Домашнее задание для родителей

Большинство психологических техник используются нами в качестве вопросов, которые обычно задает психолог, психотерапевт или (в данном случае) мы сами, если хотим выступить в качестве защитника интересов своей семьи. В хорошо поставленном вопросе содержится зерно будущего решения, и я предлагаю вам попрактиковаться как в умении задавать такие вопросы самому себе, так и в поиске ответов на них вместе с детьми. Если вы затрудняетесь в ответе на какой-либо вопрос попробуйте спросить у ребенка. В любом случае будет очень интересно сравнить ваши варианты. Я прошу вас обратить особое внимание на те вопросы или ответы, которые заставляют нас испытывать некоторое дискомфортное чувство (в НЛП его часто называют сигналом неконгруэнтности или несоответствия). Оно свидетельствует о том, что именно с этим вопросом связано пространство решений по улучшению жизни вашей семьи. И эти решения тесно связаны с последующими уточняющими вопросами КАК и ЗАЧЕМ. Когда вам не нравится поведение вашего ребенка, как вы доводите это до его сведения? Опишите свои интонации, выражение лица, ваши ощущения при этом. Передаете ли вы ребенку информацию о своем недовольстве - или информацию о том, ПОЧЕМУ такое поведение может быть не совсем полезно для него или для окружающих (в конечном счете, опять же для него)? Объясняете ли вы ребенку, независимо от возраста, последствия такого поведения? Это образы ужасного будущего, которые приучают ребенка к страху перед ним, или вы предоставляете ему некоторую модель более успешного поведения? Поиграйте с ребенком в волшебную игру Как если бы. Если он МОЖЕТ ВСЕ как бы он хотел себя вести по-другому в такой ситуации? Как бы вел себя на его месте любимый сказочный герой? Переживите вместе с ребенком эту игру, помечтайте вместе с ним и одобрите его. Предоставьте своему ребенку как можно больше вариантов более интересного и гибкого поведения в травмирующей вас и его ситуации. Когда вы учили его ходить, вы не говорили крошке: Так не ходят! Ты неправильно идешь! Ты не следишь за собой! Вы мягко показывали КАК и помогали ему. И все было хорошо :-). СЛОЖНЫЙ, НО ЧЕСТНЫЙ ВОПРОС. Как, за что, с какой целью мы наказываем своих детей? Какие качества характера вырабатываются у них вследствие наших наказаний? Какие возможности открывают (или закрывают) наши действия в будущем ребенка? Хотели бы мы, чтобы точно так же его наказывал будущий супруг, начальник или просто жизнь? Как наказывали вас в детстве и что вы сейчас думаете по этому поводу? Ответ на эти вопросы поможет нам представить себе, как будут относиться к нам наши дети в совсем недалеком будущем и насколько они будут счастливы в нем. С нами или без нас? Как часто вы дарите своему ребенку подарки просто так, в первую очередь включая ваше внимание, дружбу и одобрение любого, самого крохотного успеха, просто потому, что это ваш любимый и дорогой Человек? Как часто вы радуетесь вместе с ним? Делаете что-то вместе, читаете или обмениваетесь мнениями о жизни и поведении людей? Знаком ли ребенок с историей вашего рода и уважает ли он ваших родителей? Как вы относитесь к друзьям своего ребенка? Перечень таких вопросов можно продолжать бесконечно, но все они служат одной цели взглянуть на наши взаимоотношения с детьми глазами их сердца и нашего общего будущего. ВАШИ ЛЮБОВЬ И ОДОБРЕНИЕ. Это ваша норма взаимоотношений в семье или ребенок должен заслужить их? Связывает ли он вашу любовь со своими успехами, оценками (которые ему ставит внешний мир, но которые он не всегда заслуживает), или в дополнение к двойке в школе, иногда в жизни, вы тоже ставите ему двойку за взаимоотношения с вами? Мы часто усугубляем стрессовые состояния наших детей в ситуациях конфликта с внешней средой, и маленький (или юный) Человек перестает понимать и адекватно воспринимать происходящее, управлять своим состоянием и волей. Особое внимание обратите на случаи, когда бывают по-настоящему несправедливы по отношению к вашему ребенку учителя, воспитатели, сверстники. Дети очень чутки к любой несправедливости и к нашей особенно. Быть может, Я прям, а у судьи неправого в руках кривая мера (В. Шекспир). Помогаете ли вы ему спокойно проанализировать ситуацию со своей точки зрения, с точки зрения обидчика, с вашей точки зрения? Дайте ему возможность самому найти выход из конфликтной ситуации, не торопитесь предоставлять ваше готовое решение. Возможно, молодое сознание подскажет нам самим чуть более мудрую, простую или честную точку зрения. Мы хотели бы видеть своего ребенка спокойным, уверенным и независимым в противоречивых условиях социальной среды. Для этого необходимо развитое самоуважение, чувство собственного достоинства и отсутствие боязни признать как собственные ошибки, так и собственную правоту. Только мы с вами можем дать ребенку самое главное чувство Дома, в котором его любят и поддерживают, и чувство Любви как Дара, а не как платы.