Глава 7

Спастись от одиночества

«Один – это не количество. Это одиночество», - так сказала одна маленькая девочка, когда училась считать до десяти

Сегодня как никогда, даже больше, чем во все иные времена, даже больше, чем в те, когда мы сами были детьми, наши дети нуждаются в наших сказках.

Почему – как никогда, почему – особенно сегодня?

Потому что сегодня как никогда ранее, дети отдалены от взрослых, да, отдалены. От мам, в которых они нуждаются больше всего. От объятий и ласки, от таких важных дел, как вместе починить полочку, испечь печенье вместе. Теперь уже редко кому из малышей так повезёт: находиться при маме постоянно. Чувствовать её, осязать, слышать и говорить, и бестолково уткнувшись в колени, постоять и похныкать, когда вдруг станет не по себе.

Даже детишкам постарше не так-то просто мамину отделённость (отдалённость) принять, а уж что говорить о младенцах?! Да и тем, кто постарше, приходится туго. Возвращаться домой, когда дома нет никого («никого» - это значит, самых близких, родных людей) – это маленький стресс, который ребёнку приходится преодолевать. Это потом он привыкнет, и стерпится, и даже возможно полюбит оставаться без вас, а пока…

Пока нужно время, и опыт, и понимание, чтобы адаптироваться и спокойно принять своё одиночество. Пусть и временное…

На все объяснения типа: «ты пойми меня…», «мне пора на работу…», «так надо…», «я скоро приду…» дети согласно кивают головой, но в душе – в душе не понимают. Не понимают. Мы можем объяснять, мы можем называть веские причины, почему нам пора уходить, и что мы делаем в другом месте, но наши логичные фразы и аргументы плохо доходят до маленьких детей. У них иная логика, своя. А растолковать необходимо,

После рождения малыш отрывается от мамы, но не отдаляется от неё. Ещё долго их крепко удерживает невидимая связь, когда оба они – на одном дыхании, на одной волне. И отсутствие мамы маленький человек воспринимает едва ли ни как крушение мира. Даже если у него отличная няня, даже если чудный уход, даже если все ночи напролёт вы – рядом.

Растолковать, куда вы уходите и когда вернётесь, и почему ребёнок должен оставаться без вас, причём растолковать так, чтоб малыш понял – необходимо. Иначе, растерянный и страдающий, он перестанет доверять вам, надеяться на вас, считать самыми главными людьми на свете.

Иначе подорвётся базовое доверие – основа формирования характера и отношения к жизни вообще. (То самое доверие сначала к вам, потом – к большому миру, которое формируется у детей как раз в первый годы жизни). Чего ребёнок недополучит в детстве – от того он будет страдать всю свою жизнь. И страданья эти (обычно неосознанные, тайные, выходящие на поверхность сотней проблем) не окончатся до тех пор, пока человек не восполнит того, чего не хватало когда-то. Пока потребность в общении, потребность в безопасности – та, из детства – не будет удовлетворена.

«Грусть – тоска меня съедает…»

Если у вас так сложилось, что в раннем детстве ребёнок часто оставался без вас, есть возможность исправить этот провал. Дать ему возможность получить то, что человек когда-то недополучил.

Может быть, вы помните, было такое: ваш ребёнок приболел – и вдруг как будто «откатился» назад: капризничает, как маленький, требует, чтоб его кормили едва ли не с ложечки, вернулись вдруг старые «дурные» привычки вроде сосания одеяла или ночной энурез… Это «откат» - одно из чудесных свойств нашей психики: возвращение в прошлое (к прошлому состоянию, к прошлым привычкам) ; так душа человеческая утешается и ищет поддержку, опору в том времени, когда всё было хорошо. Если поддержка найдена – такое регрессивное состояние длиться недолго. Если поддержки нет и трудности/проблемы не преодолеваются, в прошлом можно «зависнуть». А это, естественно, мешает, как гиря, повешенная на ногу, двигаться вперёд. Сказки в какой-то мере могут стать таким полезным «откатом», отходом, своевременным отступлением в счастливые дни и утешением, они помогут ребёнку прочувствовать очень важное состояние: вы рядом, вы любите, вы всегда защитите его.

Конечно, это не значит, что вы должны читать вслух «Курочку рябу», а он – вас внимательно слушать и картинки рассматривать. Хотя и такое бывает.

Старшеклассник Алекс, крутой перец и самый отъявленный гот в своём маленьком городке, умудрился подхватить грипп. И какую-то крутую проблему личного плана, о ней он не хотел говорить никому из близких, но те догадывались: школьные неприятности..

Температура под 40 держалась несколько дней, обычные лекарства её не сбивали; родственники рыскали по аптекам в поискать какого-то суперантибиотика, который должны были вот – вот привезти, и врача, который возьмется им лечить. А мама сидела с парнем, меняла ему компрессы и … читала «Сказку о Золотом петушке». Раз, другой, третий…и так - двадцать семь (!) раз подряд. Как только сказка заканчивалась, юноша открывал глаза и просил читать ее снова – и только под нее, такую давнее-знакомую, еще в детстве выученную наизусть, мог подремать. История закончилась хорошо. Редкий антибиотик подействовал, а мама до сих пор готова молиться на Пушкина.

Когда ребёнку трудно – вы в силах ему помочь.

Возродить атмосферу раннего детства – вот что необходимо. Просто вспомните, как вы общались тогда? Уделяли ребёнку пристальное внимание, часто касались (обнимали, гладили, держали на ручках), смотрели глаза в глаза… И малыш ваш чувствовал: он для вас человек самый главный. Так вот это ощущение «главности» и надо сейчас возродить.

Не опасайтесь: много времени на общение не потребуется, тут важно не количество, а качество.

Ясно, что сидеть – обниматься подросший «малыш» вряд ли захочет, скорее всего (если нету такой привычки – находиться рядом), даже отстраняться начнёт. Вот почему вас выручат сказки. Они дают возможность юному человеку снова почувствовать и поверить, что родители его – добрые волшебники, и в беде его не оставят никогда. И выход, даже в почти безвыходной ситуации, найдётся, найдётся, и проблемы вполне «утрясти».

Впрочем, тут речь, скорей, не о сказке, о сказочном, так сказать, отношении.

Когда – без назиданий (на которые, что греха таить, мы мастера большие), когда – понимание и со-чувствие. Чувство общее, одно на двоих.

Вы можете возродить (или придумать и ввести в обиход) те приятные «пустячки» - знаки внимания, которые делают нашу жизнь счастливей, а чувства – теплее.

• Звонок не по делу, а просто так, чтоб спросить: как дела? И пожелать удачи.

• Или – просто затем, чтоб рассказать забавный случай и вместе по-доброму посмеяться

• Записка с весёлой рожицей, на которую он наткнётся, когда вернётся домой после школы.

• А можно и так. Сочинили сказочное приветствие, записали на диктофон/ магнитофон. Пришёл человек из школы, нажал на кнопочку и слушает ваши (нет, не наставления!), а добрые слова. Впрочем, тут и слова не так и важны: голос, интонация – это порой важнее). А может, случится и так, что и ваш ребёнок ответит вам – вот так, на аудиозаписи, и когда вы вернётесь с работы (а он со сверстниками где-то гоняет), нажмёте на кнопочку – и послушаете, и станет на душе хорошо – хорошо.

• Вы можете придумать «шифрованные» имена, а можно оживить то самое имя, которым вы называли ребёнка когда-то, когда он был совсем – совсем малышом.

• Вы можете сочинить свою общую сказку (как сочинять «коллективные сказки – об этом чуть ниже).

Конечно, если привычка к такому общению появится у ребёнка с раннего детства.

Пока дети маленькие, родители просто мечтают время от времени вырваться на свободу и отдохнуть от них. А потом, когда малыш вырастает, мечтают, чтобы подольше рядом побыл. А деткам, подросшим, некогда.

Заведите (возродите) традицию: каждый вечер минут пятнадцать – двадцать вы с ребёнком болтаете – просто так, ни о чём. Наедине. Это должно быть только ваше совместное время (очень важно!) и никто и ничто в это время вас не должно отвлекать.

Ни срочная телефонный звонок, ни подруга, пришедшая в гости, ни недоделанные дела… Тогда ребёнок чувствует свою уникальность, тогда почувствует и поймёт: на свете нет никого важнее. Вся трудность с подростками как раз в том, что дети сомневаются в нашей любви. Хоть каждый день говорите: «Я так люблю тебя», - этого мало. Дети верят не столько словам, сколько своим ощущениям, им важно не просто знать, но и ощутить, прочувствовать вашу близость, заинтересованность, чтобы полностью вам доверять.

Когда отдаляется ребёнок – ни обижаться, ни упрекать и сердиться не надо.

По сути, мы должны сделать только одно: делать всё для того, чтобы вернуть эту веру в расположение и его незаменимость – снова превратиться в волшебника, в добрую фею, поверить в чудесное. Нам - доверять.

«Не бойся, я с тобой…»

Если по тем или иным причинам вы «сдаёте» ребёнка в другие руки, он будет переживать. Но в ваших силах сделать так, чтоб такие переживания прошли побыстрее и не оставили в психике глубоких рубцов.

Во-первых, ребёнку важно понять, что его не бросают. Подготовьте.

Во-вторых, быть уверенным, что его помнят и любят. Держите контакт.

В-третьих, не сомневаться, что вы вернётесь, и знать, когда. Дайте ориентиры.

Ребёнку важно понять, что его не бросают. Готовим.

Отсутствие родителей маленькие дети часто воспринимают как наказание. Чем меньше ребёнок, тем труднее ему понять: почему исчезает мама. Ему может показаться, что бросили-оставили, т.к. «плохо себя ведёт», не слушается или попросту надоел. (Особенно пугаются дети, которых часто бранят/попрекают и сравнивают: «Уходи, ты плохой…как надоело…, «а вот та девочка, смотри, какая чистенькая, а ты….»).

Никогда не уходите внезапно! даже если вы - ненадолго, предупредите своего малыша. Конечно, проще, сдав на руки бабушке или няне, ускользнуть потихоньку. И плакать долго не будет, и обрадуется, снова увидев вас. Но есть тут одно существенное «но»: своими внезапными исчезновениями вы малыша так дезориентируете, что он придёт к выводу: вам доверять нельзя, надо всегда караулить. И быстро превратиться в ваш капризный «хвостик».

Постарайтесь не делать проблемы, наоборот, разрядите обстановку, покажите, что всё – нормально, что так и должно быть, что после разлуки всегда будет встреча. Приятная! Весёлая!

Вы можете придумать забавную присказку, и повторять всякий раз перед уходом как песенку: «Буду в 7 ноль-ноль, в семь – семь - семь…», и, помахав ручкой, уходите. Дети любят традиции, и такой традиционный порядок поможет ребёнку смириться и спокойно воспринимать ваше «пока, я пошла».

Маме Леры приходилось уезжать на всю рабочую неделю в Москву на заработки. Рано утром в понедельник они прощались на 5 дней, сначала плакали обе, потом это стало более привычным, потому что было точно известно, что в пятницу вечером мама появится, и с подарками. И малышка её встречает – тоже с подарками. А потом дочка завела такую фразу, которая их обеих утешила: «До первой встречи на телефоне».

Делайте акцент не на том, что уходите, а на том, что всегда возвращаетесь – и ребёнок сможет легче перенести разлуку. Придумайте сказку или вручите малышу игрушку – заместителя. Она, конечно, мамы не заметит, но расставание скрасит. Малыш может ей даже пожаловаться, поговорить с ней «за жизнь».

Куклы – марионетки похожи на человечков, и с ними хорошо разыгрывать сценки про «до свидания, я пошла». Для малыша лет полутора хватит и такой коротенькой фразы, а для тех, кто постарше, можно устраивать диалоги: куда пошла, зачем пошла; что потом будет. Ребёнок, орудуя своей марионеткой, может вам высказать свои претензии, недовольства, и это хорошо. Если затаивать свои чувства, заталкивать вглубь, там могут спрессоваться (ну, а из того, что прессуется сами знаете, что получается: удобрение для капризов, неврозов и прочих детских неприятностей.

Марионетку можно взять в руки, «оживить», а потом снова отложить в сторону, а потом «оживить» снова. На символическом уровне маленький человек воспринимает это как уход (но не навсегда) и возращение (жизнь продолжается, всё нормально).

Дайте ребёнку высказаться

Когда вы играете с ребенком,

придерживайтесь принципа один к четырём (1: 4)

Что он означает? Это значит, что из пяти фраз, которые произносятся, 4 должны сказать не вы. Дело в том, что мы очень старательные родители, и этой самой старательностью перебиваем детскую инициативу. Мы сами «ведём» историю, а надо бы оставить это право за ребёнком и вмешиваться только тогда, когда он «застрял» и не знает, что делать, как играть дальше. Сегодня вы повели, завтра его подменили – и в конце концов ребёнок привыкнет во всём полагаться только на вас, а не на себя.

Кроме того, есть ещё один аргумент в пользу родительского «помалкивания». Маленькие дети, пока они маленькие, могут играть только одну роль: самих себя. Конечно, они подражают и поварам, и врачам и мама и папам, но в действии выражают своё отношение, свои реакции, свои. И вот когда ведущим становится ваш ребёнок, он, увлекаясь и погружаясь в действо, обязательно поведёт его в ту сторону, которая важна для него. Вполне вероятно, что проявив такт и терпение, вы узнаете много чего: о том, что делает, оставшись без вас, кто как с ним обращается, что тревожит больше всего, что ему интересно, а что – не очень.

Слушайте! – узнавайте – и корректируйте вашу сказку. И не только ту, что придумали, но и ту, которая называется «Жизнь моего малыша».

Рёбёнок должен быть уверен, что его помнят и любят. Держим контакт

Это странно и осознаётся родителями, пожалуй, труднее всего: ребёнок, мой дорогой и единственный (или не единственный, но всё равно дорогой) может считать, и даже быть абсолютно уверенным, что родители его не любят, что в доме он – так, с боку – припёку, что он не нужен, что он мешает им жить. Увы, но это так. Почему – разговор отдельный, в рамках этой книги скажем лишь, что виноватых тут нет, просто дети зачастую неверно истолковывают наши поступки. Мы, например, считаем, что, покупая одежду, игрушки, заботясь – кормя – одевая выражаем/подтверждаем свою любовь, а они, наши дети, принимают это за норму, а любовь – это нечто совсем другое: это когда вместе, это когда вместе и хорошо. Это залезть к папе под бочок и крутиться там, возиться, особенно весело и страшновато, если папа поругивается или бурчит, что опять, мол, мешают, (совсем несердито и вдвойне приятно). Любовь - это копаться с бабушкой в саду, а с дедушкой в гараже перебирать железки. Любовь- не когда гладят по голове, а когда мама дает небольшой нагоняй за разбросанные вещички, вещички приходится убирать (иногда – и с громким ревом), зато потом можно вместе пойти пить чай. С вареньем. И болтать обо всем на свете.

Я иногда думаю: а не правы ли дети? если родители вечно заняты, если вечно торопятся, и нет у них времени, чтоб вместе побыть – это (игрушки-конфеты и прочее), может, действительно плата за «урезанную» любовь?

Разлука переносится (переживается) легче теми детьми, которые в родительской любви не сомневаются. Возможно, они, привыкшие к близости, даже больше страдают, пока мамы/папы под боком нет, но такие переживания травм душевных не оставляют. если, конечно, вы сделаете так, чтоб и тогда, когда вы в отъезде, и малыш, и постарше - ребёнок любого возраста - чувствовал с вами внутреннюю душевную связь.

Сделать это не так и трудно.

- Сфотографируйтесь. Поставьте на видное место ваш общий портрет. Радостный. Если ваш ребёнок – уже дошколёнок, можно вместе выбирать совместный портрет из компании фотографий. А потом оформить - поместить в рамочку, а потом поставить на видное место, а потом поговорить… Самые приятные, тёплые эмоции свяжутся не с разлукой, а с тем, что вы – вместе.

- Сочините и запишите. Если малыш привык слушать на ночь ваши сказки – запишите на магнитофон/диктофон целую серию, и пусть каждый вечер засыпает под ваш голос. Единственное ограничение: пусть сказки будут не страшными и рассказанные до конца: то, что не окончено (неоконченное дело) обычно беспокоит (будоражит, распаляет воображение) и мысленно к нему возвращаешься снова и снова, что на ночь, сами понимаете, ни к чему.

- Сочините и позвоните. Сказка по телефону, а почему бы и нет? Можно – целую сказку, можно – отрывок, и каждый раз продолжать её и продолжать. В этом смысле интересны «многосерийные» сказки. Разговор, он короткий, пройдёт, а сказка останется, и может долго занимать воображение, и ребёнку будет некогда затягиваться в тоску.

- Делайте вместе видеосказку. Но – как, если вы за сто миль? очень просто: запишите на видео какое-то нужное мероприятие. Например, как вы делаете физзарядку. Ваше сокровище ставит диск – и делает зарядку с мамой вместе, она – в телевизоре, ребёнок – в натуре… И будет совсем здорово, если потом сможет вам доложить: я делал! Обговорите время телефонных звонков – сообщений. Или – пишите письма.

- Пишите письма. Если ребёнок не умеет писать – ну и что? можно писать под диктовку, можно - «рисунчатое» письмо. Пусть вырисовывает свои трудности, грусть-тоску, пусть рисует про радости и маленькие и большие. Но, главное, пишите/рисуйте и вы! Письма скрашивают разлуку, их можно не только почитать, но ещё положить под подушку, понюхать, вкладывать и вытаскивать из конверта, множество раз перечитывать… они осязаемы, а для детей это особенно ценно. Что делать, если письмо будет идти слишком долго? А просто - взрослому неплохо бы заранее заготовить компанию своих писем и поручить кому-то класть их в почтовый ящик. Каждый день.

Ребёнок должен знать, что вы обязательно к нему вернётесь. Даём временные ориентиры.

Сама категория времени для малыша сложна, только где-то годам к пяти по-настоящему разберётся, что такое «вчера», «послезавтра», «через неделю» там или «через месяц», а то и больше.

Потому-то карапузу сказать: «я скоро приду» - не сказать почти ничего. Любую информацию, которую вы передаёте ребёнку, постарайтесь сделать зримой и действенной. (Вспомните: дети «ощупывают» мир всеми органами чувств, а не так, как мы, опираясь на слух и зрение). То есть ваш сын или дочка, чтобы как следует уяснить и усвоить: мама/папа вернуться тогда-то, должны с этой информацией поманипулировать. Тогда им проще, тогда им легче, тогда разлука не так горька.

Объясните на пальцах. Покажите на пальцах. Для совсем-малыша неделя - что вечность, вот и расставьте временные ориентиры. Покажите, как уменьшается, уходи разлука, как встреча всё ближе и ближе. «Смотри, я уезжаю на пять дней (показываете 5 пальцев). Пройдёт один день (загибаете один палец), проёдёт этот день (прячете второй) и т.д. Пусть тот, кто остаётся с ребёнком, продолжит за вас эти наглядные объяснения.

Время (оставшееся до вашего возвращения) показывайте на пальцах (в буквальном смысле слова). «Вот было 5 дней: понедельник - вторник - среда- четверг – пятница…(в пятницу мама приедет!) ; вот прошёл день, понедельник (загибаете пальчик малыша); осталось 4 дня: вторник – среда – четверг – пятница. В пятницу (потрясли пальчик) мама приедет!». (Вместе радуетесь).

Так же вы можете показывать и более короткие отрезки времени (утро-день-вечер), и более длинные.

- Нарисуйте дорогу. Поделите её на отрезки (каждый можно сверху как-то обозначить забавной картинкой). Сделайте эти временные отрезки наглядными: каждый день (или каждый час, если хотите). Вы можете приклеить забавные картинки над такими этапами, можно что-то нарисовать. Вырежьте человечка (если малыш очень захочет – вырезайте фото – своё, где вы во весь рост). «Вот досюда пройдёт человечек – и прошёл день…». И как только «пройден» какой-то отрезок – пусть ребёнок отмечает его, переставляя человечка всё ближе и ближе ко встрече. И, конечно, вам пригодится сказка «Как я путешествовал/а по…».

А если у ребёнка будет информация: где вы, как вы, что делаете, чем занимаетесь – он сможет такую самодельную карту – дорогу ещё и разрисовывать сам. Рисует – и сочиняет добрую сказку про встречу с вами, и другую – как он тут без вас жил – был. И чему научился, и как вырос, и вообще – какой он у нас золотой.

Повесьте календарь. И пусть ребёнок на нём отмечает дни. Так приятно крестиком перечёркивать и видеть, как встреча с вами все ближе и ближе!

Сделайте календарь. Маленькие малыши живут по принципу: что упало, то пропало. Нам кажется, что мы уходим, а на самом деле (для них) – словно исчезаем. Да ещё со временем и расстоянием отношения напряжённые (они - не понимают, и всё). Так что, если вы уходите не на пару часов, а больше, оставьте пояснения и интересное занятие для своего карапузика.

Для малыша (если мама уходит на весь день) можно сделать «Путешествие солнышка». Самый простой вариант – на магнитную доску прикрепите «режим дня»: ложка, тарелка – это завтрак, кроватка – это сон, дорожка и дерево – это прогулка; (и т.д. и т.п.). Поиграйте несколько раз с малышом в такую сказку, как солнышко ходит по небу, а малыш и мама – что они делают в это врем на земле. Передвижения солнышка надо связать с режимом дня – и передвигать на здоровье. Пора кушать – куда пришло солнышко? вот сюда (прикрепляете над чашкой и ложкой). Собираемся на прогулку – вот и солнышко переместилось…

Теперь, когда вы уходите на весь день (или на часть его), малышу можно наглядно показать: когда уйдёте, когда придёте. Чем он будет заниматься от вашего ухода до возвращения. Солнышко передвигается, и это здорово: всё, что ребёнок может не только услышать, но и потрогать, ощутить – понятнее для него. Тем более, что кое-что и от него зависит: передвигает-то солнышко он сам! Кажется, что и сам участвует, не отстранён. Вот передвинем солнышко – и пора маме звонить (и, наоборот, мама ему позвонит).

Если время вашего возвращения почему –то изменилось – обязательно позвоните и предупредите. Ребёнок должен быть в курсе, когда вас ждать. А лишние напрасные ожидания и разочарования ему совсем, сами понимаете, ни к чему.

Вариации на тему. Если вы «исчезаете» не на день, а на несколько дней, вы можете сделать иные временные отрезки. Например, сутки – день и ночь. Днём солнышко, ночью месяц или луна «ходят» по календарю. Утром встал – переставил Луну на новый день. Посчитал оставшиеся.

Покоряйте вершины. Этот способ будет интересен и для дошколят, и для младше- школьников. Сделайте параллельные рисунки: две горы. На одном ребёнок будет отмечать свои дни – подъёмы, на другой – ваши. (Предварительно сделайте вехи пути: день, второй, или неделя и т.п.). Вы уезжаете – подъём начинается. Поднимаемся на гору – спускаемся с горы. А вершиной станет тот самый момент, когда прошла половина срока.

А зачем, - спросите вы, - такая канительная канитель, когда можно считать и цифры, и заглядывать в календарь?

У любого ребёнка есть опыт подъема на гору (или на горку). И он из опыта знает: да, бывает трудно, но до вершины он добирался, и значит, доберётся и тут – вас дождётся.

Готовьте награды, медали. В конце дороги или у подножья горы нарисовать то, что ожидает – награда. Главная, конечно, встреча с мамой, но и другая – как вместе проведут выходные (когда закончится рабочая неделя)… как с папой проведут столько-то дней, когда приедет из командировки, куда пойдёт, чем займутся…

И в какое сказочное путешествие отправятся вместе