Семинары:

Л.Е. Гришаева (англ. яз.)

► (о возможности прихода на наш экзамен «бабулечек-красотулечек» с кафедры ин. яз-а): – Да пошли они в конце концов… На другие экзамены!

►Л.Е. Гришаева раздраженно спрашивает Серегу Малыха: – Чем вы занимались дома?!

Серега (чистосердечно): – Занимался голыми уроками…

►С.С. Соловьева (древний мир, спецсеминар): – Кир был убит в Средней Азии, но труп его вскоре вернулся на родину…

Л.Р. Кызласов (историография археологии)

► (о плохом докладчике, задумчиво): – Как часто, слушая чью-нибудь дипломную работу, я вижу голый зад обезьяны!

► (он же о Кремле:) – Зачем колокольня Ивана Великого? Зачем поставили этот пупырь? Потому что это сакральное пространство! Вот что такое Кремль, в натуре-то!..

►О.И. Посконина (Новая история): – Почему Маша мне не позвонила?! Студенты: – наверное, она боялась вас заразить… Посконина: – По телефону?!!

А.В.Власов (количественные методы)

► (разбираем социальную борьбу в средневековых итальянских городах).

Серега Малых: – Вот я захватил как бы этот город и изменил там политическую ситуацию…

Власов: – Захватил город какой-нибудь герцог, к примеру…

Серега: – А если Красная Армия?

Власов: – Это такой интересный вариант. Контрфактическая модель.

► (о поиске новых подходов к изучению истории, применительно к которому употребляется термин «постмодернизм»): – На вопрос, на какую кафедру вы идете, можете ответить: «Я не иду ни на какую кафедру, я – постмодернист».

►– Скотина, она и есть скотина, независимо от трудозатрат.

►Л.Н. Еремин (Новая история): (темы для доклада) «Русское влияние на лунное сияние», «Основные этапы сосания лапы».

► «Народ интенсивно безмолвствует!»

Досуг:

►Байка про кабинет гинеколога в поликлинике МГУ. Врачиха: – Половой жизнью живете? Студентка: – Нет. Врачиха: – А жили?

►Анекдот: Сидит заяц на дороге. Что-то пишет. Подходит лиса: – Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: – Курсовую пишу, про то, как зайцы лис едят! Лиса: – А ну пойдем в кусты, разберемся!

Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут – сидящий в кустах лев: – Главное – не тема курсовой, главное – научный руководитель!

►Анекдот про Рыбакова (ЛЕГЕНДАРНЫЙ!): Изобрели машину времени и отправили в ней Рыбакова в прошлое. Выходит, видит – славянское поселение: точно такое, как он описывал! Дома, утварь, люди… Идут навстречу два мужика. Он к ним подбегает и спрашивает: – Ребята, ребята! Вы – кривичи?

Один мужик – другому: – Изя, мы кгивичи, или мы не кгивичи?

►Бородатый Вася Гришин о бороде: – Я все колебался: сбрить – не сбрить, сбрить – не сбрить? Но теперь я твердо уверен… – СБРИТЬ!

►Андрей Туторский: – Че они к Клинтону пристали?! У нас Ельцин всю страну ТРАХАЕТ, а он – только одну… женщину…

►Женщина-филолог – не филолог, мужчина-филолог – не мужчина (так говорят филологи).

►Ира Михалкина о празднике 8 марта: – Ненавижу восьмое марта. Вон – алкаш, грязный, рожа красная, – а вон тоже…несет гвоздичку!

►Ваня Бутов долго не мог выбрать тему доклада по Новой истории. Препод его спрашивает: – Ну, чем вы интересуетесь? Ваня: – Ну…Францией… Ну, я не знаю… Препод (раздраженный): – Ну да. Я интересуюсь медведями. Буду писать доклад на тему «Этапы сосания лапы».

►Злобный Денис (Кэш): – Саша! Тебя обидеть томом Шахматова? Он тяжелый.

►Лаборантка кафедры археологии Катя Виноградова с ошибкой отпечатала на машинке объявление о наборе на спецкурс по жилищам палеолита: «палеолитические жиДища».

►Леша Сычев, ответ на семинаре: – …право отсрачивающего вета…

►Леша Сычев: – Дунай? Это та толстая речка чуть выше Греции?

►На лекции по Отечественной истории Вдовин рассказал о сне Доры Лазуркиной (ей за 90 лет): она выступила, что ей приснился сон, где Ленин рассказал ей, что не хочет лежать в мавзолее со Сталиным. И как результат – Сталина похоронили за кремлевской стеной.

►Олег Макушев, разглядывая Зеленую Тетрадь: – Я думаю, я много сюда вставлю. Сегодня приеду, посплю, а завтра встану – и вставлю!

►Влада, студентка Ленинского Педа: «Май, идет пересдача экзамена по зарубежной литературе. Студенты вытащили билеты, сидят, готовятся. Молодой и непредсказуемый препод N. оставляет их одних и выходит зачем-то в коридор. В это время Машуня, опоздавшая задолжница, пытается прокрасться к двери и проскользнуть туда из коридора. Вдруг видит такую картину: с другой стороны двери к ней крадется препод N.!!! Увидев Машуню, он грозно смотрит на нее и говорит: «Тс-с-с!» Рывком распахивает дверь и орет: «НУ ЧТО, ПОПАЛИСЬ?!!!!» У ряда граждан от испуга падают с колен учебники. Препод невозмутимо их подбирает и принимает меры. Очень результативно для выявления списывающих студентов».

►История Древних веков и Среднего мира.

►Макс Блок и Марк Вебер.

►Диалог Еремина со Щаповым:

Щ: – Здравствуйте, Лев Николаевич! Вот встретил своих вечерников, спрашиваю, что сдаете? Говорят, сдаем Новую историю, Еремину.

Е: – Сдадут, сдадут! По крайней мере, я у них приму!

ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС (1999-2000)