Мини-лекция «Умеем ли мы правильно общаться?»

Что значит «быть общительным (коммуникабельным)»? Быть коммуникабельным в узком смысле — быть склонным к общению с людьми, инициативным в этом общении, уметь и хотеть говорить. Коммуникабельных и охотно, инициативно вступающих в общение с людьми называют экстравертами. Некоммуникабельных — инровертами. Коммуникабельным в широком смысле слова можно назвать вообще отзывчивого человека, реагирующего активно на окружающий его мир, стремящегося к познанию и деятельности совместно с другими.

Попытаемся схематично описать процесс общения. Во-первых, в коммуникативный акт (КА), т.е. в общение, входят сами коммуниканты (общающиеся). В нормальном случае их должно быть не менее двух. Во-вторых, коммуниканты должны совершать само действие, которое мы называем общением, т.е. нечто делать (говорить, жестикулировать, позволять «считывать» со своих лиц определенное выражение, свидетельствующее, например, об эмоциях, переживаемых в связи с тем, что сообщается). В-третьих, сообщение характеризуется каким-то содержанием, какой-то формой и каким-то смыслом.

Необходимо далее определить в каждом КА канал связи. При разговоре по телефону таким каналом являются органы речи и слуха. В таком случае говорят об аудивербальном канале, проще — о слуховом канале. Форма и содержание письма воспринимаются по зрительному (визуально-вербальному) каналу. Рукопожатие — способ передачи дружеского приветствия по кинетико-тактильному (двигательно-осязательному) каналу. Если же мы по костюму узнаем, что наш собеседник, допустим, узбек, то сообщение о его национальной принадлежности пришло к нам по визуальному каналу (зрительному), но не по визуально-вербальному, поскольку словесно (вербально) нам никто ничего не сообщал.

В качестве важного компонента КА выступают мотивы участников общения, т.е. их цели и намерения. Учитель, допустим, хочет на уроке сообщить нечто учащимся, чтобы они это нечто усвоили. Бывает, что кое-кто из учеников не хочет в это же время усваивать это нечто. Тогда говорят о «ножницах в интенциях (намерениях)». Общение в таких случаях либо затрудняется, либо приходит к нулевому результату.

Наконец, всем хорошо известно, что человек в КА может говорить одно, а думать другое, т.е. лжет или просто о чем-то умалчивает из каких-то (не обязательно плохих) побуждений. В ряде случаев можно обнаружить диссоциацию (т.е. рассогласование) формы и содержания сообщения. Мы с вами часто говорим что-нибудь вроде: «по глазам вижу, что неправда», «говорит о веселом, а у самого губы дрожат», «ничего не рассказывает, а сам все ходит, места себе не находит — что-то его тревожит. Спросишь — «все в порядке, а на деле…».

Следовательно, если мы хотим, чтобы нас поняли правильно, надо, чтобы и форма, и содержание, и смысл того, что мы намерены сообщить и сообщаем, гармонично сливались бы друг с другом, не внося элементов диссоциации. И каналы связи при этом должны быть свободными от «шума». Разговаривая, нехорошо отворачиваться, заниматься посторонними делами (например, листать книгу), нельзя одним словом, «зашумлять» канал связи. Естественно, что надо выбирать оптимальную громкость голоса (говорить достаточно громко, но не оглушать), оптимальную дистанцию общения.

Плохой почерк — не такой уж безобидный недостаток, если подумать, что он может помешать адресату легко и правильно понять написанное письмо. А вы сами разве не испытывали раздражения, разбирая с трудом чьи-то каракули?

Чтобы общение (диалог) состоялось, необходимы два условия.

Первое — признание права собеседника иметь свое настроение, мнение, позицию и считаться с этими настроением, мнением, позицией. Каждый человек имеет право на своеобразие и неповторимость внешности и манер, своих настроений, мнений, позиций, всех проявлений своей индивидуальности, но каждый выбирает меру самовыражения себя. Общению, созданию общности одинаково мешают и отсутствие ограничений, и слишком жесткие ограничения самовыражения. Мера открытости, мера разделения своих переживаний, впечатлений, мнений, смыслов, мера обмена этими переживаниями, мнениями, смыслами — главное условие появления диалога.

Второе — раскрытие собственного «я», соответствие в общении себе самому, своей уникальности.

Естественное и искреннее информирование другого о том, что происходит внутри нас, каковы наши намерения, что мы ожидаем от другого, что мы знаем о нем — это необходимый момент организации общения. Для появления общности важно научиться сообщать собеседнику о собственных впечатлениях. Ведь собеседнику надо помочь в осознании того, как его действия отзываются в нас (эту информацию называют обратной связью).

Старайтесь принимать другого таким, какой он есть, во всей его уникальности. Относитесь уважительно к своему собеседнику. Не пытайтесь навязывать ему свои оценки, впечатления, мнения, особенно начинающиеся со слов «всегда», «все», «везде», «никогда», «нигде» или сравнений: «Ты оделась, как эта…». Пусть собеседник сам отбирает необходимую ему информацию, исходящую от вас.

В общении с собеседником будьте терпеливы и сохраняйте спокойствие. Не делайте заранее выводов, тем более не приписывайте собеседнику скрытые мотивы или отрицательное отношение. Думаем мы быстрее, чем говорим, поэтому очень часто мы перестаем вслушиваться, «забегая вперед». Уверенные, что все поняли, делаем притворную маску слушателя, а сами ищем аргументы в свою защиту или в свою пользу. Мы не замечаем, что у нас меняется выражение лица, поза, жесты. Такое притворство оскорбляет собеседника.

К привычкам слушания можно отнести:

1. Активную позу («не развалясь», «не лежа», «не согнувшись» и т.п.), ясное лицо, «живые глаза».

2. Внимание к говорящему. Для этого должна быть внутренняя свобода от своих нужд, мнений, симпатий.

К умениям слушания относятся:

1. Умение внимательно молчать и быть пассивным собеседником.

2. Умение активно слушать, подчиняя свой разговор раскрытию собеседника (задавая «открывающие вопросы» для снятия напряжения, формулируя уточняющие вопросы, отражая чувства свои и собеседника, резюмируя и подводя итог общению).

3. Умение оценивать ситуации, где требуется пассивный, а где — активный слушатель, и быть ими в нужный момент.

Об этих умениях есть очень хорошая книга Атватер И. Я вас слушаю. — М.: Экономика, 1984.

Взгляните на свой внешний вид, учитесь искусству управлять производимым впечатлением. Попытайтесь посмотреть на себя глазами собеседника, «двойника». Важно давать верную и точную информацию о своем лице и принимать информацию о лицах других, в которых отражаетесь вы. Только в «зеркале» другого человека можно лучше увидеть себя.

Общаясь, умей поставить себя на место собеседника. Это очень ценное качество в людях, психологи называют его «способностью к рефлексии». Благодаря этой способности, люди осознают (знают), слышат ли их, понимают ли. В случае необходимости они умеют изменить тон, перестроить свое сообщение композиционно, дать понятные примеры, задать наводящий вопрос, подбодрить, т.е. помочь избавиться от состояния неловкости, стеснительности, неуверенности.