Параметры сплочения семьи:

18. Эмоциональная аттракция друг к другу.

19. Дифференциация - возрастание самостоятельности и ответственности.

20. Зрелая зависимость - способность позволять другим заботиться о них, не боясь зависимости.

21. Поддержка - рост вербальной и невербальной заботы об эмоциональных потребностях друг друга.

22. Преданность - способность брать ответственность за защиту благополучия других и самой семьи как целого.

23. Психологическая безопасность - увеличение чувства безопасности, уверенности и доверия.

24. Надёжность - возрастание способности к соблюдению соглашений и обязательств.

25. Семейная идентификация - возрастание чувства общности.

26. Оказание физической помощи - готовности содействия и помощи другому в случае необходимости.

27. Приятное взаимодействие. Возрастание количества веселых и приятных взаимодействий между членами семьи.

Параметры семейной адаптации

28. Гибкость - способность к генерированию новых идей и изменению образцов поведения и (или) взаимодействия.

29. Лидерство - демократического стиля руководства семьи.

30. Настойчивость - как оппозиция агрессивности или пассивному взаимодействию.

31. Преодоление успешное различий, существующих в разных сферах семейного функционирования.

32. Правила - изменение правил функционирования (формы поведения, ожидания) при изменении потребностей.

33. Роли - изменение или модификация ролевой структуры при изменении потребностей.

34. Получение и использование обратной связи - способность к получению и использованию как положительной, так и отрицательной обратной связи как от других членов семьи, так и от менее близкого окружения.

В групповом варианте структурное научающее консультирование выглядит следующим.

Члены группы отбираются на основе того, что имеют дефицит определённых коммуникативных умений. Первоначально обучающиеся тренируются в освоении простых навыков, которые у большинства членов группы (6—12 человек) не вызывают особых трудностей. Навыкам обучаются в порядке их усложнения. Удачный опыт в начале помогает сформировать у тренирующихся мотивацию дальнейшего обучения. Каждый коммуникативный навык разбивается на 5—10 составляющих. Критерием положительного подкрепления является не абсолютно правильное исполнение навыка, а любое улучшение его исполнения по мере тренировки. Обратная связь должна быть конкретной, причём предлагается некоторая последовательность развертывания обратной связи в группе (соактер, наблюдатели, тренеры, главный актер) и требования к каждому звену. На последнем этапе дается домашнее задание: тренирующийся в условиях конфликтного семейного окружения пробует применить освоенные в группе навыки. По специальной форме пишется отчет по домашнему заданию (если выученный в группе навык не подкрепляется в реальном семейном окружении, то он угасает). Поэтому полезно заручиться поддержкой членов семьи, которых инструктируют, как нужно реагировать, когда тренирующийся в группе супруг ведёт себя в семье по-новому. Такой обучающий тренинг является весьма полезным при некоторых формах супружеской дисгармонии. Он не ориентирован на перестройку личности, а лишь создает новый адаптивный поведенческий арсенал.

2. Важное значение в поведенческом подходе семейного консультирования уделяется вопросам, как предотвратить назревающий конфликт, и как нужно выходить из конфликтов, чтобы потери для супругов и для других членов семьи были минимальны. Эти вопросы реализуются в научении клиентов желаемому поведению в решении проблем, технике конструктивной ссоры и супружеской тактике.

• Желаемое поведение в решении проблем.

1) Во время обсуждения, направленного на решение определённой проблемы, прежде всего необходимо выявить положительные социальные моменты, которые будут достигнуты в ходе решения этой проблемы. Затем следует чётко определить проблему.

2) Прежде чем сформулировать проблему желательно сказать что-нибудь положительное относительно партнёра, а в ходе её обсуждения следует время от времени кратко, своими словами повторять сказанное партнёром, чтобы дать ему понять, что его позиция ясна. После того как проблема будет сформулирована, необходимо внести предложения по конкретным изменениям и направлениям выхода из неё.

3) Если проблем много, следует сначала решить одну из них, чтобы не рассеивать внимание на остальные. Не стоит приводить многочисленные примеры из прошлого - разумнее выбрать из них те, которые ориентируют на будущее.

4) Принятие решения супругами включает в себя вербальные реакции, которые служат средством, используемым для разрешения ситуации. Партнёрам следует прежде всего ориентироваться на принятие решения проблемы, а не на договорённость и уговаривание друг друга. При чём мнение другого партнёр должен принимать как равноценное собственному, даже если он с ним не согласен.

Для принятия решения необходимо выделить определённое время, когда оба супруга спокойны и могу отнестись к нему с полным вниманием. Сначала требуется выяснить всевозможные варианты решения, принимая каждое предложение без критики. Каждый имеет право говорить всё, что ему вздумается, по поводу возможного выхода из данной ситуации. Затем необходимо выбрать приемлемый вариант, взвесив аргументы "за" и "против"; и после такого рассмотрения всех доводов совместно прийти к определённому решению. Если это решение в чём-то ущемляет одного из партнёров, он должен получить некоторую компенсацию. Обсуждение продолжается до достижения согласия или компромисса.

Для контрастности приводятся некоторые типы ригидного, не аутентичного поведения партнёров при решении проблем:

1) карательный тип: преобладают напоминания, критика, отказы, обвинения и выговоры;

2) подчинённый тип: преобладают выражения согласия, смирения, оправдания и извинения, стремление к сохранению спокойствия любой ценой;

3) холодный тип: расчётливое, сухое, деловое, корректное и однообразное общение, лишенное эмоций;

4) неконкретный тип: в разговоре не касаются обсуждаемой темы или уходят от неё, внимание рассеивается и отвлекается от первоначального предмета разговора, что делает невозможным решение проблемы.

• Конструктивная ссора. - это такая форма коммуникации, при которой в обусловленное время супруги открыто проявляют отрицательные эмоции, неудовлетворённость и критику в отношении партнёра, приходят к сотрудничеству, либо к компромиссному решению спорного вопроса. Это позволяет ослабить отрицательные аффекты и способствует сближению супружеской пары.

Часто проблемой общения супругов являются противоречия между тем, что хочет сообщить один из них, и тем, что он действительно сообщает, а также неясность сообщения, что вызывает различные его толкования. К часто наблюдаемым сообщениям такого рода относятся следующие:

• Обобщения и преувеличения, как например: "Ты всегда опаздываешь", "Ты никогда не помогаешь", "Дома постоянный страшный беспорядок"," Ты всегда забываешь то, что я тебе говорю" и т.п.

• Недостаточная конкретность, как например: "Ты ведёшь себя невыносимо" или " Ты делаешь из меня чучело".

• Приписывание определённого умысла, как например: "Ты делаешь это для того, чтобы надо мной посмеяться", "Ты делаешь мне всё назло".

Прежде чем начать открыто высказывать своему партнёру критические замечания, рекомендуется подумать, задав себе несложные вопросы: "Верно ли то, что я хочу сказать?"; "Целесообразно ли это говорить?"; "Подходящий ли для этого момент?"; "Уместно ли это?".

Существует ряд определённых правил конструктивной ссоры, в частности правило "честного боя", использующее также и различные формы физической разрядки, за исключением, конечно, рукоприкладства.

Правила "честного боя", нарушение которых влечёт за собой вполне предсказуемые последствия:

1) Ссора должна происходить, прежде всего, по поводу какого-либо критического события и по предварительной договорённости.

Для этого необходимо выбрать удобное место и время. Не следует ссориться в присутствии детей, родственников или друзей, когда ожидаете гостей или собрались идти в театр.

2) Сообщающий должен иметь в виду, не "фильтрует" ли партнёр поступающую информацию с точки зрения своего состояния, отношений и настроения, которая не имеет ничего общего с поведением партнёра.

Возможно, например, партнёр утомлён, пришел с работы раздражительным, или жена может себя плохо чувствовать перед менструацией и т.п.. Если это так, необходимо предупредить партнёра, чтобы он не связывал возможные отрицательные эмоции в его адрес со своим состоянием.

3) Реакцию супруга на замечания можно сгладить, установив определённый ритуал.

Супруги договариваются, что в определённое время и когда один из них выразит желание условным сигналом, можно будет высказать всё, что одному в другом не нравится или раздражает.

4) Начинающий ссору должен предварительно уяснить для себя, что ему требуется, чего он хочет с её помощью добиться. Целью ссоры является не поражение "противника", а совместное решение проблемы.

Недопустимы, например:

0. "удары ниже пояса" - аргументы, которые задевают самые больные места партнёра, например, нельзя высмеивать его физические недостатки;

1. "удары кирпичом по голове" - припоминание старых обид; кто и в чём согрешил в прошлом; выпады против лиц или атаки на предметы, которые дороги партнёру ("твоя мать", "твои книги");

2. неопределённые обобщения ("с тебя вообще никакой пользы") и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода, суицидальные попытки).

5) Сообщающий должен говорить действительно то, что думает, не притворяясь и не утаивая своих чувств, не отбирая мысли и сообщения с учётом реакции партнёра, настоящей ситуации и перспективы дальнейшей совместной жизни с ним.

6) Отрицательный аффект по отношению к партнёру, его поведению часто проявляется в виде критики, упреков, выговоров, обидных и оскорбительных замечаний, предположений о злом умысле или неприятных прозвищ из зоологического или другого лексикона. Вместо выражений, которые обижают партнёра, тем самым автоматически ставя его в оппозицию, можно просто сказать, какие чувства вызывает у вас то или иное поведение партнёра.

Например: "Меня злит, что ты не помогаешь мне в уборке"... или "Когда ты так долго собираешься, меня это раздражает", то есть основная схема выражения негативных эмоций выглядит так:

"Когда ты X, в ситуации У, я чувствую Z"...

Большие возможности даёт комбинация отклика с выделением положительных моментов в поступках. Партнёр выражая то, что ему не нравится или расстроило его, одновременно признаёт за ним хорошие качества и добрые намерения, то есть по правилу:

"Плюс, но минус" или "Это хорошо, но другое плохо".

Например, вместо того чтобы говорить: "Ты никогда мне не помогаешь! Тебе наплевать, что я валюсь с ног от тяжелой работы", - можно сказать: "На прошлой неделе ты хорошо мне помог и без напоминаний, а сейчас свалил всю работу на меня"... Еще более эффективной формой выражения представляется следующая последовательность, которая заканчивается положительным утверждением:

"Минус, но плюс" или "Это плохо, но другое хорошо".

Например: "Опять ты забыл зайти в магазин, как договаривались, но я довольна тем, что ты забрал ребёнка из детского сада", или "Меня раздражает, что тебя приходится так долго ждать, однако мне нравится твоя новая прическа". Это ещё больше снижает вероятность возникновения у партнёра отрицательного аффекта и его реагирования защитой, противодействием или уклонением.

7) При ведении конструктивной ссоры, помимо содержания сказанного, важную роль играют: сила голоса, тон, взгляд, выражение лица, поза и жестикуляция. Такие невербальные элементы коммуникации могут усиливать, ослаблять напряжённость сообщения или изменять его смысл.

Необходимо владеть своим голосом, регулировать его силу и тон, чтобы у партнёра не возникло впечатление, что на него "кричат", уметь управлять своей мимикой, и кроме того, всё таки доброжелательно смотреть партнёру в глаза, что вызовет у него чувство близости и понимания.

Некоторым людям бывает очень трудно начать ссору и проявить в ней свои чувства, другим легко начать, но весьма трудно закончить. По этой причине конструктивную ссору разделяют на три этапа, для каждого из которых установлены несколько основных правил.

Начальный этап: Уведомление о желании начать ссору.

Средний этап: Говори то, что думаешь. Реагируй и критикуй.

В отношении среднего этапа необходимо отметить три типа ригидного поведения партнёров в ссоре.

1) Уклонение - когда один или оба партнёра уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, отстраняются, чувствуют несправедливость и испытывают эмоциональную отчужденность, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2) Взаимные обвинения - по типу "это твоя ошибка" - "нет это твоя ошибка" или нелогичные аффектированные ответы, например: "Если тебе не нравится как я навожу порядок в доме, то с сегодняшнего дня я вообще ничего не буду дома делать"...

3) Уход от темы - навязывание лишних, ненужных деталей и подробностей, раздувание из "мухи - слона", уход от обсуждения первоначальной темы разговора.

Конечный этап: Признай свои ошибки. Попытайся их исправить.

В конечном этапе ссоры необходимо сделать "шаг назад", "протянуть руку" для примирения и дать другому возможность "достойного отступления". Каждый из партнёров должен поразмыслить над своими ошибками, постараться понять позицию другого, узнать, что другой не думал о нём плохо, а иногда попросить о примирении, и попытаться исправиться. Важным фактором является осознание того, что партнёр всё же другой, отличный от вас человек. Он имеет право мыслить и чувствовать иначе. Каждый из партнёров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен.

Для большей ясности представлений о различии между стилями конструктивной и деструктивной ссоры предоставлена следующая таблица.

	Конструктивная ссора	Деструктивная ссора
Конкретность	В ссоре по какому-либо вопросу атака или защита направлена на определённые и конкретные поступки в настоящее время.	Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или вещах, не имеющих отношения к проблеме.
Включение	Оба партнёра активно включаются в конфронтацию, "бьют и получают сдачу".	Один из участников не включается в ссору, уклоняется от неё, обижается и раньше времени её заканчивает.
Общение	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его пони мает и отвечает.	Излишне частое повторение своего, плохо слушает другого, скрытые намёки и неясности, укрывается за высказываниями и словами других лиц.
"Честная игра"	Не используются удары "ниже пояса", принимается во внимание, что может вынести партнёр.	Аргументы не относятся к предмету ссоры, но бьют партнёра по его слабым местам.
Реакция	Уменьшилась напряжённость, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение.	Разговор не привёл к уменьшению напряжённости, она осталась или даже повысилась.
Сближение	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, партнёры чувствуют, что зависят от каждого друг от друга, и правильно себя оценивают.	Партнёры ещё больше отдалились друг от друга, не понимают или чувствуют какую-то несправедливость.
Улучшение	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию, взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.	Решение не найдено, партнёр не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идёт на уступки и не желает в себе что-либо изменить.

В конце спора выставляется итоговая оценка, которая включает в себя оценку стиля спора и его результатов. Поведение по каждому признаку оценивается «+1», если оно конструктивно и «—1», если оно деструктивно. Описания конструктивного и деструктивного поведения приводятся в оценочном листе. Итоговый результат может варьировать от «+8» (максимум конструктивности) до «—8» (максимум деструктивности).

Применение данной тактики разрешения конфликтов и проблем в супружеских отношениях предполагает наличие желания у обоих супругов воспользоваться её правилами. Данная методика показана особенно в тех случаях, когда реакции одного или обоих партнёров можно считать адекватными и вполне приемлемыми. И наконец, даже если конструктивная ссора проходит без аффективной компоненты, её влияние на супругов также можно рассматривать, как положительное.

• Супружеская тактика.

Супружеской тактикой называют такую форму коммуникации с партнёром, которая способствует подавлению возможных конфликтов, напряжённости в отношениях, конфронтации и ссор, при этом используются позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или по крайней мере их проявлений.

Супружеская тактика является формой сознательного управления поведением партнёра, планируемым изменением его поведения в желаемом направлении. Это наиболее действенный способ достижения собственных целей, но в тоже время требующий умения управлять своими сиюминутными чувствами. В отличии от "конструктивной ссоры" она применима и в случае, когда партнёр отказывается от сотрудничества.

Основные принципы супружеской тактики.

1. Интересоваться партнёром. Чтобы поддерживать с партнёром хорошие отношения, следует постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего интересоваться им, его мнением его увлечениями, познать не только положительные и отрицательные качества партнёра, но и постараться понять его сильные и слабые стороны - словом более детально узнать и понять его.

2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с партнёром и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Тактично вести себя - это позволить сначала высказаться партнёру и внимательно его выслушать. Потом будет ещё достаточно времени, чтобы рассказать ему о своих делах и проблемах.

3. Говорить о том, что интересует партнёра. Часто недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что партнёр не только слушает, но и следует за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо поддерживать разговор об интересующих партнёра вопросах, что конечно доброжелательно настроит его по отношению к вам.

4. Осторожней с критикой. Необходимо всегда помнить, что неудачная критика может бумерангом вернуться туда, откуда вышла. Если начать критиковать, можно не сомневаться - вам отплатят тем же. Критика не должна выражаться в форме прямых нападок, не должна задевать достоинство партнёра, а должна включать в себя позитивные моменты и преподноситься в форме "подталкивающей" партнёра к самокритике.

5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любит, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях. Особенно это касается супружеских отношений, где партнёры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи. Например, когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему "Сбегай-ка в магазин" - муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст и вероятнее всего будет ответ "Сбегай сама"... Гораздо разумнее спросить: "Не смог бы ты сходить в магазин, пока я буду..." Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора.

6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры и конфликта можно избежать. Если же добровольно признать за ошибку то, что в прямом смысле таковой не является можно успешно овладеть конфликтной ситуацией. К примеру, если жена, потеряв перчатки сообщает об этом мужу как о чём-то естественном, требуя деньги на новые, она вполне может ожидать от него такой реакции, как - "Ты растяпа и наверно думаешь, что деньги с неба сыпятся?" Однако если она сообщит ему эту новость с чувством вины, то может рассчитывать на утешение: "Это может случиться с каждым, не переживай, мы купим тебе новые"...

7. Чаще хвалить и ободрять партнёра. Целесообразно чаще хвалить партнёра при положительных его поступках и слегка идеализировать его, говорить о нём так, как если бы он уже стал таким, каким его хотели бы видеть, тем самым скорее добиваясь желаемого его поведения. Например, жена, упрекающая мужа в слабости его как " мужчины", подобными замечаниями не сделает его более искусным любовником, скорее наоборот. Если же она будет проявлять радость и энтузиазм, когда он хоть немного ведёт себя так, как ей хотелось бы, тем самым ободряя его, она скорее добьётся желаемых результатов.

8. Войти в положение партнёра. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным, своим углом и видит их по своему. Если попытаться поставить себя на место партнёра, постараться понять ситуацию и его переживания, это придаст больше терпения и возможность найти правильный выход из положения, позволит избежать конфликта. Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждёт его. Усталый нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена может подумать, что муж не внимателен к ней. Между супругами возникает напряжение, которое может перерасти в конфликт. Если бы жена постаралась понять мужа, его переживания и состояние по поводу возможных неприятностей на работе, то отнеслась бы к поведению мужа более терпимее, и напряжение бы не возникло.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряжённость и чувство несправедливости. Принцип "не ссориться" вовсе не предполагает полного молчания, тактически он означает "быть выше ссоры", участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнёр. Если начать возражать партнёру, повторяя "ты не прав", "это твоя вина" и т.п., вы даёте ему понять, что он глуп и плох, а вы сообразительнее и лучше, что конечно же вызовет у него протест, и вы лишь затрудните принятие им вашего мнения, даже если оно правильно. Достаточно только отметить преимущества своего предложения или варианта решения спорного вопроса, либо перевести разговор на другую тему, а со своим предложением подождать до более удобного момента

Кроме того, чтобы не увеличивать количество семейных ссор, постарайтесь "вырабатывать характер" вне семьи - в автобусно-магазинных ситуациях и на работе.

10. Улыбаться. Любое другое выражение лица, кроме приветливого и доброжелательного, способно оттолкнуть домашних и просто всех тех людей, с которыми сведёт вас жизнь. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту, у партнёра скорее пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передаётся, и если вы будете улыбаться партнёру, то можете быть уверены - конфликта не будет.

Супружеская тактика целесообразна в следующих случаях:

а) когда главная проблема супружеской пары заключается в негативизме, излишней критике, отчитываниях, неприемлемой коммуникации, нарушающей нормальную атмосферу в семье;

б) когда существуют другие важные проблемы, которые в данной ситуации не совсем удобно или невозможно совместно обсудить из-за отказа партнёра сотрудничать.

Следует отметить, что требование "быть выше конфликта" и сдерживание проявлений отрицательных эмоций, которые включает в себя супружеская тактика, может означать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможности возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из области психосоматической медицины: "когда не плачут глаза, плачут внутренние органы"...В таких случаях применение супружеской тактики весьма проблематично.

Однако подобное напряжение при использовании вышеприведённых приемов для предотвращения семейных конфликтов наблюдается далеко не в каждом случае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость от того, что с ней "всё же удалось справиться", нередко успешно сменяет негативные эмоции. Понимание своего партнёра значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и доброжелательность вызывают аналогичную ответную реакцию, снимая напряжение.

Всё же при всякой возможности следует отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и разрешать конфликтные ситуации конструктивными способами.

Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности, навыков самообладания и самопроявления, считается, что проблему нужно решать дифференцированно с учётом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих супругов.

Если проблема заключается в том, что у супруга отмечается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с отрицательными эмоциями и их проявлениями, если он стремится оставить последнее слово за собой, то его партнёру разумнее будет проявлять супружескую тактику.

Когда же, наоборот, проблема состоит в том, что супруги не могут высказать того, что они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не умеют "разрядиться" и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к соматическим нарушениям, то им следует прежде всего учиться аутентичному самопроявлению, принципам конструктивной ссоры.

5- Стратегия совета.

Семейное консультирование включают также помощь советом. Большинство супругов, обращаясь за консультацией, рассчитывают на дельный совет. Вместе с тем, чем менее директивно ориентирован консультант, тем более скромное место в его арсенале коррекционных методов занимает совет.

Совет должен быть точен, реалистичен, конкретен. Совет в ряде случаев «позволяет снять первичную настороженность и способствует укреплению начального контакта», может выполнить роль «толчка», когда семья «ушла» от позитивной динамики решения проблем, может поддержать начавшиеся конструктивные изменения в семье, может выполнить функцию поддержки.

Ограничено действие тезиса «консультанту следует воздержаться от прямых советов, так как в противном случае семья будет полностью возлагать ответственность за свои поступки на консультанта». Подчеркивается, что в ситуациях кризиса «...не давать совета» — неестественная, нереалистическая позиция.

Совет в ряде случаев является единственной формой помощи, например, когда на консультирование приходит лишь один супруг, или когда время работы с семьей очень ограничено.

Ограничения использования стратегии совета в семейном консультировании:

2. во-первых, если совет не выходит за пределы наличного уровня осознания клиентом своих проблем, воспринимается как банальность;

3. во-вторых, он может отторгаться в силу нежелания вообще следовать какому-либо совету в жизненных проблемах;

4. в-третьих, может культивировать рентные установки.

Стратегия совета (рекомендаций) часто используется при коррекции переживаний клиента, связанных с супружеской изменой. Для контроля за реакциями на раскрытую супружескую измену с целью предотвращения её перерастания в хронический конфликт рекомендуется:

1. предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии врача и не допускать повторения споров дома;

2. стараться предупредить тенденции к прекращению половых сношений;

3. не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т.е. например, не устанавливать строгий контроль за партнёром и не вводить замкнутый стиль жизни.

Естественно, что в интересах всего общества желательно не доводить семейные конфликты до развода из-за случайной внебрачной связи. Обманутому партнёру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Если не удаётся погасить возникшие острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутого партнёра, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супругами и с предоставлением партнёру максимальной свободы в проведении свободного времени.

Вообще говоря, обманутый партнёр имеет возможность реагировать на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнёр прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнёр немедлен­но не порвёт внебрачную связь. Это может себе позволить партнёр, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает “изменника” принять решение; если у него сохраняется ещё значительная связь с семьей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных отношений и возврату в семью.

При оборонительной реакции обманутый партнёр прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнёру предъявляются долговременный ультиматум; он должен порвать внебрачную связь в течение определённого срока (1 год). Прекращаются разговоры о внебрачном партнёре и игнорируется любая информация о нём.

Если в некоторых случаях доходит до чрезмерной эмоциональной зависимости, то рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту или даже госпитализировать того партнёра, который глубже завяз в ней: либо “изменника”, если у него наблюдается чрезмерная (катастрофическая) зависимость от внебрачного партнёра, либо “обманутого”, если у него отмечается чрезмерная зависимость от неверного партнёра по браку.

Обманутому партнёру необходимо усилить уверенность в себе, исходящую из других источников и не опирающуюся на его неверного партнёра. Стараемся поддерживать и развивать, особенно обманутым жёнам, забытые ими способности и умения, ориентируясь на необходимость заботиться о своей внешности, здоровье, профессиональной деятельности, контактах с друзьями и участии в различных общественных мероприятиях, что поможет в достаточной мере компенсировать женщине потерю. На этом уровне новое сближение с мужем удаётся гораздо легче и быстрее, чем на уровне катастрофической зависимости с вымоганием супружеской верности как повинности или долга.

Что касается конкретных областей совместной жизни, партнёрам рекомендуется поступать следующим образом.

1. В общении: прекратить разговоры об измене, взаимооценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.

Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного партнёра больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмосферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдёт первоначальное, некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оценок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряжённость, слёзы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнёра из дома.

2. В половой жизни: рекомендуется продолжать половые сношения, если неверный партнёр проявляет ещё к ним интерес.

3. В хозяйстве: чётко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.

4. В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства.

5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.

Чаще коррекция советом не выступает как самостоятельная стратегия, подчиняясь общему плану консультирования:

-это совет либо в момент активного переструктурирования (например, подстрекательство в форме совета ребёнка к агрессии на мать для «срыва» продлённого симбиоза и т.п.),

-либо совет как компонент интерпретационной техники (совет повести себя некоторым образом, ожидая при этом вполне определённое ответное поведение супруга, с целью верификации предложенной интерпретации и т.п.).

6- Катартическая стратегия.

Неконтролируемую, свободную экспрессию чувств и мыслей можно использовать как способ решения супружеских затруднений. Например, выражение гнева членом семьи значительно снижает число его агрессивных ответов, в чём и проявляется катартический эффект.

В катартической стратегии выделяются как минимум четыре разноуровневых эмоциональных процесса: осознаваемые истинные, осознаваемые ретрофлексированные, неосознаваемые истинные и неосознаваемые ретрорефлексированные эмоции.

Катартическая стратегия предполагает сосредоточение на проблеме посредством воспоминания или даже придумывания эмоциогенной ситуации, которая несёт в себе некоторые существенные инварианты реальной жизненной психотравмы.

Катарсис может быть произведён только тогда, когда актуализация этой психотравмы сопровождается выраженной аффективной реакцией, о наличии которой свидетельствуют изменения цвета лица и губ, формы губ, частоты и глубины дыхания, а также движения глаз вниз вправо (кинестетический вход).

Так, например, у клиента серьёзно нарушается речь при воспоминании конфликтных сцен, связанных с бывшей женой. Вместе с тем он отмечал, что никаких эмоций в это время не переживает, но ощущает напряжение в горле и груди, дыхание становится поверхностным. Клиента просят в течение двадцати минут усиленно дышать (это способствует ослаблению контроля над подавленными эмоциями), а затем сильно напрячь руки и мышцы нижней челюсти. При этом у него возникает раздражение и злоба по отношению к жене. Их реализация в форме криков и ударов по воображаемому образу жены (методика стула) приведёт к разрядке напряжения: ослабнут мышечные зажимы, нормализуется речь, исчезает гнев. Следовательно, если подавляется какая-то эмоция, то катартическая коррекция должна состоять из двух частей: ослабление контроля и осознание эмоции, а затем собственно катарсис.

Катартическая стратегия использует танец, аккомпанементом к которому могут быть хлопанье в ладоши, притопывание, крики, выстукивание ритмов на барабане, а иногда и игра на фортепиано. Эта техника облегчает актуализацию аффективно напряжённых воспоминаний как бессознательного детства, так и более поздних вытесненных событии. Отреагирование отрицательных эмоций реализуется в самом же танце.

Катартическая терапия может реализовываться и через психогимнастику.

Так, например, клиент с выраженным чувством страха, в детстве над которым издевалась мачеха. В десять лет мальчик стал мечтать, что убьёт мачеху, но затем мечты были вытеснены. В процессе консультирования эти детские мечты вспомнились. Психогимнастическое задание состояло в том, что клиент должен был вообразить, что он на безлюдном острове, где всё позволено, и что после возвращения он все забудет. Клиент показал, что убьёт мачеху. В другом психогимнастическом упражнении «бал—маскарад» он выбрал костюм палача и представил сцену символического отсечения головы мачехи. После того как клииент «освободился» от ненавистной матери, он нашёл себе добрую мать в лице консультанта, подошёл к ней и положил ей голову на колени. Когда «мать» погладила его но голове, он расплакался и долго не мог успокоиться. Клиент проспал двое суток, и в его состоянии наступил перелом — чувство страха исчезло.

Специалисты рекомендуют вербализацию эмоциональных переживаний, возникающих в психологическом сеансе, в противном случае такие переживания могут стать декомпенсирующими. Вербализация приводит к овладению эмоцией, делает её контролируемой.

Выраженная мотивация сохранения отношений у членов семьи и наличие аффективно переживаемого светлого прошлого позволяет практиковать катартическую стратегию в семейном консультировании. Ослабление деструктивных реакций клиентов в ходе свободного обсуждения своих чувств друг к другу может достигаться за счёт принятия исследовательской позиции в обсуждении и соблюдении правил диалога («конструктивного спора»).

Коррекционная техника реконструкции чувства любви, которая сочетает в себе катартическую (аффективно-сенситизационную) и конфронтационную стратегию. Данная техника состоит в следующем.

На первом этапе используют технику психокатарсиса: клиенту предлагается вспомнить посредством создания ярких эмоционально окрашенных образов самые неприятные моменты семейных взаимоотношений, где другой (конфликтный) член семьи вёл себя крайне негативно. Для осуществления психокатарсиса создаётся атмосфера доверия, которая позволит актуализировать процессы самораскрытия и значительно ослабить групповую семейную защиту. Задача психокатартического этапа состоит в разрядке инкапсулированной негативной эмоциональности. Психокатарсис ликвидирует инкапсуляцию чувства любви, создаёт условия его психической мобильности.

На втором этапе клиенту указывается на наличие у конфликтуемого члена семьи тех достоинств, о которых он знает, но которые как бы не замечал. Создание позитивного образа другого члена семьи создаёт условия возвращения чувства любви в сознание. Если генетический анализ показывает, что в семье изначально отношения строились на чувстве любви между членами семьи, а в настоящее время сложились отношения изоляции, безразличия друг другу, то следует полагать, что любовь всё же есть, но она вытеснена. Это особенно характерно для тех членов семьи, которые живут вместе вопреки здравому смыслу.

Однако, указание на феноменологический тип нарушения семейных отношений (соперничество, псевдосотрудничество, изоляция) без вскрытия его психологической природы малоинформативно для проведения коррекции, которая отличается не только в зависимости от типа, но и внутри типа при разной его психологической природе.

7- Стратегия активного переструктурирования.

Данная стратегия представлена структурным подходом. В этом подходе рассматриваются активные реконструктивные действия консультанта.

Типология этих действий включает в себя: методику просветления, методику личностного роста, методику “програмирования”, методику интеракционного переструктурирования.

1. Методика просветления Джона Энрайта (1980). Невротические симптомы человека или его характерологические дефекты являются причиной того, что человек оценивает себя как неполноценного или плохого. Человек полагает, что нужно измениться, и тогда он обретёт счастье. За этим он и приходит к консультанту. Альтернативная точка зрения состоит в том, чтобы найти положительные моменты в актуальном «болезненном» состоянии. Это достигается за счёт коррекционной процедуры «переименование симптома».

В этой процедуре клиент побуждается к нахождению нового наименования «симптома» или отрицательной черты характера. Это новое наименование описывает поведение не менее точно, чем первоначальное наименование, но при этом имеет положительную, а не отрицательную эмоционально-оценочную окраску.

Так, если отрицаемой чертой было «упрямство», то новым наименованием может быть «упорство». Ревность жены по отношению к мужу может быть переименована как «ранний предупредительный сигнал относительно панического страха быть неожиданно покинутой». Клиенту предлагают описать ситуацию, в которой такое поведение уместно. Так, один юноша свою пугливость переопределил как «благоразумность» (однажды его боязнь двух парней оказалась не напрасной). Одна из точек зрения на неадекватное поведение состоит в том, что это поведение в момент своего возникновения было уместным, соответствовало ситуации. Затем такое поведение переносится на другие ситуации, и оно становится уже неадекватным.

Переименование симптома позволяет человеку осознать исходную полезность своего неадекватного поведения или мешающей ему собственной характерологической черты. Эта процедура ликвидирует переживание клиентом чуждости, навязанности симптомов, а также отрицательное отношение к своим характерологическим особенностям, что повышает интегрированность личности. Осознание прежней ценности своего неадекватного поведения позволяет клиенту гибко управлять им: он использует его только в подходящих ситуациях.

2. Методика личностного роста. Эта коррекционная меодика неоднородна. Выделено два параметра личностного роста: персональный и трансперсональный.

Персональный параметр роста подчёркивается в западной культуре - сильная, интеллектуальная, самомотивированная, прагматическая личность. Личность, развитая по этому параметру, открыта опыту, хорошо осознаёт свои желания, потребности, жизненную ситуацию и т.п. На персональный личностный рост направлены клиент-центрированный подход К. Роджерса и гештальт-подход Ф. Перлза.

Для клиент-центрированного подхода характерны принятие феноменологической перспективы клиента (эмпатия), безусловное уважение, конгруэнтность. В гештальт-подходе акцент в работе делается на расширении осознавания всех сторон опыта, на вскрытие защитных процессов ретрофлексии, проекции, интроекции и т.п.

Эти подходы ориентированы на личность, а не на межличностные отношения. Межличностный параметр же несамостоятелен: он включён либо в персональный, либо в трансперсональный. Поэтому развитие по персональному параметру приводит к повышению межличностной компетентности.

Трансперсональный параметр роста рассматривается трансперсональным подходом А. Маслоу, Р. Ассаджоли и др. Трансперсональное включает в себя переживание ценностей. Улучшение семейных отношений может быть связано с «реанимацией» ценностей любви, мужественности и т.п., которые часто искажены..

Р. Ассаджоли развил универсальные принципы психосинтеза, который представляет собой синтез различных направлений (психоанализ, экзистенциальная психология, гештальттерапия, буддизм, йога, христианское эзотерическое учение) и диссоциированных частей личности. Психосинтез состоит из двух частей: персональный психосинтез (интеграция субличностей и открытие самости) и трансперсональный психосинтез (восхождение в мир ценностей). Психосинтез опирается на волю клиента, которая и рассматривается как важное орудие роста.

Ассаджоли ввёл понятие «субличность». Субличность представляет собой единство взглядов, мнений, оценок, желаний, форм поведения. У человека много разных субличностей. Каждой субличности может быть дано имя, например, «Критик», «Учёный», «Неуверенный» и т.п.

Человек идентифицирует себя с какой-либо субличностью, остальные же субличности получают статус либо симптома (жалобы на периодические навязчивые запои, которые случаются вопреки личности и т.п.), либо вытесняются. Задача состоит в том, чтобы, во-первых, симптоматические образования трансформировать в субличностные, а вытесненные образования должны войти в сознание (то ли как симптом, то ли как характер); во-вторых, дезидентифицировать клиента от доминирующей субличности. Личность как бы диссоциирована на части, на субличности.

• Вскрыть в себе эти субличности, отказаться от их вытеснения и трансформации в симптом — первая задача психосинтетической работы. Для проникновения в то нижнее бессознательное, где пребывают подавленные части личности, используются такие техники как написание автобиографии, работа со сновидениями (продолжение в бодрствовании сновидения, изменение событий во сне, проигрывание сновидений, внутренний диалог с персонажами сновидения и т.п.), направленное воображение (клиент погружается посредством визуализации «на дно океана», входит «в пещеру» и т.п.; символы «дна» и «пещеры» — это архетипы нижнего бессознательного) и т.п.

• Для перевода симптоматических трансформаций личности в субличностные образования применяется техника дезидентификации от доминирующей субличности и идентификации с симптоматикой. Расширение сферы осознавания собственных субличностей — начальный этап работы над собой. Субличность является совокупностью выученных реакций, удовлетворяющих определённую потребность.

Например, субличностью может быть «Кокетливая женщина». Оказывается, что ещё в детские годы было сформировано кокетство: посредством него она удовлетворяла свою потребность в принадлежности. До тех пор, пока она формирует своё поведение, исходя из этой субличности, её возможности установить зрелые отношения с окружением (в том числе и с супругом) ограничены. Такая субличность может стать атавистической: она уже неадекватна жизненной ситуации, но за счёт выученной полезности продолжает регулярно проявляться.

• На следующем этапе стоит задача интеграции конфликтующих субличностей. С этой целью применяется техника внутреннего диалога, психогимнастические упражнения и т.д. Не уничтожить конфликтогенную субличность, а трансформировать её за счёт интеграции с альтернативной субличностью. Например, субличности «Ревнивца» могут противостоять субличности «Уверенного мужчины», «Безразличного мужчины», «Делового мужчины» и т.п. Работа по интеграции субличностей снимает такое тягостное переживание, как ревность.

3. Методика “програмирования”. Основана на нейролингвистическом программировании. Идея подхода в том, чтобы перестроить у клиента базовые процессы. Для описания процесса используются понятия ведущей, репрезентативной и референтной систем.

Все техники НЛП исходят из одной важной идеи: ресурсы изменения есть у самой личности. К этим ресурсам нужно лишь получить доступ.

Если члены семьи имеют различные репрезентативные системы, то у них могут возникать конфликты: они не понимают друг друга. Консультант выступает переводчиком с языка одной системы на язык другой.

Так, например, жену раздражает, что муж разбрасывает свои вещи где попало. Консультант выяснил, что вид разбросанных вещей не раздражает мужа потому, что репрезентативной у него является кинестическая система. Консультант приводит аналогию для мужа: «Вы приходите вечером домой, заходите в спальню. Жена сидит на кровати, смотрит телевизор и ест бутерброд. Вы ложитесь в постель и чувствуете, как хлебные крошки впиваются Вам в тело. Раздражает ли Вас это? Так вот, для Вашей жены разбросанные вещи то же, что для Вас хлебные крошки в постели». Такого перевода с языка одной системы на язык другой порой бывает достаточно для снятия конфликта.

Техника коррекции чувства мучающей ревности по отношению к супругу.

Поводом для ревности являются поздние приходы мужа домой. На вопрос консультанта: «А как Вы знаете, что Вы ревнуете?» клиентка даёт следующие глазные ответы: вверх влево, а затем вниз вправо. Это значит, что психологическая структура ревности следующая: женщина строит (конструирует) визуальные образы измены мужа (глаза вверх влево), а затем переживает сильное чувство ревности (глаза вниз вправо). Очевидно, что попытка консультанта убедить женщину в том, что её ревность необоснованна, малоэффективна (образы измены для неё субъективно реальны) и этически неправильна (консультант не должен убеждать клиента в том, в чём сам не уверен).

Клиентку просят увидеть (т.е. построить образ) картину измены. Как только глаза клиентки идут вниз вправо, учащается дыхание, изменяется форма губ, лицо напрягается, появляются слезы, то это состояние закрепляется (ставится на якорь). «Якорем» могут быть прикосновения рукой к плечу или предплечью (кинестетический «якорь»), голосовые интонации (тональный «якорь») и др.

Постановка отрицательных чувств на «якорь» — очень часто длительный процесс. Если нет кинестетического глазного ответа, постановка на «якорь» негативных чувств бесполезна, так как их в ситуации просто нет. Задача консультанта состоит в актуализации негативных чувств, связанных с воспоминанием психотравмирующей ситуации. Этого можно достичь за счёт имитации кинестетических ответов (голова склоняется вниз вправо, туда же направляется взор), провокационных реплик консультанта («Да он просто издевается над Вами» и т.п.), приоткрытием собственных проблем клиенту, сообщением ему того, что ничего в этом особенного нет (клиент начинает доказывать тяжесть своего состояния и даёт кинестетическую реакцию) и др. Методы актуализации эмоциональной (кинестетической) реакции крайне разнообразны. Их выбор зависит от личностных особенностей клиента и консультанта, а также от особенностей их контакта. Следовательно, правильно должен быть выбран момент наложения «якоря». «Якорь» накладывается только на высоте эмоционального (кинестетического) ответа.

Второй шаг состоит в том, что изыскиваются личностные ресурсы клиентки для преодоления ситуации. У неё спрашивают: «Чего Вам не хватает для того, чтобы Вас любил (или уважал) муж?». Клиентка побуждается к поиску внутренних дефицитов. В этом случае она может ответить: «Уверенности в себе». Как только дефициты клиентки по отношению к ситуации психотравмы определены, консультант изыскивает эти ресурсы в личной истории самой пациентки. Он спрашивает, например: «Чувствовали ли Вы себя когда-либо уверенной в себе, в какой ситуации?» (это для случая, если дефицит — отсутствие уверенности в себе). Клиентка может вспомнить такие ситуации. Если такое воспоминание сопровождается соответствующим эмоциональным ответом (глаза вниз вправо и ряд вегетативных показателей: углубление дыхания, покраснение губ и т.п.), то на высоте позитивного переживания ставится ресурсный «якорь» (кинестетический или тональный).

Если клиентка говорит, что никогда не чувствовала уверенности, то её просят либо придумать себя уверенной, либо найти уверенного человека своего окружения и стать на его место. Следует стремиться к тому, чтобы у клиентки возникла позитивная эмоциональная реакция, связанная с ощущением уверенности в себе.

Следующий шаг состоит в том, что одновременно накладываются два «якоря». Клиентку просят пройти через ситуацию психотравмы, взяв с собой ресурс. При удачном наложении личностные ресурсы присоединяются к психотравмирующей ситуации. Клиентка отмечает, что стало легче думать о психотравме, вспоминать о ней. Теперь негативный «якорь» может выполнить проверочную функцию — его наложение уже не вызывает выраженной кинестетической реакции.

Техника коррекции отсутствия сексуального влечения к супругу наложением «якоря».

Последовательность шагов здесь такая же, как и в предыдущем случае. Для актуализации ресурса клиентку попросили увидеть—вообразить (у неё визуальная репрезентативная система) мужчину, который бы привлекал её физически. Затем ставится ресурсный «якорь» на переживание сексуального возбуждения. Соединение ресурсного и негативного (неприязнь по отношению к физическому облику супруга) «якорей» приводит к изменению восприятия мужа.

«Якорь» может закреплять не только прошлый ресурсный опыт, но и отношение к консультанту в том случае, когда клиент и консультант разного пола. Так, женщина-консультант, работая с мужчиной, охладевшим к жене, использовала «якори», закрепляющие позитивное отношение к жене. Сами эти «якори» и способы актуализации резервного воспоминания (прикосновение к плечу клиента и т.п.) по сути могут быть средствами сексуальной провокации. В таком случае неизвестно, что имеет более выраженный коррекционный эффект: прошлые резервные воспоминания или актуальная сексуальная провокация.

Техника изменения личной истории. Суть техники состоит в нахождении конфликтогенных воспоминаний в прошлом клиента и их реконструкция.

Так, в случае мучающей женщину ревности ставится негативный «якорь» на актуальные переживания. Это основной «якорь». Затем женщина вспоминает (визуализирует, если у неё репрезентативной является визуальная система), двигаясь назад по оси субъективного времени, все наиболее конфликтогенные ситуации в прошлом, связанные с переживанием ревности. На каждую эту ситуацию ставится дополнительный негативный «якорь» на фоне основного «якоря». Затем клиент находит резервы адаптивного переживания каждой ситуации. Причём, может случиться, что для «нормального» переживания разных прошлых ситуаций, связанных с ревностью, требуются разные резервы. Когда найдены адекватные каждой ситуации резервы, они ставятся на «якорь». Затем клиент проходит вдоль оси личностной истории второй раз, но уже с резервными «якорями». В результате меняется отношение клиента к этим ситуациям, а следовательно, редуцируется их патогенное и конфликтогенное значение.

Техника визуально-кинестетической диссоциации. Основная идея — усиление совпадающей техники изоляции аффекта и интеллекта (визуальной позиции). Техника очень близка методу систематической десенсибилизации в поведенческой терапии, а также некоторым моментам работы с субличностями в рамках психосинтеза. Она применяется в том случае, когда имеется выраженная аффективная реакция.

Так, когда имеются жалобы на труднопереживаемую ревность с выраженными аффективными вегетативными реакциями, клиентку просят «выйти из своего тела» и посмотреть на него со стороны (напряжено или расслаблено, как сидит в кресле и т.п.). Важно отойти от тела настолько далеко, чтобы по отношению к нему возникло чувство чуждости. Затем клиентка должна воспроизвести мучающую её картину измены. С визуальной позиции клиентка смотрит, что при этом происходит с телом. Если возникает аффективная реакция, то клиентку просят отойти дальше от тела. Наконец, она заявляет, что картина измены переживается легко. Об этом свидетельствуют и редуцированные аффективные и вегетативные реакции.

Если женщина жалуется на ревность, а в структуре ревности в качестве начального звена лежит визуально конструируемый образ измены, то необходимо заняться этим образом независимо от того, насколько он обоснован в реальной жизни, а не успокаивать и разуверять её.

Техника переформирования. Основная идея данной методики состоит в отделении поведения (или симптома) от намерения. В данном случае успешно применяются техники переформирования НЛП.

Так, в случае супружеского конфликта муж, например, жалуется на то, что, когда он приходит домой, жена смотрит на него со злобой. Он не выдерживает и срывается на крик. На вопрос о том, что жена ждёт от мужа, она отвечает: «Хочу, чтобы он улыбнулся и обнял меня». Муж же на подобный вопрос отвечает, что хочет, чтобы жена подошла к нему, поцеловала и положила голову на его плечо. Таким образом, клиентам даётся возможность осознать и свои собственные намерения, и намерения партнёра. Далее обсуждается неадекватность поведения каждого супруга их намерениям. Затем проигрываются формы поведения, которые адекватны намерениям. Супруги поправляют друг друга, усваивают новые адаптивные формы поведения.

Переформирование может применяться и при психогенных симптомах. Так, например, в работе с женщиной, страдающей от психогенной головной боли, которая возникает в том случае, когда женщина попадает в компанию мужчин. Клиентку просят обратиться к той части своей личности, которая порождает боль и просит ответить на её вопрос: «Что ты стараешься сделать для меня?». Ответ может быть таким: «Я не позволяю тебе вступать в сексуальные отношения». Иначе говоря, эта часть личности проявляет заботу о всей личности. Когда клиентка начинает осознавать положительное значение симптома, она поощряется консультантом к поиску более адекватных форм поведения, реализующих указанное намерение. В результате чело век избавляется от психогенного симптома.

3. Методика интеракционного переструктурирования.

Вирджиния Сатир, рассматривает симптомы семейных затруднений как дисфункцию интеракционной системы. В данном случае в консультировании используются 3 главных методических средства: коммуникативный, модельный и функционально-ролевой анализы.

Коммуникативный анализ включает четыре аспекта:

1. характер распределения между членами семьи похвал и порицаний;

2. конгруэнтность (согласованность) вербальной и невербальной составляющих сообщения;

3. чёткость самопредъявления — насколько ясны и чётки вербальные обращения, тон голоса, поза, лицевая экспрессия и т.п.;

4. описание результатов рефлексивных обменов (“А” обращается; “В” отвечает; “А” отвечает на реакцию “В”; “В” реагирует на реакцию “А” на “В” и т.п.).

Наблюдая коммуникацию между членами семьи, консультант анализирует уровень самоуважения и характер «Я-образа» каждого из них. Он также наблюдает способы, которые каждый член семьи использует для другого для повышения собственного низкого самоуважения и построения желаемого «Я-образа». Считается, что человек, который не может открыто проявить свои желания, способности к личностному росту и близости с другим человеком, обычно переживает смешанные чувства инфантильности, бессилия, некомпетентности и отсутствия знаков внимания. Такие люди имеют трудности с авторитетом, автономией и сексуальностью, что и проявляется в характере коммуникаций.

Например, в дисфункциональной супружеской паре муж использует жену, а жена — мужа для формирования приемлемого «Я-образа». Нарастающее взаимное отчуждение приводит супругов к консультанту, цель которого — выявить и уяснить те способы, которыми супруги используют друг друга для повышения самоуважения. Эти коммуникативные способы называют паразитическим поведением.

Модельный интегративный анализ состоит в выявлении ожиданий родителей но отношению к своим детям (супругам, обратившимся за консультацией) в родительской семье. Образы, лежащие в основе ожиданий мужа и жены, сформированы в родительских семьях. Из родительской семьи также выносится понимание роли родителя (отца и матери).

Функционально-ролевой анализ представляет собой выявление преобладающей функциональной интеракции.

Например, в супружеской паре: отец — дочь, мать — сын, брат — сестра и т.п.

Выделяют пять процессов, которые обеспечивают базу для коррекционного процесса:

1. Выражение себя — один член семьи в присутствии другого говорит о том, что он чувствует и думает, видит и слышит о себе и другом. Этот процесс может быть описан по трём параметрам:

а) конгруэнтность — согласованность различных способов (вербальных и невербальных) выражения чувств;

б) очерченность — ясность и чёткость выражения своих чувств, мыслей, поступков;

в) завершённость — полнота и специфичность сообщений.

В ходе консультирования консультант контролирует выводы, сделанные одним членом семьи - получателем информации о намерениях другого --отправителя информации. Часто они так уверены в своих ожиданиях, что просто не замечают, что другой проявил себя другим образом.

Грубое дифференциально-диагностическое правило разграничения функциональных и дисфункциональных коммуникативных моделей состоит в характере связи наличного опыта с ожиданиями:

• при функциональных коммуникативных моделях ожидания перестраиваются, исходя из опыта.

• при дисфункциональных моделях наличный опыт (реальность) подгоняется под ожидания,

2) Отделение себя от другого — описание границ между членами семьи.

В дисфункциональных семьях у членов семьи существует субъективная концепция различия, т.е. убеждённость в том, что они различны в желаниях, потребностях, чертах характера и т.п. В качестве коррекционной стратегии в данном случае предлагается трансформацию субъективной концепции различия в концепцию уникальности.

3) Установление отношений власти. Например, в супружеских отношениях выделяют 4 формы отношений, описываемые параметром «доминантность—субмассивность»:

а) доминирующий муж и пассивная жена;

б) доминирующая жена и пассивный муж;

в) открытая борьба, или соперничество;

г) изоляция.

В дисфункциональных семьях принятие решения производится в терминах авторитета власти (кто прав), в функциональных—в терминах реальности (кто более адекватен).

4. Поиск причин разногласия. Если каждый член семьи открыто обсуждает и комментирует то, что видит и слышит, чувствует и думает о себе и о других, то члены семьи направлены на поиск действительных разногласий (принцип обнажения конфликта).

Здесь проблематичной остается эффективность этой коррекционной техники. Не всякое содержание межличностных дисфункциональных отношений можно обнажить. Не всегда следует доводить до сведения клиентов деструктивные неосознаваемые чувства и установки, а вместо этого подавить их некоторым конструктивным способом. Рассматривая этот вопрос безотносительно к специфике семейного взаимодействия и применительно к ситуации групповой коррекции, важно не прямое стремление к модификации личности путём искоренения нежелательных черт, а косвенное поощрение (через позитивную обратную связь) положительных и продуктивных сторон их личности. Интенсифицируя развитие этих сторон, можно ожидать значительного сокращения областей деструктивного и внеморального поведения.

5) Изменение процессов совладания. Коррекционное воздействие, направленное на изменение процессов совладания каждого члена семьи приводит к формированию более продуктивных форм коммуникации.

В ситуации совместного консультирования консультант выступает в роли обучающей модели: показывает членам семьи оптимальные формы взаимодействия. Кроме того, быстро меняющийся опыт совместного взаимодействия требует от консультанта необычайной чувствительности к нарабатываемому материалу и к клиентам.

Подготовка к вступлению в брак.

Естественной подготовкой к вступлению в брак можно считать процесс постепенного отделения от родителей, когда юноши и девушки делают первые самостоятельные шаги. Постепенно находят новый круг друзей, экспериментируют с сексуальностью, создают пары с партнёрами противоположного пола для более близкого общения, задумываются о браке, в мечтах предполагая, что этот союз будет длиться вечно, становясь с каждым годом всё прекраснее и прекраснее.

Если же подходить к вопросу подготовки к браку с точки зрения более сознательной, нежели стихийной, существует ряд шагов, которые помогут партнёрам лучше узнать друг друга, определиться в отношениях и, в конце концов, принять ответственное решение.

Первый важный шаг такой подготовки к браку - это движения, которые на языке межличностных отношений можно назвать движениями флирта и отвержения. Это способ играть с партнёром, который позволяет постепенно увеличить свободу индивидуации и свободу вернуться к отношениям, не накладывая друг на друга обязательств. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации очень важна для успешного брака. К тому же этот этап, в какой-то степени, является моделью будущих супружеских отношений, в котором можно использовать свой личный опыт и все привычки прошлого, экспериментировать с разными ролями, вписанными в рамки реальности, в полной мере проявить свою индивидуальность, а также попытаться установить наиболее конструктивные межличностные отношения.

Второй шаг в этом процессе - это попытка установления отношений с семьей партнёра, чтобы выяснить, смогут ли его родители относиться к вам на равных. Здесь потребуется большая предварительная работа, но вспомнив обыкновение трагедий отношений с родственниками, можно понять всю важность такой попытки установить исключающие ваше "усыновление" другой семьей отношения. Выигрыш в этой игре подготовит к победе в битве, которая всегда происходит после свадьбы, когда семья родителей супруга пытается или "усыновить" другого супруга и сделать своим ребёнком, или "уничтожить" его как " похитителя" их ребенка.

Следующий шаг - попробовать намеренно дать столкнуться в своей семье и в семье избранника фантазиям родителей о будущем браке с вашими собственными фантазиями. Что касается вопросов о жилье, деньгах, о детях и их воспитании, а также о "соревновании" родительских семей по поводу того, чью же семью супруги будут воспроизводить. Это позволит, с большей вероятностью в будущем, установить индивидуальный, наиболее приемлемый и благоприятный для супругов стиль отношений в собственной семье.

Ступени проявления ухаживания у партнёров, естественно индивидуальны, но чем длительнее его срок, тем больше вероятность узнать партнёра, какова его личностная сущность, ещё раз убедиться в том, насколько верен выбор.

Наконец, если все предыдущие шаги успешны, остаётся решить вопрос, - возможен ли успешный брак с данным избранником, принять сознательное, ответственное решение и быть готовым к тем сюрпризам и изменениям, которые неизбежно коснуться брака в процессе его развития.

Повторный брак

В связи с высокой частотой разводов нередко приходится сталкиваться с партнёрами, для одного из которых или обоих настоящий брак является повторным. При этом возникают специфические проблемы.

Наиболее часто наблюдаются три типа повторных браков:

1. брак разведённого мужчины среднего или пожилого возраста и более молодой, свободной и бездетной женщины;

2. брак разведённого мужчины и разведённой женщины с ребёнком;

3. брак разведённой женщины с ещё ни разу не женатым мужчиной.

В первом случае любовная связь партнёров когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от привычной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляется энтузиазм и энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодой женщине импонирует опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нём отцовские черты.

Отношения между ними в начале часто формируются на комбинации "родительского" и "детского" партнёра, которые вполне совместимы. Один с удовольствием заботится о другом, воспитывает его, руководит им, другой привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность, но одновременно приобретает власть на метакомплиментарном уровне путём проявления слабости и беспомощности.

Дальнейшее развитие брака зависит от того, сохранится ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течении которого молодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль "детского" партнёра и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она может перестать с уважением относиться к поступкам своего мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. Не исключено однако, что мужчина в начальный период второго брака сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости поведения и сохранит её в дальнейшем.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи; встречами мужа со своими детьми от первого брака; а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, возможное снижение сексуальной активности мужчины часто не удовлетворяет сексуально реактивную молодую жену.

Несколько другим представляется случай, когда давно разведённый мужчина ищет свободную женщину для создания новой семьи.

Во втором случае чаще всего разведёнными бывают оба партнёра, причём разница в возрасте обычно невелика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но с другой стороны, стали менее гибкими в отношениях, редко изменяют своим привычкам и установкам, сложившимся в первом браке.

Дети от первого брака жены оказывают часто отрицательное влияние на согласие в новой семье. У приёмного отца могут возникать проблемы в общении с ними, а возможность повлиять значительно ниже, чем у родного отца. Он может восприниматься как незваный гость, отнимающий у них часть материнской любви. Дети могут протестовать против любых его попыток сблизиться. Жена может чувствовать особенно уязвлённой, когда муж критикует поведение "её" детей. Кроме того, необходимо уважать права родного отца, что повышает неуверенность приемного. Иногда приемный отец снимает с себя ответственность за детей, теряет авторитет, чувствует себя отстранённым от семьи. Проблемы воспитания "её детей" он оставляет жене, а когда она делает это, по его мнению, неправильно, критикует её, что приводит к возникновению напряжённости, появлению отрицательных эмоций. Напряжённость иногда ослабевает или снимается с рождением собственного совместного ребенка, но в ряде случаев она может усилиться, когда возникают проблемы в отношениях между "её" и "их" детьми.

В третьем случае отношения развиваются подобно как во втором.

Иногда в повторном браке возникают проблемы, связанные с отличием в поведении нового партнёра, в сравнении с предыдущим. Партнёры подсознательно переносят друг на друга проблемы и конфликты предыдущего брака, и воспринимают друг друга через “фильтры” своего прошлого опыта, принуждая тем самым к действиям и поступкам, соответствующим перенесённым бессознательным установкам. Тенденции сравнения партнёров, воспоминания и нетактичные ссылки могут вызвать напряжение и неудовлетворённость. В связи с этим, практически невозможно установить хорошие взаимоотношения в повторном браке, не избавившись от “пережитков” и негативных установок предыдущего.

Преимущества же повторного брака по сравнению с первым заключается в том, что партнёры уже не рассчитывают на "вечную" романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак партнёры испытывают благодарность за всё хорошее, что им представляет второй брак, и они стараются сохранить его, чаще идут навстречу друг другу, с большим желанием ищут взаимопонимания, активнее его оберегают.

Литература

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы. - С-Пб.: Специальная литература, 1995.

Бэндлер Р., Гриндер Д., Сатир В. Семейная терапия. \ Пер. с англ. - Воронеж: НПО "МОДЕК", 1993.

Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. \ Пер. с англ. М.: Независимая фирма "Класс", 1998.

Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьёй: Семейная терапия: символический подход, основанный на личностном опыте. \ Пер. англ. М.: Независимая фирма "Класс", 1997.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. \ Пер. с чешск. М.: Прогресс, 1988.

Гремлин С., Ауэрбах С. Практикум по управлению стрессом. – СПб.: Питер, 2002.

Джонсон Р. Он. Глубинные аспекты мужской психологии. - М.: Гиль - Эстель, 1996.

Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. – СПб.: Питер, 2002

Карнеги Д. Как быть счастливым в семье. - Минск: ООО "Попурри", 1997.

Ковалёв С.В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

Кочарян Г.С. Терапевтические техники НЛП. – К.: Ника-Центр, 2002.

Кратохвил С. Супружеская терапия. - М.: Медицина, 1991.

Пэпп П. Семейная терапия и её парадоксы. \ Пер. с англ. М.: Независимая фирма "Класс", 1998.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. \ Пер. с англ. М.: Педагогика - Пресс, 1992.

Хорни К. Женская психология. С-Пб.: Восточно-Европейский институт Психоанализа, 1993.

Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Семейная психотерапия. Л.: Медицина, 1989.

Эйдемиллер Э.Г., Александрова Н.В., Юстицкис В.В. Семейная психотерапия. – СПб.: Питер, 2000. (Серия «Хрестоматия по психологии»).

87