ШКОЛА ОБЩЕНИЯ –
М/Ж методический
материал
Самооценка
Данный методический материал - это попытка изложения прослушанного курса практических семинаров А. Э. Колмановского, психолога школы № 57 г. Москвы. Личность излагающего, безусловно, будет «читаться» хотя бы потому, что она, то есть я человек верующий в Единого Бога Творца – Троицу и, поэтому, некоторые понятия будут раскрываться еще и в религиозном плане, как я их увидела в процессе занятий.
Наталия Пономарева
Ключевое понятие курса – самооценка. Не смотря на, казалось бы, ясный его смысл, необходимо дать четкое определение, чтобы не происходило смешения с бытовым смыслом и различными иными психологическими определениями.
Итак, в рамках нашей (теперь уже нашей) концепции самооценка – это то, что как считает сам человек, он заслуживает за свои достоинства и недостатки.
Самооценка может быть низкой и нормальной.
При низкой самооценке человек считает, что он заслуживает порицания недостатков и наказания за проступки, а также поощрения достоинств и правильных поступков.
Человек с нормальной самооценкой считает, что его недостатки и проступки заслуживают сочувствия, также как впрочем, достоинства и победы.
В таком виде понятие самооценки связано с имманентно присущей (личностной, внутренней) позицией человека. Человек с нормальной самооценкой, естественно сочувствует чужим промахам и победам (сорадуется победам), тем самым находится (почти всегда) в сочувственной позиции. Противоположностью сочувственной позиции будет позиция человека с низкой самооценкой. Назовем ее оценочной позицией.
Оценочная позиция состоит в том, что имеющий ее человек считает, что плохой поступок, следующий из пороков, достоин справедливого порицания и наказания также как хороший справедливого поощрения.
Отступление:
Нетрудно заметить, что оценочная позиция – это характерное состояние души большинства людей. При чем, что самое удивительное большинства людей верующих. Удивительно, что при этом практически всеми людьми она не осознается как что-то неверное, ошибочное, требующее внимания и изменения. Удивительно, что и христианами тоже.
Не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и будете судимы.
Вот ты видишь сучек в глазу брата своего, а бревна в своем глазу не замечаешь. Вынь прежде бревно из глаза, увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего.
Даруй мне зрети моя согрешения и не осуждати брата моего.
Все это мы и читаем и знаем наизусть, но простых признаков оценочной своей позиции не замечаем.
Как ты можешь так поступать! Так поступают только плохие (невоспитанные, бесноватые, необразованные и т.п.) дети
Сейчас же прекрати это! (безобразие) иначе…
Как можно так низко опуститься…
Ты мне казался таким интеллигентным человеком, а так поступаешь!
При оценочной позиции невозможно избавиться от осуждения, сколько ни исповедуй, что осудила того-то и так-то. Осуждение – неизбежное следствие оценочной позиции. Осуждение – механизм воспроизводства оценочной позиции.
Я осуждаю другого человека, этим я занижаю его самооценку, имея заниженную самооценку, человек неизбежно приобретает оценочную позицию и начинает осуждать.
Вернемся, однако, к понятиям курса.
Заниженная самооценка воспроизводит саму себя через оценочную позицию. Таким образом, взрослый человек с низкой самооценкой воспроизводит ее в детях. Ребенок с низкой самооценкой не любит себя, стремится ее как-то компенсировать или повысить (впрочем, как и взрослый). Постоянное занижение самооценки ребенка вынуждает его стать хроником, то есть компенсировать занижение постоянно. Таким образом, появляются неврозы.
Глобально компенсацию заниженной самооценки можно разбить на два типа: слабый и сильный (зависит от конституции свойств нервной системы).
Компенсация по слабому типу (уныние):
Я не люблю себя, я плохой и мне плохо. Надо что-то сделать, чтобы стало лучше. Далее варианты: обжорство, праздность (лень), косметика, одежда, телевизор, компьютер, двор, музыка, опьянение (наркотики), увеселение, сонливость, т. п.
Компенсация по сильному типу (гордость, гнев):
Я плохой, но вы еще хуже – буду вас давить. Компенсация: дерзость, грубость, разврат, злопамятство, спор, брань, драки-разборки, рокеры, металлисты и т. п.
Следовательно, логично вытекает задача для родителя, педагога, человека, тем паче христианина: общаться так, чтобы не занижать самооценку другого человека. А так как курс рассчитан на родителей, то, прежде всего ребенка.
Как формируется самооценка ребенка (и как следствие – взрослого)?
Чтобы перейти к ответу на это вопрос, надо вспомнить о двух практических понятиях. Это наказание – ущемление чувств и интересов. И альтернатива наказанию, например, назовем насилие – достижение конкретной цели.
Можно для большего понимания разницы рассмотреть несколько примеров. Самый простой: маленький ребенок лезет в розетку:
наказание: шлепок, шлепок по рукам, наш крик до испуга ребенка…;
насилие: быстро оттащить ребенка и отвлечь на другое;
наказание: наказать за измазанную одежду;
насилие: попросить ее выстирать;
наказание: выключить телевизор и (укорить) отругать за долгое сидение;
насилие: «оттащить» от телевизора, предложив заняться чем-то более лакомым и интересным (исходя при этом из тезиса, что взрослый, взрослое общение ребенку, безусловно, дорого и значимо).
Из определений и примеров видно, что любое наказание имеет под собой оценочную позицию взрослого и приводит к занижению самооценки ребенка. Следовательно, обязательно ожидать компенсацию в той или иной форме!
Но начало низкой самооценки человека имеет под собой физиологическую природу (вернее ее несовершенство). Младенец полностью зависим от родителей и, следовательно, полностью ориентирован на них. Угождать родителям – потребность, которая сохраняет вид. Отсюда следует: угодил – хороший, не угодил – плохой. Внутренняя оценочная позиция формируется и из этого тоже. Если родители недостаточно тщательно ухаживают за младенцем – у него ощущение наказания:
не вовремя сменили пеленки – наказали;
не покормили – наказали;
даже энергия прикосновений при переодевании может быть воспринята как наказание. Одна мама переодевает нежно, сюсюкая, другая резко, одергивая;
темп и слова при кормлении.
Отступление:
Несовершенство нашей родительской природы, которое через описанный механизм формирует у ребенка низкую самооценку и оценочную позицию – это следствие первородного греха, которое невозможно полностью преодолеть в этом мире. Значит не надо отчаиваться, а надо искать ПУТЬ, на котором преодолевается не только это, но и другие следствия падшей человеческой природы.
В момент, когда мы имеем дело уже с маленькой самостоятельной личностью, мы уже имеем дело с ребенком, у которого низкая самооценка и оценочная позиция по отношению к себе и другим («Ты - плохой! Отдай мне мое!» и т.п.).
Воспитывая эту личность наказанием и поощрением, мы будем идти по гладкой дороге:
низкая самооценка ребенка;
его оценочная позиция по отношению к другим;
компенсация.
В периоды критические мы будем иметь следующие формы отторжения родительской оценочной позиции:
младший возраст – истерики;
средний возраст – непослушание, неуправляемость, трудный период в начальной школе;
подростковый возраст – дерзость, отделение от родителей, презрение их ценностей и интересов, ранняя сексуальность, проблемы с учебой и любым напряжением;
старший возраст – абсолютная недоступность, при полной личной несостоятельности: нет учебы, нет работы. Или абсолютная недоступность при успешности: сам имею – родителям не помогаю, не пишу, не сообщаю о главных событиях жизни.
взрослый возраст – разрыв с родителями. Старики в доме престарелых.
В конце курса будут сформулированы несколько фокусирующих все мысли курса правил. Вот одно из них: из всего выше сказанного вытекает, что
Мы не должны наказывать и поощрять ребенка за конкретные поступки, тем самым, вынуждая его защищаться от нас.
Мы должны всегда принимать его личность, даже если не принимаем конкретного поступка. Мы не должны «отсоединяться» от него в момент его отвратительных проявлений. Этому поможет следующая формула:
Это не он плохой, а ему плохо!
Он кричит на меня, обзывает… Неужели это я довела его до такого состояния? Как? Да, это я, как старший, опытный, как родитель ответственна и виновата…
Он не учится, прогуливает уроки. Что я долго делала не так? Надо мне срочно менять отношение, позицию, если меня это по-настоящему волнует.
Родитель, воспитатель должен всегда брать вину на себя. Это следует из выше сказанного и осознанного.
Ребенок не виноват, ему можно и нужно срочно сочувствовать.
Здесь следует немного отступить и поговорить о нашей любви к детям.
Три вышеизложенные формулы предложены, прежде всего, потому, что автор исходит из естественного предположения, что
каждый родитель любит своих детей;
желает им счастливого детства;
желает им успешной взрослой жизни;
хочет все для этого сделать.
Почему при этом ребенок становится невротиком? Он неуспешен часто уже сейчас в школе. У него не ладится с учебой, с друзьями? У него трудный подростковый возраст. Или он слишком ушел в себя (закрыт), или ушел во вне (гуляет напропалую). Как же совмещаются такие вещи?
Хочется отослать читателя сразу к двум книгам: «Как на самом деле любить детей» и «Пять способов выразить свою любовь ребенку». Обязательно почитайте!