3. Любовь как треугольник

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов - привязанности, заботы и интимности:

1. Привязанность - потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.

2. Забота - обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.

3. Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».

4. Любовь как палитра

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

1. Эрос — любовь к идеальному человеку.

2. Лудос — любовь как игра.

3. Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания — навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма — реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе — сострадательная и бескорыстная любовь.

5. Любовь как дружба

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

1. Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.

2. Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.

Часто мы слышим, что нужно полюбить себя, что каждый человек должен любить себя, иначе он не будет успешным ни в карьере, ни в семейной жизни. Однако многие путают любовь к себе и самовлюбленность, а это, как говорят в Одессе, – две большие разницы.

Типы самовлюбленности

Как можно определить самовлюбленного человека? Условно можно выделить несколько типов самовлюбленности.

1 тип. Человек данного типа высоко поднимает голову и уверенно ходит, он как бы любуется собой, гордится собой, считает себя лучше других и смотрит на других свысока. Как правило, таким людям на самом деле есть чем гордиться, у них есть достижения, которых нет у других людей. Они все время самосовершенствуются, много работают, следят за собой и ухаживают за собой. Им хочется быть всегда и во всем самыми первыми и самыми лучшими, а это отнимает много времени. Им некогда отдыхать, они как загнанные лошади, трудоголики, но при этом не эгоистичны, со всеми сдержанны, но приветливы, по возможности помогают тем, кому необходимо. Кроме того, они внимательно относятся к самокритике.

2 тип. Это люди, которые так же уверенны в себе, постоянно ухаживают за собой, но при этом они очень любят отдыхать. Эти люди так же думают, что они лучше, чем другие. Они контактируют не с каждым и не особо приветливы. Они выбирают себе таких знакомых, поведение которых соответствует их убеждениям. Они терпеть не могут критику! Если кто-то из близких нуждается в их помощи, то они не всегда могут помочь. Как правило, их поступки полностью зависят от настроения. Люди этого типа часто бывают успешными, если лень их не поборет.

3 тип. К третьей группе относятся те люди, которые в себе души не чают. Они ценят себя очень высоко – можно сказать, что равным им нет никого. Естественно, человек может не быть опытным профессионалом, однако, он в любом случае будет считать себя отличным и лучшим специалистом. Это люди с завышенной самооценкой. У таких личностей очень трудный характер. Они всем и каждому навязывают свою точку зрения, считая ее единственно верной. Они никогда не учитывают мнение других. Эти люди думают, что в личной жизни и на работе им нет заменимых и равных. С ними нереально найти общий язык. Они могут помочь лишь в том случае, если им это будет выгодно.

Чтобы любовь к себе не стала «крестом»

Подавляющая часть психологов считает, что человек должен любить себя для того, чтобы положительно относиться к внешнему миру. Однако, некоторые личности любовь к себе определяют неверно. Зачастую данная ошибка становится роковой. Многие девушки и юноши, женщины и мужчины не могут контактировать с окружающими. Кроме того, они постоянно мечутся в поисках себя. Самовлюбленные люди все время находятся в недоумении относительно того, что другие от них отворачиваются, хотя некоторые даже  не задумываются, какое впечатление они вообще производят на кого-то, ведь они знают только себя.

Теперь мы знаем, что представляет собой самовлюбленность. Теперь давайте разберем, чем является любовь к себе.

Прежде всего, это умение и желание строить хорошие отношения с самим собой. После этого мы получаем понимание, способность жить в ладу с внешним миром, а также уважение других людей. Это и есть здоровая любовь к себе. Окружающие всегда стараются быть ближе к этому человеку, ведь гармония всегда притягательна и привлекательна. А то, что касается самовлюбленности, то выбирайте сами: любовь или самовлюбленность.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. Г.Гейне.

Смайли Блантон в своей книге "Любить или погибнуть" пишет: "Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".

Потребность любить и быть любимым.

Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". Славянское слово «любовь» происходит от старославянского «шлюб», что буквально означает «союз, соединение, единение, согласие». Отзвуки этого смыслового значения любви и по сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь – это мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение судеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом появляется качественно новая сущность. Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно слепящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний. Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании. Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека. Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного. «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.» А.Камю. Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженного ожидания ("Душа ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный является лишь поводом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Только незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дарить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (способность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда как человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потому и приходит к выводу о бессмысленности жизни. Потому что любовь – это не желание поучить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание отдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента! Пытаясь в одном слове выразить то, что одновременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Толстой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной связи человека с миром и людьми, его окружающими. Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний. Любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский считал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд”!).

Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.

Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить. Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу". Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания» пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им. Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям. "Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, - считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. - Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами". Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, - как хотите) о данном человеке. Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.

Рекомендуемая литература:

1. Ананьев Б.Г. Человек как предмет познания. – М.1968.

2. Ананьев Б.Г. О проблемах современного человекознания. – М., 1977.

3. Андреева Г.М. Социальная психология. – М.: Аспект – Пресс, 2002.

4. Асмолов А. Психология личности. – М: МГУ, 1990.

5. Болдаев А.А. Личность и общение. – М., 1983.

6. Брунер Дж. Психология познания. – М., 1977.

7. Кон И.С. Открытие «Я». – М.: Полиздат, 1978.

Контрольные задания для СРС:

1. Студентам необходимо разделиться на 4 подгруппы. Каждая подгруппа работает с одним из предлагаемых в хрестоматии текстов: «Первая любовь», «Поэзия и проза неразделенной любви», «Любовь и ревность», «Любовь слепа?». В подгруппах студенты обсуждают вопросы, которые предлагаются для дискуссии.

«Первая любовь»

Вопросы для обсуждения:

1. Как вы считаете, можно ли назвать первую любовь серьезным зрелым чувством?

2. Каково ваше личное отношение к первой любви? Знакомо ли вам это чувство?

3. Родители и люди старшего поколения обычно не придают большого значение первой любви в жизни своих детей. Правы ли они?

«Любовь и ревность»

Вопросы для обсуждения:

1. Возможна ли настоящая любовь без ревности?

2. Есть ли настоящая любовь там, где правит ревность?

3. Нужна ли ревность?

4. Ревность – это проявление слабости и неуверенности в себе. Согласны ли вы с этим?

5. Ревность это признак подлинной любви. Можно ли это утверждать?

«Поэзия и проза неразделенной любви»

Вопросы для обсуждения:

1. Испытывали ли вы когда-либо неразделенную любовь? (Желающие могут поделиться своей историей)

2. Согласны ли вы с автором в том, что неразделенную любовь порой человек избирает для себя сам?

3. Что же влечёт человека к неразделенной любви, в этот «лабиринт, где нет исхода»?

4. Почему человек не может утешиться с тем, кто бы любил его?

5. Как относиться к неразделенной любви? Это несчастье или, напротив, благословение и удел избранных?

«Любовь слепа?»

Вопросы для обсуждения:

1. Действительно ли, полюбив, мы теряем способность здраво оценивать человека?

2. Как вы думаете, почему нам так необходимо идеализировать и возвышать любимого человека?

3. Приходилось ли вам когда-либо разочаровываться в объекте своей любви? Повлияло ли это на ваши взаимоотношения с данным человеком?

4. Подумайте, нужно ли подобное «ослепление» в любви?

5. Восторженная, восхищенная любовь с первого взгляда – это настоящее чудо подлинной любви или пылкая влюбленность?