками и аккуратно выкладывают на тарелку. Сливочное масло за 10—20 минут до подачи на стол нужно вынуть из холодильника для того, чтобы оно не было слишком холодным и хорошо намазывалось на хлеб.

Зернистая икра особенно аппетитна а холодном виде, по­этому ее следует вынуть из холодильника непосредственно перед подачей на стол.

Маринованные и соленые грибы подают на стол без рас­сола, предварительно заправив их смесью уксуса, сахара и растительного масла и украсив мелко нарезанным зеленым луком.

Свежие, соленые, маринованные огурцы и помидоры подают на стол не разрезая.

Во время еды закуски накладывают на закусочную тарел­ку, которую ставят на основную тарелку. Если закуски пода­ются в салатницах, то закусочная тарелка уже в начале обе­да или ужина должна стоять на основной тарелке. Тарелка для закуски заменяется в ходе обеда или ужина суповой та­релкой или тарелкой для рыбных и других блюд. И только большая плоская тарелка остается на своем месте до появле­ния главного блюда, скажем, для жаркого.

Сначала подают блюдо с жареным мясом, предваритель­но нарезанным кусками, затем овощи, картофель и в по­следнюю очередь соус. Хозяйка подает блюдо с кушаньем гостю, сидящему от нее слева, а он передает его другим. Ес­ли хозяйка хочет оказать особую честь кому-либо из гостей или же показать, что она особенно рада его приходу, то онаодает блюдо в первую очередь этому гостю. Себя она об­служивает последней и следит за тем, чтобы гости получи­ли все, что им полагается, потому что только в кругу дру­зей, если все давно и хорошо знакомы друг с другом, гость может попросить дополнительно что-либо из кушаний. Главное блюдо, например жаркое, принято предлагать гос­тям дважды.

После того как гости воздали должное первому блюду, тарелки собираются со стола, и хозяйка ставит их рядом с собой на сервант или столик. Там у нее под рукой находит­ся все необходимое для приема, например посуда, десерт и т. д., и ей не нужно покидать гостей из-за всяких мелочей. Это только нарушило бы гармонию за столом, поскольку каждый гость чувствует себя ответственным за хлопоты, выпавшие на долю хозяйки. Если она бегает на кухню слишком часто, то у него от сострадания кусок не полезет в горло.

В случае большого торжества, когда хозяйка прибегает к посторонней помощи, она должна быть лишь «бдительным оком», которое следит за тем, чтобы все шло как следует. По­мощник при обслуживании гостей подает кушанья сначала гостю, сидящему справа от хозяина, т. е. наиболее «почет­ной даме». Если помогают два человека, то одновременно на­чинают обслуживать гостей, сидящих рядом с хозяином и с хозяйкой.

Тарелка с супом ставится перед гостем с правой стороны, если их наполняет не сама хозяйка, которая просит гостей передавать тарелки дальше. То же относится к другим жид­костям, таким, как вино, кофе, чай. Их наливают и подлива­ют всегда с правой стороны от гостя.

Остальные кушанья (жаркое, рыбу, овощи или десерт), напротив, подают слева. При этом блюдо подносят вплотную к тарелке, чтобы не случилось беды. Тыльная сторона руки подающего может слегка касаться поверхности стола. Гость обслуживает себя правой рукой, левая служит для поддерж­ки. Пироги и печенье подают слева.

Посуду убирают со стола с правой стороны от гостя. Со­всем не вежливо, когда гость вдруг пожелает продемонстри­ровать свою готовность помочь принять грязную посуду и наставит перед собой гору тарелок. И в ресторане не следует подавать свою тарелку официанту. Иногда могут возникнуть ситуации, когда такая помощь нужна. В этих случаях можно помочь. Чутье и чувство такта должны подсказать вам, когда и где следует чуточку отклониться от правил.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ

Уже в XVII столетии стало обычаем звонить в колокол, приглашая гостей к столу. Так пусть он прозвонит, и мы зай­мем наши места за столом.

САЛФЕТКА СЕГОДНЯ И ВЧЕРА

Матерчатую салфетку разворачивают только тогда, когда подаются кушанья. Современное правило хорошего тона гла­сит: салфетку следует расстелить на коленях, а не засовы­вать ее за воротник и не повязывать вокруг шеи. В данном случае правило не соответствует целесообразности. Конеч­но, выглядело бы очень комично, если бы каждый посети­тель ресторана украсил свою грудь полотняным платком. Од­нако скольких таким образом можно было бы избежать пя­тен на платье! Но что поделаешь? Правило есть правило. Остается лишь одно: осторожно обращаться со столовым прибором.

Между прочим, обычай пользоваться за столом салфетка­ми возник примерно в 1450 году. До этого гости расстилали у себя на коленях скатерть, покрывавшую стол, и, прежде чем взять блюдо, вытирали об нее руки. Поэтому во время торжественных обедов скатерть приходилось довольно часто менять.

А в XVI веке на вопрос: «Что делать, если тебе дают лож­ку, полную пищи?» — следовал ответ: «Ложку нужно взять, содержимое съесть, затем вытереть ложку о скатерть и от­дать обратно».

Мы не вытираем ни скатертью, ни салфеткой ложку и рот. Салфеткой можно лишь слегка дотронуться до рта, например перед тем, как пригубить напиток. После еды бумажную сал­фетку сворачивают и кладут на тарелку, а матерчатую — ря­дом с тарелкой. Необходимо дождаться, пока хозяйка отложит свою салфетку в сторону — это значит, что обед окончен.