Восприятие критических замечаний

Большинство людей отличается малокритическим к себе отношением, не склонно считать, что у них есть недостатки, тем более существенные. Им очень неприятно, когда их критикуют, в том числе, когда для этого есть предостаточно оснований.

Это не только задевает их самолюбие, но и сильно ударяет по их чувству собственной значимости.

Результатом этого является то, что человек, услышавший в свой адрес критические слова, даже если они вполне справедливы, вместо того, чтобы сделать из них полезные выводы, начинает искать для себя оправдания или занимает позицию полного их неприятия.

В целом критика, адресованная одному из общающихся, редко приводит к исправлению вызвавшей ее ситуации или к изменению его поведения.

Может она и деморализовать критикуемое лицо, что отрицательно сказывается на характере его дальнейшей коммуникации.

Критика, даже справедливая, часто порождает чувство обиды и иногда желание «разобраться» с лицом, ее производящим. Возникшая в связи с этим обида мешает объективно оценить адресованные в свой адрес критические замечания и приводит к тому, что их размеры невольно гипертрофируются.

Неслучайно в кайзеровской Германии, в армии, наказывали тех, кто сразу, после нанесенной ему обиды, подавал жалобу на обидчика. По уставу таким лицам предлагалось вначале «остыть», успокоиться, трезво оценить масштабы происшедшего и лишь после этого подавать жалобу. Если желание сделать это не проходило. В результате этого количество жалобщиков было незначительным. Этим Правилом следовало бы руководствоваться и тем современным участникам общения, которые сгоряча и нередко из-за мелочных обид на других часто совершают необдуманные и опрометчивые действия по отношению к ним.

Это, с одной стороны, без наличия должных для этого оснований осложняет коммуникацию или вообще ее прерывает. А с другой стороны, это приводит к нежелательным стрессам и конфликтам, без которых вполне можно было бы обойтись.

Кроме того, потом нередко у таких общающихся появляются сожаление и раскаяние за совершенное или сказанное ими сгоряча.

Есть среди общающихся и особы, которые всегда готовы обвинять во всем неприятном, что с ними происходит, кого угодно, но только не себя.

Им можно порекомендовать в процессе общения руководствоваться старым библейским принципом: «Не судите и не судимы будете».

Если есть желание испортить отношение с человеком и сделать так, чтобы это продолжалось долго, проявим энтузиазм при его критике, особенно если для этого нет достаточных оснований.

Люди в процессе коммуникации далеко не всегда следуют законам разума и логики. Немалую роль при этом играют не только эмоции, но и их предрассудки, эгоизм, гордыня и тщеславие.

Они часто мешают адекватно реагировать на неприятные высказывания в свой адрес, понимать и прощать их автора. Для этого, кроме прочего, требуются сильный характер и самообладание, умение своевременно подавлять возникающие негативные эмоции.

Воздействие на партнера

Иногда весьма полезным для отстаивания своих взглядов и позиции бывает использование специальных приемов, рассчитанных на воздействие на партнера.

В частности, для этого можно успешно применять присущую многим людям слабость, заключающуюся в том, что они часто хотят казаться окружающим лучше, чем они есть на самом деле, стараются не уронить себя в их глазах.

На практике это выглядит примерно так. Один из участников, приведя в подтверждение своей позиции недоказанный или ложный вывод, смотрит укоризненно на партнера и удивленно произносит:

• Это известно всем, кроме вас!

Или выражает ту же мысль другими словами:

• Неужели вы до сих пор этого не знаете?!

Можно использовать и другой прием психологического воздействия, который строится на игре на самолюбии партнера.

В этом случае приводимый довод или возражение, которые недостаточно убедительны, сопровождаются комплиментами в адрес противоположной стороны. После этого степень ее критического восприятия часто несколько снижается. Например, партнеру говорят:

• Вы, как человек умный, не станете отрицать, что…

Когда недостает аргументов для отстаивания своих взглядов или позиции, есть смысл использовать для психологического воздействия на партнера ссылки на известный авторитет, на его мнение или высказывание.

Для этого же не так уж редко применяются и ссылки на свой особый правовой или социальный статус, на высокий уровень своего образования, на свой возраст.

Например, подростку человек старшего возраста в подтверждение своего мнения говорит: «Вот когда доживешь до моих лет, тогда поймешь, что…»

Есть возможность в процессе общения уйти от предмета обсуждения и поставить в неловкое положение партнера, если перевести его на выяснение противоречий между словами идеалами собеседника, между его взглядами и действительным образом жизни. Обычно после этого у него становится меньше энтузиазма в отстаивании собственной позиции.

Когда исчерпаны доводы, а противоположная сторона продолжает настаивать на своем, есть резон перевести обсуждение предмета расхождения во взглядах в плоскость выяснения наличия или отсутствия в нем пользы или вреда для общающихся.

При этом стараемся обратить внимание собеседника на то позитивное значение, которое вопрос дня него имеет.

Зачем это нужно?! Когда человек осознает, что предложение, вызывающее у него несогласие, по какой-либо причине ему выгодно, его возражения против него становятся менее энергичными.

При отстаивании своей позиции успешным бывает и применение такой уловки, когда при ее слабости сознательно смещаются время или место осуществления обсуждаемого действия. 230

При этом происходит подмена того, что справедливо для прошлого, с неадекватным для такого же действия, происходящим в настоящем.

Воздействие на партнера при отстаивании своей перед ним позиции может оказать и внушение, производимое самоуверенным и не терпящим возражений тоном. Противодействовать ему бывает непросто.

Существуют и иные уловки обструкции, когда нечем «крыть», в том числе перебивание партнера, демонстрация своего нежелания его слушать, зажимание для этого ушей или прикрывание рта собеседника своими руками.