Изменение мнения собеседника

Стремление изменить взгляды другого участника коммуникации не всегда сопровождается положительными результатами, но дело это для многих вполне посильное.

Применяемые для этого методы различны и зависят от разных обстоятельств, в том числе от особенностей личности воздействующего.

Некоторые полезные советы насчет того, как добиться изменения мнения объекта, не вызывая при этом у него отрицательных эмоций, дает Д.Карнеги.

Один из них состоит в том, что человек более охотно меняет свои взгляды, если перед этим услышит адресованные ему приятные слова.

Они создают у него благожелательный психологический настрой, снижают степень неприятия обращенных затем к нему и противоречащих его мнению высказываний.

Поэтому будем делать это, если есть необходимость, чтобы они не вызывали в нем резкого противодействия или хотя бы оно проявлялось менее активно.

Лучше вначале сказать партнеру хорошие слова относительно его внешности, ума, его достоинств и достижений и лишь затем высказывать свое несогласие с его позицией или взглядами.

Результативной может быть и иная попытка безболезненного изменения мнения или поведения человека, с которым общаешься, без открытой их критики, без прямолинейного навязывания ему своих взглядов. Она осуществляется путем осторожного, в косвенной форме, изложения своих аргументов, опровергающих его позицию.

Применение этого метода, особенно уместно, когда приходится иметь дело с особами, всегда резко негативно воспринимающими прямое несогласие со своими взглядами или поведением.

Уже давно известно, что люди вообще более спокойно воспринимают несогласие со своим мнением, негативные замечания в свой адрес, если лицо, их высказывающее, перед этим немного займется «самобичеванием», т.е. слегка самого себя покритикует или обратит внимание на то, что оно тоже не идеальная личность.

В этом случае в пользу этого лица работает психология: человеку легче воспринимать негатив, если он адресован не только ему одному.

Поэтому не прогадает тот, кто прежде чем говорить партнеру неприятные для того слова, вначале в той или иной степени критически отзовется о себе.

Это уменьшит шанс на возникновение при коммуникации резкого неприятия и конфликтного противостояния.

Полезно для безболезненного изменения мнения партнера и отсутствие повелительного наклонения при контакте с ним.

Общеизвестно, что многие люди не любят выполнять прямые приказы — они воспринимают их как проявление неравенства в процессе коммуникации.

Кроме того, в результате применения повелительного наклонения, особенно в не очень деликатной форме, у человека нередко возникает чувство обиды, которое может быть длительным. Это может иметь место, даже если приказ был направлен на достижение позитивного результата.

Есть среди общающихся и такие особы, которые вообще негативно воспринимают любые адресованные им приказы, и когда они имеют место, начинают действовать или вести себя вопреки им.

Вместо приказа лучше дать партнеру аргументированный совет, рекомендацию Относительно того, как ему себя вести или действовать или создать у него предпосылки для самостоятельного прихода к устраивающему вас решению или поведению.

Трудно достичь взаимопонимания с партнером, добиться того, чтобы он воспринял вашу точку зрения, если для этого в присутствии других критиковать его позицию или свойства его личности,

Это задевает его самолюбие, порождает чувство обиды и в результате этого имеет место неприятие адресованных ему критических замечаний.

Отсюда такой вывод: если надо добиться в этом плане успехов, будем избегать публичной критики в отношении партнера, мнение или поведение которого есть необходимость изменить.

Большего можно добиться, если негативно отзываться о человеке или его позиции без свидетелей, чем с ними. В этом случае меньше страдает его самолюбие, что снижает степень невосприятия им чужих взглядов.

Для участников любой коммуникации не может не иметь практического значения следующее высказывание психолога Д. Лэйра:

— Действие похвалы на человеческий дух можно сравнить с действием солнечного света на растение, без которого оно не может цвести и развиваться. Также и люди. Однако большинство из нас с невероятной готовностью посылают на других холодный ветер критики, но с определенной неохотой одаривают людей солнечным теплом похвалы.

К сожалению, многие забывают о том, что люди, когда их хвалят, одобрительно отзываются об их поведении и действиях, меняют свое отношение к тем, кто этим занимается. В результате этого у людей возникает непроизвольная симпатия к ним.

Результатом этого является снижение критического отношения к неприятным словам партнера, более благосклонное восприятие его доводов, противоречащих собственным взглядам.

Будем использовать в процессе коммуникации и другое свойство человека: он скорее с вами согласится, если испытывает к вам уважение или если вы продемонстрируете ему, что тоже относитесь к нему уважительно.

Если таким образом поступать по отношению к партнеру, он часто будет стремиться своим делом и поведением соответствовать вашему уважительному мнению о нем.

Если человека только критиковать за его, с вашей точки зрения, неправильные взгляды или поведение, это часто лишает его стимула к тому, чтобы их изменить. Кроме того, у него может возникнуть представление о том, что это очень трудное или вообще непосильное для него дело.

Объект общения скорее изменит свое мнение или поведение, если одновременно с их критикой его убеждают в том, что сделать это не так уж сложно и что это дело ему вполне по плечу.

Хорошо в этом плане действует на него и обещание поощрения в различной форме, причем не обязательно в материальной. Это может быть и обещание простой благодарности.

Д. Карнеги рекомендует и такие способы воздействия на людей, чтобы убедить их в необходимости изменить свою точку зрения или поведения:

1. Будьте при этом максимально искренними. Лицемерие легко заметить и оно принесет только вред.

2. Не обещайте для переубеждения партнера того, что вы не сможете выполнить. Человек, который поймет, что ваши обещания нереальны, сделает из этого негативные для вас выводы.

3. Постарайтесь забыть о своей выгоде и думайте о выгоде объекта. Однако при этом нужно соблюдать чувство меры: если полностью не учитывать свои интересы, то тогда общение в значительной степени теряет свой смысл.

4. Уясните конкретно, что вы хотите изменить во взглядах или поведении партнера. Нечеткое представление об этом только вредит делу.

5. Чтобы выяснить, чего на самом деле хочет противоположная сторона и как это использовать в своих интересах, своевременно мысленно поставьте себя на ее место. Это может помочь найти более действенные факты и доводы, которые должны изменить ее взгляды или поведение.

6. Не жалейте красок, когда будете убеждать партнера в тех выгодах, которые он получит, если последует вашим рекомендациям и убеждениям. Это увеличит ваши шансы на успех.