5. Уровни и фазы общения (По а. Б. Добровичу)

Общение для субъекта не что иное, как специфический акт поведе­но i В этом акте можно выделить такие четыре фазы, как: взаимонаправ- ппоегь, взаимоотражение, взаимоинформирование, взаимоотключение.

Конвенциональный уровень (конвенция, от лат. — договор, условие, •" I ппение). Это уровень полноценного человеческого общения. При этом р, мне. у человека есть установка на внешнюю коммуникацию, он интуи-

отовится к пристройке "рядом", т. е. в качестве условия контакта

h i принимается, что он будет то говорящим, то слушающим. Уже в фазе, |"4 i t собственно контакт еще и не начался, для этого уровня общения

характерна высокая культура контакта, что свидетельствует об этичес­кой состоятельности человека и его коммуникативной грамотности. В фазе взаимоотражения партнеры пытаются установить актуальную роль друг друга, а также определить ролевые ожидания другого. Установив это, партнеры вправе подтверждать данное ожидание или нет, отчего и будет зависеть гладкость дальнейшего протекания общения. Однако оба не за­бывают считаться друг с другом и с ситуацией в целом.

Примитивный уровень — резко противоположный первому (это как бы два полюса). Для того, кто опускается до этого уровня, собеседник не партнер, а предмет, нужный или мешающий. Если нужный, надо им овла­деть , если мешающий — оттолкнуть. Такой партнер считает другого "пред­метом для слушания" (если есть нужда выговориться). Изначально при­сутствует установка на пристройку "сверху", актуальная роль партнера не улавливается; выражение антипатии идет в грубом, беспардонном виде (в случае симпатии пристройка "снизу", выражение льстивое); со слабым партнером заканчивается контакт ругательствами и насмешками; с силь­ным — извинениями либо угрозами (причем, угрозы произносятся тогда, когда партнер уже отошел на безопасное расстояние); если имела место "конгруэнция" (взаимосогласие), то субъект, получивший желаемое от партнера, не скрывает своей скуки (пустые глаза, неприкрытый зевок); способен даже в разгар беседы повернуться спиной, не попрощаться и уйти восвояси: у него есть дела поважнее, а Вы "не та птица", чтобы исполнять перед вами ритуалы.

Между конвенциональным и примитивным уровнями расположены стандартизированный и манипулятивный.

Манипулятивный уровень. Субъект, избирающий партнерство на этом уровне, по своему подходу к другому человеку близок к примитивному участнику диалога (не видит в нем личность, равноправного участника диалога), но по исполнительным возможностям приближается к конвен­циональному. Для "манипулятора" партнер — соперник в игре, которую непременно надо выиграть. Выигрыш означает выгоду, если не матери­альную или житейскую, то, по крайней мере, психологическую, т. е. на­дежно пристроиться к партнеру "сверху" и иметь возможность безнака­занно наносить ему "уколы". В фазе отражения манипулятор не плохо улавливает ролевое ожидание, ситуативную роль партнера, знает его сла­бые места, куда и наносит "уколы". "Противоманипулятивная защита" требует от личности большой зрелости и выдержки; встречаются неглу­пые и честные люди позорно пасующие перед манипулятором. Им кажет­ся, что единственный ответ — это "контригра", т. е. умение самому пре­вратиться в манипулятора. Но им не достает хитрости и коварства. В дей­ствительности, главное, что здесь необходимо, — это умение "не подыг­рывать", а "выходить из игры". Самое важное — вовремя распознать ма- иипуляцию. Первый ее признак — неестественность вашего собственного поведения. Если вы почувствуете, что ведете себя неестественно, помните, ■по велика вероятность того, что сейчас вы сделаете и более серьезный нос гулок против своей воли. Постарайтесь понять на какой именно "крю­чок" вас поймали. Чаще всего ловят на опасении, страхе потерять свое реноме, показаться не столь преданным, рассудительным, умным, весе­лым и т. д., каким вас ожидают видеть. Разрешите себе быть настолько плохим, насколько вам хочется, и сообщите об этом своему собеседнику: "1>оюсь, вы переоцениваете мое бескорыстие, увы, увы я не готов выпол­нять эту работу бесплатно", "Мне жаль разочаровывать тебя, но мне со­всем не хочется целоваться", "Наверное, я покажусь вам дураком, но мне пот анекдот не кажется смешным". Как только вы рискнете разочаро­вать вашего собеседника, вам сразу станет спокойно и легко — отмеже­вавшись от неверных представлений о себе, вы обретете внутреннюю сво­боду и станете неуязвимым для манипуляций. Если вам кажется, что ма­нипулятор затаил на вас обиду, стал притеснять по мелочам, его отноше­ние к вам изменилось — выскажите свои реальные мысли и чувства, это позволит вам прояснить ситуацию. Например, "мне кажется, что вы оби­делись, на то, что я вам сказал вчера", "мне неловко, что наши отношения ухудшились".

Стандартизованный уровень — резко отличается от примитивного и манипулятивного уровней, он "не дотягивает" до конвенционального, т. к. при нем подлинного ролевого взаимодействия не происходит. Общение базируется на неких стандартах, а не на взаимном схватывании партне­рами актуальных ролей друг друга и постепенном развертывании каж­дым из них своего ролевого веера. Другим названием этой формы обще­ния может быть "контакт масок". Вспомните салон Анны Павловны Ше- рер из "Войны и мира" JI. Н. Толстого. Почему Пьер Безухов и даже Анд­рей Болконский "не вписывались" в егр атмосферу?

Для фазы направленности на партнера на этом уровне характерно отсутствие желания контакта, подлинной готовности к общению. Причи­ны нежелания самые разнообразные: чувство обиды и недоверия; страх общения, лень в отношении общения ("экономия" душевной силы, кото­рую надо потратить на другого, вступая с ним в контакт), безразличие к другим (человек слишком занят собой, либо — высокомерен). Как же на­йти способ общаться не общаясь? — надеть маску, с помощью которой человек надеется обойтись минимумом усилий и минимумом контакта. Маски: "маска нуля" ("Я вас не трогаю — Вы меня не трогайте"); маска безучастности, маска вежливости, маска любезности; маска агрессивнос­ти (чтобы боялись — "маска тигра"); маска высокомерия; маска непри­ступности (эти маски часто носят люди, от которых зависят другие, и лю­бопытно: чем ниже истинный социальный статус (ранг) такого субъекта, тем неприступнее он выглядит (швейцар ресторана, приемщик в ателье, продавец, официант...); "маска зайца" (боязнь навлечь на себя гнев или насмешку сильных); "маску послушания" — иногда видит педагог на ли­цах иных учащихся; маску радости, угодливости надевают некоторые пе­ред дверью начальника; ссобая маска — уязвимости ("не трогайте вы меня, мне и так тошно").

Уже в фазе отражения субъект в маске озабочен лишь тем, насколько партнер опасен для него, т. е. насколько он активен в стремлении "снять с меня маску". Одновременно субъекта беспокоит соответствует ли он при­нятым стандартам внешнего вида, тона, манер, иначе говоря — "не видно ли партнеру чего-то еще, кроме моей маски". В фазе информирования мас­ка как бы заостряется, тем самым субъект "информирует" партнера о своем желании скорее свернуть контакт. Беседа может иметь и благоприятный смысл для субъекта, но конгруэнции (взаимосогласия) все-таки не происхо­дит, т. к. "ролевой веер" скрыт под маской. В случае же конфронтации только побелевшие губы или покрасневшие уши человека в маске выдают бурю его чувств; в лучшем случае одну маску сменяет другая ("маску клоуна" — "маска тигра"), а подлинного общения все-таки нет. Отключение от парт­нера — безэмоциональное, какое-то "деревянное", если даже вежливое; если извинение, то церемонное. Как же относиться при общении к такому парт­неру? Думать, что он человек тяжелый, скрытный, неискренний, с плохими намерениями? Нет, не всегда так. Есть немало людей, надевающих на себя маски из мучительной застенчивости и неуверенности в себе. Требуется не­малый жизненный опыт, чтобы отличить маску безразличия на лице хама и на лице стеснительного чудака. Встречаясь с партнером в маске, мы не­произвольно надеваем ее и сами, а это мешает правильному восприятию другого человека. Начинается формальное общение.

Рассмотрим уровни общения, которые располагаются надконвенци- ональным, т. е. обладая полнотой и человечностью последнего, они пре­восходят его тонкостью содержания и богатством оттенков.

Игровой уровень В фазе направленности на партнера есть не только желание пристройки "рядом", но и живой интерес к личности собеседни­ка и его "ролевому вееру", причем интерес не своекорыстнный (манипуля­тивный), а проникнутый симпатией к человеку. Это привносит в общение дух праздничности, приподнятости. На этот уровень общения мы выхо­дим с теми людьми, которых знаем и с которыми нас связывает чувство, не омраченное обидами и разочарованиями. Лучше всего раскрывается специфика игрового уровня на примере общения влюбленных. Представь­те, как протекают все фазы контакта, когда встречаются влюбленные. Возможна ли конфронтация?

В общении на игровом уровне партнеры "играют друг в друга", "от­ражаются друг в друге" подобно отличным актерам, усвоившим уроки ¹ I аниславского. Основное напутствие талантливого режиссера актеру 'hi ю: "Играй не себя — играй партнера".

Общение на этом уровне требует немалого артистизма, духовной I ннченности, обаяния. Огромна роль игрового общения в препода в атель- | кой деятельности.

Деловой уровень. Реальные деловые контакты нередко выглядят как

• л нцение на манипулятивном или стандартизованном уровне. При деловом ровне собеседнику уже с первой фазы контакта обеспечивается возмож­ность пристройки "рядом". Кроме этого партнер вызывает интерес как учас- I ник коллективной деятельности, как человек, который может помочь, или юг, кому нужна ваша помощь в интересах общего дела. Это сразу создает особый род близости, знакомой каждому, кто имел случай оценить радость • оиместной работы или сотворчества. В фазе отражения нас привлекает

к пень умственной и деловой активности партнера, его включенность в нашу общую задачу. Общаясь на деловом уровне, партнеры выносят из Контакта не только определенные зримые "плоды" совместной деятельнос­тью также исключительно стойкие чувства взаимной привязанности, до­верия и теплоты. Или, напротив, почти неустранимые антипатии друг к пругу. В деле человек раскрывается наиболее полно и с наиболее сущес- I пенных сторон. Артистизм, обаяние — все это чудесно, но в это можно и | Mi рать, а дело —оно отметет игру и высветит все главное в человеке. Смеш­ные ею стороны (закидывание головы, фальцет) или черты малоприятные (in пыльчнвость, например) перестают казаться первостепенными, если с

• I им человеком испытываешь "чувство локтя". Его неумение красиво гово­ри ib искупается способностью тонко чувствовать, сопереживать, профес- ' нональным умением. Если общение на игровом уровне празднично, то на I iiobom много будничнее, зато глубже, серьезнее.

Духовный уровень. Это высший уровень человеческого общения. Чет- I о описать его очень трудно, как трудно ответить на вопрос, что такое мобовь. Партнер на таком уровне общения воспринимается как носитель г, овного начала, и это начало пробуждает в нас чувство, которое срод­ни благоговению. Так, иногда пожилой собеседник может воспринимать- I не просто как единичный человек, а как воплощение рода человеческо- I о л его судьба предстанет как судьба Человека определенной эпохи. Его

• |рость необыкновенно значима для нас. В действительности партне- г'Ч духовного общения может стать любой человек, если в нем, хотя бы н I иремя вспыхивает, по старинному выражению "искра Божья". Ни воз- Р " г, ни пол, ни образование, ни степень начитанности роли не играют. П, I речали ли вы на своем пути таких людей? Можно вступать в контакт ни tvxobhom уровне даже с ребенком, если его занимают не конфеты и щрушки, а загадки мироустройства. Духовное общение возможно и в фу*бе, и в любви. Но духовное общение не может быть односторонним: либо его нет, либо в него вовлечены оба партнера. Оба заранее готовы на пристройку "снизу", что создает доверительно-воодушевленную, трепет­ную атмосферу контакта. Партнеры в фазе отражения и информирования чрезвычайно чувствительны к духовному состоянию, к малейшему пово­роту мыслей друг друга. Свобода самовыражения для обоих безгранична. Фаза отключения партнеров изрядно затруднена. Духовное общение со­единяет в себе самые привлекательные черты игрового и делового обще­ния (живой интерес к личности партнера, взаимное побуждение к спон­танности, совместный поиск истины, благородное стремление к единоду­шию и счастью), к этому присоединяется еще нечто особое, сильное, не имеющее названия, но делающее контакт незабываемым.