1) Личностные качества

1.1) Отрицательные

1. Приходит Бог к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

2. Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

- Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе...

3. Решил еврей сдуру себе колодец в огороде выкопать.

4. Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

5. Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? — Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте…

6. Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:

- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.

7. Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.

8. Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег.

9. У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

10. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

11. Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.

12. Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, что добру пропадать? "

13. У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

14. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

15. - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

16. - Преступник по национальности еврей!!!

- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.

- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

17. Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

18. У еврея спрашивают:

- А почему у вас такие большие ноздри?

- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

19. Разговор двух евреев:

- Чей это рубль?

- Мой.

- Надо же. А как на мой похож!

20. Еврей, давно уехавший жить в США пишет письмо старому другу в Россию:

"Здравствуй дорогой Абрам. Живу хорошо. Жена, две дочурки-красавицы, все здоровы и всем довольны, денег зарабатываю даже с излишком! Вот хотел послать тебе 100 долларов, так уже запечатал конверт.. "

21. В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:

Китаец: Кушает муху, суп не ест.

Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

22. В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!

- Мадам, это же мы моль обманываем!

23. А первое место получили хитрые евреи.

24. Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.

25. Молодой еврей ест в день поста.

26. Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:

- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?

- Нет...

- А почему?

- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

27. Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:

- Ты что пьешь?

Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:

- Мне виски с колой, спасибо, друг!

28. Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:

- Чего тебе надобно, старче?

- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.