Глава восьмая Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

История продолжается... Мужчина — Звезда играет с женщинами в захватывающую игру обольщения. Он предпринимает действия, опре­деляет правила и играет в свою игру до тех пор, пока не получает желаемое — капитуляцию. Игра проста: Звезда приходит с крутыми наме­рениями, предлагает ночь потрясающего секса, но не делает никаких обещаний относительно будущего. Женщины, которые принимают его приглашение, идут на это с охотой, возбужден­ные его красивой внешностью, известностью и властью. Они жадно предвкушают ночь любви и даже надеются, что смогут задеть его за живое, как ни одна другая женщина раньше, и пере­браться в его жизнь.

Звезда умело влюбляет в себя каждую женщи­ну. Чем больше он разжигает ее, тем больше она пылает к нему страстью — именно такая ответ­ная реакция ему нравится. Когда страсть дохо­дит до точки кипения, настает момент для выхо­да правды наружу, и Звезда резко обрывает сви­дание многозначительным замечанием: «Сей­час ты меня хочешь... А где ты была до того, как я стал знаменитым?- И отказывается от секса. Женщина оказывается в глупом положении и уходит разочарованная, в смятении. И конечно, нет никакого ответа для того, кто хочет, чтобы Вы сделали сравнение с его прошлым, и унижает потому, что Вы не можете этого сделать.

Пассивно-агрессивный мужчина вновь нанес удар умело и неожиданно, использовав одно из самых уязвимых мест: Вашу сексуальность.

Что получает Звезда от этого? Он играет в игру, которая удовлетворяет его на данный мо­мент. Он хочет, чтобы Вы хотели его, но не хочет хотеть Вас. Он заставляет Вас страдать также и за Ваше желание, увлекая Вас, вместо того чтобы красиво закончить вечер, чтобы никто не чувствовал себя отвергнутым. Модель поведе­ния Звезды настолько отлажена, что он действу­ет на автопилоте.

Личность Звезды не имеет значения. Дело в том, что пассивно-агрессивное поведение, на этот раз в виде - дразнилки», находит себе место и в спальне. Такая Звезда может отличаться от мужчины в Вашей жизни, поскольку у него ста­тус знаменитости, но власть и деньги не измени­ли его суть. Пассивно -агрессивная сущность от­рицательно влияет на его способность построить отношения, усиливает его страх перед близос­тью и создает проблемы в сексуальной жизни.

ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ ЛЮБОВНИК

Секс — это сложное переплетение многих проблем для всех нас, и тем более это относится к пассивно-агрессивному мужчине, с которым Вы делите постель. В сексе его страхи перед бли­зостью, зависимостью и конкуренцией усилива­ются, устанавливая барьеры перед взаимным сексуальным удовлетворением.

Его могут мучить внешние детали секса, осо­бенно если он не уверен в себе. Он будет комплексовать по поводу того, насколько он на уровне» по сравнению с другими мужчинами с точки зре­ния физической привлекательности и размера пениса или умения провести половой акт. По его мнению, он прекрасно знает, чего хотят от него женщины в сексуальном плане, и это давит на него, мешая «нормально функционировать». Он портит все и для себя самого и для Вас.

Секс должен освобождать, но открытый физи­ческий контакт пугает его. Он беспокоится: не слишком ли он проявит себя, будучи возбужден­ным страстью и физической раскрепощеннос­тью? Он надеется, что нет. Поскольку пассивно-агрессивный мужчина может быть эмоцио­нально взволнован, он очень опасается того мо­мента, когда его чувства - отдадут его на милость женщины, и он перестанет контролировать себя. Он хочет казаться сильным, контролировать свое тело — и Ваше.

Сексуальный импульс тесно связан с агрессией. В сексе есть примитивное, чувственно рас- качество, которое, возбуждая удовольствие, может также стимулировать прямое выражение враждебности. Это нечто вроде жи­вотного раскрепощения, которое одних мужчин заставляет игриво кусаться, а других приводит к более сильным степеням жестокости. Секс может также возбуждать косвенное выражение враждебности в некоторых мужчинах.

Если Вы встречались, любили или жили с пас­сивно-агрессивным мужчиной, тогда Вы знаете, как виртуозно он умеет уклоняться от секса. В конечном итоге, секс — идеальное поле для игр и битв с партнером. Самые мощные из этих игр связаны с отношением к сексу и путями подхода к нему. По его мнению, спальня вполне может превратиться в поле брани, а сексуальная встре­ча — в вызов не на жизнь, а на смерть.

Психологические конфликты в сексе усугуб­ляются для пассивно-агрессивного мужчины со­мнениями в собственной полноценности как мужчины. Давайте рассмотрим подробнее те сексуальные игры, в которые играет пассивно-агрессивный мужчина.

СЕКСУАЛЬНОЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ

Поддразнивание: способ справиться с неуверенностью

Любитель поддразнивания завлекает Вас своим очарованием или ребяческой прелестью, но так же, как и Звезда, он остается недосягаем. Он продолжает дразнить Вас, воздерживаясь от секса при каждом своем «давай», до тех пор, пока, в конце концов, не решит, что хочет Вас. Такое хождение вокруг да около доставляет страдания и Вам, и этому мужчине. Рассмотрим следую­щий случай.

Пол, двадцатисемилетний служащий финан­сово-административной фирмы, недавно обра­тился ко мне по поводу серьезных сомнений в своей способности преуспеть как в карьере, так и в личной жизни. Он был настолько застенчив в любом своем проявлении, что это очень ослож­няло его жизнь, особенно в сексуальном отноше­нии. Он поведал мне многозначительную исто­рию о том, как почти сумел наладить связь с одной женщиной, и если Вы знакомы с поддраз­ниванием, версия Пола, возможно, заинтересует Вас.

Однажды он встретил на вечеринке женщину и флиртовал с ней. Возник взаимный интерес. Когда Пол предложил ей пойти куда-нибудь вы­пить рюмочку, Джоан с удовольствием согласи­лась — он ей явно нравился. Все шло как нельзя лучше. После двух рюмок он предложил уйти. И тут... Но дадим слово самому Полу: «У Джоан появился этот выжидающий взгляд. Когда я его увидел, то почувствовал страх. Не спрашивайте меня, почему. Я легко мог бы про­вести с ней ночь, но испугался. Я сказал «до свидания» и прыгнул в такси, оставив Джоан стоять на улице, отвергнутую и, конечно, в смятении».

Что же произошло? Пол — типичный пассив­но-агрессивный мужчина — поддразниватель. Он дает Вам ровно столько, сколько требуется, чтобы завлечь Вас. Как только Вы попадаетесь на крючок, он отбросит Вас — внезапно и окончательно. Даже если сначала Вы не проявите ин­тереса, он усилит свой натиск и добьется своего. Чтобы отвергнуть.

Он, конечно же, понимает, что делает. Правда, некоторые мужчины пытаются играть в невин­ность («Я решил, что, в конечном счете, не так уж хотел ее. Не было смысла делать такие усилия), в то время как другие борются с проблемой. Пол догадался об истинной подоплеке своего поведе­ния: он боялся быть отвергнутым. Поскольку большинство женщин вызывало в нем эти стра­хи, он не предпринимал настоящих действий, ожидая, что они сделают первый шаг. Парадок­сально, но это заставляло его чувствовать себя более уверенно. Поскольку секс (или отсутствие секса) зависел от Джоан, к чему делать себя уяз­вимым? Ничего, не предпринимая, а просто присутствуя, он становился объектом желания и вожделения. Это увеличивало его уважение к самому себе. Но даже после того, как Джоан сделала первый шаг. Пол все еще не был готов обна­ружить свою уязвимость, и убежал.

Со временем Пол научился противостоять своей неуверенности, самокритично анализи­руя свое поведение с женщинами и признавая, что его игры на самом деле мало, что давали ему. Некоторое время спустя он был уже способен без комплексов говорить с женщинами о своей уяз­вимости, доверяя им. или принимать отказ, не злоупотребляя пассивной агрессией в качестве средства защиты и способа жизни.

Пассивный партнер: как справиться с подчинением и подавлением

Некоторые пассивно-агрессивные мужчины не только способны отделить секс от близости, но многим из них нравится в сексе быть подчи­ненным, и они предпочитают компанию "власт­ных женщин. Именно против такого контроля они борются вне постели, но в постели их воз­буждает идея капитуляции перед женщиной.

«Я лежу на спине и ничего не делаю, пока она сверху. Я позволяю ей проделать всю работу», — объясняют некоторые мужчины, наслаждаясь пассивностью такой позы. Сама по себе такая сексуальная поза не является необычной, но для пассивно-агрессивного мужчины она притяга­тельна одним: с него снимается напряжение не­обходимости «действовать». Ему нужно лишь пассивно предоставить свое тело, чтобы иметь идеальную возможность получить удовольствие для себя самого.

Артур, весьма энергичный, преуспевающий адвокат, специализирующийся на уголовном праве, устраивает впечатляющие баталии в зале суда со своими коллегами, но для получения сек­суального удовлетворения ему нужны «сексуаль­но агрессивные - женщины. Такое неправильное употребление термина говорит о многом, потому что на самом деле имеются в виду сексуально настойчивые. Ему нравится, когда женщины. Инициируют сексуальный контакт и берут на себя ответственность за собственное удовольст­вие. Считая для себя чрезмерно обременительными сексуальные требования женщин, кото­рые, правда, сразу же выбрасывает из головы, он ощущает облегчение, когда женщины сами себе доставляют удовольствие. Он находится с парт­нершей, но каждый из них в действительности имеет сексуальные переживания сам по себе. Артур объяснил мне свою точку зрения: «Женщины не таковы, какими кажутся на первый взгляд. Они говорят, что хотят раскрепо­щенного мужчину, но это не так. На самом деле они хотят лечь на спину и получать удовольст­вие. Они не так свободны, как утверждают. Так вот, я тоже хочу лечь на спину и получать удо­вольствие, но им не нравится, если я так делаю». Пассивно-агрессивный мужчина, который ищет воплощения своей идеи о могущественной женщине, вынужден превратить любое взаимо­действие с ней в отношения «женщина сверху — мужчина внизу». Женщины перестают быть для него сексуальными партнершами, они стано­вятся конкурентами. Артур говорит: «Кто здесь будет удовлетворен... я или она?» Таким образом, в сексе его в первую очередь волнует, кто получит удовольствие, а кто его потеряет. Мысль о взаим­ном удовлетворении не приходит ему в голову.

Именно пассивная сторона Артура заставля­ет его устанавливать отношения, в которых он субъективно чувствует себя слабее. Как бы силь­но пассивно-агрессивный мужчина ни жаловал­ся, что женщины хотят контролировать его как в сексуальном, так и в любом другом плане, самое сокровенное начало в нем тоскует по тому, чтобы «о нем позаботились», побаловали, как это было в раннем детстве, когда ему не нужно было делать ничего особенного, а просто существовать для его матери.

Поскольку удовольствие быть пассивным во время секса как бы возвращает пассивно-агрес­сивного мужчину в состояние детства, мысль о настойчивой женщине утешает его: все еще есть рядом кто-то, кто защитит его. Но он двойствен­но относится к своей пассивности. Наслаждаясь ею, он одновременно негодует что находится в слабой и зависимой позиции — даже если он добровольно принял ее. К сожалению, если Вы являетесь той женщиной, которую против Вашей воли он использует как пешку в своей внутренней психологической драме, возможно, он не отблагодарит Вас за все, что Вы ему дали.

Парадокс поведения Артура заключается в том, что он не такой уж самовлюбленный муж­чина, каким кажется. Его нежелание щедро от­ветно удовлетворить женщину отражает его не­способность с уверенностью нести мантию му­жественности. Это что-то, к чему он еще психо­логически не готов. Мы имеем дело с тридцати­пятилетним мужчиной с глубоко укоренившим­ся чувством сдерживания. Быть мужчиной для Артура означает, что он должен делать свой собственный выбор, продви­гаться к независимости, уметь постоять за себя, бороться — без защиты своих родителей. Он дол­жен давать свои бои, принимать свои решения и устанавливать собственные стандарты. Взрос­ление означает также необходимость соревно­ваться с другими мужчинами — своими сопер­никами. Эта перспектива пугает Артура по двум причинам: он боится ответной реакции и боится победить, поскольку тогда ему придется руково­дить и лидировать. И он отказывается от прямо­го сексуального соперничества. Когда Артур не удовлетворяет женщину сексуально, то подсо­знательно чувствует, что представляет собой меньшую угрозу для других мужчин.

Любитель женщин: его кредо «хочу всего»

Страстная любовь приносит подтверждение Вашей привлекательности и радость от дарения себя другому человеку. Но пассивно-агрессивно­го любителя женщин привлекает лишь новизна, а не любовь. Каждое новое завоевание ему нужно для самоутверждения, поскольку оно является подтверждением его мужской привлекательнос­ти.

Равнодушный любовник типа Артура неохот­но идет на секс, но неразборчивый в сексуаль­ных связях пассивно-агрессивный мужчина приходит к тому же самому. Их объединяет уме­ние избегать близости путем удержания жен­щин на расстоянии вытянутой руки. Любитель женщин стремится лишь к физиологическому акту, что унизительно для партнерши. Любая женщина, которая говорит ему «да», снижается для него в цене; она представляет для него спор­тивный интерес и ничего более. Обязательст­во — это слово, которое нелегко приходит ему на ум и вызывает улыбку на губах. Если он и спосо­бен пойти дальше секса и действительно сделать усилие, чтобы построить отношения, то для того, чтобы удержаться в них, он должен будет бороться с собой. Он может быть сексуальнее мно­гих, но так же недосягаем и вызывает разочарова­ние, как послушный любовник. Прежде чем Вы узнаете об этом, он уже занят поисками новой женщины и дальнейшим самоутверждением.

Норман, брокер тридцати девяти лет, вырабо­тал модель серийных сексуальных встреч с мо­лодыми неопытными девушками, предпочти­тельно недавними эмигрантками. Большинство этих девушек воспитывались в традициях, кото­рые изолировали женщин от светской жизни. Сразу же по приезде в Соединенные Штаты они начинали искать американских мужчин с целью замужества, а не для сексуальных удовольствий.

Их неопытность нравилась Норману, который очень гордился тем, что «освобождал» их от огра­ничений Старого Света. Он получал удовольст­вие от того, что искусно завлекал их в постель и лишал невинности, а также от собственной сек­суальной силы. Он считал себя великолепным любовником, идущим нарасхват. Проблема за­ключалась в том, что он сразу же терял интерес к своим партнершам.

Почему Норман ставил эту воображаемую драму, где он играл роль «шальной головы», а не­опытные женщины — роли его жертв? Ответ очевиден: нормальный баланс силы заставляет Нормана чувствовать себя неуверенно. Подобно Артуру, его охватывает страх зависимости, но в отличие от него Норман борется со своим стра­хом, завоевывая неопытных женщин, которые никак не смогут заставить его почувствовать, себя слабым на основе сравнения с другими мужчинами.

ПРОБЛЕМЫ И ТРЕБОВАНИЯ

Все истории, взятые из жизни пассивно-аг­рессивных мужчин, в основном сводятся к их не­желанию удовлетворить Женщину — если не ду­ховно, то физически. Он может быть холодно эгоистичным во время секса, озабоченным, в ос­новном, собственным удовлетворением и забыв­чивым или равнодушным к потребностям жен­щины. В то время как большинство мужчин будут искать, что больше всего понравится их партнерше, пассивно-агрессивный мужчина может сначала сделать усилие, чтобы доставить ей удовольствие, а потом он начнет «забывать» или подчиняться так неохотно, что ей это будет уже неприятно.

Независимо от того, бывает ли он противоре­чивым, враждебным, напуганным, сексуальные проблемы между вами будут возникать в целом в ряде случаев.

Перечислим основные из них.

Когда он уходит? что стоит за воздержанием?

Обида, усталость, скука, стрессы... Любая пара проходит через периоды спада и воздержа­ния в сексуальных отношениях. Если подобные проблемы продолжаются, они неизбежно при­глушают страсть или приводят к ее концу. Обид­чивый пассивно-агрессивный мужчина часто пользуется прямым отказом от секса как своим главным оружием в борьбе с Вами.

Воздержание — это общая жалоба всех жен­щин, имеющих связь с пассивно-агрессивными мужчинами. Если у него финансовые затрудне­ния, он пригласит Вас на ужин, но напомнит, что расходы этого вечера являются огромной ношей. А потом он заставит Вас «заплатить», отказываясь заниматься с Вами любовью. Но если Вы предложите разделить расходы до того, как он сам предложит это, он будет рассматривать такой жест как акт бессилия. И все равно он за­ставит Вас платить, уклоняясь от секса. Его сек­суальный отказ, тем не менее, обычно будет заву­алирован явно лживыми объяснениями: он хочет спать, плохо себя чувствует, беспокоится о работе.

Хотя пассивно-агрессивный мужчина может никогда не признать этого, его агрессивность свидетельствует о сексуальном уклонении. За­путавшись в дымовой завесе его извинений и из­вращенных оправданий, Вы легко можете на­чать сомневаться в себе. Вы задаете себе вопрос, достаточно ли Вы привлекательны, возбуждаете ли его сексуально, не слишком ли Вы требовательны, достаточно ли открыты для того, чтобы удовлетворить игру его фантазий? Вас гложут сомнения: может быть, это у Вас снижено чувст­во сексуального импульса? Может быть, это Вы являетесь причиной его «головной боли»? Вы спускаетесь еще ниже по этой лестнице самоуничижения и принимаете вину на себя, а пар­тизанская тактика пассивно-агрессивного муж­чины еще раз оказывается успешной.

Воздержание легко дается мужчине, для которого секс — это не самоотдача и близость, а скорее возможность доказать что-то самому себе. Его потребность уклоняться имеет свою исто­рию: это повторное проигрывание чувства разо­чарования и лишения, которое он испытывал в детстве. Прежде чем снова испытать лишение или стать жертвой, он нанесет удар первым; об­деляя и мучая Вас. Если он огорчает Вас своими надуманными и, по сути, издевательскими объяс­нениями, то радуется вдвойне. Подорвать Ваше чувство собственного достоинства, ничего не предпринимая, — это «идеальное преступление» пассивно-агрессивного мужчины.

Импотенция

Не все пассивно-агрессивные мужчины стра­дают сексуальной дисфункцией, и не всякая сек­суальная дисфункция происходит по причине пассивной агрессии. К двум видам сексуальной дисфункции, которые чаще всего имеют отно­шение к конфликтам пассивно-агрессивной личности, относятся неспособность добиться эрекции и поддержать ее и преждевременное из­вержение семени.

Оба вида этих сексуальных проблем относятся к неумению пассивно-агрессивного мужчины удовлетворить свою партнершу. В каждом случае он заявляет, что хочет удовлетворить жен­щину, но что-то мешает ему достичь этого. Он также странным образом отстранен от своих проблем. Он полагает, что такая сексуальная проблема, как импотенция, находится вне его контроля, не связана с его менталитетом. Пас­сивно-агрессивный мужчина, в своем худшем варианте, может не только бравировать своей сексуальной несостоятельностью, но и отрицать свою ответственность за это («Да, я такой, тор­мозной в плане секса. Думаю, что у меня недоста­точный импульс, так что же я могу поделать?»).

Вопросы потенции — наиболее болезненные для мужчины, особенно для неуверенного в себе пассивно-агрессивного мужчины. И если у него проблемы с мужественностью, способностью до­биться эрекции и удержать ее, можно быть уве­ренным, что для него это причина для большого беспокойства. Он будет защищать себя в пассив­но-агрессивном стиле.

Импотенция почти всегда означает тревогу и гнев, и это сложный предмет для разговора у мужчин. Рональд, тридцативосьмилетний кон­сультант по вопросам бизнеса, недавно разве­денный, пришел ко мне на консультацию из-за импотенции, которую испытывал время от вре­мени. Ему было «стыдно» из-за этой проблемы, и он говорил, что она заставляет его чувствовать себя «слабым».

Задавая ему вопросы, я обнаружил, что жен­щины казались Рону одновременно опасными и хрупкими. Женщины сбивали его с толку, он думал, что они могут эмоционально шантажиро­вать его с их непредсказуемым, неуравновешен­ным темпераментом. Но самое главное, по мне­нию Рона, было то, что женщины в его жизни набрасывались на него при малейшей угрозе их самоуважению.

Объяснения его восприятия женщин как взрывных созданий обнаружены в раннем дет­стве. Мать Рона не позволяла ему выражать свои естественные агрессивные инстинкты, говоря что гнев сделает его «сумасшедшим» и обидит ок­ружающих. Он боялся, что «от него откажутся». Его мать являла собой нежную женщину, кото­рая старалась сохранить мир в доме, но в дейст­вительности соревновалась с Роном и его отцом, который много путешествовал. Ей не нравилось, что Рон был мужского пола или, вернее, что она не была таковой. Используя свою мать в каче­стве модели для женщин в целом, Рон подавлял агрессивную сторону своей мужской натуры, страдая еще больше, поскольку у него не было выхода для гнева. Тот факт, что его отец много времени проводил вне дома, также не способст­вовал решению проблемы.

Связь между властной матерью и случающей­ся с ним импотенцией начала проясняться для Рона. Функционирование как мужчины, получе­ние и поддержание эрекции означало быть аг­рессивным самцом, а такую роль он боялся взять на себя.

Был и второй прорыв. На одном из более позд­них сеансов Рон рассказал мне о сне, в котором он непреднамеренно выстрелил в свою подругу и убил ее. Он интерпретировал этот сон как отра­жение второго смысла, связанного с его импо­тенцией: он сделал пистолет из своего пени­са — оружия, способного уничтожать женщин, с которыми он имел сексуальные отношения. Его импотенция выражала его вину за то, что он ненавидел и боялся женщин и хотел их оби­деть, но она также удерживала его от того, чтобы «стать сумасшедшим» и убить кого-то. Наконец стало ясно, что Рон имел в виду вовремя нашей первой встречи, говоря, что чувствовал себя одновременно смущенным и «боящимся пистолета», когда ложился с женщинами в постель. Теперь мы поняли истинное значение этих слов.

Преждевременное семяизвержение

Преждевременное семяизвержение не всегда может быть вызвано психологическими факто­рами, но когда оно действительно является симптомом нерешенных проблем, это одно из сексуальных средств, которые может использо­вать пассивно-агрессивный мужчина. При бы­стро наступающем оргазме он все-таки может создать себе ощущение участия в сексе без того, чтобы удовлетворить женщину, и ранее этого. Его внешне показной интерес и деятельность могут на самом деле скрывать и подчеркивать пассивность и эгоизм.

С другой стороны, преждевременное семя­извержение — это форма поддразнивания. Она еще больше обескураживает женщину, возбуж­денную мужчиной, который не может ее удовле­творить.

СБЛИЖЕНИЕ: ШАГИ, ПРЕДПРИНЯТЫЕ ДЛЯ УСПЕШНОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ СВЯЗИ

Сексуальная несовместимость почти всегда является признаком проблем взаимоотношений вообще. В редких случаях, когда сексуальная дисфункция как таковая не является показате­лем расстроенных взаимоотношений, она обяза­тельно повлияет на другие сферы и вызовет конфликты в отношениях. Это означает, что сексуальность никогда нельзя рассматривать отдельно от отношений в целом. При улучшении одного улучшается и другое.

Случай с Джимом может послужить хорошим тому примером. Несмотря на то, что раньше они его жена Альма страстно любили друг друга, они не занимались сексом уже больше года. Джим также не хотел обсуждать с женой, что его беспо­коило. При нашей первой встрече Джим думал, что потерял сексуальное желание вообще, и это не связано с его чувствами к Альме. Альма, с дру­гой стороны, уже давно решила спасать свое достоинство, избегая нового отказа, и прекратила попытки снова соблазнить Джима.

Что привело Джима и Альму к этому запутан­ному недоразумению? Каким бы глупым это ни казалось, но однажды около года тому назад. Альма отказала Джиму, когда она просто не хоте­ла секса, и с тех пор он все еще злится из-за этого. Джим не может понять ни Альмы, ни того, как все изменилось. Он лелеет свою обиду и не отпускает от себя ни на шаг прошлое: Альма от­казала ему один раз, и теперь он будет отказы­вать ей все время.

Джим — мужчина, которого преследует обида за один единственный отказ. Как справиться с пассивной агрессией в такой обескураживаю­щей ситуации?

В глубине души Джим зол на женщин. Он по­стоянно выискивает ситуации, когда женщины подводили его, поэтому и ухватывается за мел­кие неприятности и незначительные отказы. Поэт Карл Сэндбург сказал: «Прошлое — это ведро с пеплом», но для некоторых пассивно-аг­рессивных мужчин прошлое — это ведро если не пылающих, то достаточно горячих тлеющих углей. И если Вы мало что можете сделать по поводу прошлого, то попытаться перестроить Ваши теперешние отношения ради создания более счастливого совместного будущего Вам не­обходимо.

Ваши проблемы не обязательно должны быть в точности похожи на случай с Джимом и Аль­мой, но в большинстве своем, действия пассив­но-агрессивных мужчин подчинены одной логи­ке. Как только Вы поймете, откуда исходят его сдержанность и двусмысленность, а они основа­ны на страхе зависимости, страхе перед бли­зостью, затаенном гневе и тревоге за свои дей­ствия, Вы сможете помочь ему уменьшить их власть над ним.

Эти страхи возникают по мере развития Ваших сексуальных отношений. Если дело дохо­дит до сексуального застоя, Вам следует срочно начать исправлять Ваши взаимоотношения. Вам следует быть дипломатичной — знать, о чем заговорить, а о чем умолчать. Не пытай­тесь решить сразу все проблемы. Главное в этих разговорах для Вас — помнить, что муж­чины типа Джима наполнены страхом, какими бы мужественными они ни казались внешне.

Своей умелой «словотерапией» Вы внесете в его душу успокоение, снизите тревожность. И тогда, осознав свои чувства, он, возможно, осмелится выразить свою любовь и нежность к Вам. И к вам обоим вернется страсть.

Используя случай с Джимом, давайте пере­ступим через два основных барьера перед сексу­альным удовлетворением.

Общение

Пассивно-агрессивному мужчине трудно свя­зать секс с близостью, и один из его способов ухода — это отказ от общения. Когда Альма отка­зала Джиму, чувства Джима были задеты значи­тельно больше, чем это можно объяснить ситуа­цией. Альма не подозревала, что ей неоднократ­но отказывали из-за того инцидента. Но даже если бы Альма знала об этом, она бы не поняла, почему «наказание» (затянувшееся воздержание и отказ) так неадекватно «преступлению». Здесь проблема с общением вообще, а не только с сек­суальным равнодушием.

Чувства Джима управляют ситуацией, поэто­му улучшить отношения следует Альме. Она может призвать его к разуму, поговорить с ним твердо, но с любовью, без обвинительного тона в голосе.

С таким мужчиной, как Джим, важно сначала изложить факты: существует проблема, и вам обоим следует что-то предпринять до того, как она разрушит Ваши отношения. Спросите его, дорожит, ли он этими отношениями и готов ли пойти на перемены, чтобы сохранить их. Потом укажите ему на его одержимость прошлым и чрезмерное раздувание значения того, что до­вольно часто случается с любящими парами.

Спросите его, чего он добивается, вцепившись в старую неприятность, ведь и Вам, и ему от этого только хуже.

Наконец, покажите ему, насколько он выигра­ет, забыв прошлые неприятности, несмотря на которые Вы дорожите им. И скажите, что Вы надеетесь на взаимность. Дайте ему ощущение на­дежности и защищенности. Он должен чувство­вать себя в безопасности, прежде чем сможет от­крыться Вам.

Отсутствие общения мешает получению сек­суального удовольствия как после акта, так и до него. Многие женщины говорят мне, что они либо чувствуют себя использованными («Я легла с ним в постель, а теперь он ведет себя так, как будто не знает моего имени...» или: «Похоже, что ему нравлюсь, за исключением тех случаев, когда мы в постели. Он со мной не разговаривает»), либо полны сомнений в себе самих («Что я сделала не так?»). Сердиться или обвинять себя бесполезно с таким мужчиной. Если Вы будете сердиться на него, Вы лишь ухудшите положение: он не может открыть Вам свои чувства, тогда его обвиняют в том, что он злоупотребил вами. А обвинять себя — явно не лучший способ улучшить отношения.

Иногда женщины недоуменно спрашивают меня: «А что, по его мнению, может случиться, что он проявит свою уязвимость?» «Как он может не доверять мне?», «Почему он думает, что я обязательно унижу его? Я люблю его и беспоко­юсь о нем».

Пассивно-агрессивный мужчина — чемпион в отрицании своих чувств, особенно если они были возбуждены во время секса. Отрицав, может очень сильно воздействовать на него, он будет отрицать, насколько мощным было его ощущение, как Вы важны для него или как возбуждающе это на него подействовало. Напуганный силой своих чувств, он надеется развеять и принизить их, найти какой-то способ контроля над ними. Позволить Вам увидеть, насколько Вы дороги ему, выше его сил, поэтому он уходит от ответа. Тогда он успокаивается, отворачивается немедленно засыпает или, если Вы не живете вместе, одевается и уходит посреди ночи.

Пассивно-агрессивный мужчина полагает, что если он будет эмоционально привязан к жен­щине во время секса, то будет все более зависеть от нее. Джим, например, хочет чувствовать, что Альма не нужна ему, даже если она его жена. Он отвергает секс и отрицает свои чувства. Он пере­гнул палку. Другие пассивно-агрессивные муж­чины могут охотно заниматься сексом, а потом отрицать близость, отделяя ее от сексуальности.

Что Вы можете сделать?

Если Вы чувствуете, что от Вас закрылись на ключ, не ломитесь в закрытую дверь: («Я знаю, что дорога тебе. Почему ты не можешь - просто дать волю своим эмоциям?»). Это лишь напо­мнит ему о его страхах. В данном случае он будет воспринимать Вас как начальника.

Пусть он раскрывается постепенно, помогите ему в этом незаметно и тактично. Беседуйте с ним на любые темы, даже самые отдаленные. Это лучше, чем погрузиться в молчание. Отой­дите от таких вопросов, как «состояние наших отношений» или «я люблю тебя, а ты меня любишь?» Переходите на нейтральную почву. Атмосферы постоянного, легкого общения помогает пассивно-агрессивному мужчине.

из своей раковины. Но Вам следует знать, где остановиться, поскольку эти мужчины говорят только о том, как они себя чувствуют. Вам следует дать им пространство, в котором они нуждаются, с тем, чтобы эмоционально бродить вокруг да около, и естественно Вы можете подвести разговор к вопросу о чувствах, но не лезьте на рожон, обвиняя его в эгоизме и бессердечии, преподнесите ему свою мысль в мягкой, дружеской манере. Скажи­те ему, что Вы его любите, если хотите, но таким образом, чтобы он не подумал, что должен отве­тить Вам тем же или что ему следует защитить свое уединение. Скажите ему о своих чувствах тогда, когда он находится в самом расслабленном состоянии, а не тогда, когда чувства могут взыграть и напутать его, как например, во время или после секса.

Тревога за свои действия

Время от времени женщины, имеющие отно­шения с пассивно-агрессивными мужчинами, задают вопрос: «Если парень потерял интерес к сексу, может быть, это я сделала что-то не так? Может быть, дело в моей внешности, и я его боль­ше не возбуждаю?» Чаще всего это не Ваша про­блема, и Вам не следует так мучить себя. Поэто­му отложим в сторону вопрос о Вас и посмотрим, что его беспокоит в половом акте: это тревога за Успех.

Успех для мужчины означает возбудиться от сексуальности и сексуального желания, полу­чить и поддержать эрекцию; удовлетворить женщину и удовлетворить самого себя. Некото­рые мужчины могут не иметь проблем с потен­цией, но обладать небольшой интуицией лю­бовника. Парень может не владеть «техникой» секса и не знать, что следует делать, чтобы воз­будить женщину, но спросить ее о том, как до­ставить ей удовольствие, он тоже не может.

Тревоги Джима типичны для многих пассив­но-агрессивных мужчин: он боится, что утратил свое сексуальное желание, не сумеет доставить удовольствие Альме, а также обеспокоен тем, что покажет ей, как ее любит. Джим хотел бы, чтобы Альма не значила для него так много, но посколь­ку это не так, он психологически отталкивает ее, делая из нее «врага» — женщину, которая, может возбудить его, а затем унизить. Пассивно-агрессивный мужчина в Вашей жизни, возможно, переживает те же страхи.

Прежде чем доказывать пассивно-агрессив­ному мужчине, что он еще имеет интерес к сексу, Вам следует выяснить, что его беспокоит. Вытащите это из него. Определите и назовите его страх, будь то гнев, страх показать глубокие чувства или беспокойство по поводу того, хоро­ший ли он любовник.

Многие мужчины (пассивно-агрессивные или нет) не могут говорить с женщинами о своих сек­суальных страхах. Как психотерапевт я с боль­шей легкостью могу спросить парня: «Чего ты боишься? Что она не испытает оргазма? Что ей не нравится твой стиль? Того, что случится после?» Интересно, что когда я конкретно задаю такие вопросы, его страхи оказываются преуве­личенными. Как это бывает со многими ночны­ми страхами, которые исчезают, как только Вы зажигаете свет.

Вполне вероятно, что подобный разговор для Вас невозможен: такая открытая исповедь может быть унизительной для пассивно-агрес­сивного мужчины. Если он делает все возможное в сексе и в чем-то терпит неудачу, для него это унизительно. Его мужское начало прошло про­верку, обнаружено его желание, и партнерша знает об этом. Поэтому, если он не сделает по­пытку, то и не потерпит неудачу. Если постоян­ный гнев против Вас оградит его от неудачи, зна­чит, он выберет гнев, а не удовольствие. Именно так сделал Джим.

Слишком много размышляя о том, чего окру­жающие хотят от него, пассивно-агрессивный мужчина забыл о собственных желаниях в сексуальном плане. Чем быстрее Вы сможете помочь ему вновь открыть для себя, насколько он хочет секса, тем с большим желанием он отведает это блюдо.

Если он чувствует, что Вы требуете от него слишком многого, и он не может удовлетворить Вас, то возможно, неохотно доверится Вам, или сделает это в косвенной форме. Поэтому скажите ему, что Вам нравится, когда вы занимаетесь лю­бовью, и что он доставляет Вам удовольствие. На этом будет построено его доверие. Такая полити­ка должна привести к прекращению боев и к Улучшению отношений. Секс — это не та арена, где Вы будете определять границы и выдавать ультиматумы: все должно делаться по желанию и отдаваться свободно.

Лишая женщин сексуального удовольствия, а вместе с ним истинной нежности и заботы, пас­сивно-агрессивный мужчина лишает и самого себя очень важной связи с другим человеком. Как пишет Джордж Вайан в книге «Адаптация к жизни», «пассивно-агрессивное поведение уди­вительно провокационно; потому что, обращая гнев на самого себя. Вы никоим образом не ща­дите других».

Эти мысли могут помочь Вам начать менять­ся и заново построить интимные отношения с пассивно-агрессивным мужчиной. Строя новые отношения. Вы тоже изменитесь. Чем более об­думанными будут Ваши действия, тем понятнее и яснее для Вас будет мир пассивно-агрессивно­го мужчины, тем больше Вы будете ценить в себе здоровую человеческую сущность.