Глава девятая Супружество и отцовство

В то время как супружество представляет собой область самых интимных, доверительных и партнерских отношений, для пассивно-агрес­сивного мужчины оно являет собой также пере­довую линию фронта. Он может подойти вплот­ную к решению проблем своего поведения или, застопорившись на прошлом, перенести их в свою семейную жизнь. Он может продолжать вымещать свой гнев и неуверенность на самых дорогих ему людях или, наконец, захочет прекра­тить свои эгоистические игры ради достижения благополучия в семье.

Принятие на себя долгосрочных обязательств и построение полноценного партнерства может дать ему ощущение комфорта, которого ему не хватало, когда он был одинок. Супружество оз­начает, что человек не живет только для себя. Он больше потеряет, если не сделает усилие, чтобы проявить сострадание к Вашим чувствам, вни­мание и уважение к Вам.

Любой брак имеет период медового месяца, когда эйфория окрашивает все в нежно-розовый цвет. Тогда, даже пассивно-агрессивный мужчи­на в самом худшем его варианте может показать­ся человеком романтическим, сильным, не­многословным (слова просто бывают, не нужны между любящими молодоженами). Но когда не­избежно вступает в силу реальная жизнь, Вы об­наружите, что его молчание вовсе не признак умного, сильного характера, и вот уже невоз­можно игнорировать отсутствие взаимопонима­ния между Вами; его обещания, которые он не сдержал, его настойчивое желание одиночества и его стремление управлять становятся постоян­ными. До того, как Вы осознаете это. Вы уже сталкиваетесь ежедневно с пассивно-агрессив­ным поведением.

Супруги должны уметь ради сохранения мира в семье не обращать внимания на некоторые причуды друг друга (он не ступит ногой на влаж­ный коврик в ванной; он говорит Вам авторитет­ным тоном то, что Вы сами сказали ему за день до этого). Совершенство не является частью лич­ности человека; ни Вы, ни он не совершенны.

Правда состоит в том, что между любящими парами всегда будут возникать конфликты. Конфликт — это не кризис отношений, а воз­можность поговорить открыто, сказать другому человеку, что Вас беспокоит или ранит и чего Вы хотите. В качестве психотерапевта я консультирую многие пары, которые не способны обсуждать свои проблемы. Брак с пассивно-аг­рессивным мужчиной может осложнить для по­нимания эти проблемы, поскольку таков его стиль поведения — напускать на все туман, за­путывать, выражаться намеками и менять тему разговора.

У Вашего брака есть хороший шанс на выжи­вание, если Вы определите некоторые ключевые способы поведения, к которым прибегает пас­сивно-агрессивный муж (и отец). Но сначала давайте начнем с предостереже­ния Вам.

ПРИНЯТИЕ ЕГО СТИЛЯ

Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной накладывает свой отпечаток и на Ваше поведе­ние. Вы можете воспользоваться его тактикой для сохранения мира, а не для самозащиты. Его стиль, как например, манера уклоняться, сам по себе вторгается в отношения. Вы оба вскоре на­чинаете кружить вокруг да около нерешенных вопросов, внося все больше недоразумений в Ваши отношения,- все меньше понимая друг друга.

Сюжетные линии в телесериалах и мыльных операх часто основываются на недоразумении, которое решается путем шуток, погонь на авто­мобилях и бурных, долгих диалогов. В реальной жизни недоразумения не так забавны, и лишь некоторые из них разрешаются быстро.

Будет грубейшей ошибкой, если Вы отдади­тесь воле волн случившихся недоразумений и не­допониманий, успокоитесь пассивно-агрессив­ной логикой и начнете пользоваться ею. При честном общении тайн не существует. Пассив­ная агрессия втягивает вас в непродуктивные отношения, полные неясности, недосказаннос­ти и незавершенности.

Возьмите случай с Анной и Доном. Анна, тридцатилетний менеджер в магазинчике, заму­жем за Доном уже восемь лет. В надежде на ро­мантическое уединение с Доном, она игриво и нежно предложила ему провести второй медо­вый месяц. Ответ Дона был двусмысленным и обескураживающим. Он сказал ей:

«Вот так идея. Я должен посмотреть, сколько это будет стоить, и сможем ли мы выделить день­ги на такое путешествие. А на какой срок ты хо­чешь уехать? И потом, если мы поедем, детей нужно будет взять с собой, как ты думаешь?»

Выслушав такое пространное заявление, Анна осталась в недоумении: хочет Дон поехать или нет? Разве он не понял, что это путешествие предназначалось для возрождения романа, а не как семейный отпуск, и речь не о том, сколько это будет стоить? Или он понял суть, но просто хотел избежать возможности остаться с ней на­едине? Оскорбленная таким ответом, Анна оста­вила эту тему.

Анна настолько привыкла к уклончивости Дона, что за восемь лет совместной жизни с ним она переняла у него некоторые черты характера. Прежде всего, она стала избегать конфликта и больше не реагировала на его ответы. Она сда­лась. И теперь редко настаивала на исчерпыва­ющих разъяснениях, стала такой же обтекае­мой, как Дон, проигрывая в близости, в которой так нуждалась и которой так хотела добиться.

Как это случилось? Модели поведения, по­добные этой, появляются в начале супружества и незаметно развиваются. Раньше, когда Анна говорила с Доном открыто и искренне, а он не отвечал, она остро переживала чувство обиды и одиночества. Постепенно она стала чувство­вать себя комфортнее, скрывая свои чувства, именно так, как делал Дон. Это вполне реаль­ный для пассивной агрессии путь, который может привести к эрозии доверия в браке. Нужно избежать этого.

Обратите внимание на то, как Вы реагируете на ответ или молчание вместо ответа от Вашего мужа. Если Вы обнаружите, что не принимаете это близко к сердцу, лишь бы не ссориться с ним, тогда не жалуйтесь на Ваши разочарования. Если Вы не будете защищать свою правоту и твердо стоять на своем. Ваши наилучшие наме­рения потонут в его увертках и обманах. Он не оценит Вашего самопожертвования. Тактика из­бегания конфликта может принести Вам вре­менное облегчение, но в конечном итоге Вам все же придется решать, что же Вы получаете в дей­ствительности, играя в его игры.

ПОДДЕРЖКА И КРИТИКА: НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОНИМАНИЕ

ИМ МОТИВОВ

Пассивно-агрессивный муж знаменит тем, что он испытывает терпение даже самой крот­кой жены. В какой-то момент она обязательно сорвется — особенно, если он слишком часто ра­зочаровывал ее. Она обязательно начнет крити­ковать его и неизбежно превратится в его глазах из Спасительницы (женщины, на которую он рассчитывает) в Тюремщицу (женщину, которую он боится). У него теперь есть все основания счи­тать себя преследуемым.

В той или иной степени, жены, которые дела­ют замечания по поводу недостатков мужей, подвергаются обвинениям — за все и ни за что. Покритикуйте пассивно-агрессивного мужа, и он будет считать, что Вы его не понимаете. Своей критикой Вы рискуете спровоцировать его гнев или приступ вздорного плохого настро­ения. Обозвав Вас придирой, он может потребовать, чтобы Вы «отвязалась от него».

Случай с Пэм служит иллюстрацией того, как пассивно-агрессивный муж может ошибочно принять критику (даже если она дружеская и по­лезная) за притеснение.

Кен, муж Пэм, прошел предварительное собеседование в компании «Форчун 500», где ему могли бы предложить значительный административный пост и высокую зарплату Возбужденная перспективой профессионального роста Кена, Пэм без всякой задней мысли посоветовала ему купить новый костюм для предстоящих деловых встреч. Это вызвало раздражение Кена, и он заявил ей: «Занимайся своими делами». По­чему такая агрессивная реакция, особенно от мужчины типа Кена, которому страшно нравит­ся, когда о нем заботятся?

Таковы выкрутасы пассивно-агрессивной ло­гики.

Кен услышал в предложении Пэм лишь скры­тый мотив: она хотела его продвижения по служ­бе, потому что тогда у нее будет больше денег, которые она сможет тратить на себя. Он со­всем не увидел главного — воодушевленной под­держки его усилий и гордости за его достижения. Надуманные Кеном притязания его жены тя­гостно отразились на его настроении, вызвав не­преодолимое желание перечить кому-нибудь. Пэм в его голове превратилась в деспотичную и даже преследующую его личность, и он «назло ей» не пошел на встречу. То, что он не получил работу, было и его, и ее провалом. Дело кончи­лось тем, что оба они, и Пэм, и Кен, чувствовали себя жертвами.

У Кена есть и другая черта. Временами он взрывается и кричит на Пэм за то, что она слиш­ком многого ждет от него, а потом полностью ме­няется и просит у нее прощения. Чтобы убедить­ся, что Пэм простила его, он делает резкие само­критичные замечания, надеясь, что она будет их оспаривать: «Ну, Кен, ты слишком строг к себе. Ты такой умный и так много работаешь...» Чем больше симпатии проявляет к нему Пэм, тем больше она удерживается от выдвижений новых требований. Наконец очередной раунд гнева и последующих извинений Кена приводит Пэм скорее в умиротворенное, чем в критическое со­стояние. Для них обоих так легче, но ни один из них не получает того, чего хочет.

Сомнение в себе, страх перед началом какого-то дела и боязнь неудачи влиты в бетонную стену, которую пассивно-агрессивный мужчина построил вокруг себя. Он принижает себя, часто отдавая деньгам самое почетное место на пье­дестале. Поэтому, когда Пэм, например, начина­ет говорить с Кеном, ему кажется, что она — в крестовом походе за сокровищами, ей нужна не его душа, а его наличные.

Как сделать деньги, оправдать надежды близ­ких на его успех, преодолеть страх перед пред­стоящим делом — вот те большие проблемы, с которыми сталкивается в жизни этот мужчина. Если Ваш супруг, считает, как Кен, что подопле­кой всех Ваших слов и поступков является де-? нежный интерес, возможно, он сбит с толку. Вам следует четко показать, что Вы на его стороне. Было бы хорошо сказать ему: «Если я слишком нажимала на вопрос денег, то больше этого не буду делать. Я ведь не трачу деньги до того, как ты их заработаешь. Когда они появятся, мы по­думаем, что сможем с ними сделать». Если он создает ситуацию, при которой рушатся его шансы на про движение, только для того, чтобы лишить Вас удовольствия пользоваться пред­полагаемыми благами, это вредит лишь ему самому. В предыдущей главе мы говорили о случаях, когда Вам, возможно, придется напомнить пас­сивно-агрессивному мужчине, как сильно он хочет секса; тот же принцип можно применить и здесь: напомните ему о том, что он хочет преус­петь ради самого себя, а не только ради Вас. На­помните ему, что он заинтересован в продвиже­нии и в открывающихся благодаря этому боль­ших возможностях. Подчеркните важность самого по себе достижения и самоуважения, а не больших денег… ЛИБО ПО-МОЕМУ… ЛИБО ВООБЩЕ НИКАК

Многие жены жалуются, что их пассивно-аг­рессивные мужья живут в черно-белом, без полу­тонов, мире, где право выбора ограничено, а сво­бода выбора имеет свой предел. Эти жены опи­сывают мужчину, для которого не существует компромиссов, интересов других людей. Огра­ничивая варианты выбора таким жестким спо­собом, пассивно-агрессивный мужчина контролирует и события, и Вас.

Он может быть уклончивым и двусмыслен­ным, но все-таки этот мужчина хочет играть роль супруга, принимающего решения. Вы как жена, возможно, не знаете, чего он хочет, но он все-таки ждет, что Вы подчинитесь его выбору, что может означать, а может и нет, чего он дейст­вительно хочет. Эндрю представляет собой хоро­ший пример такого извращенного вида автори­тета.

В благосклонном настроении Эндрю просит свою жену Сэнди выбрать какой-нибудь ресто­ран. Он пойдет с ней, но выразит свое неудоволь­ствие гримасой, когда подадут меню, разозлится на официанта, потребует блюдо, которое там не готовят, пренебрежительно отзовется об ужине, независимо от того, хороший он был или плохой, охарактеризует его как «дорогостоящую дрянь» или даже «забудет» свой кошелек.

Эндрю сумел здорово испортить всем вечер, потому что «его изысканный вкус» был оскорблен чьим-то выбором. Если Сэнди говорила ему, что он ведет себя эгоистично и грубо, Эндрю надувал губы и разыгрывал из себя жертву. Его «застави­ли» есть еду, которая ему не нравилась, в ресто­ране, в выборе которого он не принимал учас­тия. Не было никакого смысла напоминать ему, что он сам поручил Сэнди выбрать ресторан. Когда пассивно-агрессивный мужчина хочет, чтобы все было так, как он хочет, или вообще никак, он всегда найдет, что ответить.

Иметь дело с деспотом — это испытание. Такой парень уже давно забыл свою дорогу к ком­промиссу. В реальной жизни лишь некоторые проблемы имеют однозначное решение, но в большинстве случаев, существует широкий спектр возможных решений.

Именно противоречивая натура пассивно-аг­рессивного мужчины заставляет его требовать, чтобы все было так, как хочет он. Он желает пойти на такой-то фильм или поехать на такой-то курорт; он хочет, чтобы Вы одевались опреде­ленным образом, он хочет, чтобы Вы соглашались с ним, он хочет чувствовать себя управляю­щим делами. Если деспот не добьется своего или если Вы протестуете, он надувает губы, наказы­вая Вас еще большей пассивной агрессией.

Поскольку деспот прикрывается своей непри­частностью к происходящему, бороться с его враждебностью, неразговорчивостью, плохим настроением можно лишь путем вовлечения его в ситуацию. Вам следует справиться с этим, сглаживая острые углы и тактично подбираясь к сути того, что им руководит. Если он неохотно общается с группой, которая не приняла его выбор фильма (ужина или другого мероприя­тия), и плохо ведет себя или разражается кри­ком, Вам следует призвать его к порядку и напо­мнить о правилах поведения в обществе.

Если он особо невыносим, скажите ему, что он неприлично ведет себя. Поговорите с ним об этом («Главное в этом вечере — возможность по­быть вместе, а не то, куда мы пойдем, и не твое мнение по этому поводу. Нельзя допустить, чтобы ты испортил вечер другим людям. И хотя мне нравится быть с тобой, я скорее откажусь от этого, если ты будешь вести себя таким образом»). Иногда Вы можете просто обсудить этот вопрос доброжелательным тоном или превратить все в легкую шутку («Ну что же, Джон, сегодня тебя прокатили на выборах. Мы не пойдем смотреть «Робин Гуда», но вечером, когда вернемся домой, я разрешу тебе надеть зеленые колготки»).

Если после Ваших попыток наладить обста­новку он все еще дуется, скажите, что Вы пони­маете его чувства, но не потакайте его обидчивости («Я знаю, что ты все еще расстроен по этому поводу, но тебе не станет легче, если бу­дешь дуться, да и мне это не нравится»). Иногда лучше на некоторое время оставить его в покое. Но если он все еще злится из-за того, что ему не удалось добиться своего, а прошло уже два дня. Вам следует поговорить с ним. Скажите ему, что он ведет себя по-детски («Ты мне дорог. Ты дорог твоим друзьям, но ты не способен сделать нам маленькую уступку. Речь шла лишь о филь­ме, а не о жизни и смерти. Фильм все еще идет, а ты все еще разыгрываешь жертву без всякого по­вода. Пора тебе повзрослеть, Джон!»).

ОТСУТСТВИЕ РАСЧЕТОВ

Давайте посмотрим на ситуацию с Линдой и Риком. После двух лет супружеской жизни Линда, двадцатидевятилетняя медсестра, поте­ряла терпение со своим «очаровательно наив­ным» мужем, поскольку он все меньше и меньше заботился о ней.

Сначала были незначительные проблемы: Рик часто обещал помыть посуду после ужина, но всегда находились более важные дела (напри­мер, необходимость позвонить по телефону). Линда напоминала ему о посуде, и он отвечал: «Конечно, милая, через секунду...», но так ни разу и не добрался до посуды. Линда начала остав­лять тарелки до утра, но Рику утром было не до этого, а после ужина накапливалась новая гора. Дело кончалось тем, что разочарованная Линда сдавалась и мыла посуду сама. Но угождать пас­сивной агрессии — это не путь к успеху.

Более серьезно обстояло дело с неуважитель­ным отношением Рика ко времени Линды и ее деньгам. Когда бы они ни планировали встречу, рик опаздывал, по крайней мере, на пятнадцать минут. Он ни разу не смог добраться вовремя в назначенное место. Линда решила относиться к этому с юмором и однажды купила - ему на день рождения двое наручных часов («чтобы у тебя не было предлога для опозданий»). И хотя Рику по­нравилась шутка, ничего не изменилось.

Однажды Рик попросил у Линды взаймы кре­дитную карточку и долго не возвращал, несмот­ря на ее неоднократные просьбы. Рик уже выхо­дил, чтобы взять карточку, потом менял тему разговора или обманывал, говоря, что он, навер­ное, оставил ее в конторе. Когда Линда обнару­жила, что Рик потерял карточку несколько не­дель назад, и сказала ему об этом, он отнюдь не подумал извиняться: «Какое это имеет значе­ние? Никто ведь не пользовался ею нелегально». И еще с гордостью добавил: «Подумай, сколько денег я тебе сэкономил».

Линда называла это «проблемой отсутствия расчетов», поскольку никто не признавал себя виноватым за потерю ее кредитной карточки, или за грязные тарелки, или за время, которое Линда потеряла в ожидании на углу улицы. Рик не допускал, что сделал что-то неподобающим образом. Он не мог смотреть правде в глаза Как раз, когда Линда думала, что придется признать свою вину, он оборачивал все против нее, доказывая, что на самом деле сделал ей одолжение.

Линда приняла решение не давать больше мужу ничего дорогостоящего. Этого решения трудно придерживаться, поскольку в целом она доверчивый человек. Но Рик вынудил ее встать на эту позицию. Только так Линда могла защи­тить себя. Она перенесла акцент с его злоупот­ребления ее правами на другой важный вопрос личных взаимоотношений между мужем и женой — доверие. Линду все еще беспокоит этот инцидент, и она волнуется, можно ли доверять ему или положиться на него в будущем.

Возможно, что и Вам придется принимать по­добное решение.

ПРОБЛЕМА АЛКОГОЛИЗМА

Алкоголизм — распространенное среди се­рьезно больных пассивной агрессией мужчин явление, которое усугубляет проблему «отсутст­вия расчетов». Многие алкоголики не признают свою проблему, а те немногие, что осознают ее, не могут нести ответственность за свои действия в нетрезвом состоянии. Большинство случаев физического насилия супругов происходит, когда муж пьян; такой мужчина думает, что при­чиной насилия является алкоголь. В трезвом виде он извиняется, выглядит жалко, умоляет простить его и даже может расплакаться. В пья­ном виде он теряет контроль над собой.

Любой свой поступок пассивно-агрессивный пьяница оправдывает одним: «Я был пьян». Он может извиниться, но его угрызения совести не искренни — он не берет на себя полную ответст­венность за то, что сделал, ибо считает, что не повел бы себя плохо, если бы не был пьян. По­скольку он продолжает пить, проблема неизбеж­но возникает вновь.

В то время как отрицание своих действий, так нее, как и воздействие на свое сознание алкоголем, безусловно, относятся к пассивно-агрессив­ным проявлениям человека, очевидно, что любой акт насилия — это активная и прямая аг­рессия.

Алкоголизм — это сложный вопрос, который требует более серьёзного исследования (а сама болезнь — лечения по специальным програм­мам), но в данный момент я лишь хочу отметить его «вклад» в поведение некоторых пассивно-аг­рессивных мужчин: снятие с себя ответствен­ности, избежание близости, вынашивание кон­фликта.

Мягкость, любовь, добросердечие в трезвом состоянии и агрессивное поведение в пьяном виде отражают парадокс личности такого муж­чины. Жены алкоголиков жалуются, что их сму­щает и сбивает с толку такое непостоянство: «Ка­кова настоящая основа его личности?» — спра­шивают они. Ответ прост: — обе.

ОДИНОЧЕСТВО

Уход в одиночество — это еще один вид нарко­тика.

Брак с пассивно-агрессивным мужчиной может быть испытанием на одиночество, когда Вы чувствуете себя словно замороженной и вы­нутой из жизни, эмоционально и физически. Когда Вы наполнены теплом, он сдержан; когда Вам нужно его внимание, его нет. Он может хо­лодно исключить Вас из своих сокровенных мыслей и чувств, не отвечая на Вашу откры­тость, Вашу нежность, Ваш юмор и Вашу уязви­мость. Это мужчина, способный оставаться оди­ноким в компании других людей, и что весьма парадоксально, боящийся остаться с Вами на­едине.

Если холостой пассивно-агрессивный мужчи­на обладает даром устанавливать дистанцию для того, чтобы защитить свои чувства от Вас, женатый пассивно-агрессивный мужчина — мастер исчезновения. Потребность в одиночест­ве и уединении является естественной для чело­века, но доведенная до крайности, она может привести к изоляции, некоммуникабельности. Такой способ самозащиты — печальный знак, что в браке не все благополучно.

Пятилетний брак Джози и Яна превратился в такие отчужденные взаимоотношения. Прокля­тием жизни Джози была чрезмерная сонливость Яна: он спал по одиннадцать-двенадцать часов в день. С учетом времени, которое Ян проводил на работе, для нее оставалось совсем ничего. Она чувствовала себя одинокой и покинутой и счита­ла, что Ян использовал сон как способ избежать близости в их браке.

Джози неохотно принимала версию, что Ян «нуждался» в таком количестве сна, ей часто хотелось разбудить его, чтобы поговорить или по­просить сделать домашнюю работу. Оставляя его спать, она чувствовала разочарование, а когда будила его, Ян раздражался. Он создал си­туацию, при которой нет победителя, и Джози смирилась с этим.

Ян — это один из видов «несознательного» супруга, в данном случае несознательного в бук­вальном смысле. Есть и другие способы отклю­чаться от брака. Некоторые пассивно-агрессив­ные мужчины эгоцентрично сосредоточиваются на себе, другие полностью заняты своей карье­рой или увлечены отдыхом до такой степени, что времени на других людей уже не остается. Об уважении чувств партнера не приходится и го­ворить. При увеличении количества посторон­них интересов у мужа жене остается жить своей жизнью, и если она слишком беспокоится о своем муже и браке, то это гарантия одиночест­ва.

Мужчина, который предпочитает, например, посмотреть бесполезную телевизионную про­грамму вместо того, чтобы побыть с женой, кото­рая в нем нуждается, — и унижает и бросает ее одновременно. Жены, которые жалуются му­жьям на такое оскорбление, оставляют себя от­крытыми для последующего отторжения. Далее события развиваются по двум сценариям: некоторые жены продолжают попытки прорваться к своим отчужденным супругам, а другие на каком-то этапе безоговорочно принимают си­туацию и одиночество, которое им принес брак.

Пассивно-агрессивный мужчина, который удаляется в одиночество, часто испытывает двойное чувство: он хочет заявить кому-то, на­сколько он независим, когда один, даже если де­лает это непроизвольно, но этим «кем-то» обычно бывает человек, от которого он чувствует себя зависимым.

Поскольку такой парень видит в Ваших по­пытках достучаться до него лишь стремление к близости, к которой он не готов, Вам, как Джози, следует представить себе, что он чувствует. Вы оставили его одного (потому что он говорит, что ему нужно сделать работу, либо он нуждается в уединении, либо устал и хочет спать) или не тро­гаете его (потому что он дуется в соседней комна­те), тогда как на самом деле, он, возможно, хочет общения. Проблема возникает потому, что он не может признаться в этом ни себе, ни Вам. В результате, он или раздражен, или обижен, думая, что Вы его отвергли.

В классической пассивно-агрессивной мане­ре он создал трудноразрешимую ситуацию: ос­тавьте его в покое — решит, что Вы не заботитесь о нем; подойдите к нему, и он почувствует, что Вы слишком требовательны. Чтобы найти правиль­ное решение. Вам необходимо многое понять и открыть для себя, чего же он хочет.

Если, как и Джози, Вы чувствуете, что ведете параллельное существование под одной крышей. Вам следует поговорить о том, что в дейст­вительности происходит в жизни Вашего мужа (проблема на работе, с детьми от другого брака, с его родителями...), и начать вносить корректи­вы. Брак проходит через периоды упадка, когда супруги не находят общего языка и сомневаются в своих чувствах друг к другу. Является ли его поведение симптомом такого периода или спосо­бом обретения независимости?

Как только Вы поймете, что это, можно при­нимать меры.

В своих попытках вовлечь его в более тесные отношения, помните, что он имеет право на уединение и свободу. Так же, как и Вы. Будьте честны. Скажите ему, что Вы бы хотели ужинать вместе хотя бы четыре вечера в неделю, какой из дней уик-энда Вы хотите провести с ним и как долго и т.д., дайте ему понять, как Вы скучаете по нему.

Это ваши общие отношения для блага вас обоих. Подчеркните эту мысль. Признайтесь ему, как много значат для Вас эти отношения, и спросите, чего не хватает, по его мнению («Я хочу, чтобы наш брак приносил результат. Может быть, я не делаю чего-то, в чем ты нуждаешься? Я чувствую, что большую часть времени ты избе­гаешь меня»). Вполне возможно, что он ответит Вам и подарит, если не по-настоящему близкие отношения, то, по крайней мере, некоторый намек на то, что его беспокоит. Прогресс в таком Деле должен постепенно идти по нарастающей. Не просите больше того, что он хочет дать сво­бодно; маленький шажок вперед лучше, чем закрытая дверь. Его условия могут быть для Вас неприемлемыми, но этот пассивно-агрессивный мужчина не хочет чувствовать себя обязанным Вам. Если какой-то мужчина может дать Вам ощущение того, что Ваши отношения доброволь­ный могут быть легко прерваны, так это он.

ПРЕОДОЛЕНИЕ

Проблемы, с которыми сталкиваются все пары в этой главе, в действительности являются составными частями для более серьезного во­проса. Хотя эти люди взяли на себя публичные и личные обязательства по отношению друг к другу, нельзя сказать, что она ведут себя, как союзники по договору, что их отношения стро­ятся на полном доверии. Они не настоящие партнеры.

В партнерстве оба находятся на одной сторо­не, даже если случаются разногласия и ссоры — два человека никогда не могут думать одинако­во. А для того, чтобы брак или близкие отноше­ния имели результат, они должны стать парт­нерством, которое может выдержать разногла­сие и конфликт. Хороший брак не означает от­сутствия ссор. Но зше диа поп любых хороших взаимоотношений — это способность и возмож­ность пройти через процесс конфликта и при­знать, что у партнеров единые интересы.

Поскольку единство целей и ясность мотиви­ровок свойственны хорошим отношениям, вам придется прояснить для себя многое в Ваших отношениях. Достаточно ли ясно Вы объясняете Вашему супругу, чего Вы хотите и как Вы себя чувствуете, или Вы сомневаетесь, нужно ли рас­крыться? Та ли это ситуация, при которой он просто имеет право на свою свободу, или, как Вам кажется, он пассивно-агрессивен, потому что не дает Вам того, чего Вы хотите? Если Вы считаете, что мыслите логично, а Ваш супруг действительно пассивно-агрессивен, тогда Вам придется сделать первые шаги, чтобы изменить характер отношений между Вами и остановить их скатывание вниз.

Как только между Вами случится разногла­сие, пассивно-агрессивный супруг почувствует, что он не удовлетворяет Вас, отчего еще больше разозлится и ему будет стыдно: он пообещал что-то и не сдержал слово. Вы указали ему на это, он оправдался и небрежно добавил достаточно гру­бое замечание в Ваш адрес, в порядке исключе­ния Вы ответили ему на это, он пошел дальше... Вам нужно будет доказать, что Вы — на его стороне, дав ему понять, что его интересы — это и Ваши интересы.

Некоторые пассивно-агрессивные мужчины дорожат семейными узами, но ведут себя тем не менее так, будто они должны отчитываться лишь перед собой, и тянут чашу весов в сторону раздоров, а не согласия. Другие чувствуют себя скорее скованными семейными узами, чем счастливыми, и дело кончается тем, что они уходят. В любом случае, если у Вас какие-то посто­янные отношения, будь то просто совместная Жизнь или брак, ставки сделаны на успех этих отношений, он не хочет терять Вас или своих детей. Мужчина, который больше всего боится, что его оставят, будет делать самые большие уси­лия для сохранения взаимоотношений, но его усилий может быть недостаточно.

Семейные пары, способные преодолеть это, могут также обсудить свои проблемы. Отноше­ния улучшаются, когда пары вырабатывают на­выки, которые могут конструктивно помочь им выйти из конфликтов. Пассивно-агрессивный мужчина нуждается в том, чтобы ему помогли сформулировать, почему он несчастлив; как только Вы узнаете, о чем идет речь, вы оба смо­жете начать вырабатывать какое-то приемлемое - для вас обоих компромиссное решение.

ЧТО, ЕСЛИ НИ ОДИН ПОДХОД НЕ ПОМОГАЕТ?

Большинство отношений могут быть измене­ны, но некоторые — нет, и это очень печально. Вы можете прийти к решению, что лучше за­крыть дверь, чем постоянно стучаться в нее, чтобы посмотреть, там ли Ваш пассивно-агрессивный супруг. Иногда уход может быть для Вас единственным решением. Если в течение мно­гих лет большую часть Вашей энергии Вы расхо­дуете на недолгосрочное и, в основном, неэффек­тивное латание отношений, вместо того чтобы жить полной жизнью с ее радостями и огорче­ниями, возможно, пришло время уходить.

На каком-то этапе Вам придется признать, что Ваши интересы попираются. Если Ваши от­ношения сводят к выяснению, отчего они не ладятся, и Вы не видите улучшения, тогда самым правильном решением будет прекратить их. Вы имеете право на большее, и если пассив­но-агрессивный мужчина в Вашей жизни не может или не хочет дать Вам этого, Ваше счастье ждет Вас в друг месте.

ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ МУЖЧИНА В СЕМЬЕ

Пассивно-агрессивный мужчина в целом не меняется, когда становится отцом. Сила его эмо­ций в отношениях с детьми не меньше, чем с любым другим членом семьи. Отцовство для него — это дополнительное бремя, и он может даже вступить в вкзаметное состязание со своим ребенком за нежность и внимание жены. Как отец, он может быть таким же чувствительным к требованиям и ожиданиям, возложенным на него, и сопротивляться им, часто так же сильно, как в случае с женой или начальником. В какой-то степени его конфликты, связанные с отцовст­вом, отражают как в зеркале те проблемы, кото­рые были у него с его отцом.

Его одиночество и скупость на нежность, и внимание могут крайне отрицательно повлиять на его детей. Он хочет быть хорошим отцом, но проводит недостаточно времени с детьми и оби­жается на их совершенно естественные требова­ния. Его неясные чувства проявляются вновь.

Он хочет быть хорошим отцом, но надеется, что Вы, его жена, станете основным источником внимания и любви. Поскольку он чувствует себя виноватым за то, что не является хорошим отцом, частично потому, что возложил основную ответственность на Вас, он еще более отдаляет­ся.

Давайте взглянем на это поближе.

ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ

Самая трудная проблема отцовства пассивно-агрессивного мужчины — воспитание в детях дисциплинированности. Хотя он и принимает авторитетную позу («Это мой дом, и ты будешь делать так, как я велю»), устанавливает правила и объясняет, что хорошо, а что плохо, он совер­шенно не может выступать в роли «жесткой руки».

Большинство пассивно-агрессивных мужчин не любят играть роль «крутого мужчины», предпочитая передать ее Вам. Поскольку детям свойственно испытывать родительское терпение, в какой-то момент все мы вынуждены проявить твердость. Пассивно-агрессивный мужчина ста­рается избежать этого критического момента, надеясь, что ребенок переменит свое поведение до того, как ему придется столкнуться с ним. Это один из способов оттягивания времени, позво­ляющий пассивно-агрессивному мужчине чув­ствовать себя в безопасности от гнева своих детей, хотя на самом деле они будут продолжать ссориться, потому что детям как раз не хватает такой авторитетной фигуры.

Эрик, один из таких «мягких» мужчин, испы­тывает смущение или страх, когда его шестилет­няя дочь Регина плачет или, еще хуже, закаты­вает сцену. Малышка знает, как управлять отцом и добиться желаемого. Жена Эрика всегда тут как тут, чтобы взять ситуацию в руки и" успоко­ить дочь, к его облегчению.

Ко дню рождения родители купили Регине новое платье, которое спрятали в укромном месте так, чтобы она не нашла его. Эрик расска­зал мне:

«Однажды после обеда, когда моей жены не было дома, я услышал, как Регина роется в своем шкафу, а потом в шкафу жены в поисках пла­тья — она хотела примерить его. Я знал, что жена очень рассердится, если платье будет из­мято перед приемом гостей.

Поэтому, когда Регина спросила меня, где пла­тье, я не мог сказать ей то, что она и так знала: «Ты не можешь померить платье. Оно специаль­но отложено до следующей недели». Вместо этого я сказал ей неправду, поскольку хотел уйти от этой темы: «Какое платье? Я не знаю ни о каком платье для твоего дня рождения. Спроси у мамы».

Этот ответ смутил Регину, которая помнила, что говорила отцу о платье, когда оно было куп­лено. Эрик, желая предотвратить истерику, про­должал с невинным видом настаивать: «Я не помню всех твоих вещей. Иди играть к себе в Комнату», — и вновь уткнулся в газету.

Многие родители выбирают отрицание, чтобы избежать вопроса, к которому они эмоционально не готовы в данный момент, для Эрика просто не разрешить дочери примерить ее выходное платье означает вызвать внутрен­ний конфликт с самим собой по поводу своей со­стоятельности как отца. Опасаясь возможного гнева своего ребенка, он внутренне замер.

Бояться гнева своего ребенка и дать ему такую власть над собой — это яркий пример противо­речивых чувств и представлений Эрика. Подоб­ная ненужная ложь смущает детей, они не пони­мают, где правда и кому верить. Они начинают капризничать еще больше, чтобы добиться свое­го от такого отца.

Некоторые пассивно-агрессивные отцы свою злость на авторитетных лиц (начальников, более удачливых коллег) срывают на тех, кому трудно защитить себя, — на собственных детях. У пси­хологов есть название этого процесса передачи другим собственного ощущения попранности, обманутости или оскорбленности: «идентифика­ция с агрессором». Они наносят ответный удар. Поскольку с ними поступили плохо/они считают себя вправе поступать плохо с другими. Хотя пассивно-агрессивные отцы не бьют своих детей', они способны оказать чрезмерное психо­логическое давление на них и определить неаде­кватное наказание проступку.

Ларе представляет собой пример такого пас­сивно-агрессивного отца. Будучи злым челове­ком, но, не желая признавать это, Ларе держится с дочерьми так, что у них сложилось впечатление, что их не любят, а лишь терпят, потому что ял не были желанными. Отец чрезмерно нагру­жает их домашними делами: «Отрабатывайте свое содержание», — говорит он, добавляя все новые и новые задания. Вместо того, чтобы дать своим детям ощущение собственной значимос­ти, этот отец использует свою власть, чтобы издеваться над ними.

Для пассивно-агрессивного отца на такой тропе войны ребенок всегда неправ. Он будет унижать ребенка, который не успевает в школе, заявляя, что тот не способен учиться, и усиливая самые худшие страхи ребенка. Он устанавлива­ет своим детям планку и поднимает ее все выше, как только они достигают ее. В то же время он изображает из себя безупречного, любящего отца, который всегда прав. Здесь налицо проти­воречие: «заботливый» отец, который беспокоит­ся о своих дочерях, заставляя их делать все' как можно лучше, и вытягивает ковер у них из-под ног всякий раз, когда они имеют полное право гордиться собой.

Хотя семейная жизнь является источником самой большой любви и поддержки в жизни пас­сивно-агрессивного мужчины, она же может и вызывать большую часть его противоречивых поступков. Она ассоциируется в его мозгу со слишком большим числом неприятностей и не­умышленных проступков, которые он не может выбросить из головы или забыть с легкостью. Строя семейную жизнь с Вами, он может начать воспроизводить свои ранние годы в семье родителей, вызывая в памяти ^конфликты из своего часто несчастливого детства.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Влияние близких отношений и детства на жизнь человека удивительно сильно. Отдельные модели взаимоотношений проявляются во взрослом возрасте, без какого бы то ни было разумного повода. Пассивно-агрессивный мужчи­на продолжает сталкиваться со многими нере­шенными проблемами из прошлого. Иногда их удается успешно решить в отношениях, которые он строит с Вами.

Он также испытывает судьбу за пределами дома, где прощение не приходит к нему так легко и где принимаются в счет только его поступки. В следующей главе Вы поймете, как пассивно-аг­рессивный мужчина справляется со своим вто­рым конфликтом: конкуренцией и работой.