Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе если ответ партнера вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос!

М.Литвак

Техники «малого разговора»

1. Цитирование партнера

Ссылки на ранее сказанное собеседником

2. Позитивные констатации

Положительные высказывания о событиях, фактах, касающиеся жизни собеседника.

3. Информирование

Сообщение информации, важной, интересной и приятной для собеседника

4. Интересный рассказ

Интересное, любопытное и захватывающее для собеседника повествование

Типичные ошибки «малого разговора»

Ошибка	Пример	Способ преодоления
«Насильственное интервью» (допрос)	– Ну, какие у тебя успехи в учебе? – Учитель к тебе не придирается? – а что …? Кто…? – а сколько …?	– Я слышала, у тебя значительные успехи в учебе! – Говорят у вашего учителя высокие требования
«Инвентаризация жизни»	Помирились с подругой? Как успехи? Как друг? - Вы были у директора? Что он вам сказал? Что он говорил обо мне?	– Что у тебя нового в жизни? – Каков результат вашего разговора с директором?
Вырождение в большой разговор	– Какие планы на выходные? А ты успеешь подготовиться к контрольной? – Как твое здоровье? Надеюсь тебе не придется пропускать уроки?	Подобные вопросы недопустимы в коммуникациях, так как создают эмоциональное напряжение.
Интригующий нагатив	– Скоро праздники! Вы уже подготовились? На подарки рассчитывать не стоит – вряд ли руководство разорится… – Вы опять с тем же вопросом? Может специально для вас переписать правила?	Негативная интрига недопустима в коммуникациях, так как создает эмоциональное напряжение и формирует отрицательное отношение к событиям.

Умение услышать и понять

От умения услышать и понять собеседника, зависит результат любой коммуникации. Слушать и слышать – разные понятия. Именно навык слушания – дает уверенность в правильном понимании сказанного партнером, позволяет быть уверенным в том, что собеседники говорят на «одном языке» и об одном предмете обсуждения.

Помните – мы слышим только то:

• Что мы хотим услышать

• К чему готов наш мозг

Если вы не можете повторить услышанное своими словами, значит, объяснение было неполным или вы не услышали сказанного Ролевая модель общения

Эрик Берн выделяет следующие три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми:

• «Я-родитель» (может быть критичным или заботливым),

• «Я-взрослый»,

• «Я-ребенок» (может быть естественным или приспособившимся).

В определенных ситуациях мы ведем себя как родители, в других — как дети или просто взрослые.

В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться так, что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает нарушение общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.

Каждый из нас всегда находится в одном из перечисленных состояний. В течение недели (иногда и в течение одного дня) мы успеваем побывать во всех трех состояниях, в зависимости от ситуации и внутренней установки. Наряду с этим, у каждого человека есть доминирующее «Я-состояние», которое проявляется дольше или ярче всего, вследствие чего он может быть подвержен определенным манипуляциям.