5. Различайте "Отношения в Уме" и "Отношения в реальности"

Это очень полезное различие. "Отношения в уме" очень разнятся от одного человека к другому. Это матрица, но не реальных отноше­ний. Это оригинальная бессознательная эмоциональная матрица того, "что есть человеческое существо, что следует ожидать и как реагировать? ". Эта матрица сформировалась еще до 3-х летнего возраста у ребенка с НП и у вас, это - основа нынешних отно­шений и поведения. Но эта основа, конечно, разная. Вместо того чтобы навязывать вашу собственную матрицу на ребенка, проя­вите любопытство постарайтесь понять матрицу ребенка, когда он демонстрирует ее своим отношением и реакцией в ваш адрес. Не говорите: "Ты мне нравишься, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы между нами было доверие" и тому подобные вещи. Фактически, вы говорите: "Моя матрица лучше и правильнее твоей, а твоя базовая модель мира неправильная". Этим вы только подтвержда­ете модель ребенка: "Меня не принимают".

Вместо этого вы можете сказать: "Сейчас ты меня ненави-

дишь", "Сейчас ты думаешь, что я тебя не люблю" и т.д., спокой­ным доброжелательным тоном, выражая как можно точнее то, что вы считаете, думает ребенок. Это заставит ребенка понять, что его понимают, контейнируют и принимают.

Можно использовать концепцию "параллельных реальностей" (помня о том, что параллельные линии никогда не пересекаются). Ребенок может сказать: "Я тебя ненавижу. Я знаю, что ты хочешь обидеть меня. Я доберусь до тебя прежде, чем ты доберешься до меня" или использовать какой-нибудь другой вариант своей базо­вой модели. Вы можете ответить: "Ты меня ненавидишь и хочешь обидеть, ты доберешься до меня. Сейчас 8 часов. Я хочу, чтобы ты почистил зубы прежде, чем лечь спать. Я думаю, что чистые зубы приятные, это приятно языку, и в зубах у тебя не будет дырок. Ты можешь меня ненавидеть и почистить зубы сейчас? " (Отношения в реальности). Вы полностью принимаете матрицу отношений ребенка и постоянно демонстрируете свою собственную матрицу, раскрывая ваши мысли о происходящем и озвучивая задачу.

Когда ребенок обнаруживает свою модель отношений, вы всегда должны концентрироваться не на том, что он думает, а на вовлечение отношений в действие: нам надо вместе сделать то-то и то-то, и фокус твоего внимания - на практическом результате нашего сотрудничества.

Ваше отношение должно быть таким: отрицательные эмоции -это хорошо и это истинное положение вещей, но они интересны только тем, что служат или мешают цели работы. Отрицательные эмоции имеют очень хорошее обоснование, и поэтому их следует принимать и признавать.

Не оспаривайте чувства, не обсуждайте, не объясняйте и не конфликтуйте, просто придерживайтесь отправной точки: так мы сделаем эту работу?

6. Находитесь здесь и сейчас - работайте только с настоящим моментом и ближайшим будущим.

У ребенка с НП краткий временной горизонт, когда тот может быть эффективным.

Элеонора (6 лет) проявляет вспышки раздражения каждые 30 минут в течение дня, иногда по понятной причине, иногда нет. Эпилептический статус был исключен. Она обладала значитель­ной физической силой, так что потребовалось двое наших сотруд­ников, чтобы удерживать ее. Вот она угрожает убить изощрен­ными способами. Спустя пару минут, при повторной встрече она спрашивает: "Так мы будем сейчас делать домашнюю работу? ". Она совсем не помнит ситуацию и свои чувства минуту назад, и если сердится, то совсем не помнит приятный разговор, который состоялся между нами минуту назад.

Когда ребенок способен удерживать эмоции только до тех пор, пока поддерживает прямой контакт с матерью, то тот же паттерн проявится и во взаимодействии с профессионалом. Элеонора чув­ствует только то, что присутствует в ней сейчас, и она никогда не обращается к предыдущим или приближающимся эмоциям. Она никогда не вернется к предыдущему эпизоду и не спросит: "Ты все еще на меня сердишься? " или "Я все еще на тебя сердита". Она реагирует только на ситуативные эмоции.

Следовательно, всегда надо быть готовым к тому, что в один момент вас воспринимают как ангела, а в другой - как дьявола. Возможно, ребенок так и не осознает, что в каждом случае был один и тот же человек.

Концентрируйте свои усилия только на том, что происходит между вами сейчас, помогите ребенку планировать вперед только в пределах его временного горизонта. Память работает в двух направлениях, и поэтому не важно, говорите ли вы по поводу того, что случилось, или по поводу того, что произойдет, в обоих слу­чаях работают одни и те же законы. Т.к. мы не можем изменить то,

что произошло, используйте ближайшее будущее для упражнения памяти. Пронаблюдайте, сколько времени понадобится ребенку, чтобы охватить и осознать ситуацию, и помогите ему сплани­ровать свое поведение в течение нескольких секунд, нескольких минут и т.д.: "Сейчас мы собираемся сесть на автобус. Что мы должны делать, когда приедет и остановится автобус? Где мы захо­дим? Что может быть трудно в автобусе? Что мы можем сделать, чтобы заставить его работать? Что мы скажем водителю? " и т.д. "Сейчас мы идем отсюда в школу. Как мы поздороваемся с учи­телем? Как ты поздороваешься с детьми, которых мы встретим? " и т.д. Эти стратегии на ближайшее будущее постепенно научат ребенка предвидеть и планировать свое поведение соответствую­щим образом.