Помощь другому человеку

Нет безвыходного положения, нет неизлечимой болезни, нет неисправимой ситуации, нужно поискать впереди условие при котором возможен благоприятный исход. Нам остается лишь его найти. Нужно найти условие, при котором позитивное развитие событий станет реальностью.

Анна Григорьевна учила меня на простых примерах. Она спрашивала: «Сколько будет 2 х 2?» - «Четыре». - «Как ты считаешь, прежде чем ответила, ответ уже был или нет?» -«Был». - «А что ты сделала?» - «Получается, что я его нашла». - «Так и в жизни. Ответ всегда уже есть. Нам остается лишь его найти. Нужно найти условие, при котором развитие событий к лучшему станет реальностью».

Проблемы человека за него никто не решит. Можно научить его, обратить внимание на что-то, помочь ему найти то, что его воодушевит. Это как «клубок и ниточка» - клубок не даст заблудиться, а потянув за ниточку, можно распутать его. Надо помочь найти человеку нить.

«Скажи, для чего?» Если нет цели, то в впереди все размыто. Если есть личность, то у человека есть хотя бы схема. Это гораздо лучше, чем быть без цели вообще. Чем выше уровень человека, тем яснее цель. Заставьте человека сформулировать проблему и цель. Если цель человека размыта, то и в жизни получается каша. Реальная цель - и он получит реальное. Нереальная цель - все силы человека уходят туда, и цель никогда не достигается.

Условие легким не бывает, оно всегда приемлемо. Оно может быть неожиданным, как горькая пилюля. А может быть сладким - иногда человек не видит свои возможности, и этим их себе закрывает; тогда после беседы человек «взлетает». Достаточно одного его стремления, чтобы все изменилось.

Все нам дается по силам, если мы доверяем Миру. Ситуация всегда выносимая, и Божественное подключится вам в помощь. Неверно говорить: «Я справлюсь с любыми силами» или «Я не справлюсь с этим», - то и другое неверно. Есть смысл говорить: «Я буду стремиться к этому», «Я сделаю все возможное».

Человек исходит из того, чему он доверяет, что воодушевляет, что вдохновляет его. Это показывают голос, выражение лица, мысли, внутреннее состояние человека. Разговор с человеком тоже процесс, и он имеет четыре этапа.

1. Доверие - принятие любой ситуации. Человек включается. Если человек не доверяет, у него не выключена бдительность, и он не может понять, что происходит, его тело напряжено. «Да что ты в самом деле!». «Это же просто!» - и человек расслабился, и далее, например, тоску его можно переводить в высокую тоску.

2. Воодушевление - человек сосредоточился. Человек начинает понимать. Голос звучит красиво, и здесь уже прослеживаются чувства, происходят качественные изменения голоса.

3. Вдохновение - человек получает направление. Ему присуща концентрация, направленность. Человек куда-то идет и пытается вас вести, просматривает предмет, появляется тема для разговора. Взгляд яркий, концентрированный.

4. Состояние возникает само по себе — ясность, понимание. Человек видит подобное в неподобном. Вы ясно видите, что человек изменился. Человеку надо довериться тому, что с ним произошло. Помогите ему осознать это новое состояние. Если разговор пойдет дальше, начнется уже с новой ступеньки.

Только после первых трех этапов (1+2 + 3) начинается понимание происходящего. Тогда возникшее состояние станет вашим, основой вашей состоятельности, и вы сможете им пользоваться. На любом этапе есть опасность процесс принять завершенным раньше времени.

Бывает, что вы неправильно помогаете человеку. И совершенно естественно, что он не благодарен вам за такую помощь.

Человек ценит только то, что приходит к нему заслуженно. Все остальное он воспринимает где-то внутри как оскорбление. И потом человек может привязаться к таким незаслуженным вещам. Если вы один раз дали - потом нужно будет давать и давать. И когда вы не дадите, тут же станете врагом. Самое интересное, что человеку не идут на пользу такие подачки.

Человеку нужно помочь состояться, открыть путь, помочь в работе, а не предоставить ему конкретный результат. Все дело в том, что здесь проявляют слабость и те, которые дают: такую помощь оказать легче и вроде бы благодарность будет быстрее. А благодарность тут же и иссякнет. Дальше люди одно ваше появление могут воспринимать как упрек в том, что они у вас что-то взяли. Что бы вы ни делали, как бы вы ни смотрели - все будет восприниматься как намек. Если вы будете все раздавать, то вы, ваша судьба окажется в таких запутанных отношениях.

Кто занимается такой раздачей? Тот кто не научился жить для себя на первом уровне, кто не понимает, что такое «хозяин». Вещь должна найти своего хозяина. Если возьмешь что-то чужое, будешь нести это на себе. Но если не возьмешь своего - другого хозяина вещи какое-то время найти будет трудно, и она как бы выпадает. Нельзя приобретать лишнего, но еще хуже отказываться от необходимого. Оказывается, научиться дарить легче, чем принимать подарки и правильно, закономерно радоваться. Особо сильно люди, находящиеся на «подростковом» уровне, не хотят быть никому обязаны и этим перекрывают себе все радости, все дары. На эту тему очень много установок. Например, люди считают, что вещи, им подаренные, уже никому нельзя передаривать, отдавать и т.д. Это желательно, но нужно помнить о том, что вещь должна работать, быть на пользу. Если вам эта вещь не нужна, всегда можно сделать так, чтобы она нашла своего хозяина. А чтобы не переживать, что сделали с вашей вещью, старайтесь не дарить бесполезных вещей.

Помощь человеку заключается не в том. чтобы решить за него все проблемы. Как закономерно помочь человеку? Когда вы видите, что человек болен, понимаете, что ему нужно время, чтобы «прийти в себя». Прежде чем разговаривать с человеком о жизни, нужно у него хотя бы температуру сбить. Если болит голова, то много ли вы сами при этом понимаете из разговоров на какую-то высокую тему?

Если вы чувствуете, что человек что-то сделать не может, можно облегчить его состояние совсем немного. И потом посмотреть, как будет, как он этим воспользуется. Если он воспользуется передышкой, чтобы отдохнуть и дальше пойти самому с новым взглядом на жизнь - порадуйтесь, все в порядке. Если же он эту помощь воспринимает как должное и продолжает страдать - значит, ему нравится так жить, и надо человека оставить с этим, это его путь. Помните, что конкретная помощь (что-то решить за человека, что-то просто сейчас для него сделать), это только вариант поддержки, потому что человек устал. Это то же самое, как помочь приподнять тяжелую сумку, но не надо же взваливать ее на себя на всю жизнь.

Учитель и ученик

Разговор с учителем

Можно сказать, что для «старца» слова упрямого человека иногда буквально не слышатся или слышны как шелест. Вы тоже и в обычных разговорах порой можете заметить: слышите, что говорят, а понять не можете. Бывает, что при встрече со «старцем» упрямый человек входит в ступор и просто ничего не сможет сказать: ни слов, ни голоса у него нет.

Я видела, что иногда Анна Григорьевна очень подробно и очень ясно мне о чем-то рассказывает, и я сразу впитываю. А иногда говорит односложно, ей не до того, чтобы мне отвечать.

Потом я обратила внимание, что перед тем, как она мне станет отвечать односложно, много говорю я. Возникает какая-то ситуация - она ее коротко комментирует, а я долго начинаю объясняться или оправдываться. За этим следует какой-то короткий ответ, и все заканчивается. Остаешься растерянной, в неприятном состоянии. Потом приходишь в себя, перестаешь обижаться, и все начинается сначала - учебы не происходит, ошибка обычно повторяется на каком-то новом витке. Объяснений становится чуть меньше. Возникает недоумение: как же так, мне казалось, что ошибки я не повторю.

В конце концов Анна Григорьевна предложила: «Давай, поиграем с тобой в такую игру: как только ты начнешь объясняться и оправдываться, я буду говорить: «От этого не легче». А ты добавишь вторую половину фразы: «Что есть, то есть». Это был начальный вариант игры.

Она мне говорила: «Опять ты опоздала». Я начинала оправдываться: «Так это потому что...», и дальше мог быть целый рассказ. Анна Григорьевна тут же говорила: «От этого не легче». Я отвечала: «Ну, что есть, то есть».

Когда я научилась в это играть, и мне стало смешно, игра перешла в другую фазу. Я должна была вообще не говорить: «Это потому что...», а сказать: «Хорошо, больше не буду делать так. А как надо?» Вот за этим следовал рассказ, то есть давалась норма поведения в данной ситуации.

Удивительным было, что времени оказывалось столько, что она успевала мне все объяснить и рассказать. И я поняла, сколько же я его тратила на оправдания и объяснения.

Нужно понять, что взрослый человек, а тем более «старец» не может тратить время на вас, лишнего времени у него нет. Пока вы говорите - «старец» будет молчать. Взрослый человек хотя бы скажет: «Говорите по существу», скажет раз, скажет два - и все, время ушло. «Старец» же будет принимать всё с мягкой улыбкой, глядя вам в глаза, кивая головой, он выслушает все объяснения и оправдания. Он примет все. как есть. Но глубокого ответа вы не получите.

Так же и Жизнь: пока вы оправдываетесь и объясняетесь, никакого понимания как действовать в данной обстановке, никакого просветления не придет. Можно оправдываться сколько угодно, в разных системах отсчета, с разных точек зрения, но это только трата времени. От этого может быть легче сейчас, на пять минут, но в этом нет никакой учебы.

Учитесь, если Жизнь показывает: что есть то. что есть. Если скажете: «Все понятно. Не буду больше так. А как надо?» И вы тут же увидите КАК. Жизнь покажет или через какого-то другого человека, или быстро покажет, как есть, или придет знание. Но уж если жизнь сведет вас с человеком взрослого уровня или «старцем», научитесь не тратить времени на объяснения, на оправдания. Найдите те слова, которые сейчас по этическим нормам приемлемы в данной ситуации и спросите: «А как надо? ...» И будет время, чтобы вам объяснить. И получится глубокий и доверительный разговор.

Если человек, являющийся для вас естественным авторитетом, делает вам замечание, имейте мужество не оправдываться. Это излишне. Человеку такого уровня и так понятно, что вы ошиблись, что вы не хотели этого.