3.2 Основные принципы, поведение и позиция семейного консультанта

* Наиболее важные принципы работы семейного консультанта: активность консультанта, ролевая свобода, свобода в техниках и сроках проведения консультирования, преимущественный акцент на актуальной семейной ситуации.

1. Активность консультанта. Позиция консультанта в ходе семейного консультирования должна быть значительно более активна, чем это имеет место в ходе индивидуального консультирования, и даже может содержать элементы директивности.

Семейный консультант должен быть не судьей, а комментатором, наблюдателем, посредником и т.п. Это связано с несколькими обстоятельствами.

Во-первых, с утверждением: клиент только сам может пережить и решить свои проблемы.

Во-вторых, консультант в этом случае может стать доверенным лицом всех членов семьи, способствуя актуализации процессов самораскрытия.

В-третьих, консультант в такой позиции обучает членов семьи интерпретации конфликта, формирует социально-психологическую рефлексию.

В-чётвертых, консультант как посредник «принимает на себя часть эмоционального напряжения семьи».

1) Перед консультантом стоит задача актуализировать реальные модели взаимодействия в семье.

Для того чтобы беседа позволила действительно актуализировать их, а не сводилась к разговору клиента с консультантом о втором члене семьи (в его присутствии), консультант создаёт семейный сценарий, направляя членов семьи на взаимодействие (интеракцию) друг с другом, чётко очерчивая инструкцией характер интеракции.

Например, консультант может сказать супруге: «Поговорите с мужем о...». Этот вид сценария минимизирует тенденцию к централизации консультанта, которая возникает в начале совместного консультирования в связи с тем, что члены семьи ожидают от него помощи и поддержки.

Для создания интрасемейной коммуникации консультант может использовать различные приёмы (в том числе и директивные):

-игнорирование какого-либо из членов семьи,

-физическое дистанцирование по отношению к клиентам (например, консультант отодвигает свой стул назад от супругов),

-оставление членов семьи одних в кабинете и наблюдение за их поведением через специальное стекло или видеокамеру,

-предложение какому-либо члену семьи начать обсуждение, поддержка какого-либо члена семьи и т.п.,

-продуктивным приёмом также является блокирование активности конфликтогенных членов семьи,

Так, консультант может сесть рядом с сыном, который включен в родительскую субсистему вместе с матерью (отец в семье отсутствует), одновременно пространственно отделяя мать и сына. Мать садится рядом с дочерью, которая и является проблемным клиентом («козлом отпущения»). Такое физическое расположение сближает мать и дочь и блокирует активность сына.

2) Консультант должен поддерживать автономию членов семьи. Это, в частности, может достигаться за счёт очерчивания границ вокруг каждого из них.

Так, консультант пресекает возможность отвечать на вопросы тому члену семьи, к которому они не адресованы. Требования могут быть и более жёсткими. Так, для восстановления чёткости границ вокруг супружеской субсистемы в семье консультант может требовать, чтобы родители изгоняли детей из своей спальни на один час каждый вечер. Родители проводят этот час одни при закрытых дверях.

2. Ролевая свобода. Считается, что априорное ограничение ролей консультанта (а следовательно, и возможностей) в угоду каким-либо теоретическим схемам и ориентациям снижает эффективность семейного консультирования.

Неясно, почему в беседе консультант не может использовать оценочных суждений типа порицания и обвинения. Ведь не секрет, что порой лишь одна негативная оценка консультантом супругов или их действий (скажем, направленных на оформление развода) может явиться мощным интегрирующим фактором.

Консультант может принимать на себя роли других членов семьи.

Например, супруги, отношения между которыми строятся по типу «отец—дочь». Эти отношения порождают постоянное напряжение, конфликты. Динамика процесса консультирования может быть представлена следующим образом. На первом этапе консультант берёт на себя роль отца. Ролевому переносу с супруга на консультанта способствует то обстоятельство, что супруг более не желает быть отцом. Клиентка часто приходит в консультацию и говорит о проблемах, далёких от супружества. На этом этапе она охладевает к супругу, отдаляется от него, пытается меньше общаться с ним. Всё это сопровождается активным развитием отношений с консультантом. Роль отца является в данном случае конфликтогенной для супруга и адаптивной для консультанта. Эмоциональная холодность в отношениях между супругами продолжается в течение несколких недель. На втором этапе консультирования, главная задача которого состоит в активизации супружеских отношений вне рамок отношений типа «отец — дочь», консультант разрушает роль дочери у супруги, подчеркивая её женские достоинства. Клиентка начинает краситься, больше уделять внимания своему внешнему виду. Оживление супружеских отношений, построенных на новой основе, сопряжено с новыми напряжениями и конфликтами. Причём предметом последних являются не личностные, а функционально-ролевые особенности супругов («не купил хлеба», «поздно пришел с работы» и т.п.). Таким образом, принятие консультантом на себя роли других членов семьи может явиться важным коррекционным средством: оно позволяет снять с супруга конфликтогенные, а порой и патогенные семейные роли.

3. Свобода в техниках и сроках проведения консультирования. Нет чётко установленных правил, по которым обязательно присутствие всей семьи на протяжении определённого времени и в определённые сроки, и сроки и состав семьи (иногда видя лишь одного его члена), и время проведения бесед могут варьировать в зависимости от поставленных целей.

4. Преимущественный акцент на актуальной семейной ситуации. Прошлое не интерпретируется. Прошлое является инструментом формирования актуальной семейной организации (структуры) и функционирования; оно проявляется в настоящем и может изменяться под воздействиями, направленными на изменение настоящего.

Например, напряжение в супружеских отношениях сильно связано с дефектом супружеской коммуникации. Возможность решения конфликта в меньшей степени зависит от природы этого конфликта, чем от характера коммуникативных стилей. Поддерживая эту точку зрения, считается, что терапевтическая задача консультанта состоит в том, чтобы помочь супругам научиться обращать своё внимание на характер взаимного общения. Супружеские отношения должны значительно улучшиться, если выявленные дефектные коммуникативные стили будут замещены адаптивными стилями.

Вместе с тем обращение к прошлому опыту в ряде случаев необходимо как на этапе диагностики, так и на этапе собственно коррекции семьи.

Например, на свою семью каждый супруг проецирует образы своих родителей.. Эта параллель приводит к выводу, что в дисфункциональных супружеских парах существует постоянное усилие брачных партнёров завершить то, что не было закончено в их родительских семьях. Интерпретация и осознание данной параллели несёт в себе мощный коррекционный эффект.

* В поведении семейного консультанта есть важные моменты, из которых в первую очередь необходимо отметить следующее: директивность—недирективность, осторожность—доверие, а также отношение к логическим доводам и эмоциям.

1- Директивность – недирективность.

1) Директивный подход (авторитарный, дискредитивный).

Авторитарный, дискредитивный подход - при котором консультант берёт на себя ответственность за клиента и даёт прямые, однозначные инструкции по поводу того, что он должен делать в данной ситуации.

• Примитивные директивные советы, опирающиеся на собственную шкалу ценностей и предрассудки, обычно дают не слишком искушённые консультанты. С другой стороны, консультанты не очень охотно рассматривают вопросы, предлагаемые самими клиентами, и стараются заменить их своими вопросами; кроме того, они обычно решаются слегка манипулировать клиентом.

• На профессиональном уровне директивный подход встречается у некоторых опытных консультантов, имеющих тщательно продуманные концепции стратегий и тактик для большинства типичных ситуаций.

Характерным примером этого подхода является детально разработанная схема с такой формулой: «в ухудшении семейных отношений виноват только тот из членов семьи, который не выполняет инструкций консультанта».

• В крайних случаях консультант не имея возможности ждать, пока клиент сам всё расскажет, с помощью своего точного метода обследования может поставить диагноз и выдать рекомендации.

2) Недирективный подход (клиент-центрированный).

• Опыт консультантов должен быть направлен, помимо всего прочего, на доказательство бесполезности преждевременных заверений и рекомендаций и предполагает стремление к постепенному и как можно более точному выяснению основных вопросов вместе с клиентами.

Например, клиентка (или клиент) приходит в консультацию с такой конкретной проблемой: как относиться к неверному партнёру. Консультант, сориентировавшись в ситуации, просит прежде всего рассказать всё, что возможно. Затем, когда клиентка уже ждёт от него ответа, он продолжает её расспрашивать. Не знает, что посоветовать? Не хочет этого делать? Уходит от ответственности? Когда же клиентка снова, теперь уже прямо, спрашивает совета, консультант реагирует на это вопросом: «А что бы Вы сделали в первую очередь?».

Это и есть недирективный подход, который точно соответствует инструкциям для консультанта, представляющего клиент-центрированную школу.

• При возможности длительной работы с клиентом целесообразно следующее: в серии сеансов клиент должен постепенно уяснить свои мотивы, связи и «дозреть» для принятия самостоятельных решений. Другие клиенты при данном подходе успокаиваются, ведут себя более уравновешенно и после окончания консультаций. В действительности такие клиенты н не нуждаются ни в совете, ни в руководстве. Им необходимо было лишь довериться, пожаловаться, высказать свои тревоги, чтобы кто-нибудь их внимательно выслушал; они обращаются к психологу, ища поддержки и одобрения.

• Однако в других случаях клиент может на самом деле нуждаться в совете. Если он его не получает, то уходит неудовлетворённым и больше не обращается к психологу. В подобных случаях консультанту целесообразно не только проявить свою способность и умение с сочувствием выслушать клиента, но и разобраться в ситуации и занять позицию эксперта — показать клиенту, какие альтернативные решения существуют в данной ситуации, вместе с ним оценить их, выбрать наиболее адекватные, благоприятные для него.

Так, например, при работе с клиенткой, пришедшей посоветоваться относительно того, как ей наладить жизнь с неверным супругом, можно рассмотреть следующие альтернативы:

1) игнорировать измену супруга, делать вид, что ничего не произошло, переждать, пока у мужа это не пройдет;

2) ничего не говорить, но обратить внимание на супруга, выслеживать его и постараться поймать с поличным;

3) намекнуть, что об этом кое-что известно, дать понять, что не слишком в это верите, и Вы были бы очень огорчены, если бы это оказалось правдой;

4) выразить свои чувства в разговоре с супругом, обсудите спорные вопросы, скажите, как это на него подействовало;

5) устроить скандал, разыграть сцену, собрать ему чемодан, прогнать из дома;

6) компенсировать измену путем своей тайной измены;

7) намекнуть, что у самой кое-кто есть, постараться вызвать у супруга ревность;

8) использовать супружескую тактику, бороться за супруга, делать для него такие вещи, которые ему приятны, стать для мужа более желанной, чем соперница.

Основная схема, характерная для данного подхода, такова: “если Вы сделаете А, то, наверняка, будете иметь следствие X; если сделаете В, то следствием будет Y”.

• Есть альтернативы, выгодные клиенту, предпочитаемые им и неприемлемые, от которых он, как правило, отказывается. Приемлемость или неприемлемость альтернатив не является абсолютной. Это зависит от свойств личности, способов реагирования обоих партнёров и ситуации.

Например, нельзя советовать жене, чтобы она «выставила партнёра за дверь», если на основании её личностных характеристик ясно, что она сразу же после этого пойдёт к нему с просьбой вернуться домой. Аналогично этому нельзя рекомендовать наступательный манёвр, если на основании личностных качеств супруга видно, что при данных обстоятельствах он и в самом деле возьмёт чемодан, уйдёт и не вернётся (причём жена желает сохранить семью).

2- Осторожность – доверие.

• Опыт работы в консультации показывает, что следует относиться с осторожностью к словам клиента о том, какие проблемы являются главными и какие второстепенными.

Проблема, предложенная клиентом, может существенно отличаться от проблемы, действительно наиболее важной для данной семьи. Она может также оказаться сознательным манёвром или «мыльным пузырём», за которым скрывается нечто совсем иное. Версии, которые «приносит» клиент, могут быть значительно искажёнными.

• Осторожный консультант выжидает, наблюдает, стремится проникнуть в глубь проблемы и найти независимую информацию.

Клиент часто приходит не «с чистой душой и сердцем на ладони», а с определённым умыслом. Он может намереваться, например, втянуть консультанта в коалицию против другого члена семьи. Получить какую-то выгоду, перетянуть на свою сторону детей и т.д. Его информация может быть сознательно искажена и свою историю семейных отношений он представляет под углом зрения своих сегодняшних потребностей.

Например, муж, который имеет любовницу и хочет развестись, считает свой брак неудачным и неудовлетворительным с самого начала. Жена, желающая сохранить семью, считает свой брак идеальным до того момента, пока в него не вмешивается другая женщина. В этом случае клиенты играют с консультантом, используя различные манёвры, преследуя скрытую цель, о которой никто не должен знать.

При динамическом подходе консультант следит за тем, что клиент говорит, делает, переживает, за неосознаваемыми мотивами, вытекающими из его различных впечатлений, неудовлетворенных потребностей и внутренних конфликтов, которые необходимо «открыть». При системной подходе консультант учитывает то, что супруги через свою просьбу о помощи хотели бы прежде всего сохранить существующее положение вещей и своё патологическое поведение, обусловливающее гомеостаз семейной системы. Поэтому понятно, что они будут в оппозиции к консультанту, будут скрыто сопротивляться его усилиям изменить существующую ситуацию и саботировать все усилия. Консультант же должен своими действиями «прорвать» их оборону и патологическое равновесие заменить «здоровым».

• Принципиально иным является доверительный подход. консультант рассматривает клиента как своего союзника и партнёра и верит его добрым намерениям, считает проблему, о которой говорит клиент, действительно реальной и требующей помощи, принимает версии каждого из членов семьи как субъективно правдивые.

При таком подходе консультант не ориентируется на «открытие» истины, манипуляции и обратные связи и не играет с клиентами в разные «игры», он исходно кооперативен, аутентичен, сочувствует клиентам. Он сам в процессе консультирования открыто разъясняет клиентам свои чувства, соображения, мысли, планы и сомнения.

3- Логические доводы – эмоции.

• Концепция рационального (логического) подхода предполагает отказ от дискуссии по поводу чувств, от советов, касающихся их проявления, от ссылок на любовь. Проявления чувств рассматриваются как спонтанные реакции личности, которые нельзя вызывать по принуждению. В конфликтных ситуациях членам семьи рекомендуются деловое общение и переход от романтических представлений к практическим задачам.

Консультанты, придерживающиеся этой концепции, рассматривают иногда проявлении выраженной эмоциональности как симптомы истерии, а требования от другого проявлений любви, интереса, внимании и нежности как определённые эмоциональные перегрузки, которые необходимо корригировать разумом.

• В противоположность сказанному, в другом подходе в различных семейных спорах (по поводу денег, воспитания детей, проведении свободного времени и дисгармонии в сексуальной области) видятся только внешние проявления, в основе которых лежат опасения — достаточно ли человека любят и достаточно ли его уважают.

Стержень конфликта чаще всего заключается в недостаточности эмоционального удовлетворения человека, которому не хватает проявления чувств и принятия со стороны других членов семьи. В результате возникает внутренний конфликт двух мотивов: страха перед потерей объекта любви и желания любви и полного приятия. Этот глубокий конфликт выносится на поверхность взаимоотношений и реализуется в различных обвинениях. Наилучшим выходом из такой ситуации, по мнению специалистов, было бы открытое проявление страха; однако это означало бы признание собственной слабости и нужды в поддержке, что привело бы к дальнейшему снижению самооценки. Поэтому способ общения членами семьи становится менее открытым.

В таких случаях помощь могла бы оказать семейная консультация. Каждый из членов семьи должен изменить свою маску холодного логика, обвинителя или усмирителя и «вытянуть» из себя на свет божий своё внутреннее чувствительное «я», заявляющее «я хочу быть любимым». Основным в данной проблеме является возрождение способности к эмоциональным проявлениям близости, доверия и любви и преодоление широко распространённого интеллектуального стиля поведения, выпестованного рационалистической культурой.

• В этом смысле консультант не выступает ни в роли уважаемого эксперта или научного авторитета, ни в роли недирективного, безличного следователя. Он входит в семью со своей живой эмоциональностью — радуется и огорчается. Он прикасается к ним, обнимает их, берёт клиентов за руки и соединяет их, демонстрирует им своим поведением, как надо радоваться жизни и проявлять эту радость.

• До настоящего времени не удалось добиться полной победы разума над семейными мифами и предрассудками, несмотря на отказ от наивного лозунга «главное—любовь, остальное приложится» и тщательную разработку рационалистических принципов организации совместной жизни и общения; не удалось полностью игнорировать понятие «любовь» и в научных основах семейного консультирования. Любовь снова возвращается как реальная человеческая потребность и способность, как один из основополагающих принципов, с помощью которого возможно установление взаимопонимания в семье.

* Выбор адекватной задачам семейного консультирования тактики и формы организации консультационной работы.

В связи со сложной, многомерной картиной адаптационных процессов критерии улучшения состояния клиента могут быть очень различны - это и симптоматическое улучшение, и изменение установок, и профессиональная и социальная адаптация, и изменение некоторых черт личности.

Как минимум, можно выделить семь критериев улучшения:

1) решение интраперсональных проблем;

2) решение семейных проблем;

3) эмоциональное облегчение (типа эмоционального отреагирования);

4) заполнение коммуникативного вакуума (преодоление чувства одиночества);

5. повышение сенситивности к семье, к людям, к себе;

6) повышение коммуникативной компетентности;

7) выработка адаптивных поведенческих форм.

Вместе с тем совершенно обоснованно ставится вопрос о целесообразности использования индивидуализированных мер улучшения.

Рассматривая проблему соотношения процессов семейной и психической адаптации клиентов, выявлена нетождественность указанных процессов, находящихся в ряде случаев в функциональном антагонизме.

К примеру, последовательное и совместное консультирование прежде всего актуализирует семейную адаптацию клиентов, коллаборативное, конкурентное и групповое консультирование — психическую адаптацию.

Так, например, на очередном групповом занятии клиент, характеризующийся тревожно-мнительной акцентуацией характера, сообщил, что ему стало легче, а в семье хуже. Участие в группе укрепило его «Я-силу», ослабило псевдорациональные защитные процессы типа интеллектуализации и рационализации. Супружеские отношения этого клиента строились по типу «доминантная жена — пассивно-зависимый муж», которые после группового семейного консультирования стали разрыхляться, вызывая сопротивление супруги.

К. Рождерс отмечает, что опыт включения в группу семейных пар оправдал себя. Вместе с тем опыт группового семейного консультирования свидетельствует о том, что в ряде случаев совместное участие в группе мужа и жены заканчивается разрывом их отношений. Групповая рефлексия отношений между супругами может выявить их патогенный, деструктивный характер.

Так, на одном из групповых занятий супруга для обсуждения поставила проблему: «не можем с мужем найти взаимоприемлемое время для интимной близости». Супруга жалуется на то, что она устаёт и поэтому должна заснуть не позднее 23 ч, назначая час близости 22.30. Для супруга время оказывалось неудобным. После полуторачасового обсуждения эта проблема из чисто «технической» (как прийти к компромиссу) трансформировалась в смысловую (а хотим ли мы вообще быть друг с другом). Супруг стал осознавать, что избегает (как, впрочем, и его жена) половой близости. После курса групповых занятий он принял решение о разводе.

Другой пример с преимущественно интерперсональной проблематикой супружеского конфликта.

Супруг обратился за помощью, желая сохранить брак. Супруги состоят в браке более 6 лет. Супруга, пришедшая в консультацию по настоянию мужа, объяснила, что тот её мелочно контролирует во всем, эмоционально холоден и т.п. Супружеские отношения нарушены с самого начала брачной жизни, в результате чего у супруги развилась психогенная фригидность. Личностная диагностика показала, что супруг — акцентуант эпилептоидного типа, супруга обнаружила смешанную акцентуацию эпилептоидно-демонстративного типа.

Перед консультантом встала задача выбора тактики и формы организации коррекционной работы: работать на укрепление семьи (супружеская адаптация) или на укрепление «Я»-силы супруги, её автономности.

Анализ проведённых сеансов совместной консультации показал, что улучшение супружеских отношений достигается за счёт психической деструкции супруги (становится более податливой к влиянию мужа), потери чувства аутентичности. Супруг же оставался резистентным к коррекционному воздействию. Поэтому возникла необходимость переориентировать тактику коррекционной работы — включили супругу в группу самоанализа. В конце групповой работы клиентка пришла к убеждению, что супруг ей чужд и не нужен.

Из приведённых выше примеров следует, что семейный консультант обычно стоит перед необходимостью выбора адекватной коррекционной тактики и стратегии консультирования. Именно от правильности данного выбора зависит эффективность и результат семейного консультирования. Расширение психологической помощи конфликтным и кризисным семьям требует от семейного консультанта не просто освоения очередного коррекционного метода, а нового мышления.