«Приятный во всех отношениях собеседник»

Способность достойно, результативно и приятно вести общение — это во многих случаях просто природный дар. Те же, кто им обделен, имеет возможность овладеть необходимыми для этого навыками и умениями. Путем их теоретического изучения и практического применения можно стать всегда желательным собеседником.

Считается, что одним из самых значительных свойств такого собеседника является умение правильно слушать других. Любому человеку приятно, когда ему «внимают», проявляют признаки заинтересованности, одобрения к тому, что он говорит, проявляют готовность к дальнейшему слушанию.

Понятно, что проявлять их по отношению к собеседнику, к его высказываниям, особенно длительным, удается Далеко не всегда. Причины этого различны.

Это, например, имеет место, когда в роли слушателя выступает человек, у которого рот вообще редко закрывается и оттуда почти Непрерывно «извергаются» слова и словосочетания, которые редко для кого представляют интерес.

Причиной невнимательного слушания могут быть и другие факторы: тема для слушающего не представляет интереса или он в ней «не сечет», длительный или малоинтересный по содержанию или форме подачи рассказ, недоброжелательное отношение к говорящему, неудовлетворительное физическое или эмоциональное состояние, отвлеченность внимания на другое…

Нельзя овладеть навыком правильного слушания, если не научиться управлять своим «словесным потоком». Без этого вряд ли будет симпатия и доброе отношение, внимательное слушание. Чаще всего будет скука, недоброжелательность, стремление прервать «болтуна» или вообще прекратить с ним общение и впредь его избегать.

Практика общения свидетельствует, что человек, который больше слушает, чем говорит, редко бывает «в накладе». Прежде всего это проявляется в том, что у говорящего к нему нередко возникает просто симпатия и доброе расположение, которые тот может использовать для достижения своей дели.

С другой стороны, тот, кто больше слушает, имеет возможность, наблюдая за собеседником, составить о нем в большей или в меньшей степени конкретное представление как о личности, об его характере, о том, чего он хочет и чего не хочет. А это, может быть, весьма полезно использовано в процессе коммуникации для выстраивания своих отношений с партнером, чтобы добиться от него осуществления своих целей.

Люди, отличающиеся малой коммуникабельностью, нередко испытывают затруднения в поддержании беседы. Им следует оказывать помощь в этом плане. Для этого следует взять такую тему (или заранее ее определить), которая должна интересовать (всегда или в данном случае) партнера.

Это может привести к тому, что он активно включится в разговор и избавит вас от необходимости много говорить самому. Желанный везде собеседник старается избегать тем, которые неприятны или могут таковыми быть для других. Не следует, например, лысого человека убеждать в преимуществах нового лака для волос или перед больным хвалиться своим крепким здоровьем.

Если в процессе коммуникации станет возникать противостояние во взглядах и подходах, «приятный во всех отношениях» собеседник тактично сменит тему разговора. Он отличается и тем, что не повышает голос, не выходит из себя, управляет своими эмоциями и своими словами, уважительно и с постоянным вниманием относится к другим.

Не присуща ему и категоричность в суждениях. Он не употребляет фразы типа «Да вы в этом ничего не понимаете!», «Ничего подобного!», «Да это просто чушь собачья!». Приятный собеседник не станет продолжать разговор или спор, если ему дали понять, что этого делать не следует. Он также старается не перебивать партнера, предоставляет ему возможность полностью высказаться, не «бахвалится», т.е. соблюдает меру, когда ведет речь о своих достоинствах и успехах.

Ему также не следует распространяться о своих трудностях, проблемах, болезнях и несчастьях, которые обычно мало кого интересуют или вообще действуют другим на нервы. Соблюдение разумного и удобного для общения межличностного пространства между его участниками тоже присуще для собеседника, к которому все хорошо относятся.

К примеру, он не станет контактировать с лицом, находящимся далеко от него, допустим, на противоположной стороне улицы. Такой собеседник не станет и навязывать свою коммуникацию человеку, который к этому не расположен вообще или в данном случае.

Неприлично не только присутствующих, но и отсутствующих, называть не по их имени или по фамилии, а «он» или «она», т.е. использовать безликую и не очень уважительную форму. Уважающий не только себя человек не станет распространяться о том, о чем имеет туманное представление или в чем вообще не разбирается.

Кроме прочего, это избавит его от возможной ситуации, которая называется «попасть пальцем в небо». «Лучше держать рот закрытым, — говорится в старой народной мудрости, — и пусть тебя считают дураком, чем открыть его и развеять сомнения».

Общающимся не всегда нравится, когда к ним подходят другие и бесцеремонно прерывают представляющую для них интерес беседу. Прежде чем присоединиться к коммуникации других, нужно спросить на это их согласия.

Иногда у человека, казалось бы, все есть для того, чтобы везде быть желанным собеседником, но таковым он не становится. Причина этого в том, что во время своего повествования он излишне увлекается второстепенными и ненужными деталями.

А это способствует ослаблению внимания у слушающего и порождает у него скуку. Человек, который хочет, чтобы к нему хорошо относились, проявляет осторожность и осмотрительность, когда речь заходит о финансовых делах партнера, об его доходах и расходах, о стоимости приобретенных им вещей и вообще избегает разговоров на эту тему.

Не станет желанный собеседник также вести речь и о тех вещах, которые по тем или иным причинам неприятны для присутствующих или они просто им непонятны. Не станет он также выражать сомнение или удивление по поводу успехов и способностей других, особенно если они являются общепризнанными.

Такой собеседник не станет различными способами намекать партнеру на то, что он не заинтересован в том, о чем говорят, или хочет поскорее прервать коммуникацию, допустим, демонстративно поглядывая на свои часы. Не всем нравится, когда во время общения их партнер неумеренно жестикулирует, прикасается к собеседнику, хлопает его по плечу или по другой части тела или другим способом проявляет свою бесцеремонность.

Приятный собеседник проявляет осторожность во время своих шуток, следит за тем, чтобы они были доброжелательными и не поставили в неловкое положение кого-либо из присутствующих. Если же такая ситуация возникает, то он своевременно принимает меры к тому, чтобы загладить свою вину или ликвидировать неловкую или неприятную ситуацию.

Не следует увлекаться шутками с лицами, находящимися у вас в подчинении, зависимом положении, а также со старшими по возрасту или социальному статусу. Легко нажить в собеседнике недоброжелателя, а то и врага, если над ним насмехаться.

Используемые при коммуникации шутки неоднозначны: после одних не обижаются, после других перестают здороваться, после третьих могут пересчитать ребра, после четвертых начинают разводиться… В любой коммуникативной ситуации предпочтительнее шутки первого рода. Будем также постоянно исходить из того, что шутки чаще всего любят все, кроме тех, кого они затрагивают. Поэтому будем вообще осторожны с шутками. Особенно, когда человек чувствует особый приступ остроумия, допустим, после успешного оприходования бутылки с «огненной» водой. Глупо ради того, чтобы продемонстрировать свое остроумие, утратить иллюзии, друга, зубы, поскольку нередко осмеянные люди не оставляют это в дальнейшем без последствий. Если хотите, чтобы собеседники к вам хорошо относились, чтобы коммуникация с ними происходила без осложнений, не насмехайтесь без причины над людьми.

Создавая людей, бог, видимо, разделил их не только на умных и наоборот, на пьющих и наоборот, на уголовников и наоборот. Кроме того, он дал одним чувство юмора, а другим неукротимый аппетит. Однако не все общающиеся осознают это в должной степени и считают себя конкурентами О.Генри, Марка Твена и Остапа Вишни. Хоть их шутки в основном радуют только их самих. Например, очень веселым и находчивым считал себя Иван IV, великий князь московский, но его шутки веселили только его самого. Одна из них заключалась в том, что московский князь бросал из окна высокого терема собак и «давился от смеха», глядя на их предсмертные судороги. Другая шутка, тоже сильно его веселившая, заключалась в том, что он скакал по улицам, избивая хлыстом встречных. Став царем, Иван IV смеялся чуть ли не до потери сознания, наблюдая за тем, как выпущенные им медведи расправляются с людьми.

Царь много «шутил» и на свадьбе своей племянницы с датским принцем. Он сильно смеялся, наблюдая затем, как ее участники по его приказу плясали под пение псалмов. При этом Иван IV весело отбивал такт, ударяя по их головам своим железным посохом.

Охотно он «шутил» и общаясь со стрелецким головой Голохвастовым. Тот, чтобы этого избежать, постригся в монахи. Но и это не помогло ему избавиться от царских шуток. Иван IV приказал привести его к себе и сказал, что поможет новоиспеченному монаху поскорее «пообщаться с богом». Голохвастова посадили на бочку с порохом, а порох царь поджег. От одолевавшего его при этом смеха царь чуть не свалился.

Иван IV держал при себе десятки шутов и «дураков» (придворные должности). Одного из них звали Гвоздевым. Был он княжеского роду. Однажды шутки ради царь вылил ему на голову миску горячих щей. Однако тот шутки не понял и ошпаренный закричал. Возмущенный царь ударил его кинжалом. Шут, обливаясь кровью, упал на пол и умер, а московский князь продолжал веселиться.

Желанный для всех собеседник отличается и тем, что во время коммуникации он полностью ей «отдается», т.е. не отвлекается на другие вещи, например, на одновременное «рытье» в сумке или кармане, на разглядывание фотографий в журнале, на приведение в порядок косметики, прически и т.д.

Такой собеседник также отличается особым тактом, т.е. знает меру приличного и допустимого вообще и в каждой конкретной ситуации, а также в отношении того или иного человека. Он, допустим, не станет распространяться о том, сколько он съедает каждый день бананов и других заморских овощей перед человеком, который себе этого не может позволить из-за своих материальных проблем.

Людям не нравится, когда обращают внимание на присущие их речи недостатки и в орфоэпическом, и в семантическом, и в ином отношении. Разумно поступают те, кто при этом не акцентируют на них внимание.

Когда общающийся испытывает трудности с подбором слов и словосочетаний, чтобы выразить свою мысль, не следует спешить с оказанием ему в этом отношении помощи. Он может воспринять это негативно, как проявление к нему неуважения или сомнения в его способностях и возможностях языкового плана.

Человек, который обычно доброжелательно относится к другим, редко является при общении персоной нон грата. Это же свойственно и лицам, которые не зацикливаются на одной теме, вовремя меняют ее и позволяют это делать другим, не перебивают без особой необходимости других.

Уважением и приязнью пользуется тот, кто незаметно и ненавязчиво руководит беседой или направляет ее в нужное не только для себя русло, следит за тем, что бы она не носила вымученный или искусственный характер или вообще не угасла.

Он также предлагает темы, представляющие интерес не только для него, своевременно устраняет возникающие противоречия и конфликтные ситуации. Всеобщей симпатией в процессе общения обычно пользуется и человек, который старается сказать или сделать для других его участников что-либо приятное, допустим, вручить сувенир или порадовать комплиментом.

Надо также учитывать, что иногда комплимент может быть воспринят как насмешка или издевка. Причем это зависит не только от их буквального содержания, но и от других факторов.

Например, если сравнить крепкого и сильного мужчину с быком, он вряд ли обидится, а, возможно, и слегка от гордости выпятит грудь. А если сравнить, даже из лучших побуждений, особу женского пола с коровой, она вряд ли от этого придет в восторг.

Внешний облик участника коммуникации нередко повод или предлог для комплиментов со стороны других участвующих в ней лиц. Они могут быть разными: положительными, отрицательными и теми, от которых краснеют уши, появляется желание лобызаться или «вмазать»… Комплименты любят все, в том числе и коммунисты, и невесты неопределенного возраста, и члены союза писателей, и закоренелые двоечники, и лица нетрадиционной сексуальной ориентации, и новый старый президент России.

Комплимент должен, по возможности, опираться на. реальную основу, а не быть надуманным. В основе его не должно быть сравнение, вызывающее неприятные ассоциации. Не следует, например, говорить женщине, что она похожа на «вечную невесту» Пугачеву. Даже если очень хочется расположить ее к себе, допустим, пообщаться с ней при луне или под часами, висящими над собственной кроватью. Будем помнить, что лесть в виде грубых комплиментов не всегда эффективна. Тем не менее, перед ней многие «устоять не могут». Особенно дамы, которые уже махнули рукой на свое светлое будущее.

Иногда результативно на них действуют и примитивные неопределенного содержания комплименты. Очень уважаемый среди женщин доцент Г.А.Луцик говорил при встрече всем им независимо от их возраста, роста, размеров бюста и степени привлекательности комплименты типа:

• Ну ты и выглядишь!

• Ух ты, какая!

• На вас посмотришь и не забудешь!

Никто из женщин, которым адресовались эти неопределенные комплименты, не воспринимали их отрицательно. Особенно приходили от них в восторг те женщины, которым их никогда не говорили или говорили последний раз много лет тому назад.

При произнесении и восприятии комплиментов нужно проявлять осмотрительность, особенно тех, после которых хочется утопиться или утопить их автора. Всегда разумнее употреблять при общении положительные комплименты, чем произносить слова противоположного значения. Будем помнить, что комплимент отрицательного значения может испортить не только настроение того, кому он предназначен, но иногда и физиономию того, кто его говорит. Будем относиться к недостаткам партнеров по коммуникации снисходительно, в том числе к своему мужу и женщине, которая и так переживает из-за своей малой привлекательности. Стараемся не судить строго других. Это, кроме прочего, даст вам возможность сохранить настроение, друзей и зубы. Будем исходить из того, что идеальные личности бывают только в романах и ковбойских фильмах. В жизни все иначе. Все мы имеем недостатки, в том числе участковый милиционер, жена президента и недавно вернувшийся после очередной отсидки сосед. К сожалению, есть немало людей, которые увлекаются тем, что постоянно стараются найти недостатки у других и выразить это с помощью «комплиментов». Людям, этим увлекающимся, лучше начинать с себя. Хотя это и бывает очень нелегко.

Прежде, чем сказать или сделать другому человеку что-либо приятное, постараемся, поставить себя на его место и подумаем, как, бы вы сами это восприняли в данной конкретной ситуации. Кроме того, комплименты не должны быть вычурными, напыщенными и надуманными, а также неприличными и малоприличными.

«Приятный во всех отношениях собеседник» полностью владеет своими эмоциями, особенно негативными. Хотя, бывают ситуации, когда трудно себя сдержать. Например, когда на вас наехал троллейбус или начальник, или когда сын получил двойку или вызов на лечение в кожно-венерологический диспансер. В связи с этим бывает и сильное желание дать другому участнику общения по шее или по иному подходящему его органу.

Однако не будем торопиться размахивать кулаками, даже если они для этого вполне подходят. Вина человека, который возбудил ваше недовольство, может оказаться не такой значительной, как вам кажется вначале.

В XVIII в. лорд Честерфильд отличался не только тем, что имел парик, белые чулки и не пустую голову на плечах. Он совершенно справедливо утверждал, что человека, который не может управлять своим темпераментом и эмоциями, могут ожидать различные сюрпризы. Не сдерживание гнева побуждает человека к поступкам, последствия которых, утверждал этот английский аристократ, могут быть весьма неприятными. Особенно, если под рукой у него окажется кирпич, рогатка или «ствол».

Не надо в этом отношении брать пример с Ивана IV, который совсем не умел сдерживать свой гнев. По свидетельству современников, раздражаясь, он «приходил как бы в безумие», а на его губах выступала «пена». В порыве гнева мог совершить такое, от чего подданные приходили в ужас. Известен такой эпизод. Спасаясь от такого царского «общения», любимый его воевода А.Курбский бежал в Литву. Оттуда его служитель Шапкин привёз царю послание, в котором воевода объяснял причины своего поступка. Когда Шапкин его читал, царь, в крови которого была значительная примесь литовской (от матери) и татарской (отца) крови, совершенно утратил над собой контроль. Он в ярости своим острым железным посохом пришпилил ногу Шапкина к полу, но тот и виду на это не подал и послание своего хозяина дочитал до конца.

Другие эпизоды из жизни Ивана IV тоже свидетельствуют о том, что он не умел сдерживать свой гнев и что его коммуникация в связи с этим была очень своеобразной. Псков прислал к нему многочисленную депутаций с жалобой на притеснение его наместника. Царь в это время развлекался в одном из подмосковных дворцовых сел с помощью «пития». Разгневанный тем, что его от него оторвали, он начал с ней коммуникацию с того, что собственноручно обварил челобитчиков кипящим вином и свечою опалил им волосы на голове и бороде. Вслед за тем по его приказу челобитчиков раздели до нага, уложили на землю и московский государь стал их бить палкой весьма при этом стараясь.

Вот иной эпизод из жизни Ивана IV, возмущенный тем, что некоторые татары после взятия Казани отказались принять христианство, царь велел увезти их в Новгород и там лишить головы. А после завоеваний в Ливонской войне велел по той же причине казнить в Ливонии всех местных евреев. В припадке гнева царь принудил Федора Басманова зарезать собственного отца — Алексея Басманова, своего любимца и «ударника» опричнины.

Будучи недовольным своим старшим сыном и наследником (тоже Иваном), царь нередко общался с ним с помощью кулаков и палки. Несдержанность его привела к серьёзнейшим династическим последствиям.

Осенью 1531 г. царская семья отдыхала в Александровской слободе. Однажды Иван IV застал беременную сноху в одной рубахе на лавке в жарконатопленной горнице. По тогдашним понятиям о морали женщина считалась вполне одетой только тогда, когда на ней было не менее трёх рубах. Возмущённый тесть провёл с ней интенсивную воспитательную коммуникацию. От страха и побоев у царевны начался выкидыш, но это царя не остановило. Находившийся здесь же наследник престола пытался защитить жену. Он схватил отца за руки. Тогда тот пообщался с ним с помощью своего железного посоха. В результате этого царевич через пару дней умер.

Иван IV потом горько сожалел о своих действиях и ездил на покаяние в Троицу. Стал больше молиться и пьянствовать.

Он также решил посмертно «простить всех опальных», которые были им самим убиты или казнены по его приказу. В связи с этим были составлены огромные списки «убиенных». Они были посланы в монастыри вместе с большими денежными пожертвованиями и предписанием молиться за них.

Если вами овладело чувство гнева, не торопитесь ломать сложившиеся отношения, мебель, челюсти. Не спешите также произносить слова, после которых отношения между общающимися могут быть испорчены до следующей совместной выпивки или навсегда. Лучше сжать свои губы и не давать возможности гневным словам выскакивать изо рта. Если сделать это не удаётся, можно использовать пальцы. С их помощью зажать собственные губы. Чтобы чувство гнева вас не победило, разумно отвлечь себя «математикой», т.е. начните медленно, стараясь не сбиться, считать в порядке возрастания цифр. Полезно при этом и следить за тем, чтобы охватившее вас чувство гнева, не сделало вас похожим на мало любимого женщинами героя романа В.Гюго «Собор парижской богоматери» по имени Квазимодо.

Стараемся при гневе контролировать своё лицо. Оно у общающихся не только для того, чтобы на нем выращивать усы, румянить щёки и пленять достойных этого лиц противоположного пола. Оно также и для того, чтобы вовремя скрыть своё неуважение или презрение к человеку, с которым общаетесь. Ведь если вы дадите человеку понять, что считаете его глупым, невеждой, идиотом, то он будет гораздо дольше и сильнее вас ненавидеть чем, когда вы ему об этом скажете.

Лорд Честерфильд в связи с этим дал такую полезную рекомендацию: «Враги твои должны быть безоружны твоим любезным, внимательным, улыбчивым обращением. Чем больше не любишь человека, тем больше ему улыбайся».