Представление отрядов

Если КТД, ЛИНЕЙКА ОТКРЫТИЯ, а особенно ОТРЯДНОЕ ВРЕМЯ – это начало коренного перелома в настроениях детей, то ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ – это полный и окончательный разгром всякого пессимизма.

Не до конца подготовившиеся и продолжающие репетировать отряды занимают свои места в зрительном зале. Каждый ребенок уже убедился, что ему крупно повезло, потому что он, оказывается, попал на очень классную тусовку, в самый лучший отряд, в котором отличные ребята и девочки и, конечно, самый замечательный комиссар. Осталось теперь показать себя так, чтобы все в этом убедились. Этой цели и служит самое первое и решающее вечернее дело сбора – ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ. Задача на первый взгляд несложная: представить небольшое, минут на пять, выступление, чтобы себя показать и других повеселить.

Чаще всего, пытаясь во что бы то ни стало рассмешить зрителей, дети идут по легчайшему, протоптанному, а потому порочному пути. То есть делают, как было сказано в главе ПНД, пародии на телепередачи, наряжают мальчиков в девчачьи платья, вытаскивают заимствованные у профессиональных эстрадников номера и шутки и т.д. Во-первых, это все пошло и набило оскомину, а во-вторых, не есть детское творчество. И вновь повторюсь: если в исполнении школьников вы видите оригинальную и остроумную миниатюру – она однозначно у кого-то украдена. В воровстве интеллектуальной собственности мы, как известно, впереди планеты всей.

А нужен капустник. Мы считаем, что в своем первом выступлении отряд должен отобразить все события, произошедшие в течение завершающегося дня. И вот почему. В ходе дня дети перенесли много стрессов, обид на многочисленные запреты и много всего того, что называется адаптацией к сбору. И теперь у них есть возможность «оторваться», «отомстить» комиссарам за поруганные идеалы. Это обстоятельство вызывает множество положительных эмоций и огромный прилив творческого энтузиазма. Я лично не припомню ни одного самого первого Вечернего дела, которое не породило бы самое отличное настроение. Ребята в зале, как правило, очень бурно реагируют на сценки, показывающие в гротескном виде эпизоды первого дня на сборе, еще стоящие перед глазами. Хохочут до слез, узнавая своих комиссаров. А комиссары имеют возможность посмотреть на себя в зеркало. Причем, в увеличительное зеркало, не розовое.

Представление отрядов. Пародия на комиссара Костю.

В качестве примера хочу привести запомнившееся мне представление одного отряда. Среди комиссаров у нас некогда был добрый, но строгий толстяк – комиссар Зубцов. Он в день заезда вел на ПНД станцию «Дисциплина», где, между прочим, особенно упирал на то, что дети должны по ночам спать, а не гулять друг с другом. И что он лично не будет спать ночами, а ходить проверять. «Вот так каждую ночь до утра буду ходить по спальням и всех пересчитывать», – распинался толстяк Зубцов. Ему это припомнили…

Сказ о бдительном комиссаре Зубцове

(На сцене стоят несколько лавочек, накрытых простынями. Они, по всей видимости, имитируют кровати. Из-за кулис выходит девочка ВЕДУЩАЯ.) ВЕДУЩАЯ (торжественно). Сценка! «Отряд после отбоя». Комиссару Зубцову посвящается… Двенадцать часов ночи. Спальня девочек! (Уходит. На сцене пусто. Секунд десять ничего не происходит.) ВЕДУЩАЯ (вновь появляясь). Час ночи. Спальня девочек. (Уходит. Ситуация повторяется) ВЕДУЩАЯ (появляется снова). Два часа ночи. Все та же спальня девочек. (С шумом вваливается веселая компания девчонок и мальчишек с гитарой. Они поют и веселятся. Вдруг, гитарный аккорд резко обрывается.) ВЕДУЩАЯ. Три часа ночи. Спальня девочек. Появление комиссара Зубцова! (За кулисами слышны тяжелые шаги. Все, как попало, прячутся под простыни. Входит комиссар Зубцов, его играют два мальчика, залезшие в один свитер.) ЗУБЦОВ (ласково). Девочки, вы спите?.. Девочки-и! Я спрашиваю, вы спите?.. Девочки… Спрашиваю я вас, спите вы?.. А?.. Девочки?.. ГОЛОС ОДНОГО ИЗ МАЛЬЧИКОВ ИЗ-ПОД ПРОСТЫНИ (грубо, недовольно, басом). Да спим мы, спим!!! ЗУБЦОВ (удовлетворенно) Ну, спите, спите. (Уходит на цыпочках.) ВЕДУЩАЯ (вылезает из-под простыни и обращается к зрителям). Четыре часа утра. Спальня девочек. (Прислушивается. Из-под простыней доносится густой храп. Радостно). В спальне девочек все крепко спят. Вывод: слава комиссару Зубцову!!!

Такого рода сценки бесконечно милы нашему комиссарскому сердцу. Ибо темы и сюжеты берутся прямо из жизни, а не из телевизора. Право, настоящая реальность ничуть не менее интересна, чем телевизионная. Плохой комиссар (а таких мы не держим-с) будет обижаться и негодовать («И вовсе это не я и нос чешу совсем не так»), а хороший только радоваться, увидев себя в исполнении какого-нибудь ребенка. Ибо после такой разрядки, как ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ, между ними и их подопечными исчезают последние барьеры недоверия и начинается этап взаимопонимания, плавно переходящий во влюбленность.

Представление отрядов. Пародия на АПТ (слева - Мудрейший Дуб)

Я, например, десятки раз видел, как на сцене представляют меня, и всегда расстраивался, когда меня не показывали. Но, как правило, всегда перед ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ ко мне подходит мальчик и просит: «Можно у вас на десять минуточек одолжить очки?» Ага, значит, опять надо мной все будут смеяться. Здорово! Говорят, что генерал де Голль по утрам просматривал газеты и, если не находил на себя карикатур, то весь день ходил в плохом настроении. Ему казалось, что он теряет популярность.

Представление отрядов. Пародия на меня

Последним выступает отряд комиссаров. И тут – держитесь, дети! Всем глупостям и капризам воздастся по заслугам. Но дети смеются, и оставшиеся льдинки непонимания тают в океане тепла и света. Привожу небольшой сценарий комиссарского выступления.

Представление комиссаров

(На сцене комиссары, изображающие детей с сумками и рюкзаками. Они испуганно жмутся друг к другу, затравлено озираясь. Появляется ДЕЖУРНЫЙ КОМИССАР.) ДЕЖУРНЫЙ КОМИССАР (широко улыбаясь). Здравствуйте, дети. Я – Дежурный комиссар. Пожалуйста, идемте все за мной. (Поворачивается и идет. ДЕТИ тупо стоят и не трогаются с места. ДЕЖУРНЫЙ КОМИССАР возвращается и терпеливо с улыбкой повторяет.) ДЕЖУРНЫЙ КОМИССАР. Дети. Идемте за мной. По-жа-луй-ста… (ДЕТИ делают робкий шаг вперед и решительный шаг назад). ДЕЖУРНЫЙ КОМИССАР (уже спокойно, без тени улыбки). Дети, я последний раз повторяю волшебное слово. Идемте все за мной (орет) бего-ом!!! (ДЕТИ в ужасе бегут за ним. На сцене появляется РОБКИЙ КОМИССАР.) РОБКИЙ КОМИССАР (дрожа). Какой же я комиссар, если я детей боюсь?.. Если я детей боюсь – какой же я комиссар? ХОР ИЗ-ЗА КУЛИС (скандирует). Сво-бод-но-е вре-мя! Сво-бо-ду де-тям! (На сцене появляются двое ДЕТЕЙ, девочки. Истерично о чем-то спорят). ПЕРВАЯ. А я тебе говорю – ты ничего не понимаешь! ВТОРАЯ. А я тебе говорю – это ты ничего не понимаешь! ПЕРВАЯ. Смотри. (Подходит к РОБКОМУ КОМИССАРУ) Эй, не ты у нас на отряде стоишь? РОБКИЙ КОМИССАР (испуганно). Я. ПЕРВАЯ (Хватает КОМИССАРА за свитер). Вот, видишь, как у него горло связано, видишь? ВТОРАЯ (терзает на КОМИССАРЕ свитер). Обыкновенная стойка. ПЕРВАЯ (терзает). Да, где ж обыкновенная? Здесь реглан и чулочная вязка. ВТОРАЯ (треплет КОМИССАРА за воротник). Все связано на четырех спицах. ПЕРВАЯ (отпихивает КОМИССАРА так, что тот падает). А я тебе говорю – ты ничего не понимаешь! ВТОРАЯ. Нет, это ты ничего не понимаешь! (Уходят.) ХОР ИЗ-ЗА КУЛИС (скандирует). Дис-ко-те-ку! Дис-ко-те-ку!! (РОБКИЙ КОМИССАР приходит в себя отряхиваются. Появляются двое ДЕТЕЙ в трико, мальчики-крепыши.) ПЕРВЫЙ. Ну, ты дебил. ВТОРОЙ (радостно). Ага. ПЕРВЫЙ. Ну, ты чайник. Опять не врубился, да? ВТОРОЙ (радостно). Не-а? Гы-гы! ПЕРВЫЙ. Ну, ты бревно. Смотри приемчик. (Показывает на КОМИССАРЕ прием. Тот падает.) Во, двадцать минут не поднимется. (Уходит). ВТОРОЙ (задумчиво смотрит на лежащего КОМИССАРА). Неа-а! (Поднимет его и проводит прием. КОМИССАР снова на полу.) Ага! (Довольный уходит. КОМИССАР приходит в себя и поднимаются. Появляется ДРУГОЙ КОМИССАР.) ДРУГОЙ КОМИССАР. Саша, а где твой отряд? Почему ты не с ним? РОБКИЙ КОМИССАР. Что-что? Ты кого козлом назва-ал?! (Гонится за ним.) (Появляются СТАРШИЙ КОМИССАР и ПЕСЕННЫЙ КОМИССАР с гитарой.) ПЕСЕННЫЙ. Нет, нет, нет, и не думай! Я буду Старшим комиссаром, а ты Песенным. СТАРШИЙ. Нет, ты будешь Песенным, а я Старшим! ПЕСЕННЫЙ. Нет, я буду Старшим, а ты Песенным! СТАРШИЙ. Песенным будешь ты, а я Старшим. ПЕСЕНЫЙ. Нет, не угадал. Старшим буду я. (Силой впихивает СТАРШЕМУ в руки гитару.) СТАРШИЙ (вздыхает, потом начинает беспорядочно бить по струнам и петь противным козлиным голосом). Спя-я-ят, желтые-е-е поля-я-яны-ы-ы!!! ПЕСЕННЫЙ (задумчиво). Знаешь что? (Отбирает гитару.) Будь ты нашим Старшим комиссаром! (На сцену выходят все комиссары и поют приветственную песенку.)

Девочки, мальчики, кто вы? И как вы ваще, в натуре, сюда попали? Как вы, в натуре, сюда попали? И чё вы тут все потеряли? Тут было все пусто и тихо, Как вдруг стало шумно и много. И как вы, в натуре, сюда попали? Точняк – вас силком загоняли! А что вам в обед наливали? И как вы ваще, в натуре, здесь поели? И как вы, в натуре, все это съели? И даже не все заболели. А нравятся ль вам комиссары? И как они ваще, в натуре, сюда попали? И что им, в натуре, от вас надо? Точняк, что не все у них дома. Поем мы вам умную песню, А чё это вы вдруг уши заткнули? Быть может, вам чё туда попало? Спасибо, в натуре, за вниманье.

После этой песенки Старший комиссар представляет всех организаторов сбора, снабжая краткими характеристиками. Например: «Комиссар первого отряда – Алексей Толчеев! (Овации и вопли первого отряда.) Студент академии, учится на инженера. В комиссары его занесло. Не исключено, что морально устойчив, возможно, не имеет порочащих связей. Спортсмен, чемпион Совета комиссаров по тасканию кроватей. Уже третий год делает жалкие, ничтожные и абсолютно бесплодные попытки притвориться строгим, вечно всем недовольным, никогда не улыбающимся комиссаром. С этой целю всегда повторяет два выражения: «Нет, я сказал» и «Нельзя, я сказал». И так вот про каждого комиссара полушуточная-полусерьезная характеристика.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ, конечно же, надо закончить душевной песней. На худой конец сойдет даже "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" О. Митяева. Но это уж на самый, самый худой.

Еще раз повторюсь, ибо это принципиально важно: ничего в ПРЕДСТАВЛЕНИИ ОТРЯДОВ не должно быть иного, кроме как художественного отражения местной действительности. Это труднее, чем пародировать телепередачи, зато эффект эмоциональный, художественный и педагогический обычно превосходит все ожидания. Дети познают вкус истинного, а не суррогатного творчества. И еще одно принципиальнейшее замечание. ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОТРЯДОВ – единственный случай, когда комиссары имеют право выйти на сцену. Какими бы актерами, певцами и танцорами они не были, им на сцене не место, а комиссаров играющих на гитаре я всегда категорически предупреждаю: увижу, что ты поешь детям, а не вместе с детьми – вышвырну со сбора во мгновение ока. Есть комиссары, а есть звездуны, и последних я терпеть не могу. В центре внимания должны быть дети, пребывающие в сладостном заблуждении, что это они все сами придумывают и самоорганизуются на осуществление своих задумок, а комиссары вроде как и не причем. Эх, приведу-ка я фрагмент из еще одного детского выступления.

Полотенца МАЛЬЧИК (выходит на авансцену и делает вид, что моет руки). Ура! Обед! ДЕВОЧКА (то же самое). Обед! Ура! МАЛЬЧИК. Как тебя зовут? ДЕВОЧКА. Дуня, а тебя? МАЛЬЧИК. Христофор. (Заканчивают мыть руки. Ищут, чем бы их вытереть.) ДЕВОЧКА. Ну и столовая, ни полотенец, ни сушильников. МАЛЬЧИК. Дуня, прости, что я так вот сразу, без ухаживаний… В общем, ты мне сразу понравилась… можно мне тебя обнять? ДЕВОЧКА. Я на тебя, Христофор, тоже сразу запала. Конечно, ты можешь меня обнять. МАЛЬЧИК. Дуняша! ДЕВОЧКА. Христофорушка. (Устремляются друг к другу, обнимаются и вытирают руки друг об друга.) МАЛЬЧИК. Дунюшка! ДЕВОЧКА. Христофорчик.

По моему – прелестно.

Если вечернее дело не провалится в чисто творческом смысле, то можно заметить – дети расходятся на ОГОНЬКИ ЗНАКОМСТВ бесконечно счастливые от мысли, что впереди у них еще несколько таких же прекрасных дней, каким несмотря ни на что, был день только что прожитый.

Представление отрядов. Как здорово, что все мы здесь...

- А еще я могу лечить от сглазу и шевелить ушами… О. и А. Лавровы