Тема 2. Сферы психологического влияния План

2.1. Семья.

2.2. Образовательное учреждение.

2.3. Профессиональная деятельность.

2.4. Торговля и сервисные службы.

2.5. Реклама.

2.6. Политика.

2.7. Эстрада, кино, театр.

Литература

1. Гуггенбюль А. Зловещее очарование насилия. СПб., 2000. С. 116.

2. Вирт Б. Все о человеке, его характере и языке тела: Наука понимать людей. М., 2004.

3. Гарифуллин Л. Психология блефа, манипуляций, иллюзий. М., 2006. С. 118–211.

4. Зазыкин П.И. Психология в рекламе. М., 2002.

5. Коноваленко А.В. Психология политической рекламы. Ростов н/Д, 2005.

6. Михайлюк Е.Б. Психология влияния. Ростов н/Д, 2003. С. 71–99.

7. Мордачев В.Д. Манипулирование людьми: играем на слабостях. Ростов н/Д, 2004.

8. Хартли М. Язык жестов в деловом общении. М., 2003.

9. Шейнов В.П. Скрытое управление человеком (Психология манипулирования). Минск, 2004. С. 395–805.

10. Шостром Э. Человек‑манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации. М., 2004.

Как правило, человек не способен осознать скрытое психологическое воздействие в момент его осуществления. Например, ребенок не ведает о психологическом влиянии своей матери, а ученик или ученица – о влиянии учителя. Влюбленные также не задумываются о влиянии, которое оказывают друг на друга. Но, оглядываясь на свое прошлое, человек все‑таки может осознать, насколько глубоким воздействиям подвергался.

2.1. Семья

Психологическое влияние в семье имеет место во взаимоотношениях между супругами, а также между родителями и детьми.

1. Взаимоотношения супругов. В супружеских отношениях влияние часто носит характер манипулирования, осуществляется неосознанно, проявляется в желании поставить супруга в зависимое положение, командовать им. Причина – собственная несостоятельность. Наиболее часто для достижения какой‑либо цели супруги используют следующие методы воздействия:

1) угроза разводом («Я подаю на развод, ты не собираешься меняться»);

2) угроза изменой («Будешь кричать на меня – останусь ночевать в другом месте»);

3) формирование чувства вины («Ты отнял у меня молодость», «Если бы не ты, я бы стал…»);

4) неискреннее заискивание, лесть;

5) унижение, оскорбление ревностью.

В качестве возможных вариантов выхода из ситуации манипулирования в семье разные авторы предлагают:

1) научиться уступать (появляется чувство удовольствия, что вы доставили радость любимому), но не жертвовать (имеет место смирение, чувство досады в душе);

2) строить отношения на уважении, доверии, осознании ценности личности супруга, его права на собственное мнение и интересы (это основа здорового брака);

3) избегать недомолвок (невыраженные чувства, мысли вызывают внутреннее напряжение и конфликт);

4) не контролировать поведение, мысли свои и супруга;

5) искренне выражать эмоции.

По мнению ряда авторов, более всего к манипулированию склонны следующие супруги.

Муж – на работе неорганизованный, пассивный, с профессиональными обязанностями не справляется, по дому помогать не успевает, не желает быть активным, менять что‑либо. Такой супруг старается переложить ответственность за неудачи на жену, сформировать у нее чувство вины, «отбить охоту» придираться к нему. Манипулирование продолжается длительное время.

Жена – недовольна социальным положением, дефицитом внимания и общения. Формирует у мужа чувство вины за все, что в ее жизни не сложилось; провоцирует агрессию и затем с полным основанием утверждает, что подобное отношение со стороны супруга привело ее к социальной неуспешности.

Молодые влюбленные, по мнению Э. Миарса (1997), представляют собой красочный образец бессознательного взаимовлияния. Идеи одного передаются другому, но этот процесс не осознается. Несколько реже под аналогичное влияние своих любимых попадают люди средних лет. Э. Шостром (2004) высказывает мысль, что самое сложное в отношениях влюбленных – быть честным с собственными чувствами. Обращение с другим человеком только как с физическим телом низводит отношения между людьми на уровень «оно – оно», тогда как люди заслуживают отношений на уровне «ты – ты».

2. Взаимоотношения родителей и детей – те и другие успешно манипулируют друг другом. Все родители выступают по отношению к собственным детям в качестве лидеров и поэтому стремятся занять позицию Властелина, Судьи и Бога, указания которого должны беспрекословно выполняться. Главное выражение, к которому прибегают такие родители при воспитании ребенка, – «ты должен». Любые протесты с его стороны пресекаются, что позволяет достичь полного контроля. К основным приемам воздействия осуждающего и всемогущего родителя относятся:

1) управление с помощью чувства вины («Ты уже большой мальчик, а ведешь себя как маленький», «Своим поведением ты доведешь меня до инфаркта»);

2) поощрение ориентированности на других («Ты же не хочешь, чтобы другие подумали, что ты не справишься»);

3) использование любви («Я так люблю тебя, когда ты получаешь хорошие оценки», «Ты меня не любишь, иначе не вел бы себя подобным образом»);

4) использование ожиданий («Как ты собираешься стать таким же сильным, как отец?», «В нашей семье все учились хорошо»).

Только по прошествии длительного времени дети начинают понимать, что родители оказывали на них психологическое влияние помимо прямых наставлений и воспитательных мер. Вместе с тем родители и близкие, как правило, имеют по отношению к детям благие намерения, пытаются донести до них любовь и сочувствие, поэтому такое влияние идет им на пользу.

В свою очередь, дети, начиная с ранних этапов онтогенеза, талантливо манипулируют родителями. При этом используют такие основные методы воздействия:

1) создание образа «маленького слюнтяя» – слабенького, беспомощного, ничего не умеющего, плаксивого, все забывающего; рано поняв силу слабости, такой ребенок обеспечивает себе повышенное внимание со стороны родителей и близких, вызывает у них жалость и сострадание; он несомненно умен, поскольку успешно манипулирует взрослыми, делает с ними все, что угодно;

2) создание образа «маленького диктатора» – упрямого, крикливого, ворчливого, обидчивого, злого; несносный характер такого ребенка проявляется в попытках биться головой об пол, истерических припадках, что вынуждает родителей отказаться от требований и пойти на уступки; при этом у ребенка вырабатывается условный рефлекс: заплачет – получит конфетку, начнет стучать ногами об пол – получит конфетку с шоколадкой.

Возможные варианты реагирования на подобные манипуляции:

– терпеливо пережить несколько попыток влияния со стороны детей, при этом поступить так, как считаете нужным;

– добиться единой стратегии воспитания в семье.

Подростки, по мнению Э. Шострома [10], манипулируют родителями с помощью следующих распространенных способов.

1. Плач. Когда они чего‑нибудь хотят, то хнычут или плачут.

2. Угрозы («Я брошу школу и устроюсь на работу», «Вот возьму и выйду замуж», «У меня могут быть проблемы»).

3. «Если бы вы меня любили, вы бы не…»

4. Сравнение («Сейчас никто так не носит», «Других не заставляют мыться каждые пять минут», «Все туда идут», «У всех есть…»).

5. Шантаж («Я, наверное, заболею», «Я расскажу отцу, что ты прячешь от него…»).

6. Настраивание одного из родителей против другого («Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?», «Мне отец не разрешает, попроси его об этом за меня»).

7. Ложь («Мы пошли в библиотеку», а фактически на вечеринку; «Я тут ни при чем. Я знаю, кто сделал, но только не я»).

8. Хандра. Подавленное настроение подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

В свою очередь родители подростков прибегают к следующим манипулятивным действиям по отношению к своим детям.

1. Манящие яблоки («Прибери в комнате и вынеси мусор, а я добавлю тебе на карманные расходы»).

2. Угрозы («Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки», «Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим»).

3. Сравнения («Сергею не разрешают так много, как тебе», «Ольга лучше учится в школе», «Мне нравится твой друг Виктор, он такой вежливый»).

4. Неискренние обещания («Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер», «Ты как‑нибудь съездишь в…»).

5. Шантаж («Я все расскажу отцу, когда он придет домой», «Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, что…»).

6. Болезнь как контролирующее средство («Если ты не прекратишь, у меня поднимется давление», «Замолчи, у меня болит голова»).

7. Использование любви («Ты бы так не поступал, если бы любил меня»).

Описанные выше способы воздействия подростков и их родителей друг на друга реализуются каждый день. По мнению Э. Шострома, для человечества эта конфликтная ситуация не нова. В то же время она ввергает взрослых в панику. Вынуждает их задавать себе вопросы: «Что мы сделали не так? Чем все это кончится?» Автор рекомендует воспринимать эти «пугающие годы» как естественную стадию развития. Подросток перерастет ее. Надо только позволить ему найти себя. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель – победить подрастающего ребенка, надо выстроить дружественный процесс конструктивного выхода из возникающих проблем. Решение их будет тем успешнее, чем больше во взаимоотношениях подростков и их родителей взаимного уважения, общения на равных. В свою очередь, Д. Барух (2004) определяет три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе, помощь в становлении самостоятельным человеком.