Глава пятая в монотонном колесе мельницы зависимости

Существует одна старая шутка о мужчине, ко­торый проснулся однажды утром и увидел, что ночью ураган повалил дерево перед самым его домом. Он решает, что лучше распилить дерево на дрова, чем оттаскивать в сторону. Его старая ручная пила, вряд ли справится с такой работой, но у соседа неподалеку есть электропила, кото­рую, наверно, можно взять напрокат.

По дороге к соседу он начинает терзаться со­мнениями — стоит ли просить того об одолже­нии: в конце концов, он не так уж хорошо знаком с ним. А что если сосед не одолжит пилу — поду­мает, что у него дурные намерения или, еще хуже, что он не вернет ее. «Что же он за сосед тогда!» — возмущается мужчина.

Уверенный в том, что ему откажут и доведя себя до состояния крайнего возбуждения, мужчина барабанит в дверь соседа, и когда тот от­крывает ему, кричит: «Ну и черт с тобой, оставай­ся со своей проклятой пилой!».

Это иллюстрация реальной жизненной ситуа­ции, когда мы отвергаем людей, одолжение или помощь заранее, не веря в положительную от­ветную реакцию, основанную если не на беско­рыстии, то хотя бы на простом принципе «ты мне — я тебе». Эта шутка особенно ярко демон­стрирует пассивно-агрессивное поведение муж­чины, который сам себя загоняет в ловушку, пре­вращая простую потребность в высосанную из пальца проблему. Такой ход мыслей и последую­щая вспышка основаны на одном из главных конфликтов его жизни — зависимости.

Неправильно понятое и эмоционально напол­ненное чувство зависимости подогревает пас­сивную сторону личности пассивно-агрессивного мужчины. Он — человек, который боится быть зависимым и никак не может определить, какое количество зависимости можно считать чрезмерным, а какое — недостаточным. В любом случае, он злится по этому поводу.

Пассивно-агрессивный мужчина может в своих фантазиях видеть себя непобедимым геро­ем, крупным руководителем и т. п., но все равно его не покидает ощущение беспомощности и не­достатка поддержки; Против чего же именно он восстает, когда в нем берет верх его пассивная сторона?

ЗАВИСИМОСТЬ ПРИ БЛИЖАЙШЕМ РАССМОТРЕНИИ

Все мы зависим друг от друга в борьбе за наше материальное и физическое выживание (от ра­ботодателя, домовладельца, управляющего нашим имуществом, просто посторонних). Зави­сим и в эмоциональном плане — от родителей, родственников, любовников, супругов, детей и коллег.

Зависимость — непременный атрибут чело­веческого существования. Люди проходят обыч­но через более длительный период зависимости, чем другие виды живых существ. Если двухлет­ний домашний кот попадает в условия дикой природы, у него достаточно природных данных и инстинкта, чтобы выжить. Двухлетний ребе­нок позаботиться о себе не сможет. В связи с тем, что мозг человека при рождении способен лишь контролировать самые примитивные инстинк­ты, необходимые для выживания, требуется время, чтобы развить и наполнить его потенци­ал. А до того как это произойдет, мы зависим от тех, кто заботится о нас. Иногда наша зависи­мость длится дольше: классический пример — Клифф Клейвен (персонаж почтальона в фильме «Ура!»), в свои тридцать шесть лет все еще привя­занного к своей матери и гордящегося этим.

В предыдущей главе я говорил об индивидуа­лизации — этапе развития ребенка, когда он чув­ствует себя в безопасности, даже если он бродит по квартире вне поля зрения матери. На этом этапе развития он узнает, что она является от­дельным человеком, а не его продолжением. Как только ребенок признает эту ключевую разницу между «я» и «не я», начинается его самостоятель­ное развитие.

Снизить степень зависимости взрослого че­ловека от матери (отца, старшего родственника, няни), человека, заботящегося 6 нем, можно только в случае успешного преодоления им на­пряжения и конфликтов, сопровождающих про­цесс его автономизации. Проблемы зависимости пассивно-агресивного мужчины отравляют всю жизнь. В четыре года или в сорок лет он чувству­ет одно и то же: страх и неуверенность, если не находится в контакте с кем-то важным для него. Постоянные мысленные споры с самим собой из­матывают его, превращая отношения с людьми в источник постоянной тревоги. «Карен — по­трясающая женщина, действительно потрясаю­щая. Но она постоянно отсутствует, где она бы­вает? Почему она не отвечает на мои послания? Кто был тот парень, которого она встретила на работе? Адвокат? Нет, не он. А впрочем, какое это имеет значение? Я больше не стану звонить ей...» Этот монолог — прекрасная иллюстрация беспомощных попыток пассивно-агрессивного мужчины продемонстрировать свою независи­мость, дающих обратный эффект.

Что если бы ему пришлось признать, насколь­ко он зависим? Тогда все было бы по-другому. Его внутренний диалог делает поворот на 180 граду­сов. «Почему Карен все время вертится вокруг меня? А что она сейчас делает? Что-то слишком тихо. Наверное, она читает. А почему она читает, когда обещала пойти со мной покупать новый пиджак? Впрочем, в магазинах она только мешает. Если позволить помочь мне, то это будет стоит мне целое состояние. Женщины! Что за дьявольское отродье!» Его раздражение вылива­ется наружу. В нем тлеет несогласие с зависи­мостью, потому что он не сумел оценить ее здоро­вую сторону—то, что я называю взаимной зависимостью, и поэтому паникует.

Хотя наше выживание во взрослом возрасте не зависит от чьей либо постоянной помощи и ухода, вполне естественно быть связанным с кем-то близкими отношениями, быть зависи­мым или быть предметом чьей-то заботы. Это верно для всех нас. Вы позволяете ухаживать за собой и сами ухаживаете за кем-то, охотно согла­шаясь на любую из этих ролей. Взаимная зави­симость также предполагает, что каким бы обо­гащающим ни было присутствие другого челове­ка в Вашей жизни, Ваше эмоциональное выживание не зависит от него или от нее. Если Вы согласны с этим, Вы значительно легче прини­маете зависимость и отнюдь не из страха остать­ся одной и нуждаться в ком-то.

Здоровый человек умеет правильно выбрать людей, от которых можно зависеть. Жить для ребенка и посредством ребенка и сделать себя зависимым от него или от нее — это пример не­адекватного выбора. Но возможно существова­ние здорового «обмена», когда Вы с радостью со­глашаетесь чувствовать себя взаимозависимым и оба охотно удовлетворяете потребности друг друга, делая это с желанием и самоотдачей.

Будучи несколько менее здоровым, в отноше­нии восприятия зависимости, пассивно-агрес­сивный мужчина, глубоко вздохнув, быстро убегает в противоположном направлении. Зависи­мость заставляет его почувствовать себя сла­бым, некомпетентным и, что хуже всего, нуждающимся. Чувствуя себя нуждающимся в Вас, он боится, что Вы воспользуетесь этим и что и на Вас нельзя рассчитывать. Правда заключается в том, что для улучшения взаимоотношений пас­сивно-агрессивному мужчине не нужно остано­виться менее зависимым, но ему следует на­учиться принимать зависимость как нечто есте­ственное. Как только он начнет доверять Вам, то увидит, что отношения — это не взаимные атаки в постоянных битвах за власть.

Тем не менее, он продолжает вести некоторые бои с помощью своей пассивной стороны.

ДИЛЕММА ЗАВИСИМОСТИ

Автоматическая (или подсознательная) го­товность приписать Вам, другим людям роли ав­торитарной фигуры, — верный признак пас­сивно-агрессивной личности. Его эмоциональный рефлекс толкает его в «горячую воду»». Сделав Вас важной и могущественной персоной, он тут же сам ставит себя в «низшее» положение че­ловека зависимого, слабого, и это его злит. Чув­ствуя себя неполноценным, он усиливает свою пассивную агрессию.

Он начинает действовать и добиваться влас­ти по-своему. Он месяцами будет откладывать решение вопроса. Или разрушит все, что ему до­ступно. Или будет лгать в каждой фразе, - «чтобы убедиться, что Вы не получили нужную Вам информацию. Или, использовав еще один способ показать свою власть, он уклонится от отноше­ний. Паника из-за зависимости подрывает его способность мыслить рационально («Какой смысл стараться наладить отношения с этой женщиной, если я, в любом случае, не получаю от нее того, чего хочу?»).

Пассивно-агрессивный мужчина считает, что его окружает мир, в котором он полностью зави­сит от всесильных «взрослых» и где не может контролировать свое окружение. Он ведет себя как ребенок. В его мире будущее определяют потус­торонние силы независимо от того, что он дела­ет. Он чувствует, что может лишь в малой степе­ни или совсем не может повлиять на то, чтобы заставить Вас или кого-то другого дать ему то, что он хочет. Он воспринимает Вас как человека непостоянного и непредсказуемого.

В этом мире с четко очерченными пределами, населенном людьми более могущественными, чем он, пассивно-агрессивный мужчина будет воспринимать любую обращенную к нему прось­бу как напоминание о своей неполноценности. Для него сотрудничество обязательно означает подчинение, уступку. Оно омрачено темными подозрениями в беспомощности и мучительным вопросом: «Кто руководит?» Либо Вы, либо он — и никогда вместе.

Поэтому, действуя по принципу: «Я тебя породил, - я тебя и убью», он может пытаться восстать против Вас («Не думай, что ты можешь мной командовать!»). В конечном итоге его пассивно-агрессивная тактика контролирует Вас («Теперь ты в моих руках!»). Он наслаждается именно своим «мятежом» — вот в чем все дело. Втягивая Вас в ситуацию постоянного неразрешенного конфликта, он уклоняется от обязательств, испытывает Ваше доверие и бросает вызов своему страху перед зависимостью.

Он бьется в тисках сложной дилеммы своей зависимости — пассивности, она сдерживает его, поскольку пассивная агрессия никак не спо­собствует становлению поистине сильной неза­висимой личности.

Опыт Рут с Филом может служить типичным тому примером. Рут, тридцатилетняя жизнера­достная женщина, театральный режиссер по специальности, рассказала мне о своих пробле­мах с Филом - динамичным разведенным муж­чиной, занимающимся розничной продажей. Они регулярно встречались в течение шести ме­сяцев; первые три месяца их отношения склады­вались хорошо, хотя и были отмечены застенчи­востью. Затем их отношения стали более естест­венными, и все изменилось. Постепенно возник­ла новая модель. Рут оставалась с Филом на уик-энд, но, уходя в воскресенье, испытывала чув­ство, что больше его никогда не увидит.

Рут рассказывала: «Мы могли действительно прекрасно провести время в субботу и романти­ческую ночь любви. В воскресенье он просыпал­ся и начинал вести себя так, будто я ему ужасно мешаю. Сначала он хочет, чтобы я была у него, а потом вдруг уже не хочет. То он говорит мне о своей моногамности, то вдруг о том, насколько он «одинок».

И уже нам нечего сказать друг другу. Он зво­нит при мне по телефону, назначает кому-то встречу и выглядит при этом как кот, съевший мышку. Если я спрашиваю, кому он звонит. Фил отвечает: «Это по личному вопросу». Он застав­ляет меня чувствовать себя неуверенно.

Дело кончается словесной перепалкой, и снова возникает вопрос, зачем мы вместе. Мое предложение расстаться на какое-то время вы­водит Фила из себя, и он обвиняет меня в том, что я встречаюсь с кем-то за его спиной. И пошло-поехало...

Мы ссоримся. Я ухожу. Он звонит мне через два-три дня и как ни в чем не бывало, спрашива­ет, буду ли я дома в пятницу вечером. И все повто­ряется сначала».

Интересно отметить, что Фил, играя в свою игру «поймай меня, если сможешь», не проявил своей истинной сущности до того, как подцепил Рут на крючок. В первые три месяца Рут считала, что скованность в их отношениях объясняется внутренними ограничениями — эмоциональны­ми, социальными, философскими и т.д. Какую бы тревогу Фил ни испытывал в отношении свое­го растущего чувства зависимости от Рут, она была укрыта за спокойной внешностью.

Спрятавшийся внутри него мужчина обру­шивал на Рут удар именно в тот момент, когда он всем сердцем желал ее присутствия рядом, т.е. когда ей нужно было уходить, по воскресеньям. Он защищал себя от понимания этого, возобнов­ляя и усиливая сомнения (ее) и конфликты (тоже с нею). Его страхи по поводу доверия прорыва­лись из его души каждое воскресенье, потому что субботы были наполнены слишком сильными эмоциями. Он думал, что, узнав о глубине его чувств, она получит возможность контролировать его жизнь. Поэтому он наносил удар пер­вым, отталкивая ее от себя и предполагая, что, возможно, она уйдет от него. Чтобы ему стало легче, он вынужден был выстроить свою защиту и оттолкнуть Рут.

Фил разыгрывает эту драму зависимости/не­зависимости, колеблясь между послушной зави­симостью и дерзким сопротивлением. Он похож на буриданова осла, между двумя охапками сена. И так же, как тот нерешительный осел, умирает от голода.

Поскольку Рут нравится Фил, и она хочет, чтобы их отношения продолжались, она подда­ется на его уловку с уик-эндом. К сожалению. Фил теряет время и ранит чувства, наказывая самого себя и Рут понапрасну.

Пассивно-агрессивный мужчина показывает признаки его внутреннего конфликта по поводу зависимости целым рядом других классических способов.

Страх автономии

Пассивно-агрессивный мужчина ищет при­знания у других, чтобы признать самого себя. В самом деле, некоторые из них формируют свое самосознание с оглядкой на других («Кто я? Вы мне скажите»). Именно суждение других людей о нем как об умном, вежливом, надежном челове­ке, хорошем сыне и отце укрепляет в нем само­уважение и бодрость духа. С одной стороны, он ищет признания людей, их любви и уважения, с другой стороны, раздражен до глубины души своей зависимостью от них. Часто из-за своей пассивности, он в сердцах отвергает то, что про­сил и получил («Кто ты такой, чтобы говорить мне, кто я?»).

Мой пациент Роджер, ярко выраженный пас­сивно-агрессивный мужчина, рассказал мне об одном сне, который напоминает именно такую модель. В этом сне Роджер надевает два пальто, одно поверх другого, и жена застает его за этим занятием. Поверх его ветхого плаща, который не нравился жене, было надето классическое, но в целом безликое пальто, пошитое на заказ «для деловых людей», серое и консервативное.

Это очень яркий сон. Он демонстрирует кон­траст между вежливой, конформистской внеш­ностью Роджера и его необузданной, более непокорной внутренней природой. Невротический конфликт во сне говорит не только о контрасте между двумя сторонами личности Роджера, но и о его неудачной попытке скрыть свои крамольные настроения от жены. Это спрятанное паль­то — скрытый символ бунтарских устремлений Роджера и одновременно боязнь восстать против авторитета. Это часть его двойственности — он хочет быть честным и «хорошим» (его пассивная сторона) и стремится самоутвердиться, (его аг­рессивная сторона).

До тех пор, пока Роджер будет зависеть от одобрения других людей и держать знамя кон­формизма, он будет разрушать в себе того чело­века, которым в действительности мог стать; и точно так же, до тех пор, пока он будет «бряцать оружием» без всякой причины, он никогда не по­лучит того, к чему стремится.

Отсутствие инициативы

Сталкиваясь в жизни с ситуациями, когда требуется напряжение всех душевных сил, про­явление способностей и умение действовать, наиболее пассивная часть пассивно-агрессив­ных мужчин «впадает» в ожидание. Они ждут, что кто-то другой решит их проблемы, что судь­ба переменится и т. п. Поскольку он верит, что перемены произойдут сами собой, а не в резуль­тате его действий, становится понятно, почему он считает, что помощь придет, «стоит только свистнуть».

При наличии у Вас соответствующих склон­ностей, Вы увидите в таком человеке благодат­ное поле деятельности. Вы хотите исправить его, стать опорой в жизни и помочь ему преодолеть трудности. Вас увлекает его потенциал, и Вы не замечаете признаков очень серьезных проблем его личности. Вы можете даже яснее, чем он, ви­деть, куда он идет. Но тут существует ловушка.

Если его жизнь выглядит бессмысленной, то происходит это потому, что он не умеет правиль­но организовать ее, сделать нужный выбор, дей­ствовать и решать проблемы. Пассивно-агрес­сивный мужчина ждет, чтобы Вы начали дейст­вовать, а потом бывает, недоволен, что попал под Ваш контроль. Отсутствие инициативы указы­вает на еще один вид конфликта по поводу зави­симости — он предпочитает состояние комфор­та.

Независимо от того, насколько неприятными становятся отношения, пассивно-агрессивный мужчина не разорвет их в одностороннем поряд­ке. В отличие от большинства людей, пассивно-агрессивный мужчина допускает наличие многослойного эмоционального беспорядка вследствие своей борьбы с самим собой: «Мне нравятся сложные вещи», — скандирует он вместо объяснения, имея в виду, что создал себе потря­сающую жизнь, наполненную порядком и разно­образием. А на самом деле, он поселился в знако­мом для него хаосе неудовлетворения.

Пассивно-агрессивный мужчина предпочи­тает состояние незавершенной ссоры. Если он захочет уйти, то создаст такую ситуацию, при которой Вы будете вынуждены порвать с ним. Пассивно-агрессивный мужчина хочет, чтобы всю ответственность за разрушение отношений несли Вы. Это дает ему возможность жалеть самого себя и заставить Вас почувствовать вину за то, что Вы его оставили.

Спасительницы особенно стремятся помочь ему, и вначале ему нравится их внимание. Он очень хорошо понимает, что с «этого будет иметь». Он всегда может попросить Вас сделать за него работу, спросить совета по тому или иному поводу. Ваши усилия, возможно, не будут оценены, поскольку его манеры искать во всем ошибки и негативизм могут преобладать над лю­быми самыми лучшими намерениями и здра­вым советом («Да, но...»). Конечно, ведь его цель — противостоять Вам. Он направляет Ваши собственные энергичные усилия против Вас. Он раздражается от того, что нуждается в Вашей помощи, а поскольку он в ней действи­тельно нуждается, то может даже получать удовольствие, объясняя, насколько Ваше поведение неадекватно.

Отсутствие инициативы пассивно-агрессив­ного мужчины на самом деле скрывает страх от­каза. Мартин, пассивно-агрессивный мужчина двадцати четырех лет, пришел ко мне на лече­ние, потому что столкнулся с большими пробле­мами в поддержании дружеских и любовных от­ношений. Он был совершенно не способен стро­ить теплые отношения с людьми. Хотя Мартин знал, что вначале производит хорошее впечат­ление, он предполагал, что люди, особенно жен­щины, не полюбят его, если узнают получше. Когда он пришел лечиться, то был настолько де­морализован, что, несмотря на отчаянное жела­ние иметь друзей, ничего не предпринимал для этого. На самом деле, Мартин усиленно отталки­вал от себя людей.

Заранее настраиваясь на неизбежное оттор­жение, он вел себя уклончиво и холодно, давая понять, что делает женщинам одолжение, встре­чаясь с ними. Конечно, на самом деле происхо­дило как раз обратное. Это был подход «атака/нападение - для того, чтобы завоевать расположение, а может быть и любовь. И вновь это саморазрушающая интрига («Ты мне не нужна»), за которой скрывается потребность за­висеть. К сожалению, чем сдержаннее он стано­вился, тем меньше шансов у него было получить желаемое. Лечение заключалось в том, чтобы приучить Мартина к риску отторжения и разочарования — единственно возможной опаснос­ти на пути к установлению отношений.

Когда я предложил Мартину проявить инициативу, он ответил: - А зачем? Все равно я никогда ей не понравлюсь. В случае с Мартином, как и с другими пассивно-агрессивными мужчинами, безнадежность берет верх над необходимостью принять вызов и испытать новые возможности. А когда нет возможностей (хотя он сам их подры­вает), он ругает судьбу. А, ругая судьбу, или кого - то свыше, он неохотно, но принимает свою пас­сивность.

Этот пессимизм характерен не только для личной жизни пассивно-агрессивного мужчи­ны. На работе он концентрирует свое внимание. А, на том, что мешает выполнению задания, а не на том, как все-таки можно его сделать. Он не расположен к поискам конструктивного решения проблемы.

Джоанна, одна из моих пациенток, наблюда­ла за тем, как ее брат страдает от этой проблемы всю свою жизнь. Джордж купил себе место парт­нера в магазине по продаже видеокассет и плас­тинок, но ему недостает администраторских способностей и чутья на приоритеты. Джоанна совершила ошибку, вложив свои деньги в этот бизнес. В магазине всегда не хватает товара или сотрудников — Джордж испытывает трудности даже в отношениях с подчиненными.

Джоанна рассказывала мне: «У Джорджа есть Друзья, которые лучше него разбираются в биз­несе, но он либо не просит у них совета, либо не следует ему. Для него это равносильно пораже­нию. Это безумие!

Поскольку дела шли все хуже и хуже, Джордж паниковал все больше и больше. Потом он обан­кротился. Вместо того, чтобы начать все сначала, он предался отчаянию. Так уже было милли­он раз с работой. Я одолжила ему деньги на мага­зин в надежде, что Джордж исправится. Но этого не произошло!»

Но самое неприятное то, что Джордж не учит­ся на своих ошибках. Свой провал он относит на счет незначительных или мелких неудач: «Люди слишком подгоняли меня», или «Рынок сейчас неблагоприятен для мелкого бизнеса, или «Да, конечно. Все только советуют, но никто не имеет реального опыта в моем бизнесе», или «Я не могу сосредоточиться». Такой пессимистический под­ход к ведению дел снимает с него ответствен­ность за неудачи и оправдывает его нерешитель­ность, когда надо бы попросить помощи у дру­гих. Если все безнадежно, то зачем продолжать? Если что-то не подчиняется его контролю, какой смысл этим заниматься?

Грехи оплошности

Парадокс зависимости {или пассивности) и враждебности {или агрессии), которые проявля­ются одновременно, ярко виден на - грехах оп­лошности». Когда пассивно-агрессивный муж­чина отказывается дать Вам то, что Вы хотите или в чем нуждаетесь (внимание, ласку, помощь, деньги взаймы), рассматривайте это как извра­щенное, но для него реальное проявление враж­дебности.

Для него это означает, что ему не нужно вска­кивать и бежать, чтобы доставить Вам удоволь­ствие, не нужно показывать свою заботу о Вас, а главное, в общении с Вами ему нет нужды помнить о Вашей потребности быть зависимой. Он сопротивляется Вам, отвергает Вас... и Вы часто не понимаете почему. Он оставляет Вас в недо­умении, Ваши потребности не удовлетворены, Ваши чувства больно задеты.

В трудный момент пассивно-агрессивный мужчина, как гласит пословица, «приходит с опозданием на час» или: «ему не хватает одного доллара». Может быть, Вы рассчитываете на него, но вполне вероятно, что он Вас разочарует. Грехи оплошности — непременный атрибут пас­сивно-агрессивного мужчины, точно так же, как и его страх перед близостью: он уходит в сторону в момент, когда должен был бы что-то предпри­нять.

Когда кто-то прячется за вуаль невинности и добрых намерений, трудно заставить его нести ответственность за проблемы, возникшие в ре­зультате оплошности (Я собирался помочь тебе с переездом, но вдруг опять заболела спина, так что я не виноват, если ты меня ждала...).

Всякий раз, когда Вы думаете, что он плохо поступил с Вами, он приведет дюжину доказа­тельств Вашей неправоты. Он совершенно не похож на человека, бросающего кирпич в окно, оскорбляющего Вас в лицо, обманывающего Вас в бизнесе. Грехи оплошности более очевидны и их нельзя отрицать, но они все равно ранят.

У одной пациентки, Лауры, был друг, который обычно «забывал - обо всем: купить еду для ужина, купить ей подарок на день рождения, по­мыть посуду... Лауре не хотелось ссориться с ним, пока я не предложил ей заменять всякий раз его слово - забыл» на «не хотел». Она сразу же почувствовала, что вправе разозлиться на него и нашла в себе силы сказать ему об этом. Всем хо­чется и нужно получать что-то от других людей, и Вы имеете право разозлиться, если Вы разоча­рованы.

ПОИСКИ СОСТОЯНИЯ РАВНОВЕСИЯ

Вопрос, который чаще всего задают мне жен­щины, столкнувшиеся с проблемой пассивно-аг­рессивного мужчины, заключается в следую­щем: «Как мне добиться того, чтобы он изменил Модель своего поведения, если ему уже столько лет? Как мне внушить ему чувство доверия? Когда он сам захочет дать мне то, чего я жду от него?»

Ответ на эти вопросы — это поиски состояния равновесия между стимулированием его ощуще­ния собственной силы, независимости выбора и Поддержкой, когда он чувствует себя слабым и зависимым.

Один простой, но эффективный метод усиле­ния чувства независимости у пассивно-агрес­сивного мужчины состоит в том, чтобы напо­мнить ему о том, что у него есть целый ряд вариантов выбора, что Вы не навязываете ему свое мнение и не считаете, что он должен что-то сделать. Что он — взрослый, самостоятельный Человек, способный создать близкие отношения. И добиться успеха. Возможно, он забыл, что у Него есть такая свобода и сила.

И хотя выбор, который он сделает, повлечет за собой свои последствия — хорошие и плохие, он должен понять, что все-таки это его решение, и оно имеет предсказуемые последствия и резуль­таты. Тот факт, что у него есть альтернатива вы­бора, помогает ему почувствовать, что он может контролировать свою судьбу, преодолеть свои комплексы. Выбор сам по себе позволит ему предпринять какое-то действие и изменить что-то. Это помогает ему увидеть все в более ясном свете перспективы.

Если он чувствует себя слишком зависимым и бессильным в отношениях с кем-то, Вы можете помочь ему достичь автономии, указывая на уже имеющиеся у него достижения («Ты руководишь своим отделом...»; «Твои друзья всегда полагают­ся на твое мнение...»; «Дети тебя уважают...»).

Помните, каким бы беспомощным он ни был, Вы — не его мать. Не попадайтесь в ловушку этой роли. Принятие решений за него только сделает Вас мишенью критики и жалоб. Поскольку Вы будете ломать его привычку зависимости, при­готовьтесь к тому, что он будет пытаться подо­рвать Ваши усилия. Если Вы выбираете фильм для просмотра или ресторан, потому что он дове­рил это Вам («Выбирай ты, мне все равно»), он может ответить: «Ты же знаешь, как я ненавижу иностранные фильмы, когда нужно читать титры...» или: «Зачем же ты выбрала ресторан так далеко от работы, да еще и такой дорогой...» Самый эффективный выход из подобной ситуа­ции — это переложить ответственность на его плечи. Скажите ему: «Именно тебе это не нра­вится (дело, фильм, соседи, оплата счета и т.д.), тебе и решать». Он может отложить выбор, и тогда отсрочки могут стать испытанием для Ва­шего терпения, но короче пути нет.

Если Вы относитесь к тем женщинам, кото­рые стремятся стать Спасительницей (что дает ему некую лазейку — Вы мастерица брать все на себя) или Администратор (женщина, которая с трудом воспринимает отрицательный ответ), отступите. Дайте ему почувствовать силу вы­бора. Он может начать играть в ожидание, и если Вы чрезмерно настойчивы и нетерпеливы. Вам трудно будет просто ждать, пока он бездей­ствует. Но помните, именно он должен сделать выбор, встаньте на его сторону в момент выбора. Результат стоит того.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ НОТА

По мере того, как пассивно-агрессивный муж­чина начинает более оптимистично смотреть на мир и на свое место в нем, осознавать, что он еще мужчина, способный действовать, даже если и допускает порой ошибки, начинает ослабевать его внутренний конфликт с самим собой по пово­ду зависимости.

А теперь давайте посмотрим на обратную сто­рону пассивности — агрессию и гнев, и на то, как пассивно-агрессивный мужчина относится к ним.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Лицом к лицу с драконом:

пассивно-агрессивный

мужчина и гнев

«Почему он не может признать, что злится?"

«Я бы предпочла, чтобы он меня ударил, чем бороться с человеком, который делает вид, что он не сумасшедший!"

«Этот мужчина может улыбаться мне, будто все хорошо, а через минуту уничтожить меня, а я не знаю, что же я сделала!»

«Я бы хотела, чтобы он заорал, хотя бы один раз!»

Если у Вас отношения с пассивно-агрессив­ным мужчиной, вполне возможно, что и Вы де­лали подобные высказывания. Как и в случае с другими болезненными ощущениями, такими как зависимость, пассивно-агрессивный мужчина нелегко идет на проявление гнева. Именно это так осложняет отношения с ним. Жизнь ша бы значительно легче, если бы Вы только смогли понять, когда и почему он злится. А раз­гадать странные игры этого мастера опроверже­ния совсем непросто. Как же заставить парня назвать причины его недовольства, чтобы иметь возможность устранить их? Можно ли каким-то образом заставить его нести ответственность за свой гнев, а если он пойдет на это, что Вам следу­ет тогда делать? Давайте начнем с выяснения того, как он относится к гневу.

ВРАЖДЕБНОСТЬ, КОТОРАЯ ВСПЛЫВАЕТ НА ПОВЕРХНОСТЬ: КАК ОНА ПРОЯВЛЯЕТСЯ

Не знакомы ли Вам следующие ситуации? Он звонит Вам, говорит четыре-пять секунд, а потом замолкает на несколько минут. Он спра­шивает, почему Вы снова надели это платье, хотя знаете, что Вам оно не идет. Он появляется на ужин к Вашим родителям с опозданием на сорок пять минут. Он говорит Вам, что одному из его друзей не понравилось, как Вы оформили гости­ную; но ему как раз все нравится. Если пассив­но-агрессивный мужчина в чем-то постоянен, так это в своем таланте создавать враждебность. Он может, как угодно объяснять такое свое пове­дение и высказывания, на самом деле, он просто злится.

Гнев лежит в основе пассивной агрессии, даже когда это отрицается, прячется или назы­вается по-другому. Но как бы пассивно-агрессив­ный мужчина ни пытался завуалировать свой; гнев, ему никогда не удается полностью скрыть его, потому что, если он это сделает, то не достиг­нет своей цели. А ему нужно, чтобы на него обра­тили внимание. Именно поэтому мы говорим о пассивной агрессии как о выражении гнева с ло­вушкой — это агрессия вместе с зависимостью.

Многие пассивно-агрессивные мужчины предпочтут дуться, вместо того чтобы повысить голос, взорваться в ярости или откровенно пого­ворить о том, что их беспокоит. Те из них, кто ведет себя более демонстративно; могут дать Вам понять, что злятся, резко бросая телефон­ную трубку, но они не особо будут распростра­няться о причинах. Пассивно-агрессивные парни сдерживают свой гнев, но они четко и ясно дают Вам понять, что злы на Вас, и Вы в этом виноваты.

Когда же он дает бой в открытую, он скорее похож на боксера, который идет на Вас, нанося мелкие удары в живот, в надежде подорвать Ваши силы до того, как Вы отправите в нокаут его.

Психоаналитик Уильярд Гейлин в книге «Ярость внутри себя» сравнил боевой стиль пас­сивно-агрессивного мужчины с поведением героя детских сказок дядюшки Римуса — Черно­го Малыша, который выводит Вас из себя на­столько, что Вы наносите ему удар кулаком, но, к Вашему удивлению. Ваш кулак прилипает к нему Вы мутузите его, а он поглощает Ваши удары, будто ничего не происходит. Наконец, отчаяв­шись, Вы в ярости ив слезах сдаетесь. Черный Малыш побеждает в этом бою, не ответными ударами, а используя против Вас силу Вашего собственного гнева и сопротивления.

И все-таки пассивно-агрессивный мужчина — не боец. Как Черный Малыш, он злит Вас, но когда Вы разозлитесь, он путается. Напомни­те ему, что контракт должен был быть подготов­лен еще четыре месяца назад, и он ответит: «Как ты можешь обвинять меня в том, что контракт не готов вовремя? У меня все материалы уже лежат на столе. Никто не работает больше, чем Я». По­добным словоизвержением он надеется пере­ключить Ваше внимание на другое и. возможно. возбудить в Вас чувство вины. Или, скажем, он обещал Вам помочь передвинуть мебель, по­скольку на следующий день должны были прий­ти маляры, но сам так и не появился... В полночь он вдруг звонит Вам и говорит: «Почему' бы тебе не успокоиться? Я не позвонил раньше, потому что ты сказала, что тебе нужно побольше времени, чтобы разобраться в комнате. Помнишь?»

Когда Вы решаетесь на ссору, всегда рассчи­тывайте, что ваш оппонент приведет убедитель­ные доводы в свою защиту и захочет каким-то образом разрешить конфликт. Вместо этого пас­сивно-агрессивный мужчина бесчувственно по­глощает Ваши удары, лишая Вас удовлетворе­ния. Если он все же отреагирует, то «заячьим" ударом — не относящимся к делу, в сущности из­девательским. Его победа, хотя и Пиррова, — это средства, которыми он создает себе ложный имидж жертвы. Вы отвечаете, указывая на его неадекватное поведение и на то, как оно ранит Вас. Когда он не реагирует. Ваше разочарование растет и Вы не можете скрыть свое раздражение, которое может даже перерасти в ярость. Такова игра пассивно-агрессивного мужчины — довес­ти Вас до кипения, подтвердив тем самым правильность его впечатления о Вас как об опасной и властной женщине, которой нельзя доверять, самому при этом предстать «невинной» жертвой.

Мой знакомый Норман, пассивно-агрессив­ный мужчина, в подобных случаях удивляется, очень жалея себя: «Что еще я сделал не так?» Он не чувствует себя виноватым в жестоком обращении с людьми, видит лишь, что они сердятся на него. А он не понимает почему! Трудно пове­рить, что непонимание это искреннее. Но Норман скажет Вам, что Вы были несправедливы или тре­бовательны («Если бы только ты поняла...»).

Пассивно-агрессивный мужчина склонен чувствовать себя загнанным в угол и обижен­ным, когда, готовясь к Вашему удару, встает на колени. Поскольку он постоянно ждет нападе­ния, то даже простое высказывание Вами своей обиды он рассматривает как атаку. Вы можете видеть это по выражению его лица: он не может доверять Вам. И Вы чувствуете себя виноватой, поскольку совсем не имели таких намерений.

Одна из моих пациенток, Синтия, рассказала мне:

«Когда я высказываю своему приятелю про­стейшие претензии, у него бывает такое выра­жение лица, что я начинаю ощущать себя пре­ступницей. И вот уже я извиняюсь перед ним, и он никогда больше не услышит моих жалоб, тем более, не ответит на них».

Пассивно-агрессивный мужчина ощущает собственную враждебность только через негативную реакцию других людей, которую он, ко­нечно, воспринимает как несправедливую кри­тику. Почему он должен отвечать за это? Это унизительно. «Отстань от меня, дай мне отдо­хнуть» — вот его постоянный рефрен. Не пони­мая смысла своих побуждений, он начинает вести себя по-детски.

К сожалению, его негодование выплескивает­ся наружу, а поскольку он этого не признает, нет никаких оснований что-то предпринимать. Трудно сказать: «Ну, хорошо, я разозлилась, пото­му что ты это сделал...», когда он не способен честно ответить: «Да, я это сделал, и такое быва­ет слишком часто...». И оба Вы не способны за­кончить такой фразой: «Я сожалею, что расстро­ила тебя, и вот думаю, что мы могли бы сделать по этому поводу...». Вместо этого происходит цеп­ная реакция других проблем: уклончивость, сму­щение, долго длящееся плохое самочувствие, не­конструктивное поведение и огромная неудовле­творенность отношениями.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ

Управлять скрытой враждебностью можно, только вытянув ее на поверхность. Самое труд­ное — это убедить пассивно-агрессивного муж­чину, что нет ничего страшного, а том, чтобы разозлиться, и тогда он сам сможет понять, что он чувствует. Ваши поступки и Ваша возможная реакция, имеют огромное значение для него: от их правильности зависит, найдет ли он в себе силы выразить свой гнев соответствующим об­разом. Поскольку гнев — это такой животрепе­щущий вопрос для всех нас, мы можем, сами того не желая, отбить охоту выражать его напря­мую. Пассивно-агрессивный мужчина чутко улавливает наш настрой: недопустимо, чтобы он был зол; мы не хотим слышать об этом; мы не хотим иметь с этим дело.

Еще хуже выглядит импульсивность ответной реакции. Неумелое выяснение отношений при­водит к тому, что обе стороны выпадают из нужного тона, и наступает диссонанс в разговоре:

— Когда ты постоянно прерываешь меня, я не могу сказать то, что тебе нужно знать.

— Ты опять за свое... Я не знаю, зачем я вооб­ще снова заговорил с тобой!

- И разговор окончен…

Проблема лишь усугу­билась.

Автор книги «Гнев: неправильно понятая эмо­ция» Кэрол Таврис пишет: «Словесная агрессия обычно не достигает цели, потому что она раз­дражает собеседника и вызывает желание отреа­гировать ответным ударом, в то время как, просто описав свое настроение Вашему собеседнику, Вы можете пробудить в нем сочувствие к себе».

Если Вы поощряете открытость, т.е. раскры­ваете причину своей злости, в первую очередь, Вы вынуждены сами вести себя лучше. Способ «отчета о чувствах», безусловно, оказывает более сильное действие, особенно на пассивно-агрес­сивного мужчину. Некоторые женщины пыта­ются делать как раз обратное, чтобы справиться е гневом. Они чувствуют себя более комфортно со склонностью пассивно-агрессивного мужчи­ны отрицать гнев и быстро стараются вывести его из состояния гнева с помощью юмора: «О, Чарли, забудь об этом... разве это имеет какое-нибудь значение? Ты слишком добр, чтобы это тебя задело». Каким бы отвратительным и раз­дражающим ни было для них плохое настроение их мужчин, пассивная агрессия для них безопас­нее, чем прямая агрессия, поэтому они выбира­ют путь наименьшего сопротивления.

Мужчина, которого пытаются вывести из со­стояния гнева таким образом, (причем при дру­гих обстоятельствах он, может быть, выразил бы этот гнев, а может быть, и нет), не всегда чувст­вует себя лучше или менее сердитым — он про­сто находится в состоянии кипения. И, что еще хуже, он будет считать Ваши попытки (и Ваши шутки) удушающими или подавляющими. С одной стороны, он боится прямого столкнове­ния, а с другой — он раздражен явным снисхож­дением, которое сквозит в Ваших попытках «справиться» с его гневом.

Подавление гнева — вообще не конструктив­ный путь. Гнев пассивно-агрессивного мужчины неминуемо вырвется наружу, и произойдет это пассивно-агрессивно. Поэтому, в основном, я ре­комендую для вас обоих способ «отчета о чувст­вах». Это позволяет Вам избежать двойной опас­ности подавления и ответной реакции. Но отно­ситься к состоянию гнева Вы должны спокойно, не так, как моя недавняя пациентка.

Дебра любила свою работу машинистки в многообещающем рекламном агентстве, но у нее бывали стычки с Роджером, честолюбивым тридцатипятилетним коллегой, который при­шел на работу в агентство на год раньше, чем она. Дебра очень точно описала мне Роджера в классических пассивно-агрессивных терминах (любит манипулировать, не поддается контро­лю, уклончив, быстро разочаровывается, если ему что-нибудь не удается, чрезмерно озабочен собственной безопасностью, избыточно эмоционален и агрессивен»). Роджер не воспринимал ни малейшей критики и наказывал Дебру тем, что дулся на нее много дней подряд. Это просто беси­ло ее («Я не могу работать с кем-то, кто ведет себя так, будто я не существую. А иногда даже не знаю, чем же я его обидела»).

Дебра попала в заколдованный круг. Она в от­крытую добивалась повышения в должности, вторгаясь на беговую дорожку Роджера, и поэто­му превратилась для него в бельмо на глазу. Мастер косвенного оскорбления, Роджер, пытался подорвать ее авторитет. Например, на собрани­ях он окатывал ее ледяным взглядом и с милой интонацией в голосе заявлял: «Не кажется ли тебе, что на этом собрании слишком много наро­ду, Дебра?», намекая, что она здесь лишняя. Он часто обманывал ее, причем эта ложь не имела для него никакого смысла и ее достаточно легко было обнаружить.

Дебра была обеспокоена отношением Родже­ра к ней и не знала, как реагировать. Когда она сказала мне, что предпочла бы, чтобы Роджер выразил свой гнев в открытую и покончил с ним раз и навсегда, вместо того чтобы играть в пас­сивно-агрессивные игры, я предложил ей пред­ставить себе, как это будет выглядеть. Когда Дебра описала эту воображаемую сцену с реальными вспышками ярости, она поняла, что и открытое выражение гнева ей будет трудно вынести.

Дебра уже не хотела, ни чтобы Роджер выра­жал свой гнев в открытую, ни чтобы он скрывал его. На самом деле, Дебра хотела, чтобы Роджер меньше злился на нее (и чувствовал меньшую угрозу с ее стороны), т.е. нечто совсем другое и мало реальное. В основном, она бы хотела вооб­ще не соприкасаться с его гневом. Затем Дебра признала, что иногда Роджер начинал показы­вать свой гнев, а она, испугавшись этого, стара­лась остановить его. Она чувствовала, что пас­сивная агрессия для нее была безопаснее, чем прямая агрессия. Несмотря на свою психологи­ческую чувствительность, Дебра непреднаме­ренно толкала Роджера в пассивно-агрессивном направлении. Оставшаяся часть терапевтичес­кого лечения концентрировалась на том, как ей набраться смелости, чтобы противостоять гневу других людей.

Первым шагом к исправлению отношений с пассивно-агрессивным мужчиной должно стать занятие Вами некритической позиции. В ре­зультате этого он может изменить свои ожида­ния и мнение о Вас. Некритическая позиция по­казывает ему, что Вы принимаете его таким, какой он есть. Чем больше Вы принимаете его и он знает об этом, тем легче будет, в конце концов, достичь того момента, когда Вы сможете без вся­кой ненависти сказать ему, что пришло время забыть об этом вопросе и идти вперед. Поскольку он изменил свое мнение о Вас и чувствует себя более уверенно, то научится воспринимать кри­тику своего поведения, не как критику своей личности в целом.

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

Человек вправе иметь чувства, но он не имеет права изливать свой гнев, не думая о последст­виях. Вы, ведь не боксерская груша.

Помните, что иногда гнев, обрушенный на Вас, может не иметь к Вам никакого отношения. Мужчина, который злится на своего начальни­ка, может сорвать свое зло на Вас, когда придет домой. Следует ли Вам стимулировать выход та­кого неадекватного гнева? Конечно, нет. Он не сможет конструктивно решить свою проблему с начальником, обижая Вас. На самом деле, оты­грываясь на Вас, он снижает вероятность того, что решится противостоять своему начальнику (что было бы значительно более конструктив­ным шагом).

В конце шестидесятых — середине семидеся­тых годов нашего столетия появился целый ряд новых психотерапевтических методов, в осно­ве которых лежала теория «соприкосновения с Вашими чувствами». Наиболее часто в лечении использовался гнев — самая взрывная эмоция.

Участников терапевтических сеансов проси­ли разозлиться, а затем полностью выразить свой гнев, используя определенную технику. На­пример, один из членов группы без конца, гром­че и громче повторяет: «Я зол... я зол... я зол...», увеличивая силу звука, вызывая в памяти ситуа­ции переживания ярости и «выпуская» ее с целью разблокирования психики, продвигаясь, таким образом, к психическому оздоровлению.

Предлагался также способ «биты и мяча». Дать выход Вашей ярости, колошматя подушку или надувной предмет, считалось более безопас­ной и менее кровавой формой расплаты с людь­ми, которые, как Вам казалось, обидели Вас.

Почувствуете ли Вы себя лучше, закричав в пространство или отмутузив надувной мешок?

Возможно. Но исчезнет ли от этого Ваша пробле­ма? Может быть, и нет. Мы можем воспроизво­дить неограниченное количество гнева, но если не доберемся до сути проблемы и не решим ее, нам не поможет выход гнева наружу.

Наконец, Ваше решение этой проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной — это нахожде­ние тонкой грани между установлением преде­лов его гнева для того, чтобы защитить себя, и уничтожением гнева, как это делала Дебра с Род­жером. Вам придется полагаться на собствен­ную интуицию, как далеко можно позволить ему зайти.

Здесь Вы должны руководствоваться понима­нием динамики психологии пассивно-агрессивного мужчины. Его гнев, скрытый или нет, свя­зан со страхом; но существуют два вида страха; Первый — это страх быть обиженным Вами. Таким образом, Ваша ответная реакция подтверждает эту динамику, еще больше разжигая его гнев и пассивную агрессию. Второй вид — это его страх обидеть Вас. И если Вы позволите пассивно-агрессивному мужчине без всякой причины обрушивать свой гнев на Вас и этим больно ранить, то только навредите Вашим отношениям, ибо он убедится, что его гнев дейст­вительно разрушителен. Итак, определяя грани­цы его враждебного поведения и защищая себя, Вы сможете снизить его страхи.

Преимущество «отчета о чувствах» заключа­ется в том, что он увидит, что его гнев не всегда наносит вред и что в действительности он может привести к конструктивным результатам, если выражать его открыто и тактично. Выпускание пара имеет смысл для Вас обоих при условии, что это делается соответствующим образом.

ПРОТИВОСТОЯТЬ ЕМУ, НЕ НАКАЛЯЯ ОБСТАНОВКУ

Некоторые проблемы требуют того, чтобы Вы двигались прямо по курсу, иначе их невозможно решить. Вы имеете право на Ваши чувства, и Вам лишь следует противостоять этому парню — встретиться с ним лицом к лицу и обратить его внимание на последствия его поведения: «Это меня обижает... это оскорбительно для меня. Когда ты это сделал, я почувствовала, что...» Прямой разговор должен касаться конкретных дел, а не представлять собой критику его харак­тера вообще. Поведение можно изменить, а ха­рактер нет. Поэтому, если, например, Вы регу­лярно играете в теннис с другом, который часто опаздывает или отменяет игру в последнюю ми­нуту. Вы можете решить прекратить играть с ним в теннис, а не разрывать дружбу.

Прямое обсуждение имеет двоякую цель. Во-первых, есть шанс, что после него мужчина глуб­же проанализирует последствия своих поступ­ков, и будет правильнее вести себя в будущем; и, во-вторых, даже если этого не произойдет, у Вас, по крайней мере, будет возможность поговорить с ним в более откровенной манере и спасти себя от его пассивно-агрессивной извращенной логи­ки.

Нет необходимости ограждать Вашего пас­сивно-агрессивного супруга (приятеля, отца, брата, начальника) от Ваших чувств. Если он обижает Вас, пусть узнает об этом. Не впадайте в роль Жертвы. Не позволяйте чувству вины по поводу своих «придирок» и «занудства», а также своим обидам возобладать над Вашим правом встретиться с ним лицом к лицу. Вам не следует также извиняться перед ним и предоставлять ему возможность «выхода», как в нижеследую­щем примере.

«Извини, что говорю об этом, хотя знаю, что ты так занят, Хэрри, но я действительно чувст­вую себя здесь не у дел, если ты понимаешь, о чем я говорю». Можно поручиться, что он проре­агирует только на слова «извини», «занят», «Хэрри» и «ты понимаешь», снимет телефонную трубку и начнет звонить куда-то вместо того, чтобы слушать Вас. Напротив, сделайте Ваши чувства основной темой Вашего прямого столк­новения. Дайте ему понять, что в основном он хороший парень, вместо того чтобы говорить о его недостатках и обязанностях. Если Вы хотите чего-то добиться от негр, возможно, что до его ушей дойдут такие слова:

«Хэрри, ты всегда был честен, и я всегда могла на тебя рассчитывать. Меня беспокоит то, что происходит между нами. Давай поговорим об этом позже, за обедом. Для меня это важно».

Вы можете начать разряжать силу пассивной агрессии путем тактичной беседы, в ходе кото­рой прояснится положение дел, снимется напря­жение и наверняка будет найдено правильное решение. Будьте уравновешенны — дикие угро­зы и взаимные обвинения редко бывают, эффек­тивны и лишь заставят его защищаться. Если Вы скажете: «У тебя есть еще один шанс сказать правду, или тебе придется пожалеть об этом. Возможно, утром меня уже здесь не будет», на­верняка Вы услышите в ответ : «Прекрасно». Но если Вы на самом деле не хотите такого резуль­тата, Вам следует выбрать другой подход.

Прямо говорить с пассивно-агрессивным мужчиной о последствиях его поведения — это необходимое условие для жизни (и работы) с ним. Заговорите с ним тогда, когда он больше всего расположен, воспринять то, что Вы должны сказать, и отметьте лишь то его поведение, кото­рое больше всего беспокоит Вас. Найдите инди­видуальные подходы к нему. Например, Вы мо­жете изложить свои проблемы в письме, которое он может прочесть в нейтральной обстановке.

Он может не услышать Вас, если почувствует, что на него нападают — тогда он сможет лишь атаковать в ответ. Будут и такие моменты, когда Вам вообще не следует реагировать. Научитесь вообще не обращать внимание на некоторые вещи.

ЧЕСТНАЯ БОРЬБА

Гнев — один из компонентов любых отноше­ний между людьми, особенно любовных. Чем более зависимой от кого-то Вы чувствуете себя, тем вероятнее, что этот человек станет одновре­менно предметом Вашей враждебности и привя­занности. Учитывая неизбежность гнева в ваших отношениях, вопрос не в том, выражать его или нет, а как наилучшим образом разрядить обстановку? Успех отношений на длительную перспективу зависит от нахождения соответст­вующих каналов для выражения чувства гнева и способов справиться с гневом друг друга.

Предметом ссор во взаимоотношениях явля­ется близость и зависимость. Для того чтобы ре­ализовать близость, Вам нужно открыться и с хорошей, и с плохой стороны. В близости Вам следует понять, до какой степени Вы нуждаетесь в другом человеке. Когда ставки начинают расти, гнев не заставит себя долго ждать. Ссора — это один из многих способов налаживания отношений с другим человеком.

Свободное выражение гнева является свиде­тельством прочности отношений, а не их хруп­кости, ведь если в отношениях не признается или не допускается гнев, значит партнеры опа­саются за их прочность, способность выдержать такое испытание. В действительности, самые здоровые отношения смогут выдержать и выдер­живают и гнев, и агрессию. Вместо того чтобы бояться гнева, определите основные правила его проявления, и тогда гнев превратится в кон­структивный элемент Ваших отношений.

Люди ссорятся при здоровых отношениях столько же, сколько при нездоровых. Только в первом случае ссоры происходят на более справедливой основе: установлены четкие основопо­лагающие правила; вы уважаете позицию друг друга, знаете, что оба имеете право на ссору, и делаете все возможное, чтобы найти решение проблемы — источник гнева. Если вы оба обес­покоены, искренни и одинаково заинтересова­ны, вам обоим есть что терять и приобрести в одинаковой степени. Тогда не применяются за­прещенные методы. Основой честной ссоры яв­ляется умение выслушать другого человека, а потом ответить.

Проблема с пассивно-агрессивным мужчиной заключается в том, что честная борьба не входит в его репертуар. Он привык к другому поведе­нию. Он не станет объяснять, что его беспокоит, а иногда у него возникает непреодолимое жела­ние поссориться без всякой причины. Жена, по­други, подчиненные на работе и дети — подходя­щая мишень для него.

Пассивно-агрессивный мужчина не рассмат­ривает компромисс как совместное достижение; «ссора» для него явление одностороннее (либо его победа, либо кого-то еще). Если он вынужден пойти хоть на малейший компромисс, он рас­сматривает это как огромную уступку, за кото­рую Вы должны быть благодарны или чувство­вать себя виноватой («Я тебе звонил, но тебя не было. Ты просишь меня позвонить тебе, а тебя нет на месте»). Если Вы идете на всевозможные компромиссы, он воспринимает это как само собой разумеющееся («Я работаю сегодня вече­ром. Нам придется поужинать поздно. Ты мо­жешь подождать меня, а потом мы закажем ужин на дом»).

Ссора с пассивно-агрессивным мужчиной особо утомительна, потому что он постоянно жалуется, как ему трудно. Допустим, он обещал представить Вашу подругу какому-то важному лицу, но так за полгода и не сделал этого. Сегодня мы напомнили о своей просьбе и услышали в ответ: «Я не могу думать сегодня о карьере Тоби, и не обещаю, что организую ей встречу с Хиггинсом. У меня свои дела. Мне приходится много работать, чтобы оплатить учебу двоих детей в частной школе, и для тебя я много сделал, так что оставь меня в покое. Мне нужно сделать важ­ный звонок, а уже поздно».

При таком эмоционально насыщенном ответе он поднимает не относящиеся к делу вопросы, которые либо выводят Вас из себя, либо застав­ляют чувствовать себя виноватой из-за Вашей просьбы. Он переворачивает все с ног на голову, и тема разговора меняется: мы уже говорим не о том, как он тянул время вместо того, чтобы по­мочь Тоби, а о том, насколько, по его мнению. Вы недооцениваете его как кормильца семьи. И вот Вы уже в положении обороняющейся и уверяете его, что он во всем преуспел.

Еще один способ уйти от разговора, саботиро­вать честное разрешение конфликта — это пус­тое извинение. После того, как он несколько раз; изменит свою позицию, он может достичь своего предела тревоги и просто извиниться. «Извини. Я не думал, что так получится», — такие слова, как правило, не несут никакого смысла, но спор останавливают. Это один из способов отвлечь Вас от неприятной для него темы, или, как он говорит, отделаться от Вас. Посмотрите сами: изменил ли он свое поведение; позвонил ли он по Вашей просьбе; прекратил ли он обманывать; сделал ли он, по крайней мере, хоть какое-то уси­лие, даже если время от времени он слегка при­вирал?

Вследствие того, что он таков, каков есть, с пассивно-агрессивным мужчиной честная борьба в первом тайме невозможна. По мере того, как Вы утверждаете свою силу, он автоматически почувствует себя слабым и обманутым. Он будет испуган тем, что баланс власти, как ему кажется, склоняется в Вашу сторону. Вам нужно будет держаться и укреплять доверие, доказывая ему, что Вы не собираетесь воспользоваться его ранимостью. Он нуждается в Вашей помощи, чтобы понять, что может противостоять пробле­мам и конфликту и что у него есть и достоинство и сила для этого.

Дальнейшие Ваши усилия должны быть на­правлены на возвращение его к теме разговора, хотя он будет уклоняться от этого. Твердо гните свою линию и неустанно повторяйте свои аргу­менты. Если Вас легко сбить с толку той пылью, которую он поднимает вокруг, Вы никогда не до­беретесь до вопросов, которые Вас беспокоят, а он никогда не будет уважать Ваши чувства.

Поскольку он сверхчувствителен к критике, не применяйте в разговоре с ним лобовую атаку, тактично разъясните проблему. Помните, что в его подсознании всегда звучит голос его матери, и возможно, что, разговаривая с Вами, он видит перед глазами не Вас, а другой образ... Вам нужно донести до него, прямо или косвенно, ос­новную мысль: «Меня беспокоит то, что происхо­дит с тобой, я люблю тебя, но я не твоя мама. Если тебе кажется, что женщины контролируют тебя, пойми — я вовсе не стремлюсь к этому. Ты принял меня не за того человека. Если ты хо­чешь, чтобы я обращалась с тобой так, как это делала твоя мама, поищи кого-нибудь другого. Наши с тобой отношения основаны на взаим­ности».

Классический пассивно-агрессивный мужчи­на может продолжать подталкивать Вас к роли Медеи или просто мерзкой богини. Самой боль­шой ошибкой было бы позволить ему вовлечь Вас в подобную роль. В некоторых случаях до­статочно указать ему, что он ведет себя по-дет­ски и поэтому переносит на Вас образ своей ма­тери. Если это все же происходит, забудьте о честной борьбе. Не позволяйте ему обращаться с Вами так, будто Вы — деспот, только потому, что Вы хотите добраться до сути Ваших разногласий и снова все исправить.

НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Как только честная борьба достигла своего апогея, сразу же следует охлаждение. Вы, воз­можно, уже знаете по своему опыту, что Ваш приятель (муж, отец, брат, начальник) редко де­лает первый шаг к примирению. Но не позволяй­те мексиканской ничьей длиться вечно. Хватай­те знамя и начинайте крестовый поход: налажи­вание отношений всегда зависит от Вас.

Многие пассивно-агрессивные мужчины вы­растают и меняются. Дэвид, двадцативосьми­летний художник, был моим пациентом в тече­ние двух лет. Он жил со своей младшей сестрой Анной и отцом. Однажды вечером Дэвид пришел домой с желанием поссориться. Он нашел при­чину для этого на столе в холле: счет, который Анна должна была оплатить. Дэвид ворвался в комнату, где Анна меняла постельное белье, раз­махивая, как оружием, деньгами. Они часто ссорились по поводу того, кто вносил больше денег в хозяйство. Склонность Дэвида к экстравагант­ным модным костюмам — привычка, которая обязывала его занимать деньги у отца, обостря­ла их ссоры.

Дэвид рассказывал мне: «Когда я сказал о неоплаченном счете за электричество, Анна ответила противным тоном: «Это тебя не касается». Я возразил: «Это ты настаиваешь на оплате всех счетов. Я пре­красно оплачивал их до тех пор, пока ты не взя­лась за это. Почему, черт возьми, я не могу рас­считывать, что ты сделаешь то, что может сде­лать даже семилетний ребенок?»

После этого мы принялись оскорблять друг друга, выяснив, кто, сколько зарабатывает и кто что должен делать. Она вышла из себя, схватила в моей комнате кучу счетов. И журналов и, швыр­нув их в меня, выбежала из дома».

Дело кончилось тем, что пострадала Анна, а Дэвид остался невиновен.

Дэвид почувствовал мстительное удовлетво­рение, и в то же время ему было не по себе из-за своего поступка. Тогда он вспомнил о модели пассивно-агрессивного поведения, о которой мы говорили во время лечения. Не обращая, внима­ния на разгром, который устроила Анна, он лег на свою кровать и включил телевизор. Прошел час или два, и ни один из них не сказал ни слова, хотя отец отругал Анну за беспорядок, отчасти встав на сторону Дэвида, но не полностью.

Дэвид признал, что он получил болезненное Удовольствие от стычки, в которую вовлек Анну. В какой-то момент ей все же пришлось зайти в холл и его комнату и навести там порядок. Он знал также, что она кипит от злости и не сделает первого шага. Девид беспокоился, что если он принесет извинения, она начнет новую ссору и отвергнет его жест. Наконец он сказал ей: «Перед тем, как мы снова начнем ссориться из-за счета, я хочу извиниться за то, что вызвал эту ссору. Дело не в деньгах. Просто у меня ужасное чувст­во, что Сара хочет порвать со мной... И потом, я хочу переехать в отдельную квартиру и беспоко­юсь, что все заботы об отце лягут на твои плечи. Да и на работе запарка».

Как только Анна услышала, что происходит с братом, все изменилось. Оба встали на колени и вместе подобрали все бумаги».

Они снова были союзниками.

Как и в случае с Дэвидом, поверхностная враждебность почти никогда не представляет собой сути проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной. Если Вы можете вместе обсудить ре­альные вопросы открыто и, поддерживая друг друга, тогда необходимость в пассивной агрес­сии отпадет. Эта история показывает также, что пассивно-агрессивный мужчина может проти­востоять трудной эмоциональной проблеме, признать свою слабость в том, как он выражает ее и первым пойти на примирение.