Часть 1. Проблемы перехода при обретении новых родителей.

Это довольно короткий справочник по проблемам, которые могут встретиться наряду с радостями усыновления другого человече­ского существа.

Любой приёмный ребёнок встречается с проблемы привязан­ности по той простой причине, что он уже испытал более или менее травматическое отделение от родителей или других взрос­лых, от друзей и привычной окружающей обстановки в целом. Это совершенно естественно, что у ребёнка и у вас могут возникнуть трудности при знакомстве в начале ваших взаимоотношений.

Реакцию ребёнка следует понимать в контексте реальной ситу­ации усыновленного ребенка. Первое, он был выброшен из одной группы и принят другой группой без малейшей возможности выбирать, хочет ли он присоединиться именно к этой группе. Представьте, что вас выгнали с работы, отправили в плавание через океан, и там вас взяли на другую работу, которую вы совсем не хотели.

Используйте следующее правило: вы не знаете, были ли у ребёнка проблемы с привязанностью до того, как он был вами усыновлён. Вы сможете понять это только когда проведете вместе некоторое время. И если вы усыновляете двухлетку, вы должны следить за его развитием до четырёх лет для того, чтобы оценить, имеются ли у него устойчивые проблемы с привязанностью (этот период времени называется в следующем тексте переходным периодом).

Большинство детей выглядят отсталыми, когда вы с ними знако­митесь, и затем они стремительно проходят стадии физического и умственного развития. Реальный период для того, чтобы догнать в развитии, часто составляет 5-6 лет после усыновления, если ребёнку в момент усыновления было 1-3 года. Большинство усыновлённых детей находят способы справляться с переходом от старых взрос­лых к новым взрослым и продолжать развитие с безопасной базы. Но существует несколько исключений из этого правила, описанных в части второй. Пожалуйста, прочитайте сначала эту часть.

Вначале вы будете шокированы тем, что ребёнок с радостью реагирует на каждого, с кем вы встречаетесь в магазине — но это его естественное поведение, ведь он или она не знает вас как сле­дует. Вас может также шокировать и то, что ребёнок боится вас и горюет при первом знакомстве, но эта реакция нормальная и её следует приветствовать — это свидетельствует о том, что он при­вязан к кому-то, и это здоровая реакция по отношению к потере, а также проявление возможности привязаться к вам на более позд­ней стадии. Особая характеристика приёмного ребёнка не в том, что его усыновили, а в том, что он прошёл через тяжёлое расстава­ние с матерью, возможно с кем-то, к кому он успел привязаться в детском доме или фостерной семье. И вдруг ему дарят двух нерв­ных незнакомцев.

ОСОБЕННОСТИ РЕАГИРОВАНИЯ НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ

Представьте, сколько перемен должен встретить ребёнок в одно и тоже время за короткий период процесса усыновления: он должен пережить потерю знакомых ему людей, мест, привычек и близо­сти. Должно быть, вы встречались с незнакомцами со странным цветом кожи, запахом и формой лица (в Китае представители европеоидной расы называются длинноносыми). Вы должны практически сразу приспособиться к температуре, еде и быстрым передвижениям. Этот опыт является наиболее трудным, если

человека прервали посреди нормального процесса формирования привязанности от 6 месяцев до 6 летнего возраста.

Неудивительно, что большинство детей имеет много пережива­ний во время этого переходного периода. Ребенок чувствует горе, страх перед новыми родителями (которые хотят видеть его счаст­ливым с первого дня) и пытается избежать их, становясь гиперак­тивным и сбитым с толку вследствие стресса из-за этой перемены, становясь замкнутым и молчаливым. Пытаясь полностью соответ­ствовать невысказанным пожеланиям своих приёмных родителей и делая всё, чтобы развить способность, которая могла бы им понра­виться (а что бы делали вы, если бы вас похитили марсиане? ) или постоянно плача в течение нескольких дней или даже недель. Эти симптомы кризиса тем более выражены, чем короче фаза перехода.

У моих приемных детей было десять минут, чтобы попрощаться со своими взрослыми и познакомиться с нами в чужом гостинич­ном номере, вот что это такое. Одна из них отчаянно плакала и не хотела иметь дело с нами, пока из-за полного изнеможения, не была вынуждена заснуть на моих руках. Второй ребёнок носился по комнате и практически ходил по потолку в течение трёх месяцев после знакомства прежде, чем он начал жить и спать нормально.

Вас может удивить, почему эти реакции радуют меня. Они дока­зывают, что оба ребёнка реагируют нормально на ненормальную и стрессовую ситуацию. Я бы испугался, если бы они прыгнули мне на колени. Наш старший приемный ребенок ненавидел плю­шевых медвежат в течение трёх лет после первого знакомства. Это ещё одна нормальная реакция. Мы попытались подарить ей мед­вежонка в гостинице, но всё, что даже отдалённо ассоциировалось с этой комнатой было источником отвращения для неё.

Это мягкая форма посттравматического стресса: любая ассоци­ация с гостиничным номером вызывает все эмоциональные реак­ции из той ситуации. Вы должны помнить, что вы - часть этой истории, поэтому не навязывайтесь ребёнку с вашей собственной потребностью к надёжности и счастью. Оставьте ребёнка в покое, пока он не прекратит плакать и не захочет установить контакт по своей собственной инициативе.

МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ И ВЫЖИВАНИЯ НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ

Младенцы и маленькие дети иногда (в зависимости от степени шока) реагируют ранними механизмами защиты и становятся вре­менно психотичными. Это выражение не означает того же, когда так говорят о взрослом человеке. Оно означает, что ребёнок ста­новится дезорганизованным эмоционально и психически до тех пор, пока он не оправится от этого состояния. Иногда это является единственным путём пережить стресс без смертельного исхода. Ребёнок может плакать в течение нескольких часов или дней и не воспринимать любые попытки успокоить его. Или он может быть дезорганизованным от усталости: просыпаться по ночам и кричать, и, вероятно, быть не в состоянии воспринимать того, кто пытается предложить ему помощь. Другая реакция - это почти кататониче-ское состояние равнодушия к предлагаемой стимуляции.

Ваша главная роль в этих ситуациях заключается в том, чтобы присутствовать, защищать ребёнка от ещё большего стресса и сле­дить за тем, чтобы у ребёнка было достаточно питья. Физические симптомы стресса и методы его снятия будут описаны в деталях позже.

Один из естественных физиологических механизмов защиты, который используют маленькие дети в этих ситуациях, называ­ется расщепление: для того, чтобы создать хоть какой-нибудь порядок в хаосе, ребёнок делит всё на белое и чёрное, хорошее и плохое. Этот выбор можно заметить, когда ребёнок решает, что приёмная мать плохая и решает ее избегать. Она очень напоми­нает человека, который его покинул - кровную мать или одного из воспитателей из приёмного дома. А отец или мужчина- воспи­татель из приёмного дома - хороший. Это обычно исчезает спустя некоторое время, но в тот момент отвергнутый родитель получает ещё один удар по своему представлению как «любящей матери». Ревность и чувство отверженности и некомпетентности переда­ется от ребёнка к его воспитателям - хороший предмет для разго­вора, когда чудо спит, если оно вообще спит.

Также вы можете встретиться с поведением парадоксальной привязанности (второй защитный механизм). Потеря знакомых взрослых вызывает чувство небезопасности у ребёнка, и приём­ные родители соответственно одновременно проверяются двумя различными путями. Как источник необходимого комфорта, безо­пасности и ласки - и как угроза, потому что «этот взрослый может меня бросить, как и те взрослые, которым я доверял». Это застав­ляет ребёнка выбирать между принятием и непринятием в одной и той же поведенческой последовательности. В одну минуту он обнимается с вами, а в следующую отвергает вас, бьёт, оскорбляет и убегает от вас. Это может продолжаться целый день.

Пища (Слава Богу) является первичным источником комфорта. Ребёнок может быть совсем равнодушен к вам, но предложите ему вначале пищу без всяких ограничений и докажите, что в этом отношении вам можно доверять.

Третий защитный механизм - это слепое пятно. Ребёнок ведёт себя так, как будто самая соблазнительная возможность для кон­такта не существует и старательно игнорирует этого конкретного человека, т.к. она или он воплощает собой опасности любви, а именно новый возможный отказ.

Ребенок, усыновленный в дошкольном возрасте, имеет более развитые механизмы защиты, такие как вина, стыд, конфликты между привязанностью к взрослым, которых он знал раньше и приемными родителями, сестрами и братьями. У ребенка дошкольного возраста уже развиты чувство идентичности и пер­вичное самосознание. Он также уже создает комплект инструмен­тов, которые помогут ему овладеть связью с окружающей средой, а именно языком, обусловленными культурой, поведенческими моделями и нормативными чувствами и понятиями.

На дошкольном уровне пробуждающееся чувство идентично­сти, безусловно, полностью переплетено со стабильной окружаю­щей обстановкой, обеспечивающей ребенку постоянную положи­тельную обратную связь. На этом уровне развития практически невозможно отделять себя от окружающей среды. Главная про­блема, с которой поначалу может столкнуться ребенок, состоит в

том, что люди, с которыми он неожиданно встретился, не пони­мают ни слова, которые он произносит. Он даже не может спро­сить, где ванная. Эта проблема, конечно, обостряется, если ребе­нок уже имел опыт отказа. Ребенок реагирует на это, чувствуя, что он делает что-то "неправильное ", что он виноват в том, что не понимает языка приемных родителей и т.д.

Психологические механизмы, лежащие в основе этих чувств, связаны с отчуждением. На самом деле, это нормальная реакция ребенка дошкольного возраста на отчуждение и потерю: ребенок этого возраста так обычно эмоционально интерпретирует отчуж­дение: "Меня отвергли, потому что меня нельзя любить, я ужас­ный, со всяким отвратительными качествами". Компенсирующим механизмом, позволяющим избежать это чувство, является чув­ство всемогущества, обычно проецируемое на бывшую среду и родителей. "Мой старый дом намного лучше, чем этот, мой отец - мэр города, вы - никто, вы меня не понимаете " и т.д.

Другой путь справиться с отчуждением - это фальшивый цинизм. "Мне плевать, где я нахожусь, мне плевать, любите ли вы меня, я делаю, что хочу, мне не нужны родители".

Третий путь - это уход в себя. «Если ни с кем не общаться, никто тебя снова не отвергнет». Четвертый путь состоит в том, чтобы попытаться угодить и предвидеть ожидания родителей, испыты­вать боязнь неудачи и полностью себя контролировать. Послед­ний защитный механизм часто таит опасности для приемного родителя, т.к. вызывает у него страх: "Может быть, как родитель я делаю что-то не так". В этом случае возникает дьявольский союз между страхом быть отвергнутым у ребенка и страхом неудачи у родителя. Результат - это приемные дети, которые начинают говорить и ходить очень рано, вести себя лучше, чем другие дети такого же возраста, никогда не имеют пятна на одежде, являются любимчиками учителей. Но такие дети всегда печальны, у них масса психосоматических проблем, потому что страх - это основа их "хорошего" поведения.

Как можно передать детям знание о том, что низкая самооценка, отсутствие любопытства и зависимость являются нормальными

реакциями на отчуждение? Одним из путей подготовки перехода ребенка дошкольного возраста в приемную семью является спо­собность понимать и контейнировать эти защитные реакции, а не воспринимать их как личный посыл вам от ребенка. Это нелегко, и эта проблема является предметом нелегких разговоров между приемными родителями, которые иногда обогащают их супруже­ские взаимоотношения.

Второй путь - это передать ребёнку (способом, который вы най­дёте естественным и приемлемым и понятным), что эти реакции -это способ, с помощью которого дети справляются с отчуждением. Например: "Ты не любишь меня и часто говоришь мне, чтобы я ушёл. Ты скучаешь по людям, от которых ты пришёл и друзьям, которые у тебя были. Ты считаешь, что любовь ко мне - это пре­дательство по отношению к ним. Но знай, что я это всё понимаю. Видишь ли, я знаю, что когда ребёнка принимают в чужую семью, он чувствует себя брошенным и ни на что не годным. Все дети делают так, когда кто-то уходит. Я всё это тоже понимаю. Я люблю тебя и буду гордиться, если ты когда-нибудь станешь моим сыном или дочерью. Я люблю тебя так сильно, что тебе не нужно любить меня. Я понимаю твою печаль, и, находясь с нами, ты можешь быть печальным так долго, как хочешь, я надеюсь, что когда-нибудь ты мне скажешь, что печалит тебя больше всего, Я буду рад услышать это".

Такой открытый разговор поможет ребёнку преодолеть отри­цательные чувства по отношению к вам, вызванные отчуждением.

В своём багаже приёмного родителя вам также придётся нести бессознательную ношу опыта отчуждения в вашей собственной жизни. Не делайте эту проблему проблемой ребёнка путём пре­одоления защитных механизмов, навязчивостью и иллюзорным чувством любви. Спросите себя, ласкаете ли ребёнка, потому что боитесь быть отверженным или потому что вы и ребёнок находите ласку естественной. Будьте всегда рядом, будьте настороже, прояв­ляйте доброту и отзывчивость - но пусть всегда ребёнок сделает первый шаг. Взгляните на это так: чтобы вы ни делали, единствен­ный человек, который может принять вас как родителя - это не

вы, а ребёнок. Поговорите с другими приёмными родителями или терапевтом - не только о ребёнке, но и ваших собственных реак­циях, возникающих, когда ребёнок вас отвергает.

СИМПТОМЫ ФИЗИЧЕСКОГО СТРЕССА В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ

Существует ряд симптомов физического стресса у недавно усы­новлённого ребёнка.

Наиболее значительны - это мягкие симптомы, связанные с нару­шением аппетита. Ребёнок отказывается есть или ест только, чтобы чувствовать себя в безопасности. Часто возникают про­блемы с контролем мочевого пузыря и фекалий.

Проследите, пьёт ли ребёнок достаточно жидкости. Период без пищи не является вредным, если ребёнок до этого не голодал. Если дело в последнем, немедленно обратитесь к доктору.

Некоторые проблемы стресса можно решить с помощью мас­сажа, можно носить ребёнка, прижимая близко к своему телу большую часть времени. Совместные купания также способ­ствуют успокоению и осуществлению знакомства. Не прерывайте своих усилий, если ребёнок поначалу отказывается от физиче­ского контакта. Осторожно приближайтесь к контакту. Исполь­зуйте неопасные ситуации: оберните ребенка полотенцем после купания, сделайте ему лёгкий массаж шеи и спины при отходе ко сну. Не касайтесь передней части тела, этот контакт может вызвать больше защитных реакций, чем прикосновение к спине или шее. Проявите терпение и делайте всё спокойно и мягко.

РЕГРЕССИЯ НЕОБХОДИМА

Регрессия - это другая нормальная реакция после усыновления. Ребёнок буквально "пятится назад" в развитии для того, чтобы противостоять стрессу. Ребёнок может научиться многим поведенческим моделям из чистого страха нового отказа (научиться ходить, разговаривать, посещать туалет и так далее). Хорошо показать ребёнку, что вы справляетесь со своими страхами ненор­мального поведения и хотите "нормального ребёнка", развиваю­щегося нормальными темпами. Вы можете предложить ему буты­лочку молока, позволить ему снова носить слюнявчик, проявлять радость, когда ребёнок чувствует себя свободно, а не тогда, когда он овладевает новым умением и так далее. Вообще полезно пред­лагать ребёнку ту заботу, в которой он бы нуждался, если бы был в два раза младше.

Вначале, особенно при усыновлении первого ребёнка, трудно не переволноваться и позволить ребёнку быть тем, кто он есть. Пусть у него появятся устойчивые привычки и знакомое окруже­ние, которые помогут ребёнку узнать людей, действия и места в наиболее безболезненной форме - не тащите его посещать новые места и семьи в течение первых недель.

Вам следует разговаривать со своей супругой (или супругом) не только о том, что ребёнок сделал или сказал, но и о своих соб­ственных страхах по поводу отчуждения, испытанного в детстве, о своём беспокойстве, которое способствует возникновению черес­чур большого количества ожиданий в отношении ребёнка.

КРИЗИС У ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Важно понимать, что вы сами испытываете кризис, когда вы впер­вые усыновляете ребёнка. Многие приёмные родители считают, что годы ожидания, профессиональные книги и великие надежды делают встречу с ребёнком таким заставляющим забыть всё собы­тием, что супруги могут мало помочь друг другу в этой ситуации переживания печали в связи с тем, что вы не можете иметь биологического ребенка, снова могут появиться в этот период.

Позаботьтесь о том, чтобы каждый из вас мог иметь другого человека, с кем бы вы могли доверительно разговаривать – что значит быть матерью (и какими глупыми бывают приемные отцы)

и что значит быть отцом (и о глупостях приёмных матерей). Обе стороны должны иметь нейтрального человека, с кем бы можно было разговаривать. Принятие помощи от других людей - это не посягательство на вашу супружескую верность, пока вы не начали скрывать это друг от друга. Вы должны быть терпеливы по отно­шению к себе и к вашим супругам в этой трудной фазе становле­ния семьи. В таких случаях хорошо организовать группу с другими приёмными родителями, и эта группа также может стать важной эмоциональной базой для ваших детей. Когда им исполнится 14 лет, они смогут поделиться с вами, какими глупыми бывают при­ёмные родители, а родители могут поделиться с ними, какими глупыми бывают приёмные дети.

В течение первого года после усыновления приёмным родите­лям приходится приспосабливаться к жизни с ребенком, которого они не знали с самого рождения и находить способы организовать семейную систему как родителям. Это довольно стремительное изменение по сравнению с тем, что происходит при рождении ребенка. Вот почему, возможно, родители, получающие сопрово­ждение в первый год жизни с ребенком чувствуют себя более без­опасно и передают свою уверенность ребенку, в отличие от роди­телей, не имеющих такой возможности.

В течение года родители обычно восстанавливают состояние, когда они могут вспомнить свои собственные имена, с интересом посмотреть новости по телевизору и даже успешно восстанавли­вать свою сексуальную жизнь, т.к. ребёнок начинает функциони­ровать более свободно, и даже может иногда остаться в одиноче­стве на пять минут.