Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:

► (на парте в П – 6) Пиво пить будем – и державу подымем!

► (Афиша напротив 1 ГУМа о программе «Менты в Кремле», надпись ручкой на животе Дукалиса) Дукалис! Ты – лучший! Ты меня хочешь?

► (на парте в П – 4) Истфак – всем факам фак!

► (на парте в П – 4) Студент! Знания куй! А потом покажи преподу свой… Ответ!

► (на парте в П – 4) Oops! I sleep here again!

► (объявление на двери в П – 7) Люди! Потерялся хозяин зонтика из поточной аудитории! Если найдется, то пусть обратится на опознание искомого в славянскую группу 1 курса чешского отделения!

► (на парте в П – 4, разными почерками):

– Говно!

– Где?

– Кто!

– Что!?

► (на парте в П – 4) Vita galima est!

Цитаты лекторов:

Введение в педагогику (Л.В. Жукова)

► «Дети – достаточно жестокие зверьки!»

(Е.О. Пивовар)

► «Боже, чего я только не знал, когда я был в вашем возрасте!»

► «Все вы выходите [с истфака] специалистами и вас всякая сволочь может в музее спросить: «А что это тут?»

► «Есть книга «Как написать сочинение». Есть книжка «Как написать диссертацию». Даже «Как купить диссертацию» – есть и такая!»

► «Ну, в понедельник лекции не будет. Но мы вас повесим! То есть, не вас всех, конечно, а расписание вашего зачета».

(А.В. Власов)

► «В каждом классе есть отличницы. Такие, с косичками – в основном, на голове!»

► «Пятикласснику нельзя задавать вопрос: «В чем состоял генезис социальных институтов у восточных славян в 6 веке и особенности их духовной сферы?»

► (консультация Е.О. Пивовара и А.В. Власова) Пивовар: – Психологи – люди немножко странные. Вы с ними не связывайтесь!

Студент: – То есть нам вообще не ходить?

Власов: – наоборот, ходите! Ну – первые ряды не занимайте. Но, начиная с третьего…

► (Власов и студентка) Студентка: – А я вчера 5 уроков провела!

Власов: – И что, школу после этого закрыли, что ли?

► (Студенты-средневековцы жалуются, что у них практика еще не началась) Власов: – А археологи и этнографы здесь вообще есть в живом виде?

(пауза, потом кто-то) – Есть! Есть!

Власов: – А что молчите?

Студент-археолог: – А мы слушаем, что вы тут говорите!

►Власов (поднимая тонкий план-конспект одного студента): – А у вас что, только лекция была?

Студент: – Да.

– И вы это целых полтора часа давали?!

– Да.

– Но ведь понятно, что вы не все время смогли занять! Потом что, были бурные и продолжительные аплодисменты?!

Семинары:

Методология (Н.Б. Селунская)

► – Мы меняли когда-нибудь календарь?

Студенты: – Да, в революцию.

– А с чего на что?

– Со старого на новый.

► – Чем отличается интеллигенция от пролетариата?

Все начинают лихорадочно соображать.

– Слово «интеллигенция» какого рода?

– Женского.

– Вот. А вы что подумали?

Спецкурс «Война и мир в международных отношениях» (Л.Н. Еремин)

► (студенту): – Знаете такого автора?

Студент: – До боли знакомо!

Другой студент: – До боли где, Андрей?

►Л.Н. Еремин подходит к студенту, который пишет домашку по немецкому: – Простите, что, подойдя, оторвал вас от столь важного занятия!

Студент: – Ничего!

Еремин: – Ах, ничего? Ну, слава Богу! Ну, спасибо!!

Спецкурс (В.А. Плугин)

►Проблемы с аудиторией. Наташа Смирнова заглядывает в одну, возвращается: – там сидят.

Плугин: – Это понятно. Надо узнать, кто сидит и за что.

► (о пантеоне князя Владимира) – В обществе, где четыре мужчины с собакой, оказалась одна женщина.

►– Хорс – бог солнца. Даждьбог – тоже бог солнца. Не слишком ли светло на киевском олимпе?

►– Не знаю, кто автор этой книги по своей основной профессии. Из книги не видно, где он что-то серьезно знает. Скорее всего, философ (…) Источников у него нет, он основывается на впечатлениях, стало быть, человек он очень впечатлительный и хочет впечатлить всех нас.

Французский (М.А. Графова)

►Студент говорит какую-то чепуху. Графова: – Извините, нихт ферштейн. Простите мне этот варваризм.

► – Не смотрите в тетрадь!

Студент: – Пожалуйста!

– Спасибо!!

► – Я вас отправляю на захват аудитории, а потом на доставание меня с кафедры.

►Историография (Ю.А. Мошков): Юля Костенко: – Я могу сегодня отксерить список вопросов.

Мошков: – Сегодня! Как в лучших домах Улан-Батора!

►История русской культуры (А.В. Лаушкин): – Купечество в 17 веке не то чтобы делает прыжок, но уже чуть подпрыгивает.

Досуг:

►Неформальные высказывания преподавателей кафедры археологии о курсовике «Лепная керамика из раскопок Новоселок»:

Е.А. Попова: – Какой тоскливый горшок!

И.А. Аржанцева: – Такую керамику можно было только с перепою делать! Аланы в такой горшок писать бы не стали! Только великий народ мог создавать такую керамику! Что это? Тушемля?! У нее и название какое-то неприличное!

Т.А. Пушкина: – Зачем вы это клеите? Это бить нужно!

Артем Дановский: – Лепная керамика – это болото вещеведения!

► (Ю.А. Мошков, историография): «Защита диссертации в период борьбы с космополитизмом. Присутствует замминистра, который говорит, что надо бы поменьше иностранных слов в тексте. Автор диссертации тогда говорит: – Я полностью согласен с товарищем замминистра, но я это сделаю тогда, когда слово «министр» будет заменено словами «думный дьяк».