Глава 16 Отношения и сценарии

Транзактный анализ исследует взаимоотношения.

Анализ одной транзакции за другой демонстрирует сущ­ность ритуалов, игр и времяпрепровождений. Однако от­ношения — это больше, чем последо-вательность игр и вре­мяпрепровождений. Немного отступив назад, можно уви­деть отношения как целое, и тогда мы заметим, что одни отношения отличаются от других. Одни отношения кратко-временны, другие — прочны; одни держатся на сотрудни­честве, а другие — на любви; какие-то отношения включают соревнование, а какие-то — ненависть. В одних отношени­ях партнеры равны, в других один занимает более высо­кое, а другой — более низкое положение. Одни отношения приносят пользу всем участникам, а другие — никому.

В «Транзактном анализе в психотерапии» Эрик Берн пишет об анализе отношений, который он использовал «главным образом при изучении брака и долговремен­ных связей». «По отношению к таким ситуациям», пишет Берн, анализ отношений «может дать полезный и убеди­тельный прогноз, а также объяснить задним числом, по­чему отношения закончились так, а не иначе». Позже, в книге «Секс в человеческой любви», он приводит сво­еобразную систему классификации отношений.

Анализ отношений ведет к полезным открытиям, ко­торые, в частности, связаны с анализом банальных и тра­гических сценариев.

Трагические и банальные отношения

Трагические отношения, как и трагические сценарии, не так часты. Наиболее распространенный трагический сценарий отношений — «Ромео и Джульетта»: семьи влюб­ленных не дают им вступить в брак по расовым, религи­озным или политическим причинам. Другой трагический сценарий отношений — «Отелло»: Отелло верит нагово­рам Яго на свою жену, Дездемону, и может даже убить ее. Мужчина отталкивает женщину, которую любит, что­бы удовлет-ворить людей, которые ее ненавидят.

«Одиссей (Улисс) и Пенелопа» на деле является сце­нарием не-отношений со стороны Одиссея, если только он не решит, что ему лучше жить дома, а не скитаться. Для Пенелопы ожидание мужа — разрушительный опыт. Такое течение характерно для отношений моряков, про­фессиональных военных, политиков и врачей с их женами.

Мужчина, который пользуется женщиной, которая любит его, и издевается над ней, или наоборот — одно­сторонняя трагедия, но не такая уж и редкая. В своей книге «Секс в человеческой любви» Эрик Берн называ­ет следующие типы браков: А, Н, I, О, S, V, X и Y. Все во­семь названных разновидностей брака напоминают ба­нальные сценарии.

«В случае "А" брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы "А". С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы "А".

Брак "Н" начинается подобным же образом, но парт­неры так и не становятся ближе друг к другу, и брак под­держивается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.

Брак "I" от начала до конца проходит в условиях, ког­да пара слита в нечто единое.

Брак "О" вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не превращается из-за смерти или из-за развода.

Брак "S" блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак "У" начинается с близости партнеров, но они сра­зу же начинают расходиться, может быть, после медово­го месяца или даже после первой ночи.

Брак "X" начинается как "А", затем в некоторой точ­ке возникает единственный момент блаженства. Парт­неры ждут его повторения, но он никогда не возвраща­ется вновь, и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак "У" начинается хорошо, но трудности множатся, и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой»¹⁶.

Отношения между мужчиной и мужчиной, когда парт­неры сначала любят друг друга как братья, а потом ссо­рятся и убивают друг друга, — частое явление. В отноше­ния может быть включено и третье лицо, которое стано­вится причиной трагического исхода. Отношения двух женщин могут сложиться в соответствии с тем же сцена­рием (при участии мужчины в качестве третьего лица). Однако значительно чаще встречаются повседневные неудачи в отношениях между родителями и детьми, муж­чинами и женщинами, женщинами и женщинами, муж­чинами и мужчинами. Мне в большей степени знакомы отношения мужчин и женщин, поэтому я собираюсь го­ворить о них, хотя другие разновидности отношений тоже, несомненно, заслуживают изучения.

Три врага любви

На мой взгляд, три самые большие опасности, которые угрожают близким отношениям между мужчиной и жен­иной, — это сексизм, игра в спасение и силовые игры.

Сексизм

Сексизм — это предрассудок, основанный на факте по­ловой принадлежности человека, который часто (хотя и не всегда) предполагает превосходство мужского пола над женским. Даже когда этот предрассудок не дает при­вилегий мужчине, он вредит отношениям (гл. 13).

В любом случае я хочу повторить то, что уже было сказано в этой книге. И мужчинам, и женщинам в детстве даются предписания и запреты, которые формируют по­ловую роль, разрушительную для душевного здоровья и развития личности (у женщин в большей степени, чем у мужчин). Кроме того, сценарий, соответствующий роли, препятствует построению близких отношений между мужчиной и женщиной.

Конечно, миф о различии между мужчиной и женщи­ной содержит зерно истины: мы отличаемся строением гениталий, мы отличаемся физической силой, размерами тела и, возможно, эмоциональными особенностями, свя­занными с различием биохимического (гормонального) фона. Тем не менее эти различия не оправдывают огра­ничений, которые накладывает на мужчин и женщин наше сексистское общество.

Игра в спасение в отношениях

Строя отношения с другими людьми вне родительской семьи, мы замечаем непреодолимое влечение к принятию Доминирующей или подчиненной позиции. В отношени­ях мы оказываемся или в подчиненном положении, где мы больше вовлекаемся, больше нуждаемся в другом, отдаем больше любви, чувствуем себя в меньшей без­опасности; или в доминирующем положении, где вовле­каемся меньше, нуждаемся в другом меньше, отдаем меньше любви и чувствуем себя в большей безопасно­сти. Человеческая жизнь — бесконечная цепь неравных отношений. Одни люди постоянно находятся в домини­рующем положении, другие — в подчиненном.

Подчиненное положение в отношениях чаще занима­ют женщины, а доминирующее — мужчины. Это проис­ходит потому, что мальчиков приучают командовать, а не подчиняться, а девочек — наоборот, поэтому соотноше­ние сил в паре изначально оказывается неравным, что и приводит к подчиненному положению женщины. Тем не менее тенденция к неравному соотношению сил прису­ща и однополым отношениям, в то время как равенство в отношениях встречается крайне редко, причем люди ча­сто даже не стремятся к нему.

В отношениях между взрослыми спасение и преследо­вание — обычное дело. Спасение в буквальном смысле происходит редко, чаще игра разыгрывается в неявной форме.

Любая ситуация, где один человек делает ради друго­го то, чего он не хочет делать, является частным случаем игры в спасение. Часто Жертва даже не знает, что ее спа­сают. Например, жена сопровождает мужа на футбол или на рыбалку, хотя ей совершенно неинтересно это занятие. Она может сделать это потому, что он ее просил и обидел­ся бы, если бы она отказалась. Однако чаще случается так, что она делает то, о чем он ее не просил, и поэтому может выясниться, что он хотел поехать один или с кем-то другим. Возможно, она боится оставаться одна и, что­бы не быть Жертвой, предпочитает спасать своего мужа. В любом случае это игра в спасение, потому что она де­лает то, чего не хочет делать, и потому что она считает, что нужна своему мужу, так как он не в состоянии справиться без нее. Люди постоянно делают то, чего не хотят де­лать; идут туда, куда не хотят идти; участвуют в том, в чем не хотят участвовать, потому что боятся, что те, кого они спасают, обидятся, рассердятся и вообще не могут поза­ботиться о себе сами.

Другая разновидность игры в спасение реализуется, когда в любую совместную деятельность один человек вкладывает больше сил и интереса, чем другой, особен­но если человек, который демонстрирует свою беспо­мощность (Жертва), прекращает какие бы то ни было действия, как только Спаситель приступает к своей ра­боте. Например, одна женщина однажды днем не справ­лялась с домашними делами (детьми, готовкой и т. д.), и ей пришла на помощь соседка. Как только она взялась за дело, первая женщина, или Жертва, тут же оставила всякие усилия. Или, например, когда мужчина и женщи­на выезжают на пикник, мужчина готовит еду и, столк­нувшись с какой-то сложностью, просит помощи у супру­ги. Как только она принимает на себя привычную роль повара (Спасителя), он складывает с себя все полномо­чия. Таким образом, любая ситуация, когда один человек просит другого о помощи и, если ему помогают, делает меньше половины всей работы, является ситуацией спа­сения.

Еще один способ спасать друг друга — не просить о том, чего хочешь, потому что боишься возможной реак­ции другого человека. Мужья и жены часто попадают в ловушку взаимного спасения, где ни один из них не сме­ет сказать, чего он хочет, из страха перед реакцией друго­го. Когда терапевт вскрывает природу ситуации и поощ­ряет их говорить прямо о том, чего они хотят, у обоих обычно обнаруживается накопленное недовольство друг Другом, скрытое от партнера. Мой опыт работы с парами доказал, что, когда факт взаимного спасения открывается для партнеров становится возможным прямо заявлять о своих желаниях и реализовывать их и, таким об разом, исключить в дальнейшем игру в спасение.

Отказаться от игры в спасение трудно, потому что лю­ди настолько привыкли жертвовать своими желаниями в пользу других, что им нужно заново учиться различать и выражать свои желания. Кроме того, прямо попросить о том, чего хочешь, тоже нелегко, даже если знаешь, чего хочешь: этому часто тоже приходится учиться заново.

Силовые игры будут рассмотрены в следующей главе.