5.Понятие «семья» и ее функция

Семья является предметом изучения многих общественных наук. Каждая из этих наук стремится дать дефиницию семьи и определить ее функции. С точки зрения содержания, структуры и формы, семья есть исторически изменяющаяся социальная группа, универсальными признаками которой являются гетеросексуальная связь, система родственных отношений, обеспечение и развитие социальных и индивидуальных качеств личности и осуществление определенной экономической деятельности. Семья есть социальная группа, в которой мужчины и женщины удовлетворяют естественные половые и иные (духовные, этические, эстетические) потребности и обеспечивают воспроизводство общества путем рождения потомства. В семье осуществляются производительно-потребительские или только потребительские виды экономической деятельности.

 Социологическая дефиниция семьи как парциальной социальной группы указывает на то, что характер отношений в семье, ее структура и форма исторически изменчивы, отчего и сама семья является исторически изменчивой социальной группой. Одновременно социологическая дефиниция семьи указывает на ее биологическую, биосоциальную и экономическую основу.

 В любом обществе семья имеет двойственный характер. С одной стороны, это социальный институт, с другой — малая группа, имеющая свои закономерности функционирования и развития. Отсюда ее зависимость от общественного строя, существующих экономических, политических, Религиозных отношений и одновременно — относительная самостоятельность. С институтом семьи тесно связан другой общественный институт — институт брака. Брак можно определить как санкционированную обществом, социально и личностно целесообразную, устойчивую форму половых

отношений. Семья — малая группа, основанная на родственных связях и регулирующая отношения между супругами, родителями и детьми, а также ближайшими родственниками. Отличительным признаком семьи является совместное ведение домашнего хозяйства.

Основу семьи составляет, как правило, брачная пара. Однако есть семьи, характеризующиеся совместным проживанием, общим ведением хозяйства, но юридически не оформленные. Количество таких семей в последнее время заметно увеличилось. Социологи вообще отмечают снижение желания и готовности населения к заключению брака, что особенно характерно для современных развитых стран. Кроме того, есть и неполные семьи, где отсутствует один из родителей или родительское поколение по каким-либо причинам не присутствует вообще (например, когда дети живут с бабушками-дедушками без родителей).

Семьи в зависимости от представленности в них различных поколений бывают нуклеарными (родители и дети) ирасширенными (супружеская пара, дети, родители кого-либо из супругов, другие родственники и пр.). Процессы индустриализации и урбанизации, широко развернувшиеся в современном мире, привели к преобладанию нуклеарной семьи.

Семья всегда выполняет целый ряд функций, среди которых важнейшими являются репродуктивная, воспитательная, хозяйственно-экономическая и рекреационная.

Репродуктивная функция — это воспроизводство в детях численности родителей.

С репродуктивной функцией тесно связана другая функция семьи — воспитательная. Давно известно, что для нормального, полноценного развития ребенка семья жизненно необходима, и ее нельзя заменить никакими другими институтами или общественными учреждениями. Существенное влияние на формирование личности ребенка оказывает атмосфера внутри семьи.

Социологи выделяют несколько достаточно устойчивых стереотипов семейного воспитания:

1. Детоцентризм, т. е. всепрощенческое отношение к детям, ложно понимаемая любовь к ним.

2.    Профессионализм, т. е. тенденция своеобразного отказа родителей от воспитания детей под предлогом того, что этим должны заниматься педагоги, воспитатели-профессионалы в детских садах и школах.

3.    Прагматизм, т. е. воспитание, цель которого — выработка у детей «практичности», умения «ловко устраивать свои дела», ориентации, прежде всего на получение непосредственной материальной выгоды.

Хозяйственно-экономическая функция семьи охватывает различные аспекты семейных отношений: ведение домашнего хозяйства, составление и использование семейного бюджета, организацию семейного потребления, проблему распределения домашнего труда, поддержку и опеку над престарелыми и инвалидами и т. д.

Рекрекреационная функция семьи приобретает все большее значение в наше время. В условиях убыстряющегося ритма жизни, роста всякого рода социальных и психологических нагрузок, увеличения количества стрессовых ситуации семьяпринимает на себя особую терапевтическую роль.

6.Стадии семейной жизни и формирование браков

В формировании супружеской пары различают два периода: добрачный (до принятия парой решения о вступлении в брак) и предбрачный (до заключения брачного союза).

Эмпирически доказано, что источником трудностей в семейной жизни могут стать особенности выбора партнера, характер добрачного и предбрачного ухаживания, принятие решения о вступлении в брак.

При исследовании супружеской пары (брачного союза), обратившейся в психологическую консультацию, необходимо понять, что свело супругов вместе и до настоящего времени поддерживает их брак, каким образом проходил процесс формирования супружеской пары, как каждый из них выбирал партнера – на основании одного лишь сходства с собой или опираясь на более сложные эмоциональные и средовые факторы.

1. Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения I двух людей, иными словами – насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.

2. Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.

3. Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.

4. Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.

1)     Выход из родительской семьи – задача, стоящая перед холостыми и незамужними юношами и девушками, еще не вступившими в брак. В этот период перед молодыми людьми стоит задача отделения от родительской семьи – отделения финансового, эмоционального, личностного. Для создания своей семьи необходимо достижение зрелости, формирования позитивного самоотношения и Я-концепции, с четко очерченными границами своего Я от родительских Я. В противном случае незрелость, инфантилизм, симбиотические отношения с родителями неизбежно скажутся и на собственной семейной жизни. Могут возникнуть трудности с распределением ролей в семье, несоответствием ожиданиям, ролевыми инверсиями, когда фактически главой семьи становится, к примеру, не муж или жена, а бабушка или дедушка. Полноценные, гармоничные, счастливые семьи создаются полноценными, гармоничными, счастливыми людьми, благополучно «вылупившимися  из родительского гнезда».

2)    Семья молодоженов. В этот период молодые строят взаимоотношения не только друг с другом, но и с расширенными семьями, объединяются два клана, каждый из который привносит что-то свое во взаимоотношения. На этом этапе встает задача согласования представлений о семье, ожиданий и притязаний, доставшихся от родительских семей и своего опыта с реальностью теперь уже своей собственной семьи. Как будут распределяться права и обязанности супругов в самых различных областях и сферах (финансовой, досуговой, общения с родственниками, бытовой, родительской и пр.), насколько будут согласованы ожидания и притязания супругов между собой и с их представлениями об идеальной семье – эти и многие другие задачи встают перед молодыми семьями.

3)    Рождение первенца. Времени на себя и друг на друга у супругов становится меньше – все заботы поглощены новым членом семьи. Это может стать источником конфликтов. Снизить напряженность помогает помощь других родственников. Успешность прохождения данного этапа зависит от того, насколько полно были реализованы задачи предыдущих этапов – отделение от родительских семей и взаимно удовлетворяющее распределение ролей. Если жена полагает, что муж будет во всем помогать ей с малышом – купать, кормить, сопровождать в поликлинику – а в намерения мужа это не входит, т.к. он считает себя в первую очередь кормильцем, ситуация в семье может накаляться, возникают конфликты. Мужу хочется внимания со стороны жены, но все ее внимание безраздельно принадлежит малышу, который требует полной самоотдачи. Приспособиться к новой ситуации, заново распределить  роли, освоить новые для себя роли родителей, привлечь прародителей к посильному участию в жизни ребенка, не забывая, при этом друг о друге, - вот основные вызовы данного этапа. Основные задачи и трудности этого этапа повторяются при появлении последующих детей.

4)    Дети растут – родители приспосабливаются к новым условиям: ребенок пошел в детский сад, ребенок пошел в школу, стал подростком, заканчивает школу… Изменение образа жизни членов семьи в связи с новыми условиями, требование адаптации тоже является своеобразным вызовом семейной системе, требующей от своих членов осознанности в воспитании детей, нахождению во все более «уплотняющемся графике» времени для себя и друг друга.

5) Уход детей из семьи. Дети повзрослели и уходят из семьи. Задача родителей – отпустить их, не привязывая, сохраняя баланс между теплотой хороших, добрых отношений с поощрением самостоятельности детей, принятием того, что дети выросли и живут своей жизнью, без стремления вмешиваться в их жизнь. Ребенок теперь живет своей жизнью, а родители вновь остались вдвоем, как это было на заре брака. Обостряются все сложные моменты отношений супругов, теперь они один на один. Кто-то воспринимает этот период как крах, потерю перспективы – ребенок вырос, что дальше. А кто-то, напротив, находит в сложившейся ситуации новые смыслы, открывает для себя новые возможности, новые интересы.

5)    Выход супругов на пенсию. Событие по-разному воспринимаемое разными людьми. Для кого-то прекрасная возможность заняться тем, о чем мечтал всю жизнь и откладывал  из-за занятости в связи с работой и детьми, а для кого-то, напротив, потеря смысла жизни и вакуум. Супруги уже не молоды, обостряются проблемы со здоровьем.

6)     Смерть одного из супругов. Рано или поздно один из супругов теряет другого, и семья фактически прекращает свое существование.

7.Развод, повторный брак, насилие в семье

Разво́д — формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами. От развода следует отличать признание брака недействительным в судебном порядке и прекращение брака ввиду кончины одного из супругов.

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они более зрело относятся к промахам партнера, но ведь структуру личности не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она скорее всего и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя возможно, уже не столь шумно и категорично!) Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать… Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого. Ведь у нас принято, что два брака – это еще туда-сюда, а вот три и более – это уже распущенность…

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно – планирует новую семью после развода ( в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует и напрягает больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола? Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

Принято считать, что человек, разводясь, обретает не что иное, как желанную свободу от семейных уз. И так или иначе наслаждается одиночеством и независимостью, делает все, что хочет, одевает, что хочет, ест, что хочет, приглашает к себе, кого хочет, ходит сам, куда хочет... и так далее. Однако "человек – животное социальное", и долгожданная свобода большинству людей в конце концов приедается. Вскоре хочется есть уже не то, что хочется, а то, что приготовлено и поставлено на стол. А уж если свободой наслаждается женщина с ребенком, то ей такая свобода, как правило, надоедает еще быстрее. Да и поговорить просто зачастую не с кем… Если для мужчины свобода превращается в борьбу с кастрюлями – такая свобода тоже очень быстро надоест. Если женщине, торжествуя освобождение от ненавистного супруга, приходится самой чинить стиральную машину – жизнь тоже очень быстро покажется несладкой. Да и у мужчин, и у женщин ощущение упоения свободой нередко сменяется ощущением брошенности и собственной никчемности… особенно это чувствуют люди из тех, кому за тридцать: они практически попадают в положение подростков, которые вынуждены ломать голову, как познакомиться, как привлечь объект внимания, как пригласить его (ее) в гости и как создать о себе наилучшее впечатление… А людям часто просто не хочется начинать все сначала и заниматься всеми этими переживаниями (особенно если у них взрослые дети, проходящие ту же стадию подростковых знакомств и влюбленностей). Как говорится, буквально перед детьми стыдно заниматься тем же самым, хоть и на другом уровне. И тогда развнеденные люди вновь начинают тосковать по своему семейному статусу…

Да, выйдя из зала суда, практически все клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод – это стресс, в течение которого человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные, трезвые решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что обзаведение вторым и далее ребенком никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей. И даже если собираются не сразу в последующий брак вступать, планируют его практически всегда.

Стремление к насилию – удел слабых людей. Ведь суть насилия – прежде всего унижение жертвы, низведение ее до своего уровня и ниже: только таким образом насильник, который просто не в состоянии «подняться» сам, перестает хотя бы на время чувствовать себя ущербным…

Самый распространенный вид семейного насилия – издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет – интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать – вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора – во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Причем нередко такой муж не позволяет супруге никому рассказывать о ее страданиях и унижениях: во-первых, потому, что с его точки зрения такое отношение к жене совершенно справедливо, а во-вторых, бессознательно он опасается, что на его силу может найтись другая сила – того, кто вдруг пожелает эту женщину защитить. Поэтому таких жен «бить бьют и плакать не дают».

Однако есть еще одна ситуация, в которой муж способен однажды замахнуться на жену. В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого подавляет. Есть много женщин, которые в социальной жизни не занимают значимого места, да и сами себя ценят невысоко. И могут самоутвердиться, только подавляя супруга. Но такая жена добивается власти над мужем не с помощью физической силы, а посредством так называемой «женской хитрости». Она открыто не нападает, часто внешне тиха и покорна. А через некоторое время забирает все бразды правления семьей в свои руки…Представьте себе тихого, спокойного мужчину, не склонного к конфликтам. И у этого мужчины есть жена, для которой определение «пила» будет самым мягким. Супруга пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак… Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или высказаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробностях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что понимает: подавление – удел слабых. А он не считает себя таковым. И перекрикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует… Но однажды такой муж доходит до точки кипения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. Часто этому способствует алкогольное опьянение. И если любители власти третируют своих жен с определенной целью, сознательно и расчетливо, то тихий муж, выведенный из себя, ничего уже не в состоянии рассчитать: он совершенно теряет голову. И поэтому способен нанести супруге достаточно серьезные поведения или вообще убить. А потом, придя в себя, повеситься рядом…

Мужчина, которого унижают в семье, через некоторое время действительно спивается. Между прочим, жены-диктаторы часто поощряют алкогольную деградацию мужа. Ведь им только на руку, когда муж сам себя унижает: ей практически остается только принять командование! Однако в алкогольной деградации мужей есть своя опасность: однажды пьяный супруг может возвратить жене все ее насилие назад. Да и вообще власть, добытая подлостью, в результате приносит постоянное психологическое напряжение такому властителю: ведь эту власть необходимо постоянно удерживать и подтверждать!

И здесь же необходимо сделать одно уточнение, чтобы не провоцировать гневные мужские крики: «Вот, мы же говорили, все зло от баб!!» Пожалуйста, господа мужчины, дальше читайте очень внимательно: если мужской пол в большинстве своем не уважает представительниц пола женского, таким образом он готовит почву для своего собственного унижения. Именно пренебрежительное отношение мужчин вынуждает женщин стремиться к власти хотя бы над одним мужчиной – собственным мужем.

Особая тема – насилие над детьми. С избиением детей, как это ни кощунственно звучит, все несколько проще – родители, у которых не хватает интеллекта найти для дитяти нужные слова, а также нет умения сдерживать свои эмоции, пользуются физическим наказанием. Но гораздо страшнее насилие моральное, проходящее под лозунгом «Мой ребенок – моя вещь». Часто оно скрывается за вывеской «строгого воспитания». И психологические корни его те же: такие родители, как правило, не чувствуют собственного человеческого достоинства, у них нет ни личного счастья, ни социальной значимости, – вот они и отыгрываются на детях. И унижая собственных детей, они сами становятся как бы выше и сильнее! В этом же ряду – желание постоянно контролировать ребенка, ограничивать его права и возможности: это не что иное, как удерживание власти над отпрыском.

Причем если родители «из добрых побуждений» чрезмерно опекают и балуют свое дитя – это тоже своего рода насилие: таким образом они приучают свое дитятко, что оно без сильных родителей – полное ничтожество, и без их участия и помощи просто с голоду умрет. И в итоге искусственно привязывают ребенка к себе, вынуждая всю жизнь держаться за родительскую властную руку. Ведь это прекрасный способ возвыситься в собственных глазах: знать, что кто-то без тебя не сможет существовать…

И самый скрытый вид насилия – когда оно исходит от самых вроде бы незлобивых членов семьи: стариков и детей. Дети достаточно быстро учатся манипулировать родителями. Особенно когда родителей больше всего заботит физическое благополучие драгоценного ребенка. Стоит им отказать чаду в каком-нибудь пустяке - у дитятка сразу истерика. Родители пугаются, как бы деточке не стало плохо, и быстренько делают так, как ребеночек хочет. А ребеночек берет этот метод на вооружение и продолжает им пользоваться, даже выйдя из детского возраста. Именно из таких детей, как правило, вырастают подростки, склонные к демонстративным самоубийствам. Вообще основной лозунг насилия слабых: «Сделай по-моему, иначе мне будет плохо из-за тебя» (как крайний вариант – «иначе я умру»). По той же схеме манипулируют собственными детьми старики. И это не что иное, как попытка вернуть силу и власть. Ведь когда дети были маленькими, родители были для них «по определению» сильными и авторитетными людьми. А по мере вырастания дети понимали, что не во всем родители сильны, что где-то их значимость и совсем невелика… И как апофеоз – родители стали слабыми не только психологически, но и физически. И вроде бы потеряли над выросшими детьми всякую власть… Ан нет! Прекрасный способ снова заставить детишек подчиняться родительской воле – связать их по рукам и ногам собственной немощностью. И дергать их время от времени: «Брось все свои дела и будь со мной, потому что я так хочу». И пусть детки только попробуют отказаться: сразу начнутся обвинения в «неуважении к старшим». Со временем такие дергания становятся все чаще и чаще: родитель как бы проверяет, держатся ли еще ниточки на его марионетке-ребенке, подчиняется ли еще эта марионетка приказам кукловода-родителя? И зачастую родителю не нужно никакой конкретной помощи, надо только убедиться: ага, ребенок дернулся – значит, ниточка власти еще цела… Поэтому не стоит огульно осуждать тех выросших детей, которые стремятся жить отдельно от родителей: очень может быть, что это просто стремление уйти от тихого родительского диктата!