Вы живете с родителями

Эта ситуация, несомненно, более сложная для молодоженов, потому что  увеличивается число каналов общения. Если, например, в семье из трех человек 3 простых канала (муж — жена, отец — ребенок, мать — ребенок), то при появлении еще одного члена семьи количество каналов увеличивается вдвое. Это самый простой вариант, а ведь иногда человек приходит в дом, где уже живут 5 человек. С его появлением станет 15 каналов общения. С увеличением числа каналов растет количество помех в них, то есть информация не доходит, доходит не полностью, или в искаженном варианте. К числу простых каналов присоединяется огромное число сложных — когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (от тещи к зятю) идет через другого (дочь).

 

 Муж Марины после свадьбы переехал жить к ней. В квартире также проживали родители Марины, которым зять пришелся не совсем по вкусу. Теща стала высказывать недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодому мужу Игорю также  было что сказать о теще. Таким образом, Марина оказалась в роли «мусорной корзины», в которую валили неприязнь и агрессию мама и муж. Марина не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они, фактически, оба требовали: «Выбери меня».

 

Что делать, если вы попали в такую ситуацию:

Правило первое:  четко осознать, что, передавая негативную информацию от одного к другому, вам достается основная доля агрессивного заряда, идущего в ответ. То есть, гнев мужа должен был пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Затем, вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев своей маме, а в ответ получаете еще одну порцию агрессии. Из этого можно вывести правило первое: не передавайте негативную информацию, типа «мама считает, что ты…» или «мой муж про тебя вот что сказал…» от одного другому, так как именно вы от этого всегда в проигрыше.

 

Правило второе: если им есть о чем поговорить, то пусть поговорят напрямую, либо пусть молчат. У них, кстати, есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать домашние анекдоты про грымзу-тещу. Если только подруги и друзья не пытаются влезть в вашу семью с советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим. Идеальный вариант — мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий.

 

Правило третье: Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть и не желаю больше слышать  о нем гадости». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть и не желаю больше слышать о ней плохое».

 

Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию. При всей патологичности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого.

 

И только ваша самооценка при этом падает все ниже и ниже. Вы должны держаться стойко, как солдат, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет.

 

И, конечно, главная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. Во-первых, от того, что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная.

 

Брак — это работа, это настоящий душевный труд. И в начале брака люди должны идти навстречу друг другу, чтобы только потом, по прошествии нескольких лет, пойти рядом. Но эта «работа» — благодарная, ведь ее результатом становятся настоящие доверительные отношения и подлинная близость.

 

И самой большой ошибкой было бы решить, что «любовная лодка разбилась о быт» и разбежаться в разные стороны. Ведь в следущем браке обоих супругов будет ждать тот же самый сюрприз — отношения не строятся сами собой, опять надо трудиться! Так почему бы не попробовать сейчас?

 

Трудности первого года совместной жизни

П ервый год совместной жизни является одним из самых сложных периодов. Согласно статистике, именно на это время приходится высокий процент разводов. Что же происходит с людьми, которые были так счастливы вместе еще совсем недавно? Почему они начинают ссориться, выяснять отношения, обижаться друг на друга, а брак начинает «трещать по швам»? На что надо обратить внимание, чтобы не дать затонуть семейному кораблю? Давайте разберемся.

Истоки проблем

Психологи давно заметили, что множество различных семейных пар сталкиваются с похожими проблемами в определенные периоды совместной жизни. Такие периоды стали называть кризисами брака. Один из них, как раз, и приходится на первый год совместной жизни, когда люди заново «знакомятся» друг с другом, начиная жить вместе. Это не единственный кризис, но один из самых сложных, так как молодым и неопытным супругам, порой, просто не хватает мудрости и терпенья, чтобы пережить этот жизненный шторм. 

Расцвет кризиса, обычно, приходится на вторую половину первого года после свадьбы. Медовый месяц давно закончился, на смену романтике добрачного периода приходят обычные будни и бытовые проблемы, а любимый человек предстает в своем естественном облике, со всеми своими привычками, претензиями, требованиями, которые, нередко, раздражают, чувства становятся не такими острыми. Но, давайте обо всем по порядку.