Цель вторая – власть.
Ребенок: упрямый, часто спорит, должен выиграть, должен быть хозяином положения, врет, не подчиняется, делает не то, что просят, а все наоборот, может отказаться вообще что-либо делать.Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, это пиррова победа , т.к они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.
Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Чувствуем себя побежденными или проигравшими, злимся, хотим заставить ребенка подчиняться. Мы сердимся и чувствуем гнев. Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой. Некоторые дети делают то, что им сказали родители, но совсем не тогда когда их родитель просит об этом. Дрейкурс назвал такое поведение «дерзкая уступчивость».
Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать?
- Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет.
- Учите ребенка говорить «Нет».
- Оставляйте ребенку право выбора.
- Выходите из безвыходной позиции – уступайте (что произойдет если я уступлю? что случится в худшем случае? что хорошее произойдет если я уступлю?).
- Предупреждайте заблаговременно.
- Узаконьте то, что не можете изменить.
Если же борьба за власть происходит постоянно и ребенок чувствует свое превосходство, он может сменить цель и перейти – к мести.
Цель третья – месть.
Ребенок: может воровать, быть злобным, обижать детей, животных, все разрушает, может врать, часто обвиняет других в несправедливости и в нечестности, может верить, что он никому не нравится, хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили, хочет казаться хуже, чувствует, что его никто не понимает. Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители: им больно, они злятся, хотят свести счеты, им не нравится ребенок, считают ребенка неблагодарным, хотят проучить ребенка, может сказать другому родителю о его поведении в надежде, что тот его накажет. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».
Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «надень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.
Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло. Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.
Не вымещайте свою обиду.
Воздержитесь от наказания.
Не отвечайте оскорблением на оскорбление.
Сочувствуйте ему, дайте знать, что вам важно, что он чувствует.
Договаривайтесь, если недовольны результатом переговоров, скажите об этом.
Установите причину, почему ребенок обиделся, чувствует себя загнанным в угол.
Остановитесь первыми, позаботьтесь о себе, вспомните 5 позитивных качеств ребенка, признайте свою ошибку (знаешь, я не сдержалась и накричала на тебя), присоединиться к чувствам (ты наверное злишься на меня), предложить поговорить об этом (сейчас или позже), когда готов к сотрудничеству – сказать что вы чувствуете (боюсь, переживаю…), объяснить, что переживаете, договариваемся. Следим за тоном голоса.