Распространенный случай:

Мать курит и таится от дочери. Дочь тоже начинает курить – мать в шоке. Скандалы, «наезды», взаимные обвинения. Может быть лучше вместе бросать курить?

• Дружба, которая кончилась, скорее всего, никогда и не начиналась!!!

Из этого можно сделать грустный вывод, что если ваш ребенок от вас отдалился, отделился, то вы никогда не дружили, не стремились к дружеским отношениям, не были сами ему другом. Это и предостережение: если вы не будете дружить, поступать по-дружески со своими детьми – когда–то навсегда их потеряете. Именно потеряете, а не расстанетесь. Ведь расстаться можно и друзьями. Тогда все останется в силах. Вы можете быть разделены расстояниями, но быть дружны. Это стоит усилий! Не правда ли?

• «Я делаю все, что могу и ничего от тебя не требую, только прошу!». Именно «не требую», а не «ничего от тебя не хочу». Непонятно, что значит, не хочу? Не требую, это вернее. Ведь и от друга мы многого хотим, но, соблюдая его свободу, ничего не требуем. Однако можем просить.

Чем просьба отличается от требования? Просьба подразумевает отказ и заранее согласна с ним.

Требование всегда категорично и не подразумевает отказа.

Но если наши дети не заслуживают ни порицания, ни наказания, то и мы сами ни как дети, ни как родители не заслуживаем порицания. Заслуживаем понимания. А, следовательно, и наши родители также заслуживают понимания и сочувствия.

Проблема отцов и детей включает в себя как минимум 2 поколения. Очень часто они даже живут вместе.

Безусловно, если я хочу относиться по-дружески к своему ребенку, я должен также дружески отнестись к своим родителям. Можно просмотреть все выше сказанное о дружбе и придумать еще, и отнести это к своим родителям. Первое, что надо понять – это то, что они нам уже ничего не должны. Но могут по-дружески что-то сделать, за что им огромное спасибо. Это избавит нас от претензий на родительские деньги, помощь, квартиры, машины и т.п. Далее: мы, как родители, часто извиняем себя за «срывы» и слабости, так как мы понимаем, что терпение и силы наши имеют пределы. Мы знаем механизм, что и как доводит нас до срыва, прощаем себе сои слабости. Надо все тоже самое перенести на своих родителей. Надо понять. Почему они поступают или поступали с нами неправильно, занижали нашу самооценку. Не по злому умыслу, не по тому, что мы этого заслуживаем, а по своим, внутренним причинам. Поняв, проанализировав это, мы сможем снисходительно отнестись к их слабостям, простить их ошибки, грехи по отношению к нам. Это очень важно.

Отступление

Иногда внутреннее состояние не меняется, не смотря на все старания. Чувство (страсть) переполняющая сердце «не кончается». Даже если ты все сознаешь. Это либо обида, либо раздражение, переходящее в нетерпение и злость. Никакие анализы и самоуговоры не действуют.

Я вижу здесь лишь один действенный метод (если уткнулись в такой тупик). Просить Бога, нашего Отца Небесного об освобождении от этого чувства его исповедовать и затем причащаться.

Безусловно, есть вещи, которые застревают в более «высокой» сфере души, сфере духа. С такими вещами самостоятельно справиться невозможно, как невозможно вытащить себя за волосы.

Кажется каждому «идущему» обязательно попадается такая проблема в самом себе, чтобы понять ограниченность своих сил, даже вооруженных приличным багажом.

По отношению к родителям важно помнить одну из 10 заповедей закона Моисея.

«Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо) и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог Твой дает тебе».

Одно из толкований:

Соблюдай старость, заботься о стариках, и твои дети будут заботиться о тебе.

Но надо глубже раскрыть слово забота. Сохранить дружеские отношения с родителями, приумножить дружбу единомыслием, единоверием – вот цель почтения.

Но как минимум, понять и простить.

Опыт:

В средне запущенной ситуации, то есть в той, где оценочная позиция не доминировала, но вполне активно присутствовала, отношения с родителями проходят следующие стадии:

• подростковый бунт;

• юношеский разрыв: «Вы мне больше не нужны. Я обойдусь без вас, ваших советов, вашей помощи» (это обычно студенческие годы, годы самостоятельной работы);

• зрелый возраст – время обзаведения семьей. Родители нужны, чтобы их употреблять (деньги, квартира, дача, помощь). Претензии, обиды, сравнение с другими;

• зрелый самостоятельный возраст - родители опять не нужны…

Конечно, вариантов очень много, но большинство из них исходят из употребления – потребительского отношения. Именно эти отношения несовместимы с отношениями дружескими.