1.6. Искусство быть супругами

Желание быть счастливым со своим мужем или женой — это же так прекрасно и естественно для любой семьи! Но сколь же трудно сохранить это простое счастье в столкновениях с жизнью и мелочами быта; до последних дней донести свою любовь! Одного желания здесь мало, необходимо еще и то, что мы, сознавая всю безграничность и сложность скрытых в нем явлений, попытались обозначить одним понятием — искусство быть супругами.

Искусство это необходимо не только для сохранения счастья супружеских отношений. Супружество — это как бы центр тяжести всей семьи, ее фокус, точка притяжения, которая либо превращает всю семью в единое неразрывное целое, либо, наоборот, разгоняет ее членов по орбитам одиночества. И потому значение гармонии супружеских отношений просто трудно переоценить — и для сохранения семьи, и для ее личного счастья, и, даже, для выполнения ею своих важнейших функций.

Но что же это такое — искусство быть супругом? Если начинать с теории, то, безусловно, что, как и в психологии семейных отношений, базисом для счастливого супружества является совместимость супругов — очень сложная, многокомпонентная и многоуровневая характеристика. По мнению ученых, она складывается из их совместимости как семейных партнеров (согласованность представлений супругов о семейных функциях и распределении обязанностей) и их совместимости как брачных партнеров — личностное и интимно-сексуальное соответствие супругов. Но это действительно только базис, если использовать этот термин в принятом философами смысле. Искусство же, как известно, всегда относилось к надстройке, каковую в данном случае составляют взаимоотношения между супругами. И потому, не особенно погрешив против истины, можно сказать, что искусство быть супругом в основном слагается из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям). И как бы пронизывать и базис, и надстройку должна постоянная направленность на другого.

Рассмотрим первое из слагаемых искусства быть супругом — супружеские взаимоотношения. Давно доказано, что они должны отличаться высокой степенью взаимопонимания, уважения и взаимопомощи; способствовать решению возникающих перед мужем и женой в быту и на работе трудностей и проблем. Общение супругов обязано выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию — быть средством разрядки и успокоения. Поэтому, если люди хотят строить свои взаимоотношения с точки зрения сохранения гармонии супружеских отношений и семьи в целом, прежде всего ни в коем случае не надо совершать одну из самых существенных ошибок — «отстранение» от другого, особенно в трудный для него час.

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что семья придаст ему уверенность. В таких ситуациях они больше, чем ранее, дорожат семьей, ищут у супруга той поддержки, которой не может дать окружающий мир. Понимание, проявленное супругом, помогает другому члену супружеской пары выйти из затруднительного положения. Непонимание или отход в критический момент — это ошибка, которую потом бывает очень трудно исправить или простить. Но и в спокойные периоды супружеской жизни у человека возникает достаточно моментов, когда ему важно осознать, что он может вернуться домой в атмосферу безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми слабостями, что перед ним можно быть самим собой и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который не будет его игнорировать, а отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его, как единственного в целом мире, вместе со всеми недостатками.

Итак: если человек хочет добиться признания окружающих, то следует прежде всего уважать себя, а такое уважение воспитывается не сразу. Когда же человек хочет добиться уважения окружающих, он сам должен их уважать. Подрывать уверенность в себе своего супруга открытыми нападками и скрытыми намеками — дело очень опасное и чреватое последствиями.

Любовь и гармония живут только там, где супруги уважают достоинство друг друга, заботятся о нем. Достоинство является нравственной почвой для привязанности супругов, укрепляя их единство. Но если уж говорить о достоинстве, то необходимо сразу отметить, что оно не имеет ничего общего с горделивостью, выпячиванием и подчеркиванием своего «я» — все равно какого: мужского или женского. Сейчас мужское достоинство в подлинном его смысле как раз и заключается в преодолении древней психологии мужчин, по которой женщина хоть в какой-то степени, но низшее существо, обязанное обслуживать мужчину.

Достоинство одного супруга должно не унижать, а предполагать и поддерживать достоинство другого. Унижение женщины уничтожает ее чувства и оскорбительно не только для нее, но и для мужчины. Унижение мужчины губительно для брака в целом, ибо ни в коем случае нельзя разрушать в человеке его хорошее впечатление о себе самом.

В-третьих, для того чтобы семейные взаимоотношения и общение не стали губительны для семьи, необходимо быть хорошо информированными друг о друге. Психологи доказали, что знание о потребностях, интересах, стремлениях, о духовном мире супруга — крайне важный момент подлинно человеческих, доверительных отношений. Поэтому надо стараться не быть друг для друга «закрытыми системами», основываясь на ложном представлении о том, что излишняя открытость может повредить. Но, конечно же, желательно, избегать неряшливого «рассекречивания», поскольку возможно, что не все черты личности, мысли и поступки достойны уважения. Раскрываться надо в лучшем.

В-четвертых, надо общаться. Говорить друг с другом. Делиться впечатлениями, интересоваться работой другого супруга. В современных семьях все чаще встречаются не только разные места работы мужа и жены, но и разные их профессии. В результате зачастую, «отдохнув» друг от друга на работе, супруги вечером утомляют друг друга исключительно семейно-бытовыми проблемами. Здесь недолго и заскучать. Поэтому, надо культивировать общность интересов и досуга, общность общения. Взаимововлекать в них друг друга. Проявлять постоянный интерес к делам другого супруга и стараться быть информированными об их состоянии. И — открыть семью для внешнего общения, не замыкаясь, друг на друге.

В-пятых, супруги должны общаться как личности, а не как носители и исполнители семейных функций. Партнеры должны постоянно осознавать себя единственными и неповторимыми в своей индивидуальности, а не одними из многих возможных брачных ролевых функционеров. В связи с этим не нужно стыдиться своих чувств. Наоборот, надо стараться их почаще проявлять. И, ни в коем случае, не переносить в свою семью, позиции, способы и формы общения из иной среды — молодежной («Ох, и дура ты, старуха!»), производственной («Ты опять срываешь сроки подачи обеда!») или родительской («Как ребенок — все скажи да скажи! Сама думай!»)

В-шестых, быть всегда корректными в общении друг с другом. Не пренебрегать приятными манерами! Почаще хвалить друг друга и избегать проявлений негативизма в любой из его обычных форм — грубости или бестактности-безразличии и потере интереса или формально-язвительной вежливости.

В-седьмых, Супруги должны культивировать в себе то, что психологи называют направленностью на другого человека, обычно рассматривая ее как сочетание трех умений: понимать других, внимательно к ним относиться и учитывать их вкусы, интересы, желания и привычки. Однако при этом не стоит допускать и полного самоотречения.

В-восьмых, не надо допускать появления в отношениях отчужденности. Не надо бояться сокращать психологическую дистанцию между друг другом, надо бояться сделать ее слишком длинной. И почаще делать шаги навстречу друг другу.

В-девятых, Супругам не надо быть навязчивыми и сверхтребовательными во взаимоотношениях. Надо допускать определенную их свободу. Уважать право супруга иногда оставаться наедине с собой. Давайть в нужных случаях возможность немного отдохнуть друг от друга. Но и тогда не отстраняться.

В-десятых,— быть всегда готовыми к действенному сочувствию, к эмоциональному отклику на неблагополучие другого. Проявлять сочувствие, сопереживание и взаимопомощь во всех повседневных делах. Пусть дух взаимопомощи всегда царит в семье.

«Безболезненность» конфликтов — и не только супружеских, но и вообще семейных.

Итак, супругам показалось, что конфликт неизбежен. Для самоконтроля четко и честно надо ответить самому себе на следующие вопросы. Возможно, и желательно ли устранить противоречия (ведь противоречие — двигатель прогресса)? Если да, то нет ли более мирных, экономных и «чистых» путей его разрешения? Если нет, то хватит ли у одного из вас сил для того, чтобы выиграть конфликт? Если нет, то, как долго он может длиться (это важно для того, чтобы выйти из конфликта с минимальным расходом душевных и физических сил)?

Ну а как же управлять неизбежным конфликтом? Во-первых, за счет четкого контроля над собственными эмоциями, которые так мешают порой правильно оценивать происходящее. Во-вторых, за счет анализа подлинных причин конфликта, которые оппоненты вполне могут скрывать под причинами мнимыми, отчего необходимо их все-таки выяснить, внимательно наблюдая за «противником» и тщательно обдумывая его действия и поступки в прошлом и настоящем. В-третьих, с помощью локализации конфликта, введения его четких рамок, хотя обе стороны так и будет подмывать перейти в наступление по всему «фронту» и ничего (и никого) не пожалеть ради победы любой ценой. В-четвертых, за счет отказа от излишней концентрации на защите, поскольку увлечение собственными защитными действиями может помешать увидеть изменения в обстановке и в поведении оппонента. В-пятых, за счет переформулировки аргументов оппонента. Вряд ли стоит опровергать их в том порядке и пропорциях, в которых они изложены,— лучше «перевести» их на понятный язык, выделяя опорные смысловые моменты.

Ну а в-шестых, за счет достаточной активности, ибо, даже «отступая», можно, тем не менее, крепко держать в руках инициативу, задавая эмоциональный тон отношений («Спокойно, только спокойно!»), тему разговора («Да ведь мы не о том говорим! Вернемся к ...»), языковой стиль («Давай без грубости и пошлости»), а также такие важнейшие вещи, как роли и степень строгости правил игры. Наиболее оптимальным в серьезных случаях (да, пожалуй, и не только в них) является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон. Естественно, что разговор должен вестись в полном соответствии с принципом «будьте взаимно вежливы», а каждый из супругов — быть объективным, терпеливым и беспристрастным. Стараться, говорить не о личности другого, а о совершенных им проступках, попробовать, прежде чем перечислить ошибки другого, рассказать о своих собственных; начинать разговор с похвалы и дружеского тона. И конечно же, попытаться понять, на какой именно стадии находятся сейчас отношения друг к другу.

Если говорить более обобщенно, то к борьбе с жизненными невзгодами и вызываемым ими стрессом надо заранее и постоянно себя готовить. Прежде всего, научиться если не исключать полностью, то по крайней мере сводить на нет все так называемые стрессогенные факторы, избегая излишних напряжений, правильно организовать свою жизнь, основательно познав каждый самого себя. Не обязательно углубляться в книги по психологии . Однако честно и достаточно часто отвечать себе на несколько несложных вопросов: что меня тяготит? Что я делаю неправильно? Чего я опасаюсь? Какая проблема для меня нынче самая главная? Какова основная моя цель сейчас? И, наконец, что для этого надо сделать? Надо разобраться в себе и начать действовать. Причем, познавая себя, обязательно выделить не только то, что одного из супругов более всего огорчает и тяготит, но и то, что радует. И остерегаться огорчений, копить радости — пусть в течение дня обязательно найдется повод хотя бы для одной из них. И еще — следить за качеством собственных контактов с другими людьми. Избегать недостаточного внимания к собеседнику , дефицита радушия (здесь можно гарантировать своеобразную обратную связь) и, конечно же, бесцельных споров и конфликтов, в которые мы порой так охотно ввязываемся в повседневности.

Необходимо учиться встречать возможные невзгоды. Не только заранее подготовленной радостью — тоску и тревогу можно достаточно эффективно снять сильным мышечным напряжением, физкультурой и спортом. Известно, душа не ноет, когда болит тело. Или, наоборот, резким мышечным расслаблением, которое, как правило, влечет за собой расслабление психическое. (Кстати, в организации борьбы со стрессами крайне важно наладить постоянное чередование напряжения и расслабления.) Хорошей организацией досуга — содержательного, а не бесцельного (надо помнить, что отдых — это не отключение, а переключение; так что отдыхать надо, меняя деятельность). Строго выдерживаемым режимом дня. Достаточной дозой физкультуры и пребывания на свежем воздухе. Предоставлением себе необходимого времени на сон.

Что еще необходимо? Заняться воспитанием собственных чувств. Причем не только их благоразумием и рассудочностью. В идеале нужно (и можно!) добиться того, чтобы неприятное просто служило сигналом для появления положительных эмоций. Вначале насильственно переключая себя с неприятного на приятное: «Да, мне это не удалось. Жаль, но мне же все-таки удавалось добиться того-то и того-то», исподволь приучая себя к неожиданному взгляду на трудности. Убеждая себя в том, что ни делается, все к лучшему. Дальше, при известной тренировке, все это будет происходить автоматически. И еще очень важно научиться получать удовольствие не только от результата достижения цели, но и из процесса этого достижения. Из мельчайших радостей и открытий, из которых он состоит. Не томиться в поезде, ожидая конца пути, а стараться получить удовольствие от самого путешествия. Иначе жизнь сведется к прочерку между несколькими датами. Пусть завтрашние радости освещают жизненный

путь, но при этом не затушевывают радости настоящего, только тогда возможно насладиться и радостями будущего. Недаром на Востоке желают, чтобы желаемое стало осуществленным, но осуществленное осталось желаемым.

Вводы по первой главе:

1) Семья – это основанное на общесемейной деятельности людей, которые связаны узами супружества, и тем самым осуществляющая воспроизводство населения и приемственность семейных поколений, а так же социализацию детей и поддержание существования членов семья. Ядром семьи является супружеская пара.

2) От личностных свойств партнеров зависит психологический климат в семье.

3) Распределение ролей в семье – важная часть пути, которая облегчает жизнь семьи.

4) Неудовлетворенность одного из супругов приводит к дисгармонии в семье или к разводу.

5) Супруги должны дополнять друг друга, а не враждовать между собой.