2.3. Поради батькам

Батькам слід знати, що діти багато в чому копіюють їх поведінкові стереотипи.Дитинство - це час, коли діти ростуть і дізнаються про нове, і зовсім не час для дорослих переживань і стресів. Борг обох батьків - створити здорову атмосферу для розвитку дитини.

• Дайте дитині час, щоб звикнути до нового стану речей і життя з одним із батьків. Йому потрібен час, щоб пристосуватися до всіх змін, що відбулися.

• Відразу ж скажіть дитині, що її провини в розлученні немає. Зазвичай після розлучення батьків у дітейз'являється почуття провини без жодної видимої причини.

• Розлучення жодним чином не зменшує батьківську відповідальність. Навіть якщо ви не отримали опіку над дитиною, вам слід обов'язково зустрічатися з нею і проявляти турботу і увагу.

• Не змушуйте дітей приймати вашу сторону і ніколи не втягуйте її в свої сварки й інтриги.

Розпад сім'ї негайно і важко позначається на морально-емоційному і матеріальному стану дітей. Вважається, що найголовнішийсоціальний наслідок розлучень - це діти, які ростуть у неповних сім'ях. Однак сучасні дослідження говорять про те, що найгірший варіант життя для дитини - це повна, але приховано конфліктна сім'я, тобто коли людям важко бути разом, але вони всіма силами намагаються «робити гарну міну при поганій грі». Діти цю фальш між мамою і татом відчувають чудово і дуже страждають. Трохи менше шкоди несе в собі відкрито- конфліктуючасім'я, потім неповна сім'я, ну і, звичайно, оптимальний варіант для дитини - дружна і міцна сім'я [10 c. 73] .

Розлучення не завжди ставить крапку в стосунках подружжя. У деяких батьків саме з нього починається новий виток ворожнечі та взаємного очорнення в очах власних дітей, які стають жертвами батьківських маніпуляцій, чия єдина мета - перетягнути дитини на свій бік.

Колишнє подружжя досить часто налаштовують дитину один проти одного, вносячи ще більший психологічний дискомфорт у поранену розлученням душу дитини, для якого великим щастям є сам факт наявності обох батьків. Прищеплюючи почуття ворожнечі до батька (матері), батьки насаджують в дитині агресивність, недружелюбність, пригніченість, образу і т.д.

Після розлучення деякі батьки з усіх сил намагаються довести дітям, що вони краще: сильніше люблять, більше піклуються. Іноді дитину прямо закликають оцінити недоліки колишнього чоловіка: «Ну ти подивися, що він / вона робить?», «Хіба можна жити з такою людиною?». Таким чином батько або мати намагаються позбутися від частини провини, яку відчувають перед дітьми за те , що зберегти сім'ю не вийшло. Крім того, є інша причина такої маніпулятивної поведінки: не пробачивши образи, один або обидва батьки прагнуть помститися тому, з ким відносини вже розпалися й діти стають і знаряддям помсти, і її жертвами.

Свої негативні почуття колишнє подружжя «транслюють» дитині. Приниження ролі одного з батьків часто йде по наростаючій: не покликати дитини дотелефону; жодного разу не подзвонити з дачі, забравши сина чи дочку на канікули; призначити заняття з репетитором саме на той день, в який інший батько міг би з дитиною побачитися ... Їх можуть дорікати в тому, що він чи вона «вилитий батько», «копія матері». Деякі йдуть далі, відкрито критикуючи якості свого «колишнього» або представляючи дитині нинішнього партнера в якості нового тата чи мами. У результаті такої стратегії - усвідомленої або несвідомої – страждаєособистість підростаючої людини. День у день чуючи лише про недоліки одного з батьків, він може знецінювати відносини з іншими. Дитина звикає ділити світ на чорне та біле, починає орієнтуватися на думку того, хто сильніший.

Одне з найбільш негативних наслідків боротьби за лояльність дитини - це втрата ним контакту з собою, з власними почуттями. Йому доводиться відмовлятися від своїх справжніх переживань, щоб вижити в ситуації, коли від нього чекають ненависті до батька чи матері, яких він любить і в чиїй відповідної любові потребує. Не довіряючи своїм почуттям, дитина не в змозі збудувати свою систему цінностей. Виростаючи, він насилу освоюється у дорослому житті, де приймати рішення потрібно самостійно [6 c. 99] .