Семинары:

А.В. Власов (историческая география)

► – Дважды, в X и в XV веках в зарубежных географических описаниях русских земель появлялось упоминание о рогатом зайце. Может, это была какая-нибудь особая порода зайца. Юля мыслит примерно так же, как и я: это – заяц, у которого была неверная зайчиха. Но тогда странно, что только два зайца за пять столетий.

Юля Костенко: – Зайцы отличаются верностью.

Власов: – Вам бы, конечно, исторической географией заниматься. Нашли логическое объяснение…

► – Когда я был маленький и учился в Московском университете… Первое – это я своими руками строил Московский Дворец молодежи. Вот я его построил, можно сказать, там 4 кирпича лично мной уложены. Вот. А потом я еще сверху подметал, строительный мусор на головы прохожим нечаянно сбрасывал. Это все я! Сам себя не похвалишь – никто не вспомнит.

►В.А. Плугин (источниковедение): – После того, как источник обнаружен, нужно не делать с ним ничего такого, чтобы оказалось невозможным изучение источника за отсутствием исследователя.

Д.М. Володихин (палеография)

► (Глеб Мещеряков застрял на трудном месте текста) – Кто подсказывает? Я же говорю: он и без вашей помощи ошибется!

► (Приступаем к чтению «Хронографа» Георгия Амартола) – Ну что, кто желает самоубиться?

►– Тихо! Каждый работает сам. Корабли тонут поодиночке.

►– Ну что же, мне требуется качественный труп.

►– Вы не бойтесь, ради Бога, вам ничего не грозит. Я вас не распну.

►Ю.Г. Виноградов (эпиграфика): – …есть органы, при которых член стоит, есть органы, при которых член не стоит.

►Французский язык (переводим текст про Карла Великого): – Он действовал мечом и пряником…

►В.М. Селунская (История России XX в.) (о «философском пароходе»): – Вот сейчас многие пишут, что в 1922 г. из СССР выслали всю интеллигенцию. Как вы к этому относитесь?

Студент: – Ну, если всю интеллигенцию посадить на один пароход, он же просто утонет!

А.Г. Голиков (источниковедение)

► – Я вижу, есть желающие выступить по документам личного происхождения. Вы так храбро выложили книжки на стол…

Марина Воронцова: – Нет, мы их просто забыли убрать.

► – Спорт интересует – хорошо, природа – тоже хорошо, история интересует – тоже неплохо, всяко бывает…

Досуг:

►Д.М. Володихин (палеография): «Один преподаватель [Орлов] на экзамене по отечественной истории до начала XIX в., желая вытянуть студента, который ничего не знал, начал спрашивать простейшие даты и тут же, видимо, от нетерпения, сам писал их на бумажке. Студент, не будь дурак, принялся читать эти даты. Наконец преподаватель спросил, когда было Соборное Уложение Алексея Михайловича, и тут же написал – 1649. Студент прочитал и ответил: «1946 год». Преподаватель разозлился, что тот подглядывает: – Вот, даже прочитать нормально не можете! А студент: – А что же вы цифры вверх ногами пишете?!»

►Семинар по источниковедению, ведет В.А. Плугин, а в уголке пристроился Д.М. Володихин. Плугин решил выяснить, помним ли мы что-нибудь из «Бориса Годунова» Пушкина: – Ну, вы помните вот это: «Еще одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя!» Мы молчим. – Ну а это? «Царевич я. Довольно, стыдно мне пред гордою полячкой унижаться!» Ну?! Юля? Дима? Марина?

Володихин из угла: – «Народ безмолвствует».

► «Династия Гамбсбургеров» (одна студентка)

►Остапенки (Посвящается лектору Остапенко, история России XX в., который странно стоит за кафедрой во время лекции)

Ну где же Остапенки-стапенки-стапенки,

Игривые глазенки, ручонки, реченки?

Я задыхаюсь от нежности,

От твоей-моей свежести,

Я помню все твои лекции,

Ну и крутую комплекцию. Ну почему?!

Плэйбой, клевый такой, Остапенко,

Плэйбой, я ведь с тобой непременно.

Плэйбой, с кафедры твой несравненный

Голос я слышу, и я хочу тебя!

Виновата ли я, виновата ли я,

Я как ива от бури дрожу.

От такого соловья Остапенко дрожь в коленках,

Я наверно сейчас не сдержусь.

Вот кто-то с горочки спустился,

Наверно, милый мой идет,

Твой нежный голос, Остапенко,

Кого хотишь с ума сведет.

Твои тонированы стекла.

И нездоровый блеск в глазах.

Я покрасневшая как свекла,

Не знаю, как тебе сказать.

Ты возбуждаешь враз полкласса,

И даже наших пацанов.

Они тебе фонарь под глазом

Поставят – ну их, дураков.

Здравствуй, я твоя мышка,

Я твоя мышка и я тебя съем.

Счастье, ох Остапенка,

Море оргазма, лекций и тем.

Я не могу тебе помочь,

Меня ласкай ты – не ласкай.

Уйди скорей отсюда прочь,

Меня собой не соблазняй.

Лучше ты меня помани

На зачет или на кафедру махом.

Мой ученый, руководи,

Ты работой моей без страха.

Два бездонных океана глаз,

Остапенко – раз, Остапенко – раз!

Я сознание теряю, чувствую, что таю,

Остапенко – мой экстаз!

►Маша, студентка-археолог 5 курс в/о, пришла на кафедру с двумя малолетними детьми. Один ребенок: – Если бы ты нас – крокодилов не родила, ты бы тут не училась?

Маша (гневно): – Если бы я вас – крокодилов не родила, я бы давно уже закончила!

►Денис Каштанов (Кэш) после сытного обеда в историчке, с трудом поднимаясь по лестнице: – Эскалатора не хватает!..

►Эротический зачет: это который висит или стоит.

►Костя Панченко (археология, защита диплома, лошадях на поселении раннего железного века): – Непонятно, были ли они оседлыми или нет.

►Саша Плахов: – Меня обосрали, а потом заморозили…

►Он же о шапке Саши Карпова: – Гандон, набитый манной кашей…

►Он же о жадине: – У него трусов в Судный день не допросишься!

►Стекляшка, играют в карты. Саша Карпов, роняя на пол козырного туза: – Ой… Простите меня за эту невольную демонстрацию силы!

►Один студент разговаривает с Лешей Терещенко в стекляшке, обнимая свою девушку ниже пояса. Его друзья, которые видят все это сзади, кричат ему: – Эу! Руки по швам! Студент нервно вздрагивает и перекладывает руку на бедро девушки. Друзья: – По СВОИМ швам!!!

►Фольклор от Ани Наржимской (этнография)

Притча «О семейной верности»

Жил был ворон с воронихой

И жили они счастливо

Триста лет вместе.

А мимо, каждую осень и весну

Пролетала аистиха,

И ворон смотрел ей вслед.

А на 301 год ворон подумал:

«Живу я и живу, жена у меня уже старая,

Да к тому же и черная,

А здесь каждый год пролетает

Молодая и белая, уйду-ка я к ней.»

И когда весной следующего года

Аистиха пролетала мимо,

К ней рядом пристроился ворон

Со словами: «Хотя я и не молод

И не так много у меня сил,

Но у меня очень богатый духовный мир,

И я хочу с вами поделиться им.»

На что аистиха ответила:

«Мир твой внутренний меня

Совершенно не интересует, старик,

Да к тому же ты еще и черный».

И полетела прочь одна.

А ворон, опечаленный,

Развернулся и полетел домой.

И не найдя воронихи,

Увидел только записку:

«Я ушла к другому, яд найдешь

В холодильнике».

Тост: Будь ты хоть антилопой гну,

Не вздумай бросать свою жену.

►Рассказ одной из преподавательниц английского: «Был экзамен по политэкономии или чему-то еще в этом роде. Студенты списывали прямо с учебников, так как законспектировать этот толстенный кирпич и сделать шпоры не представлялось возможным. Преподавательница, принимавшая экзамен, хотела побыстрее покончить с ним и делала вид, что ничего не замечает. Все шло нормально. И вдруг у одной из студенток учебник падает с колен на пол. Раздается страшный грохот. Теперь промолчать нельзя, и преподавательница спрашивает, что там упало. Перепуганная студентка отвечает: – П-пудреница.

Преподавательница, радуясь, что нашлось разумное объяснение: – А, ну ладно, в другой раз будьте осторожней».

ПЯТЫЙ КУРС (2000-2001)