3. Цепь поведенческих моделей. Построение "дома" по кирпичику, (последовательность поведенческих моделей).

Когда вы научились пользоваться этой схемой для обучения про­стой поведенческой последовательности, то можете начать обду­мывать, как что-то - например: вставание, одевание, умывание и усаживание за стол, - можно разбить на кирпичики, укладывае­мые в идентичной последовательности каждый день.

Используйте сенсорные ключи для инициации сенсорного действия, например,: "Когда ты просыпаешься, ты видишь эти полоски⁴? Это потолок. Когда ты их видишь, положи ноги в свои тапочки, они мягкие ... хорошо. Сейчас иди к столу. Ты видишь всю свою одежду, уложенную в одном и том же порядке каждый день... сейчас мы под­ходим к белой двери, это ванная ... ты видишь это, это холодная вода, брр. Сейчас включи горячую воду, сейчас тебе удобно мыться... Посмотри, где твоя мочалка, красная . Ты чувствуешь запах мыла на ней* Он очень приятный. Не кушай мыло, от него может болеть живот. Сейчас помой своё лицо... Вот полотенце, оно хорошее и тёплое. Сейчас мы вернёмся к столу. Начинай с этого конца чулок. В другом конце твой пуловер и затем: ты оделся! Молодец. Хорошо".

Возможно вы почувствуете себя пожилым, чёрствым учителем, когда вы это делаете, но это как раз то, что надлежит делать (только с неизменной добротой). Вы есть внешнее, организующее супер-эго ребёнка. Если вы почувствуете себя к концу дня совершенным болваном, то это означает, что вы выполнили свою миссию супер-эго: все эти непопулярные и нужные решения и ответственность позволяют делать прогресс.

Цель состоит в том, чтобы прервать хаотический опыт или поведение и разложить их на понятные модели с неизменной последовательностью и пониманием.

1. Установите контакт.

2. Подготовьте ребенка к тому, что произойдет (кирпичик) и сделайте это.

3. После одной последовательности сделайте небольшую паузу.

4. Спросите: "Что мы сейчас сделали? "

5. Скажите: "Сейчас мы сделаем это".

6. Сделайте это.

7. Сделайте небольшую паузу и т.д.

Спустя 2-6 месяцев упражнений вы сможете обобщить, возможно, 20 "кирпичиков" в одно понятие, например "Привет. Доброе утро. Пожалуйста, встань, умойся. Оденься и присоединяйся к нам".

Если что-то не получается, или если ребенок неправильно делает ваши упражнения, у вас всегда должно быть на это одно и то же объяснение: "Извини, что меня здесь не было" или "К сожа­лению, это оказалось слишком трудным, мне надо было попросить тебя сделать что-нибудь другое" или "Мне надо было помогать тебе лучше". Примите всю ответственность на себя за все, что не получается, а если получается, отметьте это ребенку. "Ты сде­лал это хорошо". Не обвиняйте себя, спокойно объясните себе, что когда вас нет рядом, что-то не получается, или что ваши планы иногда чересчур амбициозные.

4. Осознавание и связей и действий.

Осознавание отношений, так же как и упражнений

Строя "дом по кирпичику", вы работаете на двух уровнях:

Один - это выработать правильное, последовательное поведе­ние из хаоса, порожденного ранней депривацией. Вас удивит тот факт, что ребенка раньше не научили даже самым простым вещам, таким как чистить зубы, одеваться и т.д.

Другой уровень - это мониторинг межличностных отношений, которые ребенок практически не знает и ассоциирует со многими отрицательными эмоциями. Цель состоит в том, чтобы выучить то, что взрослый человек (вы) просит сделать ребенка. Ребенок, возможно, никогда и не понимал разницы между вашей ролью и ответственностью как взрослого человека и ролью ребенка как "обучающегося чему-либо". Доверие само не приходит - напро­тив, никогда нельзя требовать чего-либо, если нет уверенности, что вы будете при этом присутствовать и сможете поддержать. Не будьте жестким, примиритесь с тем, что вас ненавидят, потому что вы настаиваете. Будьте добрым, что бы ни случилось, но не близким. Отмечайте успех обычным голосом, не кричите ура. Не удивляйтесь, если ваш авторитет подвергается испытанию снова и снова, удивляйтесь, если этого не происходит.

В первый раз Альберт пришел в лечебный центр вместе с отцом. Он пробовал все как обычно, толкая кофейный столик, хлопая дверьми, громко крича, производя неприличные звуки и т.д. Это оказалось незамеченным другими детьми, и поэтому он про­должал это делать в классе. Спустя несколько минут один из них сказал ему: "Брось это, здесь они никогда тебе этого не позволят". Альберт был очень удивлен, он проверял свою гипотезу три недели с помощью различных экспериментов. Затем в классе, он накло­нился к другому мальчику и сказал: "Ты был прав".

Большинство этих детей никогда не встречали взрослых, которые думали то, что говорили, - и говорили то, что думали. Многие из них в возрасте от 3 до 5 лет уже решили сами контролировать свою жизнь, т.к. контроль со стороны взрослых людей - или отсутствие такового - оказался опустошающим опытом. Этот опыт можно поменять на противоположный только тогда, когда взрослый наста­ивает и постоянно демонстрирует, что родительский контроль - это преимущество и защита. Но подобное требует времени.

Когда ребенок с НП встречает "кого-то, кто не ругает меня, настаивает на контроле и всегда здесь", то поведение может поме­няться существенным образом. Оказывается, что развитие ребенка

отстает от его возраста. Я помню близнецов, единственный ран­ний опыт привязанности которых состоял в том, что, когда они спали, они клали друг другу ноги на живот. Не зная родительской заботы, они выработали привязанность и внутренний язык по отношению друг к другу. При поступлении в детский дом в воз­расте 7 лет они сразу испортили лодку стоимостью 1 млн. фунтов на выставке меньше, чем за 20 минут. Они зарабатывали себе на жизнь, выхватывая сумки у пожилых дам, причем один при этом спрашивал время, а другой подбегал сзади и выхватывал сумку. Часто эти дамы получали переломы, но это абсолютно не заботило обоих. Спустя три недели после непрерывных катастроф после их прибытия они стали напоминать пару счастливых трехлетних детей на игровой площадке. Сегодня они оба плотники, и тепло живота брата достаточно для формирования объектных отноше­ний. Утешительная мысль.