Семинары:

И.И. Варьяш (средние века)

► (о браках по Салической Правде): – Глеб, вот представьте себе такую ситуацию: вы делаете предложение Катюше и она с радостью соглашается. А я говорю: Нет! Если вы женитесь, я вам двойку поставлю…

► «Был реальный случай на филфаке. Во время какого-то экзамена два студента баловались в коридоре, и один из них закинул зачетку своего приятеля под дверь в аудиторию, где проходил этот экзамен. С той стороны ее подняли и поставили «отлично», сказав: «Это оригинально!» Первому студенту стало завидно, и он зашвырнул под дверь свою зачетку. Ему поставили «неуд» со словами: «А вот это уже не оригинально!»

► «У преподавателей, ведущих семинар по средним векам, существует негласная традиция на первом же занятии показать студентам, кто есть кто. И вот С.П. Карпов в семинаре задает студентам всякие вопросы, они в тихом ужасе молчат, но один молодой человек отвечает на все вопросы, причем правильно отвечает. То же самое повторяется на следующем семинаре. Карпов уже целенаправленно ищет, чем бы его завалить, но молодой человек неуязвим. Раздраженный Карпов спрашивает у него: «Как ваша фамилия?» Студент тихо-претихо отвечает: «Поликарпов».

►Олег Макушев о И.И. Варьяш: – Она ко мне неравнодушна в смысле научных потенциалов!

►И.И. Варьяш (которую чуть не сшиб Женя Терехов): – Никогда не думала, что преподавателя на пути к студентам может ожидать опасность. Сейчас еще такая погода, что я хожу, как во сне. И когда появляется молодой человек размером с гардероб, то думаешь: сон это или уже явь? Надо отодвинуться, или он тебя сам отодвинет?

► – Книжечка – зеленая… или синяя: у кого какая степень дальтонизма.

► (ответ Вики Водолазской на семинаре): – Рабы в Риме не кричали «Да здравствует светлое феодальное завтра!»

Л.Е. Гришаева (английский)

►Света: «Egyptian language – the language of death» (т.е., «мертвый язык»)

►Глеб (о курсовой): «The theme of my report is… the theory of… малых дел!»

►Серега Малых (об императрице Феодоре): «Феодора had a brilliant brain…Pretty woman…»

► – Когда есть необходимость в использовании этого толстого кирпича… Как его?.. Словарь!

►Глеб (читает): – Донэйшн то бенефис…

Л.Е. Гришаева: – Бенефис – это ваше выступление, Глеб, а здесь написано «benefit».

►Совет Глебу от Сереги Малых: – He must speak…чаще.

►Серега Малых: – Может у Андропова была детская болезнь?

Л.Е. Гришаева: – Нет, Сережа, что вы. Детская болезнь – это когда в штаны делают.

► (Таня Аболина жалуется, что она не может прийти в себя). Л.Е. Гришаева: – Чего там приходить в себя? Надо просто… ПРИХОДИТЬ.

Е.Н. Мухина (история отечества)

►Читали монографию И.Д. Ковальченко «Русское крепостное крестьянство в первой половине 19 в.». Ремарки, найденные на полях: «полезно перед сном», «читать только под Мухой», «друзья, как вам повезло, что вы на первом курсе!», «ты еще жив? Тогда пойди покури!», «пошла Муха на …», «мы помним тех, кто погиб, не дочитав до конца».

► (Света Левченкова): – На носу - сессия, на хвосте – Мухина.

(философия)

► – Нельзя выдавать свое непонимание Маркса за его ошибки!

► – Почитайте Юнга, что-нибудь о коллективном бессознательном.

Студент Бер-Глинка: – «Коллективное бессознательное» – это вы о степени нашей подготовленности к семинару?

► (философия, ответ студента): – Первый способ наиболее первичен...

Досуг:

►Когда измученная чтением Леля Костенко обратила свой взгляд на книгу Дьяконова «Люди города Ура», то увидела заглавие: «Люди говорят УРА!»

►Катя Кашина и Ася Никонова идут в туалет, навстречу им Серега Ольховский: – Вы куда?

Катя: – Мы…мы по большим делам! Серега: – Ух ты, как откровенно!

►Глеб Мещеряков: – О, я знаю анекдот про Рыбакова.

Все подбегают к Глебу. – Ну, короче, иду я по коридору, значит, и там стоят два парня, так ск-ть… – Ну?!! – Ну и один начал рассказывать анекдот про Рыбакова. – Ну??!!! – А больше я ничего не знаю!

►1 сентября в П-4 на доске было написано что-то неприличное. Женя Терехов стер и написал: «Думай, когда говоришь».

►На философии Катя Кашина – Асе Никоновой: – У Булгакова с Анной Шмидт был роман?

Ася: – Нет, это не в прямом смысле…

Катя (зачеркивая в конспекте фразу «со Шмидт – роман был»): – А-а. Понятно.

►Созерцая на истории искусств слайд с картиной «Благовещанье», рассуждаем, слюнявит улитка мрамор или нет.

►Катя Кашина на лекции под партой любуется своей новой шапкой. Ася Никонова (ворчливо): – Все не успокоится, все скарб свой перебирает!..

►Одна студентка, глядя на свой сильно растребушенный учебник немецкого: – Ну вот, процесс полураспада завершен.

►Читая учебник ИСАА (самые страшные имена): Ыльги Мундок, Ыджон, ыбен, Йездигерд III, Имрулькайс, махараджадхираджа, халиф Муызз, Ндьядьяне Ндьяйе.

►Стекляшка. К Кате Ключаревой подходит какой-то молодой человек. Света Левченкова: – Новый кадр, что ли? Серега Малых: – Да нет, это пленка длинная.

►На кафедре археологии лежал деревянный ящик с надписью: РЫБИНА.

►Ценник рядом с печеньем в одной из палаток: «с какасом 2500»

►Аспирант-археолог Сергей Каинов на своем докладе рассказывает о мече с надписью «СЛАВ»: – Может, там было написано «Святослав», а может – «Слава КПСС»…

►Семинар по отечеству, Дима (тыкая пальцем в стену – на другую ауд.) – своей преподавательнице Жуковой: – А чем у вас на кафедре занимается некая Мухина?

Жукова (обиженно): – Не Мухина, а Елена Николаевна.

►Глеб Мещеряков – второй группе перед их первым семинаром у Серцовой (философия): – Да че вы паритесь! Бабулек – божий одуванчик!

►Глеб Мещеряков на своей защите (мусорные слова, читать быстро-быстро): «И как бы вот, так чтобы ну там, то есть в принципе…»

►Дима Рукавишников (Башкир): – А еще в Индийском океане обитает рыба-молот, которая всегда и на все забивает. Студентам Московского Государственного университета она наиболее симпатична.

►На лекции по философии Катя и Леля обнаружили около себя Элин рюкзак (Эля сидит на другом конце поточки). Катя пишет Эле записку: «Что у нас делает твой рюкзак?» Эля отвечает: «Мы с ним поссорились».

►Света Левченкова и Олег Макушев. Света: – Ты не знаешь, лекция по экономике вчера была? Олег: – Не знаю, но, по-моему, она вчера не должна была быть! Света: – Так я и думала: с этой точки зрения я на нее вчера и не пошла.

►Света Левченкова: «…всякие там жития Филарета Тухлого…»

►Юля Рехимова (любительница тамагочи). Юля, глядя на свою мокрую сумку: – Что-то у меня сумка мокрая! Вадим Муханов: – Это у тебя там тамагочи описался!!

►Света Левченкова: – Брат мой двоюродный, Степка, вечно с этой тамагочи носится. Серега Малых: – Правильно, она же ему все делает! Света: – …ну там яйцо такое…а потом как пипикнет, он и говорит: «Ну, она мне там кучу наложила. Убирать надо!»

►Кто-то на семинаре по немецкому: «У историков нет сослагательного наклонения!»

►Речь Садовничего у вечного огня: «А сейчас я хотел бы вернуться к тем, кто не вернулся…»

►На пятом этаже на одном из стендов была надпись: «Конференция историков-славистов». Глеб Мещеряков, уже долго сидевший в коридоре в ожидании своей очереди отвечать на экзамене по истории России, прочел на стенде: «конференция историков-садистов».

►И.В. Сарачев (археолог и продавец книг на большом сачке): «Археолог Неприна в приехала к хохлам на конференцию и опоздала, а украинского не знает. Но решила блеснуть, входит и говорит: – Звыняйте, опиздилась!»

►Денис Каштанов (Кэш), пытаясь вспомнить слово «кандидатский минимум»: – Ну, аспирантура. Выступительный экзамен!

►Дима из второй группы (гнусным голоском): – Вообще-то я в этом семестре не собирался оппонировать,…и вообще у меня челюсть болит…

ТРЕТИЙ КУРС (1998-1999)