Глава 11

ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ, ПРИЕМНАЯ СЕМЬЯ ИЛИ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

По мере того, как ребенок с НП растет, разница между его социаль­ными навыками и социальными навыками детей с обычным раз­витием становится очевидной. Обычные дети могут взаимодей­ствовать с различными группами взрослых и устанавливать связи между собой. Ребенок с НП часто остается один. У него может быть много знакомых, но нет длительных дружеских отноше­ний. Он избегает трудностей в учебе и социализации вместо того, чтобы пытаться справиться с ними, и зачастую непонятные эмо­циональные ожидания заставляют ребенка прибегать к изоляции или к поведенческой стратегии «борьба или бегство». Другие дети часто относятся к своим ровесникам с НП с восхищением (из-за их рискованного или непокорного поведения) или со страхом (из-за их угрожающего, доминирующего или агрессивного поведения, иногда включающего противоправные сексуальные действия).

Домашняя обстановка с близкими семейными отношениями может послужить триггером для поведенческих проблем у ребенка с НП, что приводит к эмоциональному выгоранию других членов семьи. Фактически, сама близость отношений, которая и служит для нас поводом для создания семьи, может разбудить «спящего льва» в ребенке (ранние бессознательные переживания покину­тости и гнев). Многие семьи пытаются добиться расположения

ребенка, создавая даже чрезмерно близкие взаимоотношения, что в свою очередь еще сильнее стимулирует ранние рабочие модели реагирования в ребенке.

ЦЕЛИ

Дать ребенку стабильную и структурированную среду. Миними­зировать частоту и интенсивность конфликтов.

Приспособить поведение родителей так, чтобы оно соответ­ствовало эмоциональным и когнитивным компетенциям ребенка. Защитить других детей в семье. Отслеживать социальные кон­такты семьи, чтобы избежать отвержения ребенка с НП местными сообществами и более дальними родственниками семьи.

МЕТОДЫ

Самая распространенная ловушка для усыновляющих и опека­ющих семей заключается в том, что когда возникают проблемы, родители прикладывают огромные усилия чтобы добиться эмоци­онального взаимодействия путем нарастающей близости в отно­шениях. Это происходит потому что «взаимная близость» явля­ется критерием успешности человека как родителя. В таком случае, если этого достичь не удалось, значит родители «неуспешны». Это понятие столь же распространено, как и неверно. Самое важное решение, которое следует принять это в начале отложить цель достижения близости и понять, что у ребенка есть проблема с бли­зостью, которая усилится, если совершить прямое нападение на ее защитные механизмы. Если вы проигнорируете эту проблему, и постараетесь дойти до любви короткой дорогой, эта дорога станет длиннее. То, что за этим последует - это расщепление, проекция и психотический эпизод.

Вам следует отложить вашу собственную потребность в под­тверждении того, что вы хороший родитель или опекун и начать спрашивать себя, какое поведение уместно и понятно для ребенка. Это не должен быть вопрос: «Как мне прорваться через его/ее броню? » Вопрос должен быть: «На какой эмоциональной дистан­ции ребенок лучше всего себя чувствует и действует? »

Прежде всего, поделите возраст ребенка на четыре. Затем поду­майте, какое поведение родителя будет подходящим для ребенка этого возраста. Сколько решений вы бы предоставили принимать ребенку самому в этом возрасте? Станете ли вы читать ребенку этого возраста бесконечные проповеди, когда что-то произо­шло не так? Как надолго вы бы оставили ребенка этого возраста одного и считали бы, что он помнит, что вы ему сказали? Как надолго он может сосредоточиться во время беседы или выпол­нения уроков? Насколько хорошо он должен отличать фантазию от действительности? Оставили ли бы вы ребенка этого возраста одного в комнате, где есть спички или зажигалки? Оставили ли бы вы его одного с более младшими детьми, если между ними есть ревность.

Задержка эмоционального и социального развития означает именно это. Вам придется изменить все свое социальное пове­дение и стиль общения, чтобы приспособиться к гораздо более младшему ребенку.

СНИМИТЕ БРЕМЯ

Спросите себя, глядя на повседневную жизнь, где и когда ребе­нок не понимает ваше поведение из-за того, что вы общаетесь на уровне, соответствующем более высокому уровню развития? Где повторяется один и тот же конфликт, потому что вы не берете ситуацию под контроль и не делаете очевидных вещей, не при­нимаете осмысленных решений, которые ребенок сам принять не может? Где вы говорите, обсуждаете, отчитываете и утовари-

ваете вместо того, чтобы послушать свою интуицию и сделать то, что адекватно в данной ситуации, не дожидаясь согласия ребенка с НП? Как часто вы меняете обстановку (комнату, присутствую­щих людей, манеру действовать, расписание, сказку на ночь, пищу, оформление комнаты, класс)? Как часто вы усложняете задачу для ребенка тем, что к нему обращаются одновременно двое взрослых, вместо одного?

Снимите нагрузку с «проигравшего завоевателя». Ребенок может «выигрывать» в отдельных импульсивных боях, а вы всегда выиграете на длительном промежутке времени. Вы терпеливее, вы более настойчивы, вы сильнее и мудрее. Неважно, что ребенок говорит, он все равно не может жить без вашей помощи.

БРЕМЯ № 1: Необходимость для ребенка что-то решать, выбирать, спорить, соглашаться и чувствовать себя замотивированным

Покажите (не говорите) ребенку, что вы готовы принять любое решение, которое ребенок не может принять сам. Скажите ребенку, что сейчас будет происходить (он будет одеваться, есть, чистить зубы, пойдет на прогулку). Посмотрите, чтобы он это сделал. Сядьте и подождите - и будьте готовы подождать, пока ребенок подойдет к вам сам. Например, если ребенок не ест, скажите ему, сколько времени еда будет на столе. Продолжайте сидеть, ничего не говорите ребенку, чтобы склонить его есть. Когда время выйдет, спокойно скажите, что вы убираете еду. Что бы ребенок ни говорил, будь то обвинения или жалобы, про­сто констатируйте что еда была на столе определенное время, и теперь время вышло. Сделайте много небольших приемов пищи в течение дня, так как для детей это полезнее, но всегда, когда вы что-нибудь даете, сядьте рядом и сообщите, как долго еда будет оставаться на столе. Не меняйте меню, если ребенок отказыва­ется есть.

Вы можете измерить собственную авторитетность с помощью простого критерия - вы бегаете за ребенком или он за вами. Вы должны быть (неподвижным) центром мира ребенка.

Не предоставляйте ребенку выбора, предоставьте ему свое решение. Если ребенок сопротивляется вашему решению, ска­жите: «Тебе не нужно считать это хорошей идеей, тебе небе не нужно хотеть это делать. Это нормально. Я решил, что так лучше всего».

Не ожидайте согласия ребенка, ожидайте, что он не согласится, но будет знать, что все равно должен это сделать. Оставляйте свои сомнения при себе. С сомнениями нужно разбираться самому либо с другими лидерами, например, с супругой. Дети с НП не дают адекватных ответов, поэтому все решения основаны только на ваших собственных суждениях. Чем больше вы обсуждаете, тем меньше вызываете доверия как человек, который сильнее, чем тре­вога ребенка.

Если вы член группы или семьи, работающей с ребенком с НП, никогда не меняйте, не отклоняйте и не обсуждайте решение, при­нятое другим взрослым в присутствии ребенка, каким бы невер­ным оно вам не показалось. Его можно обсудить только позднее на собрании, где будут обсуждаться стратегии. В течение дня сде­лайте так, чтобы один человек был лидером и отвечал за принятие решений в глазах ребенка.

Не ждите от ребенка, что он будет замотивирован и получит удовольствие от ваших планов. Если ребенок не научился этому в младенческом возрасте, вам придется действовать с помощью соб­ственного энтузиазма, не ожидая ответной реакции.

БРЕМЯ № 2: Изменение среды

Как было описано ранее, незрелость функции постоянства озна­чает, что любое изменение среды или неожиданное изменение приведет к тому, что фокус внимания ребенка, а также гештальт того, что происходит сразу разрушатся.

Превратите день в последовательность коротких рутинных ритуалов. Делайте одни и те же вещи в одно и то же время в той же самой комнате с тем же тоном голоса. Оставьте свои творческие, импульсивные и спонтанные идеи при себе. Работайте по одному и тому же расписанию занятий каждую неделю. Если вы купили новую шапку или новую косметику, не пользуйтесь ими, когда общаетесь с ребенком. Не делайте ничего нового, пока не подго­товите к этому ребенка. Не выходите из машины около супермар­кета, пока не скажете ребенку, куда вы идете, что вы увидите, как нужно себя вести и чтобы он все время был рядом с вами. Не начи­найте укладываться спать, пока не расскажете ребенку обо всем, что произойдет перед сном. Перед сном поговорите с ребенком о том, что будет завтра и повторите это еще раз утром за завтраком.

Ваш ребенок очень уязвим перед любым изменением. Расска­жите о том, что будет, дождитесь реакции на перегрузку и повто­рите ваш план еще раз.

Объясните гостям, как себя вести таким же рутинным обра­зом, когда они приходят к вам. Скажите им, что если ребенок их о чем-то спросит, они должны ответить: «Мама или папа это знают/решают/планируют. Спроси у них.» Не приглашайте друзей и родственников, которые не могут этого понять. Давайте корот­кое объяснение по поводу проблемы, имеющиеся у ребенка, всем, кого вы встречаете. Делайте это без колебаний, не ждите от людей согласия и понимания. Объясните ваши условия, при которых вы можете быть с семьей и друзьями вместе.

Если у вас планируется вечеринка сюрприз, позаботьтесь о том, чтобы ребенок с НП не был дома. Ни при каких обстоятельствах не устраивайте вечеринку сюрприз на день рожденья ребенка.

Всегда, когда вы оказываетесь в новой ситуации (заходите в магазин, встречаете новых людей, детей), сделайте так, чтобы ребенок ходил или сидел рядом с вами и даже держал вас за руку. Говорите с ним о том, «что мы видим здесь», чтобы помочь ребенку концептуализировать и организовать то, что происходит в данной ситуации. Создайте «детско-родительский крут» как основу для любых экскурсий.

Если намечаются большие перемены (переезд, изменение обстановки, начало обучения в школе) не начинайте говорить об изменениях слишком рано, начните незадолго, может быть за несколько дней до события. Любые неизвестные возможные события в будущем и размышления о них потратят всю энергию ребенка. Подумайте о том, что происходит в фирме, когда ходят слухи о возможной смене начальства. Даже если у вас есть сомне­ния насчет последствий изменения, представьте будущее как несколько фактов.

Бремя № 3: Сложные социальные связи и взаимодействия

Социализация для эмоционально незрелых не означает социа­лизацию среди других детей. Это означает «Делись простыми и понятными эмоциями с помощью прикосновения и глазного кон­такта только внутри «магического круга» опекун/ребенок, в кото­рый никто никогда не вторгается.

Когда вы даете ребенку инструкцию, обязательно прикасай­тесь к нему (держитесь за руки, положите ему руку на плечо) и добейтесь того, чтобы он смотрел на вас. Не говорите ничего, пока не добьетесь хоть какого-нибудь внимания к тому, что собирае­тесь сказать. Спокойно дождитесь, пока ребенок преодолеет свое сопротивление контакту. Следуйте за ребенком и помогите ему выполнить вашу инструкцию.

Пусть магический круг мать/ребенок присутствует, даже когда вы с другими детьми. Не разрешайте ребенку покидать его, если только вы не согласовали, куда он пойдет и когда вернется к вам. Всегда, когда ребенок возвращается, слегка вознаградите его, напри­мер, скажите: «Это было хорошо». Если ребенок не возвращается, заберите его и скажите: «Мне не надо было тебя отпускать, пирог был очень привлекательным, для тебя это было слишком трудно».

Превратите себя в безопасный центр для коротких исследова­ний. Потренируйтесь: «договориться, ненадолго отойти, чтобы что-нибудь исследовать, вернуться и поговорить об этом». Дайте

ребенку браслет или часы с вашей фотографией, чтобы он мог раз­говаривать с ней, когда он «отошел». Или дайте ребенку сотовый телефон и будьте постоянно на связи, пока он что-то изучает или делает что-то на кухне, пока вы сидите на крыльце, спокойный и заинтересованный.

БРЕМЯ № 4: Обвинения и нотации, когда что-то пошло не так

Что бы ни пошло не так и что бы ребенок ни сделал, даже если вы знаете, что он намеренно саботировал ваши планы, скажите только, что вас не было рядом, чтобы это предотвратить. Ваша инструкция была слишком трудна для ребенка. Вы не учли, насколько сильно он рассердился. Вы поставили ребенка перед слишком большими переменами.

Все, что получается неправильно - это ваша ответственность (не нужно чувствовать себя виноватым по этому поводу; все это просто бывает с незрелым или маленьким ребенком). Постепенно вы можете направить внимание ребенка на другой факт: «Знаешь, это странно. Неправильные вещи происходят только тогда, когда меня нет рядом, ты это заметил? ». Через несколько месяцев вы станете человеком, без которого невозможно обойтись.

Когда что-то получается правильно, дайте этому доброжела­тельную оценку: «Сейчас у тебя хорошо получается».

В такой обстановке у ребенка нет возможности что-то делать неправильно!

Вам потребуется время для того, чтобы каждое утро вставать новым, беспристрастным и добрым человеком. Найдите способ восстанавливать себя - психотерапевт, ваш супруг (устраивайте встречи, нацеленные на «разгрузку контейнера» каждый вечер), общение с друзьями. Осознайте, что вы в осадном положении, черпайте свежие силы извне.

БРЕМЯ № 5: Родители или опекуны жмут на газ

Сбросьте скорость. Если вы читаете ребенку сказку на ночь, ста­райтесь читать помедленнее. Делайте паузы, сосредотачиваясь на каждом новом событии: «Однажды жил один принц. Ты знаешь, как выглядит принц? Так вот, этот принц жил с папой, потому что его мама умерла. Бедный! Без мамы! Как ты думаешь, каково это жить без мамы? Итак, он жил в замке. И т.д.» Читайте одну и ту же сказку 20 вечеров подряд.

Действуйте медленно. Делать что-то одно сосредоточенно лучше, чем делать десять разных вещей без сосредоточенности. Составьте список того, что вам нужно сделать с ребенком сегодня, вычеркните восемь пунктов из десяти и сделайте оставшиеся два как можно лучше.

Отложите на будущее требования к развитию ребенка и изме­нения его статуса. Оставьте его в детском саду на лишний год. Сделайте так, чтобы он играл только с одним ребенком в каждый момент времени, и чтобы в это время другой ребенок был с кем-то из родителей.

Примите тот факт, что отставание в развитии становится более заметным с возрастом.

Если вы последовательны в том, что никогда не спорите, посто­янно остаетесь центром для исследований и контейнируете все трудности, ребенок будет чувствовать себя в безопасности. А это необходимая предпосылка для обучения всему, чему человек дол­жен обучиться с 5 до 11 лет.

Когда вы создадите тихую гавань для ребенка с помощью дан­ного подхода, вы можете приступать к обучению ребенка справ­ляться с повседневными проблемами.

Как обрести новые навыки в шесть этапов

Младенец обучается через имитацию поведения родителей. Воз­можно, это как раз то, что раздражает вас в ребенке: «Где бы мы ни находились, она может предвидеть желания другого человека и имитировать его поведение, поэтому все считают ее такой обаятель­ной». Это абсолютно естественное поведение для ребенка и есте­ственная реакция взрослого на детские поведенческие паттерны!

Вместо того, чтобы раздражаться, вам следует осознать, что это поведение и есть ключ к взаимодействию и путь к созданию кру­гов изучения друг друга.

Любой нормальный ребенок имитирует поведение матери, не имея ни малейшего представления, почему она ведет себя так или иначе. Причина для имитации только в том, что мама так делает. Только спустя довольно продолжительное время, ребенок начнет улавливать смысл и практические цели поведения.

Следовательно, когда вы отрабатываете с ребенком какой-то навык, вам нужно придерживаться следующей последовательно­сти. Не переходите к следующему пункту, пока вы не удостовери­тесь, что ребенок овладел предыдущим. Фокусируйтесь только на одном навыке в каждый момент времени.

Изучаемый навык должен быть простым и коротким, как например «нарисовать человека», «надеть рубашку», «помыть руки», «играть в мяч» или любой другой навык, который кажется вам полезным для повседневной жизни.

Начните с навыка, который ребенок уже выполняет только для того, чтобы превратить новую ситуацию в комфортную и успеш­ную среду. Не останавливайтесь из-за нескольких ошибок в самом начале. Для того, чтобы освоить последовательность обучения навыку, требуется время. Можно начать с игр на повторение и давать ребенку небольшой приз в конце каждой игры. Например, это могут быть игры на подражание выражению лица, движениям рук и т.д. Если у ребенка есть трудности с глазным контактом, смо­трите прямо поверх или ниже его лица и поощряйте его смотреть на то, что вы делаете.

ПЕРВЫЙ ЭТАП:

ребенок отзеркаливает поведение здесь и сейчас

1. Расположитесь примерно на расстоянии вытянутой руки от ребенка. Вы можете варьировать расстояние, пока не достигнете оптимального.

2. Расскажите ребенку, что «мы» сейчас будем делать.

3. Скажите ребенку делать то, что делаете вы (одновременно).

4. Делайте то, что хотите чтобы делал ребенок и помогайте ему имитировать ваши движения.

ВТОРОЙ ЭТАП:

ваш голос как организатор поведения

Постепенно двигайтесь меньше и меньше, одновременно с этим начинайте «думать вслух», рассказывая ребенку, что он делает, пока он старается сделать движение. «Сейчас я открываю холод­ную воду, а сейчас я открываю горячую воду, она не слишком горя­чая? Я должен открыть горячую воду чуть сильнее, сейчас она при­ятная, теперь я достаю мыло, ой, оно скользкое, я держу его двумя руками, и т.д.».

ТРЕТИЙ ЭТАП:

голос ребенка как организатор

Поощряйте ребенка к тому, чтобы он постепенно начал действо­вать сам, пока вы находитесь перед ним, но вы постепенно пере­стаете двигаться, остаетесь на виду и пассивно заинтересованы, дайте ребенку самому произносить себе инструкции последова­тельности, например, «помыть руки», громко говоря о том, что он делает.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП:

работа в параллельных позициях

Сделайте это же действие, когда вы не перед ребенком, а сбоку от него. Продолжайте делать движения одновременно и постепенно становитесь все более пассивным, хотя внимательным и заинтере­сованным.

ПЯТЫЙ ЭТАП:

вы вне поля зрения ребенка

Всякий раз, когда ребенок выполняет действие, постепенно отда­ляйтесь от него. Если у него не получается, снова приближайтесь к нему. При необходимости подбадривайте ребенка голосом.

ШЕСТОЙ ЭТАП:

Я могу сделать это сам

Начните делать что-то другое, в то время, как ребенок выпол­няет действие. Подскажите ребенку, что можно говорить шепо­том, вместо того, чтобы говорить вслух. Постепенно приучите ребенка совсем не озвучивать то, что он делает, а говорить "про себя". Вы можете шепотом проговаривать то, что вы делаете. Начинайте давать не подробные, а общие инструкции, например "Теперь помой руки". Начните ненадолго выходить из комнаты -вы можете повесить свою фотографию на зеркале в ванной, чтобы помочь ребенку поддерживать постоянство объекта. Находясь в другой комнате, разговаривайте с ребенком: "Ты ведь меня сейчас не видишь? Помнишь, что я сказал?".

Эти шесть этапов применяются для обучения ребенка всем повседневным навыкам. Когда вы освоите с ребенком эту после­довательность, вы обнаружите, что количество конфликтов сокра­тилось, и ребенок становится все более и более компетентным в повседневных ситуациях.

РЕБЕНОК С НП И ДРУГИЕ ДЕТИ В СЕМЬЕ

В семье решается много задач, таких как финансовая, эмоцио­нальная, социальная. Когда в семье есть ребенок с НП, становится трудно сбалансировать все потребности. Решение этой проблемы требует тщательного планирования, чтобы совместить удовлетво­рение всех потребностей наилучшим образом. Эмоциональный стресс может привести к изнуряющим конфликтам между супру­гами или нереалистичным финансовым затратам в поисках чудо­действенного лечения.

Детям с нормальным эмоциональным развитием в семье сле­дует обеспечить эмоциональную защиту и помощь. Это означает, что обычную "мы" культуру в семье (все правила применяются ко всем членам семьи, все имеют одинаковые права, одинаковый образ жизни и стиль воспитания) нужно отложить в сторону и принять более реалистичный подход.

Братьям и сестрам нужно как можно раньше открыто расска­зать о дефекте их брата или сестры и также сказать, что "взрослый руководит каждым ребенком в соответствии с его способностями". Член семьи с НП не освоил многих вещей, когда был младенцем. И, следовательно, родители должны уделять ему много времени и внимания и составить для него больше правил. Следует также открыто сказать, что нормальный ребенок должен иногда обхо­диться без внимания родителей. Если ребенок с НП находится в семье опекунов, то полезно давать вашему собственному ребенку символическую зарплату, чтобы он понимал, что его семья - это еще и рабочее место. Это поможет ребенку понять, что он прино­сит пользу в работе родителей. Также следует официально заявить, что ребенку иногда требуется "выходной" на работе. Полезно, чтобы супруги делили ответственность за внимание таким обра­зом, чтобы один родитель присматривал за ребенком с НП, а дру­гой в это время уделял внимание другому ребенку или детям. Это снизит риск "паники потери внимания" у всех детей.

Как описывалось ранее, ребенок с НП понимает только отно­шения один на один, "мать-ребенок". Поэтому ревность и, воз-

можно, агрессия по отношению к ребенку с обычным развитием довольно часто имеют место. Вам следует помочь ребенку вырабо­тать копинг-стратегии и говорить ребенку с НП понятно и твердо: "Я сейчас разговариваю не с тобой, а с твоей сестрой". Поделите физическое и эмоциональное пространство на отдельные"купе": «здесь (каждый день, в это время и на этом месте) мы все вместе», «сейчас я с тобой», «сейчас я с твоим братом или сестрой».

Не забывайте о ранних защитных механизмах, которые акти­визируются у ребенка с НП. Время от времени спрашивайте себя, не прокрались ли расщепление, отказ, чувство покинутости и отверженности в отношения и коммуникативные паттерны семьи. Если это так, то эта проблема должна стать предметом обсужде­ния. Нужно поговорить об этих чувствах, а не о мелких проблемах, которые стали причиной конфликта. Всегда переводите разговор от практических проблем или конфликта на чувства, которые скрываются за ними и связывают проблему с интенсивными эмо­циями.