2.2 Специфическое течение кризиса середины жизни и супружеские отношения

Кризис 40 лет нередко связывается и с обострением семейных отношений. Этому способствуют вполне объективные жизненные факторы, такие, как выросшие дети и состарившиеся родители. Часто именно к этому возрасту дети находятся в сложном подростковом периоде, а родители теряют работоспособность и требуют к себе большего внимания и заботы. Взрослый человек оказывается между двух огней.

Современные исследователи семьи, как отечественные, так и зарубежные, с тревогой пишут о ее кризисе. Особенно остро он проявляется в тех случаях, когда возрастной личностный кризис членов семьи приходится на кризис межличностных семейных отношений. Исследователи семьи давно заметили, что межличностные отношения в семье подвержены закономерной динамике, которая отражает естественное изменение в содержании отношений. Существует множество периодизаций с указанием более или менее точных возрастных границ разных периодов.

Отметим, что к сорока годам начинается заметное убывание физических сил, уменьшение сексуальной привлекательности. Хотя, как указывалось выше, кризис середины жизни является началом второго пика жизненной активности, также именно во время кризиса середины жизни люди отчаиваются на неожиданные поступки, которые окружающие характеризуют как «седина в бороду – бес в ребро».

Переживания обоих супругов в этот критический период схожи. Они, как уже указывалось, связаны со специфическими изменениями, присущими течению данного кризиса. У супругов обоего пола наблюдаются: обдумывание, оценка прошлого и перспективы будущего; снижение обычного эмоционального тона настроения; неудовлетворенность всем, что было достигнуто - все кажется бессмысленным и ненужным; ощущение одиночества, переживание застоя; чувство «ненужности», «покинутости» со стороны близких людей (любимые, семья, друзья); страх перемен; ощущение ненужности, бессмысленности уже имеющихся целей и планов. Все это влияет, зачастую негативным образом, на супружеские отношения.

Отношение к сложившимся переживаниям и поведение у мужчин и женщин, находящимся в браке, отличаются.

Женщина средних лет уходит в бесконечные заботы о муже, детях и престарелых родителях. Она «тащит» всё то, что преподносят ей бытовые заботы. Убеждение, что «жизнь тяжело нести» укореняется в её сознании. Отсюда и пренебрежение к себе: ей тяжело нести всё, что касается «себя, любимой». Типична женщина данного возраста: располневшая, небрежно одетая, с равнодушно-усталым лицом. У многих женщин состояние здоровья неудовлетворительное, что тоже влияет на е самочувствие и удовлетворенность браком.

Кроме типично женской жизни "для других", которая лишает женщину силы и энергии, кризис, который она переживает в зрелом возрасте, связан с климактерическими явлениями и ощущением собственного женского увядания. От тяжести монотонной и однообразной домашней работы она чувствует усталость, а от необходимости все время нести «тяжелую ношу» - чувство отчаяния, скуки, нередки перепады настроения и депрессии. Эти перемены негативного плана видны и ее супругу.

Трудности женской жизни связаны еще и с тем, что ей всегда приходится совместить: дом и работу, детей и супруга. В семьях зачастую именно она - основной кормилец, ведь она работает не сколько ради карьеры, сколько ради того, чтобы прокормить семью. Быт заедает, она просто разрывается на мелкие кусочки, поэтому типичной ситуацией является, что муж находится в поисках более молодой женщины [16].

Женщинам, полагает Г. С. Абрамова, «свойственно испытывать чувство вины в гораздо более выраженной форме, чем мужчинам, у которых оно притуплено. Особенно же это чувство обостряется у женщин во время кризиса 40 лет» [1]. Формируется, считает психолог, этот комплекс с детства: родители винят в несоответствующем поведении, учителя стыдят незнанием предмета, старушки – тем, что мы не уступили им место в автобусе. То есть «иногда чувство вины является действительно объективным, основанным на действительно важном событии. А иногда это просто невротичиская форма депрессии, свидетельствующая о кризисе 40 лет у женщин. В это время они начинают ощущать себя виноватыми в том, что происходит в семье или у их близких. Чувство вины подобного рода делает вас пленницей обстоятельств и лишает уверенности в себе и возможностей свободных действий. Ведь используя данное обстоятельство, ваше ближайшее окружение способно вами откровенно манипулировать» [1,с.8]. Таким образом, женщине, находящейся в браке, в этот сложный критический период необходимо избавиться от чувства вины.

По наблюдению Г. С. Абрамовой, «женское умение разговаривать с мужчиной о нем самом — это большое искусство, которое в век эмансипации обесценено. Возможно, даже слишком» [1]. Поэтому, уверена она, разговор в приемлемой форме будет полезен в ходе решения назревших проблем: «Слова, обращенные окружающими к мужчине зрелого возраста, становятся для него не менее значимыми, чем все другие формы выражения отношений. Слово, обращенное к нему, становится для мужчины и источником силы, той силы, которая связана с возможностью осуществлять контроль, ответственность» [1].

Женщине необходимо пересмотреть свое отношение к окружающим. Это поможет разобраться в том, кто на самом деле достоин сострадания и помощи, а кто просто пользуется ее добротой и неумением сказать «нет».

Прежде всего женщине нужно общаться с приятными людьми, которые способны не только «брать, а наоборот, могут «отдавать» хорошие эмоции.

Женщине также следует, по мнению Г. С. Абрамовой, пересмотреть свою ответственность за все и вся в семье [1]. В семье женщине свойственно ощущать, что она должны заботиться обо всех, кто с ней рядом, и нести за всю ответственность. Это относится к мужу, детям, родителям, родственникам. «Желание, - пишет Г. С. Абрамова, - отдавать окружающим больше, чем получать от них взамен, усиливается именно во время кризиса 40 лет. Женщина действует так, даже не понимая, что ее поведение основывается не на любви, а на боязни быть отвергнутой. Такая гиперответственность может рано или поздно смениться жалостью к себе. Еще хуже, если возникают мысли о том, что все принесенные ею жертвы были напрасными» [1].

Женщине, и прежде всего в роли жены нужно перестать быть идеальной и выкладываться сверх меры.

Женщине необходимо не только помогать из – за того, что она обязана это делать, она должна ощущать внутренне удовлетворение от того, что она делает. Избавляясь от неуверенности в себе, женщина возвращает себе полноценные супружеские отношения.

Психологи, занимающиеся проблемами межличностного общения, в ходе разных исследований получили результаты, говорящие о том, что удовлетворенность общением людей разных полов зависит от уверенности человека в себе. «Уверенный в себе человек, - подчеркивает Г. С. Абрамова, - выглядит как энциклопедия сплошных личных достоинств, так как именно это чувство позволяет ему сгладить недостатки и усилить имеющиеся достоинства» [1].

С неуверенным в себе очень трудно общаться, он многого боится, его мир заполнен фантомами, искажающими реальность собственного Я.

Уверенность в себе, самопринятие, наличие чувства собственного достоинства не только обеспечивают человеку успех в общении с другими людьми, но и дает защиту от их воздействия и влияния. Только уверенность зрелой женщины в себе, по нашему мнению, станет той силой, точкой опоры, которая в этот сложный период возрастного кризиса зрелости направит течение кризиса в спокойное «русло».

Вышесказанное дает нам основание отметить, что в период кризиса середины жизни одновременно с вышеописанными проблемами возникает проблема изменения отношений с супругой (супругом). Проблема эта не всегда решается положительно, возможны очень серьезные семейные конфликты вплоть до полного разрыва отношений и разводаВ целях положительного решения проблем кризиса психологи рекомендуют даже в сфере семьи и брака ставить цели.

Кризис, по нашему мнению, не нужно отрицать или преодолевать, к нему важно поменять отношение. Замужней женщине, так же, как и мужчине, нужно спокойно и с достоинством принять свой возраст.

Движение к подлинной зрелости предполагает с мудростью и достоинством находить гармоничные совместные решения.

Кризис среднего возраста у мужчин наступает в 35-40 лет, но возможен и позже. Наступает момент, когда мужчина подводит итоги и обнаруживает, что карьера все еще не сложилась, а семейная жизнь уже превратилась в рутину.

У мужчин в этом возрасте может, как было сказано выше, снизиться самооценка. Многие психологи склонны считать, что просыпающиеся в зрелом мужчине "донжуанские" наклонности — признак возрастающей неуверенности в себе.

Как распознать наступление такого кризиса у мужа? Психологи выделяют некоторые признаки такого состояния. В этот критический период мужчине угрожает такой сильный стрессор как импотенция. Такое явление преходящее и наступает практически у каждого мужчины после 30-40 лет. Чем старше человек, тем чаще у него происходят подобные сбои. Незнание о закономерном временном снижении потенции может привести к опасным последствиям. Мужчина попадает в ситуацию хронического стресса, сам того не замечая. Воспрепятствовать возникновению острых стрессов, вызванных сексуальной дисгармонией в зрелом возрасте, можно с помощью более качественного общения супругов.

Наиболее распространенными факторами, предопределяющими успех или неудачу в супружестве, являются личные качества супругов и их умение решать всевозможные проблемы, быть в гармонии друг с другом. При отсутствии этих умений нередко возникают конфликтные ситуации как следствия несовместимости каких-либо сил внутри одной личности или между супругами. Важно учитывать и индивидуально-психологические особенности каждого из супругов. Рациональным и комплексным показателем их индивидуальности может служить тип личности: наиболее распространенной причиной супружеских конфликтов, а также разводов является «несходство характеров», несовместимость супругов.

Источником трудностей в семейной жизни могут быть особенности личности одного или обоих супругов. Речь идет о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера или партнер не находил правильного подхода к общению, был не в состоянии справиться с некоторыми особенностями своей собственно психики.

Отношения вне брака с другими женщинами - одно из самых неприятных проявлений критического возраста. Чувства к жене приобрели стабильность, лишились ярких всплесков и скорее похожи на дружбу, а сексуальные отношения утратили былую привлекательность или вовсе сошли на нет. Однако мужчина не согласен записываться в 'старики', и, по его мнению, лучший способ проверить собственную состоятельность и - завести любовницу, причем юную. И хотя обычно такие 'омолаживающие' связи недолги, и вскоре блудный муж возвращается в семью, перенести это женщине бывает очень тяжело.

В середине жизненного пути многие мужчины задумываются, а насколько удалась их жизнь, правильный ли выбор он сделал, когда женился, и именно на этой женщине.

Спровоцировать острое течение кризиса может стрессовая ситуация, например, увольнение с работы. Если муж не умеет правильно позитивно справиться со стрессовой ситуацией, он уходит в неэффективные формы его преодоления: отрицание проблем, уход в религию. Причина в том, что мужчина боится показать свою беспомощность, считая такое поведение немужским.

Если жена хочет сохранить семью, то ей нужно набраться терпения, поскольку кризис среднего возраста может продлиться не неделю и не месяц, иногда он растягивается на годы. Необходимо относиться к супругу с чуткостью, говорить, что он главный человек в вашей жизни.

Даже если на горизонте появилась соперница, не стоит отчаиваться. В таком состоянии мужчина любое временное увлечение может принять за начало новой любви, но обычно романтическая пелена быстро спадает с глаз, особенно, если конкурентка намного моложе кавалера [12]

Разрешить кризис можно только вдвоем. Как пишет известный психотерапевт К. Роджерс «Брак никогда не бывает «стабильным», если не считать стабильностью процесс непрекращающихся изменений» [18].

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возникнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее, повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов» [23, с.7]. Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жиз­ненные ситуации [23]. Стоит согласиться с зарубежным семейным психотерапевтом, который считает, что любая проблемная семья может стать зрелой.

Подводя итог, отметим, что в период кризиса середины жизни возникает проблема изменения отношений с супругой (супругом). Если супруг не реагирует на новые потребности и проблемы другого, возможен разрыв. Выходом, по нашему мнению, является либо супругу (особенно жене) стать личным психотерапевтом, другом другого супруга, либо обратиться к специалисту.

ВЫВОДЫ

1. Возрастной кризис - это реально существующий факт психической жизни. И он не будет негативным этапом жизненного пути при условии, если личность будет реализовать свой потенциал и уметь находить выход из конфликтов и трудных проблемных ситуаций.

2. И у мужчин и у женщин основное психологическое содержание кризиса середины жизни связано с переживанием возраста и сопутствующих изменений. В целом у личности идет в этот критический период переосмысление сложившейся системы ценностей и жизненных планов, жизненного пути в целом.

3. И у мужчин и у женщин в этот критический период возникает более осознанное переживание своей половой идентичности.

4. В период кризиса середины жизни возникает проблема изменения отношений с супругой (супругом). Если супруг не реагирует на новые потребности и проблемы другого, возможен разрыв. Выходом, по нашему мнению, является либо супругу (особенно жене) стать личным психотерапевтом, другом другого супруга, либо обратиться к специалисту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Возрастной кризис - это реально существующий факт психической жизни личности. И у мужчин и у женщин основное психологическое содержание кризиса середины жизни связано с переживанием возраста и сопутствующих изменений. В целом у личности идет в этот критический период переосмысление сложившейся системы ценностей и жизненных планов, жизненного пути в целом. В период кризиса середины жизни возникает проблема изменения отношений с супругой (супругом). Если супруг не реагирует на новые потребности и проблемы другого, возможен разрыв. Выходом, по нашему мнению, является либо супругу (особенно жене) стать личным психотерапевтом, другом другого супруга, либо обратиться к специалисту. В целом данный очень непростой кризис при правильном его проживании (а не отрицании) способен не разрушить личность, а способствовать ее личностному росту и новым успешным и даже счастливым отношениям в семье.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Абрамова Г. С. Возрастная психология: учебник для вузов / Г. С. Абрамова. – М.:

2. Божович Л.И. Избранные психологические труды: Проблема формирования личности. М., 1997.

3. Блонский П. П. Избранные педагогические и психологические сочинения. В 2 томах. Изд-во: М.: Педагогика, 1979.

4. Выготский Л.С. Проблема возраста // Выготский Л.С. Собрание сочинений: В 6-ти т.; Т.4. - М.: Педагогика, 1984. - с. 244-268.

5. Возрастная и педагогическая психология / Гамезо М.В., Петрова Е.А., Орлова Л.М. М.: Педагогическое общество России, 2003 - 512 с. Учебное пособие/

6. Вебер Г. Системная психотерапия Берта Холлингера. / Пер. с нем.И. Беляковой. – М.: Изд-во Иеститута психотерапии. -111с.

7. Дейниченко. Л. Б. Исследование внутренней картины супружеского конфликта в зрелом возрасте // Семейная психология и семейная терапия. – 2006. – 4. – С. 68 – 87.

8. Добрынин Н. Ф. Возрастная психология: курс лекций / Под ред. Н. Ф. Добрынина. – М.: Просвещение, 1965. – 295с.

9. Ермолаева М. В. Психология зрелого и позднего возрастов в вопросах и ответах: учеб. пособие / М. В Ермолаева. – М: МПСИ, 2004.- 278с.

10. Кризис средних лет – поиск золотой середины http://медлаб.рф/

11. Калитина С. В. Психологический смысл середины жизни // Психология зрелости и старения. – 2004.- №4. –С. 7-15.

12. Косякова О.О. Возрастные кризисы. Ростов н/Д: Феникс, 2007.

13. Кулагина И.Ю., Колюцкий В. Н. Возрастная психология: Развитие человека от рождения до поздней зрелости: (Полный жизненный цикл развития человека): Учеб. пособие для студентов высших спец. учебных заведений. – М., 2001.

14. Опять о мужчинах. Кризис среднего возраста http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=2086.

15. Обухова Л. Ф. Возрастная психология: учебник: по дисциплине «Возрастная психология» / Л. Ф. Обухова. – М.: ЮРАЙТ: МГПУ, 2010. – 460с.

16. Прокопюк С. Г. Кризис среднего возраста // Женское здоровье. – 2008. - №10. – С.92 -94.

17. Поливанова К.Н. Психология возрастных кризисов. – М.: Академия, 2000. – 180 с.

Психология и психотерапия семейных конфликтов: хрестоматия. / Самара: БАХРАХ – М, 2008. – 763с.

18. Роджерс К. Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы. М. Эксмо. 2002.

19. Потребности женщины в зрелом возрасте // http://www.allwomens.ru/5208-potrebnosti-zhenshhiny-v-zrelom-vozraste.html.

20. Слободчиков В.И. Категория возраста в психологии и педагогике // Вопр. психол. 1991. N 2.

21. Степанов С. Трудное прощание с молодостью // Здоровье. – 2003. - №8. – С. 40 -41.

22. Сатир В. Как строить себя и свою семью. / Пер. с англ. М.: Педагогика-пресс, 1992. - 190 с.

23. Сысенко В. А. Супружеские конфликты.- М.: Финансы и статистика, 1983. -175с.

24.Толстых А. В. Возрасты жизни. – М. : Молодая гвардия, 1988.- 223с.

25.Феномен и категория зрелости в психологии / Рос. Ак. Наук – М.: 2007.- 221с.

22. Холлис Д. Перевал в середине пути. Издательство: Москва, Когито-Центр, 2009 - 208 с.

23. Хухлаев О.В. Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности. М.: Генезис, 2009.

24. Шеманова Н. А. Изменения в психической жизни мужчин и женщин среднего возраста // Психологическая наука и образование. – 2008. - №1. – С. 14 -21.

25. Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга / А. Г. Шмелев. – М. : Знание, 1086.

26. Шнейдер Л. Б. Семейная психология. М.: Акад. Проект, 2005. -765с.

27. Шарп Дерил. Записки о выживании. М., 2010.

28. Шапарь В. Б. Брак – дело тонкое: уроки семейной психологии.- Ростов – на – Дону: Феникс, 2004. -478 с.

29.Эльконин Д.Б. Избранные психологические — М.: Педагогика, 1989. 560 с.

30. Эриксон Э. Детство и Общество. - Изд. 2-е, переработанное и дополненное/Пер. Алексеева А.А. - СПб.: "Речь. - 2002. - 235 - 259.

31. Ястребов А. Л. Мужчина от 17 до 71: режиссура возрастных кризисов / А. Л. Ястребов – М.: 2010.