Если ребенок плачет

Что делать, если ваш малыш плачет горькими слезами, а вы не знаете, что произошло? Каких бы строгих теорий воспитания Вы не придерживались, прежде всего успокойте его. Обнимите, прижмите к себе, покажите, что Вы любите его и готовы защитить в любой ситуации. Покажите ему свое сочувствие, но постарайтесь сделать это, по возможности, молча. Да, представьте себе не говоря буквально ни слова. Известно, что любые слова, произнесенные рядом с сильно расстроенным человеком, запоминаются подсознанием без сознательного контроля. Позже это может сильно сказаться на поведении ребенка, привести к образованию странных привычек, комплексов и даже болезней. Не плачь! Мужчины никогда не плачут! - слышит ребенок, и став взрослым, во всех ситуациях старается сдержать свои эмоции и зарабатывает инфаркт, инсульт или язву желудка. Ах, ты, бедненькая моя, маленькая и вот взрослая женщина говорит писклявым заискивающим голоском, и получает гроши, имея и образование, и способности. Подсознание отводит от нее ситуации, где ее могли бы оценить по достоинству, потому что состояние бедненькая означает для нее сочувствие, защиту и любовь близких. Глупо, правда? А между тем, такие случаи очень часто выявляются на практике при работе с проблемными ситуациями у взрослых и подростков (например, с помощью НЛП-техник Изменение личной истории и Трансдеривационный поиск). Не лезь куда не следует! Вечно ты во что нибудь вляпаешься! Медведь неуклюжий! - согласитесь, эти и многие другие восклицания частенько можно услышать на детских площадках. Понятно, что родители говорят это не со зла, а чаще всего либо от страха, либо просто на автомате, воспроизводя восклицания своих родителей, слышанные в детстве. Так что первое полезное упражнение поймать свою первую реакцию на неожиданные ситуации с ребенком и проанализировать ее. Второе упражнение научиться останавливать себя и не произносить эти автоматические программы, не создавать ребенку дополнительных трудностей в жизни. В этом может помочь известная в НЛП 3-я позиция восприятия - позиция кинокамеры. На 1-2 секунды представьте, что Вы смотрите на ситуацию с ребенком и на свою реакцию со стороны, как бы в глазок кинокамеры, снимающей фильм о вашей жизни. Поверьте, за эти короткие секунды не случится ничего страшного, но зато вы сможете одновременно отследить свои реакции, отстраниться от эмоций и принять более разумные меры для выхода из стресса. Итак, вам это удалось. Вы молча посочувствовали ребенку, дали ему время прийти в себя, вытерли слезки и поймали его более-менее осмысленный взгляд. Теперь можно попросить ребенка рассказать и показать, что случилось и что его так расстроило. Даже если вы все видели, или рядом есть более старшие дети, которые могут рассказать все с гораздо большими подробностями обязательно выслушайте своего ребенка, пройдите с ним к месту происшествия. Расспросите поподробнее, как он бежал, что было видно и слышно вокруг, обо что он споткнулся, каким местом ударился, какие чувства испытал. Если вам удастся ввернуть еще и вопрос о чем он думал перед тем, как упасть?, то вы просто мастер НЛП. Помните, что для вас сейчас смысл не в том, чтобы выяснить, кто прав, кто виноват, а в том, чтобы дать ребенку выговориться и осознать все, что с ним произошло. Это очень важно для него. Чем больше подробностей происшедшего он вам расскажет, тем больше он разрядится эмоционально, тем быстрее он повеселеет и побежит играть дальше. Кроме того, осознанные даже неприятные происшествия становятся важным источником опыта и позволяют учиться на своих ошибках. А неосознанные имеют свойство повторяться до тех пор, пока на их причины не обратят должного внимания. Без внешнего вмешательства такое автоматическое повторение может длиться долго, и человек, не приученный к элементарному самоанализу, успевает набить довольно много шишек на одном и том же месте, прежде чем поймет причину таких случайностей. Потом психоаналитики неплохо зарабатывают на этом Кстати, на практике замечено, что если осознание опыта произошло, то синяки и царапины заживают гораздо быстрее. Еще одно маленькое дополнение если травма или расстройство были легкими, то где-то посреди рассказа о том, как это было малыши часто веселеют, машут рукой и порываются бежать к своим друзьям и игрушкам. Если так не настаивайте, отпустите его ваша цель достигнута, разрядка произошла и опыт освоен. Если же травма была более сильной иногда для полной интеграции требуется пройти по ситуации 2-3 раза. Проявите изобретательность задайте новые уточняющие вопросы а где точно это место, а как именно ты упал и т.п. Критерием достаточности в таком случае будет восстановление нормальной активности движений и речи (в расстроенном состоянии ребенок более скован и на вопросы отвечает замедленно и с задержкой). Самое любопытное достаточно проделать такую несложную процедуру с ребенком один-два раза, и многие ребятишки начинают делать это сами, а через некоторое время такие дети становятся более самостоятельными, меньше попадают в травмирующие ситуации, их движения становятся более ловкими, скоординированными и осознанными.

Выпуск 5

Содержание:

• КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ТРУДНОСТИ В ОБУЧЕНИИ

• НЛП и маленькие дети, или "Из Малышей в Практики"

• О ТРАДИЦИЯХ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.

Как преодолеть трудности в обучении.

Двенадцатилетняя девочка, пропустив очередной мяч на корте, бросает ракетку и плачет.

Маленький мальчик, проигрывая более сильному шахматисту, долго сдерживается, но в конце тоже разражается слезами.

Попытки успокоить их зачастую встречают упрямое сопротивление и нежелание продолжать обучение.

Такие случаи часто встречаются в письмах родителей, тренеров, и людей, работающих с детьми. Дети очень эмоционально реагируют на малейшие неудачи, и не всегда могут сами выработать правильную стратегию выхода из таких ситуаций. А между тем, это очень важно - научиться не падать духом при столкновении с трудностями. Если вы поможете ему в этом, научите даже неудачу рассматривать как повод для развития своих способностей, в будущем этот навык пригодится ему в различных жизненных ситуациях. Как лучше это сделать?

Ну, например, вот так.

Во-первых, подумайте - А как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок реагировал в такой ситуации?

Не спешите, подумайте внимательно. Как вы сами поступаете в ситуации, когда при всем вашем старании что-то никак не получается? Останавливаетесь, анализируете причины и способы изменения ситуации? Или просите кого-то еще объяснить поподробнее или показать вам, как это нужно делать? Или выбираете упражнение попроще, чтобы освоить нужное действие постепенно? Не мешает ли гордость или неуверенность попросить совета? Как действуют ваши знакомые или известные вам люди, которые справляются с подобными ситуациями легко и, с вашей точки зрения, удачно? Стратегий может быть много, вы должны выбрать несколько из них, которые вам действительно нравятся.

Теперь вспомните ситуации из своего опыта, когда вы испытывали те же чувства, что и ваш ребенок.

Выберите из них самую сильную и примерьте к ней все отобранные вами варианты решения. Получается желаемый результат в конце? Не беспокойтесь о том, подойдут ли они ребенку. Ваша задача - поделиться с ним лучшим опытом, который вы накопили в жизни, а его подсознание само отберет подходящие для него по возрасту и характеру способы.

Еще раз проверьте себя - готовы ли вы описать подробно сам процесс перехода от проблемы к решению в каждом из выбранных примеров? Прочтите материал, описанный в книге Марты Виглсуорт (www.chat.ru/~child_stories ) на Шаге 9 и 10 в разделe "Левополушарный подход - Шаг за шагом".

Теперь, если вы готовы предложить ребенку варианты изменения поведения, осталось только выбрать подходящее время. Лучше сделать это в спокойной обстановке, когда вы можете остаться вдвоем и спокойно поговорить. Может быть, вечером перед сном. Разговор должен быть доверительным и задушевным - вы не отчитываете ребенка, и не поучаете его. Он должен увидеть и ощутить, что вы понимаете его чувства, разделяете их и делитесь с ним опытом, чтобы ему стало легче. Например, вы можете сказать что-либо вроде "Я видел сегодня твою игру на корте. У тебя хорошо получалась подача. А вот с приемом еще есть куда расти... Знаешь, я очень хорошо понимаю твое огорчение из-за пропуска мяча. Когда мне было 12 лет, я тоже испытывал такое же чувство, когда у меня не получалось ... (и дальше вставляете свои воспоминания). Но потом ... (и описываете ваш собственный вариант выхода). А твой дедушка в таких ситуациях учил меня поступать так... (или сам поступал) и т.д., про все варианты.

Следите за реакцией ребенка, отвечайте на возникающие вопросы. Для детей часто бывает неожиданным, что другие тоже испытывали подобные трудности, а тем более - столь подсознательно уважаемые люди, как родители. Примеры успешного решения проблем другими людьми дают ребенку надежду. В любом случае, само ваше участие и поддержка придадут ему такой импульс уверенности, что он обязательно справится со своими трудностями. В конце беседы покажите ему, что вы верите в него и в его способности справиться с этой проблемой и сейчас, и в будущем.