Глава 6

Шаги навстречу себе

Чтобы стать самим собой, требуется немало мужества.

Э. Э. Каммингс

Что находится в центре вашей Вселенной? Что для вас важнее всего? Что более всего влияет на ваши поступки? Семья? Работа? Телевизор? Автомобиль? Скорее всего, ни то ни другое и ничто по отдельности, потому что все это — продолжение вас самих. В центре же всегда находи­тесь вы сами.

Есть хорошее упражнение, называемое «круг приори­тетов». Нарисуйте на листе бумаги несколько концентри­ческих кругов. В центральном из них напишите свое имя. Внутри ближайшего к нему круга поместите имена дорогих и близких вам людей — тех, кого бы вам очень не хватало, случись с ними что-нибудь, — а также укажите занятие,

которое вам более всего по сердцу. В следующем круге напишите имена своих друзей, а в идущем за ним — своих знакомых. Чем далее от центра отстоит круг, тем легче _вам найти замену людям, имена которых в него вписаны. Интересно, в какой из кругов поместите вы свое имуще­ство? Для вас важно все, что вписываете в круги, и все же о чем-то вы заботитесь больше, а о чем-то — меньше. Это упражнение помогает выявить ваши приоритеты. У каждого они свои. Но есть нечто, что неизменно остается в центре. Это вы сами как субъект всех ваших отношений.

Вы — источник, судья и хозяин собственной жизни. Каждое принимаемое вами решение отражается на вашей судьбе. Поэтому, собираясь что-то изменить в своей жизни, с чего начать? Начните с себя,

Услышать себя

Дайте же мне возможность услышать себя,

а не кого-то другого.

Гертруда Стайн

Мы постоянно посылаем сами себе какие-то сигналы, хотя можем этого и не осознавать. Большая часть таких «посланий» уходит корнями в наше детство, донося голоса людей, которые играли тогда важную роль в нашей жизни: «Девочки не отличаются умом», «Из тебя не выйдет ника­кого толка», «Маленькая толстушка!» Иногда «послания» Доходят в форме слов, а иной раз передаются лишь чувства. И может получиться, что через какое-то время подобные «самовнушения» подтвердятся на практике.

Самовнушение — это не что иное, как имеющий большое значение и огромную власть над нами внутренний голос, который возникает в сознании вместе с нашими мыслями, нередко обнаруживая их «подтекст». Голос этот оказывает! сильнейшее воздействие на наши эмоции, поступки и на их результаты. Характер такого внутреннего диалога пока­зывает, друзья ли мы сами себе или же серьезные враги.

Наши убеждения, представления о себе и собственной роли в жизни, наконец, самооценка — все это формируется под влиянием внутренних диалогов с самим собой. Нам] кажется, будто «истины», добытые в результате таких са­мобесед, — это некая непреложная данность, однако наши мысли и представления: ,

• могут оказаться неверными;

• могут вызвать сильное нервное напряжение;

• могут причинять нам страдания.

Начать с того, что мы ведь можем думать все, что нам заблагорассудится. Мы внушаем себе либо что-то хорошее,! либо нечто плохое. Либо ободряем себя, либо унываем.i Мы вновь и вновь мысленно переживаем свое прошлое, строим свое будущее, подчас меняя течение нашей жизни. | Во время внутреннего диалога в нашем подсознании зак­ладываются семена, которые прорастут в дальнейшем.

Люди, постоянно твердящие себе, что они ни на что не| способны, что они — абсолютные неудачники, начинают по-настоящему верить в это. Сами того не сознавая, они подрывают собственное самоуважение. Те, кого в детстве часто попрекали и бранили, нередко хорошо запоминают все негативное, что говорилось тогда в их адрес, и эти] «гадкие мысли» о своей персоне затем не раз прокручива­ются в их сознании подобно испорченной пластинке.

Беда вся в том, что наш внутренний голос настолько! приглушен, что мы его практически не слышим. И только когда мы сознательно на него «настраиваемся», его гром-] кость возрастает, и мы можем хорошо разобрать сигналы,]

идущие из собственного прошлого. И начинаем освобождаться от власти, какую они над нами имеют. А если начинают меняться наши мысли о самом себе, изменяется и окру­жающий нас мир. Преображая свое сознание, мы по-иному направляем и собственную жизнь.

Упражнения:

• Когда сегодня станете всматриваться в зеркало, «увеличьте громкость» своих мыслей. Что вам в них слышится?

• Постарайтесь быть как можно внимательнее, уловив каждое «Я не могу...», «Я не настолько хорош...», «Если бы я только не...», «Жаль, что я...», и запишите услышанные в подсознании фразы.

• Постарайтесь не пропустить такие значимые слова, как «никогда» и «всегда».

Если у вас трудности с «настройкой», подыщите ка­кое-нибудь уединенное место, где вы могли бы немного посидеть или побродить, чтобы лучше расслышать свой внутренний голос.

Превращение минусов в плюсы

Если преподносит вам кислые

лимоны, сделайте себе лимонад!

Дейл Карнеги

Психолог Аарон Бек усматривает во внутренних диа­логах своих пациентов три составляющие: их отношение к себе, к миру и к будущему. Суждения людей, склонных к депрессии, как правило, отличаются интернальностью, или стремлением объяснить происходящее внутренними причинами («В этом виноват только я»), глобальностью («Это сказывается абсолютно на всем») и пессимистично­стью («Так будет всегда»). Людей же более здоровых, наоборот, характеризует экстернальность, или желание объяснить все внешними причинами («Так уж сложились обстоятельства»), конкретность («Это только одна сторона событий») и оптимистичность («Завтра все будет иначе»). Как только начнете разбираться в посланиях, адресо­ванных себе, сможете их видоизменять. С осознанием при­ходит возможность выбирать. Иногда достаточно про­сто уловить какие-то посетившие вас мысли и признать их реальность: «О, я слышу голос, который уверяет, будто я не умею разговаривать с людьми». Записав подобные неприятные сообщения, сможете посмотреть на них потом непредвзятым взглядом и принять нужные меры. Заставьте негативные мысли работать на вас, превратив их в пози­тивные утверждения. Вот ряд примеров:

Порой люди, слышащие свои «голоса», пытаются «пе­рекричать» их. Но когда вы начинаете тягаться с голосом,

который уверяет, будто у вас все плохо, то он еще больше воздействует на вас. Вы ведь не можете возразить внут­ренним голосам. Они обязательно одержат верх. Если ста­нете их игнорировать, они найдут какой-то обходной путь, и вы все равно услышите их. Но стоит вам заменить их позитивными утверждениями, и успех будет сопровождать вас повсюду.

Упражнения:

• Подайте свой собственный голос! Посмотрите, что произойдет, если, получая «негативные послания», всякий раз будете вставлять в них позитивные утвер­ждения. Сначала они могут показаться ложью. Но тем не менее продолжайте эксперимент и постарайтесь увидеть в положительных доводах зерна истины. Это может принести довольно неожиданные результаты.

• Положите конец дурным мыслям. Можете сказать: «Долой, долой!», стирая в своем сознании негативные мысли всякий раз, как только они возникают.

• Не браните себя за то, что должны были сделать, подумайте лучше о том, что могли бы сделать. Определите про себя, что скажете или сделаете иначе (и лучше), если у вас появится новая возможность.

• Разговаривайте с собой только в положительном тоне, обдумывая, что хотели бы иметь в жизни. Всячески ободряйте себя, достигнув успехов.

Позитивное отношение к себе поможет перейти от «Я не сумею» к «Я смогу, и еще как!»

Вам может показаться, будто сделать все, как я предлагаю, очень непросто, но поверьте: такое вполне осуществимо. Можете поставить точку на своем негативном мышлении, перестав за него держаться и заменив его на конструктивное.

Какой смысл мириться с унизительными оценками в свой адрес тем более когда они исходят от вас самих?

Дайme себе шанс: признайте собственные достоинства!

Если сам за себя не заступлюсь,

кто же тогда заступится?

Гиллель

Хороший учитель постоянно говорит своим ученикам, что каждый из них уникален и неповторим. Подобное утверждение справедливо и для детей, и для взрослых. Вы вполне довольны собой — и сегодня, и всегда. Но вот сможете ли вы назвать пять качеств, которые так отличают вас от всех, которые делают вас уникальным? А десять? Многие не могут найти даже одного.

Упражнения:

• Напишите на листе бумаги: «Я отличаюсь тем, что...» И закончите предложение, перечислив столько своих положительных качеств, сколько сможете. Подходят ли слова «заслуживающий доверия»? А как насчет' «заботливый»? Находите ли себя остроумным? Спортивным? Дружелюбным? Перечислив пять качеств, постарайтесь добавить еще столько же. И об­ратите внимание, как ваш внутренний голос начинает бурно протестовать. Тем не менее не останавливай­тесь. Помните: неправильных ответов не существует!

• А можно выполнить это задание с кем-то вдвоем. Посмотрите своему товарищу прямо в глаза и спросите: «Чем ты можешь удивить других?» Он пусть ответит: «Я отличаюсь тем, что я...» ив течение трех-четырех минут назовет как можно больше собственных преимуществ.

Запишите некоторые из них. Затем поменяйтесь ро­лями. Я предлагаю такое задание на каждом из про­водимых мною занятий. (Всем нравится слушать, как отвечают другие. Когда же приходится говорить самим, многие испытывают неловкость. Но постепенно вы­полнять это задание становится легче.)

На отдельных листках бумаги перечислите все спра­ведливые одобрительные слова, какие высказывались вам в последние годы. Положите эти записки со сло­вами любви и признательности, какие слышали от других людей, в специальную «похвальную» коробку. Храните ее возле своей кровати. Когда вас охватит мрачное унылое настроение, перечитайте похвалы себе одну за другой, пока не взбодритесь.

Вы — такой, какой вы есть

Парадоксально, но когда я при­нимаю

себя таким, каков я есть, у меня

появляется возможность переродиться.

Карл Роджерс

Как известно, люди (и гусеницы тоже) отличаются Друг от друга комплекцией, внешним видом и цветом кожи. Однако человек (в отличие от гусеницы) обладает высоким уровнем интеллекта: он может не только что-то любить, но тратить время и энергию на то, чтобы отвергать, ненавидеть, порицать какие-то отдельные недостатки собственной личности или даже отрицать ее полностъю. И это приводит многих в состояние неудовлетворенное заставляет страдать и даже вызывает психические расстройства.

Иисус учил, что люди обязаны быть похожими на «полевые лилии». Давайте же учиться жить в мире с собой у цветов, птиц и гусениц.

Когда вы были ребенком, то более всего нуждались любви, хотели, чтобы вас принимали с распростертыми объятиями таким, какой вы есть.

Признание — это основа безопасности, доверия, любви, самоуважения. Если вы получали его от своих родителей, то приобрели очень многое, если же не получали, то можете заживить старую рану, добившись признания собственными усилиями. Откройте свое сердце и будьте ласковее, внимательнее и сострадательнее к самому себе. Быть сам собой — это вполне нормально. Более того, крайне необходимо. Если вы не станете самим собой, кто же тог, займет вакантное место?

В нашем обществе потребления нас все убеждают, будто никто не может быть доволен собой. Если мы не приобретаем еще какие-то вещи, не купим еще какое-то изделие или продукт, то ни за что не почувствуем себя такими же счастливыми, какими выглядят выдуманные персонажи в экране телевизора. Нас учат отчуждаться от самих себя и ни в коем случае не любить себя. Именно поэтому отсутствие самоуважения приняло характер эпидемии среди людей.

Однако не следует путать уважительное отношение собственной личности с самообожанием. Принимать себя таким, каков я есть, не значит оправдывать свои слабо и недостатки. Вы станете лучше относиться к себе, если сможете честно взглянуть на свои недочеты и постараетесь преодолеть их усиленной работой над собой.

Когда мы приемлем себя, мы боремся за свои личные интересы, а не против них. Когда мы приемлем себя, то находим с собой общий язык и начинаем чувствовать себя легче и увереннее, а впоследствии, если мы того пожелаем, сможем в чем-то и изменить себя. Окончательно помирив­шись с собой, мы обнаруживаем, что продолжающий жить в нас ребенок не столь уж и плох.

Упражнения:

• Составьте небольшой перечень своих черт, какие вас не устраивают. Например, можете написать: «Мне не нравится родинка на моем носу», «Мне не нравится моя плохая физическая форма», «Мне не нравится привычка от скуки предаваться чревоугодию», «Мне не нравится моя нелюбовь к путешествиям», «Мне не нравится моя склонность к долгим телефонным раз­говорам», «Мне не нравится моя привычка спать до полудня», «Мне не нравится моя неловкость при об­щении с другими людьми».

• А теперь прочитайте каждое предложение, добавляя: «... и я принимаю себя таким, каков я есть». Повто­рите упражнение несколько раз. Проделывайте его всякий раз, когда внутри пас начинают раздаваться осуждающие голоса.

• Если знаете за собой нечто такое, что можно перетер­петь, но все же хотелось бы изменить, например, уда­лить ту злополучную родинку, улучшить физическое состояние, сбросив вес, сделайте это!

• Внутри вас живут воспоминания о том ребенке, кото­рого обижали и не признавали. Вам необходимо по­мочь ему преодолеть негативный опыт детства.

• Представьте себе, будто простираете объятия этому ребенку и помогаете ему, передавая накопленные вами знания, заботясь о нем с любовью и состраданием.I Дайте ему все, в чем он нуждается.

Примирение с собственными чувствами

Внутренние конфликты, боль, напряжение,

страх, растерянность поджидают нас на каждом шагу.

Но стоит посмотреть на них решительным взглядом,

как тут же нач­нется процесс нашего преображения.

Мэрилин Фергюсон. Заговор Водолея

Время от времени каждый человек попадает в ту или иную ситуацию, вызывающую настолько сильные чувства, что они кажутся невыносимыми. Отрицательные эмоции могут блокироваться и оставаться под спудом до тех пор, пока мы не найдем в себе силы посмотреть на них реши­тельным взглядом.

Для исцеления прежде всего надо уметь найти подхо­дящее время и место, где можно выявить и оздоровить эти скрытые чувства.

В нашем обществе выражать свои чувства зачастую далеко не безопасно. И, чтобы не навредить себе, нужно знать, когда стоит их раскрывать, а когда лучше попри держать.

Эмоции чрезвычайно важны для нас. Прислушайтесь к ним. Эмоции — наш неизменный поводырь всю жизнь. Относитесь к ним с уважением. Подобно чуткому барометру, они показывают, насколько содержательна наша жизнь.

Если наши чувства заблокированы, они могут исказиться. Когда же они начинают вырываться на свободу, можно воспользоваться помощью психотерапевта или какой-либо группы поддержки, чтобы избавиться от нежелательных следов прошлого и научиться владеть собой. Подобно здоро­вому ребенку, любой взрослый человек способен проявлять весь спектр эмоций, какие вобрал в себя вековой людской опыт.

Относитесь к собственным чувствам по-дружески. Если чувствуете, значит, живы! В вашей душе должно найтись место и боли, и гневу, и радости, и печали. Примите их как должное. Расскажите кому-нибудь о своих чувствах или опишите их, взяв лист бумаги. Определите для себя, когда и каким образом вам хотелось бы их выразить.

Владейте своими чувствами, а не то они будут владеть вами. Вам удастся добиться абсолютной власти над ними, только если будете хорошо знать их и понимать. Однако не надейтесь, что это произойдет за одну ночь.

Эмоциональная зрелость приходит только со временем. Человек должен научиться проявлять свои чувства, оста­ваться естественным и честным, таким, каков он есть и на­едине с самим собой, и с людьми, занимающими значимое место в его жизни.

Упражнения:

• В течение дня человек испытывает самые разнооб­разные чувства. Опишите в своей рабочей тетради некоторые эмоции, какие возникали у вас за последний день-два.

Когда испытывали их? В какой части тела ощущали? Обрисуйте все, что заметили. Как отнеслись к ним? Как часто они возникали? Не напомнили ли они вам о чем-либо? Можете ли назвать чувства, которых вам недостает?

• Не возникают ли у вас к окружающим чувства, кото­рые вы не можете до конца выразить, понять или принять? Напишите о них.

Надо ли о себе заботиться?

Там, где вы посадили розу,

не может вырасти чертополох.

Фрэнсис Ходжсон Бернетт

Всю свою жизнь человек может пользоваться одним-единственным телом. Наше тело, то есть мы с вами, — сложнейшее устройство, соединяющее в себе энергию и материю и требующее постоянного ухода. Без пищи мы умрем от голода. Без воды скончаемся от жажды. Наше тело нуждается в постоянной поддержке его жизнедеятель­ности — в должном питании, заботе и уходе, иначе оно начнет работать против нас.

То же самое можно сказать и о других составляющих нашего существа. Психическое, эмоциональное, духовное и физическое здоровье связаны между собой теснейшим образом.

Меня учили, что пренебрежение к себе и жертвенность — это добродетели. Воспитанная в рамках определенной тра­диции, я привыкла заботиться о нуждах всех и каждого, поступаясь собственными потребностями. Многие люди — в особенности женщины — постоянно приносят что-то в дар другим, пока не начинают испытывать от подобных жертвоприношений чувство боли, но вскоре опять идут на новые жертвы. Они рискуют стать подлинными мучени­ками и страдальцами, рискуют эмоционально и физически обанкротиться, полностью истощив себя. Иные люди — главным образом мужчины — усвоили привычку постоян­но что-то доказывать себе и другим, пока сами не начина­ют от этого страдать, но тем не менее продолжают это делать.

Вместо непрестанного пренебрежения к собственной личности и злоупотребления своими возможностями от­неситесь лучше к себе по-доброму, снисходительно. Ведь о человеке нужно заботиться. Так и позаботьтесь о себе хорошенько. Сделать свою собственную жизнь радостной должны прежде всего вы сами.

Упражнения:

• Отвлекитесь на десять минут от своих дел, возьмите карандаш и лист бумаги. В верхней части листа на­пишите: «Двадцать моих любимых занятий». Про­ставьте слева цифры от 1 до 20.

• Подумайте и составьте перечень занятий, какие вам больше всего по душе. Одними делами можете зани­маться в одиночку, другими — вместе с кем-то.

• Взгляните на список и отметьте, когда последний раз занимались этими делами.

• Вычеркните те, что противопоказаны вам или по ка­кой-либо причине нежелательны (слишком опасны, тре­буют больших денег, отнимают много времени, могут стать источником неприятностей для кого-то и т. д.). Если окажется, что на листе все вычеркнуто, начните заново, проявив на этот раз больше выдумки.

• Старайтесь каждый день находить время хотя бы для одного из намеченных занятий.

Когда вы добры к себе, вы и хорошего мнения о себе. Если заботитесь о своем благополучии, добавляете организму энергии, расширяете собственные возможности, на­чинаете больше уважать себя и приносите пользу своей душе.

Удовпетворение своих потребностей

Просветленный человек ест, когда

голоден, и спит, когда устает.

Дзэнский афоризм

Чтобы прийти к высокой самооценке, вам необходимо проявлять о себе подлинную заботу. А для этого нужно знать свои потребности и как их удовлетворить. По мнению психолога Абрахама Маслоу, существует определенная иерархия потребностей. Вот основные из них в порядке их появления у человека:

• пища, вода и одежда;

• безопасность и кров;

• любовь окружающих и ощущение родственной бли­зости с кем-то;

• самоуважение;

• самореализация.

Маслоу считает, что нельзя достичь ступени самореа­лизации, если не удовлетворены ваши первейшие потреб­ности в пище и крыше над головой. Это как подъем по лестнице: начать нужно с нижних ступенек.

Многие люди, которые по несчастью родились в небла­гополучной семье, нередко даже не осознают, что голодны, устали, хотят спать или что необходимо привести себя в порядок. Возможно, они слишком заняты заботами о других и забывают о собственных нуждах. Возможно, отказывают себе в удовлетворении личных потребностей, потому что не хотят лишний раз терпеть унижения. Возможно, устали от сплошных разочарований и не в силах больше просить что-то для себя или вообще что-либо хотеть. Возможно, им нередко приходилось слышать: «Сам не знаешь, чего хочешь!», и поверили, будто так оно и есть на самом деле. Средства массовой информации вносят дополнительную сумятицу в головы людей, поскольку заставляют всех нас «испытывать необходимость» приобрести то, без чего мы совершенно спокойно можем обойтись. Поэтому важно навести порядок у себя в голове и, начав осознавать свое тело, эмоции и душу, со вниманием отнестись к собственным первейшим потребностям.

Упражнения:

• Для начала можно просто посидеть несколько минут в спокойной обстановке. Мысленно пройдитесь по соб­ственному телу с головы до пят. Что ощущаете в об­ласти шеи? Спины? Живота? Откуда приходят при­ятные ощущения? Где чувствуете напряжение?

• Замечаете ли связь между своими мыслями, желаниями и физическими ощущениями?

• Например, когда тянетесь за десятым по счету пече­ньем, о ком или о чем думаете? Холоднее или теплее становятся ваши руки, когда листаете свою чековую книжку?

• Попробуйте предпринять что-то новое, чтобы лучше понять собственное тело. Контрастный или холодный душ, бег трусцой помогут понять происходящие в нем процессы. Йога или боевые искусства, объединяющие разум и тело в единое целое, вполне компенсируют вам затраченное на них время.

Пища для тела — пища дпя души

Ни одна болезнь не бывает исключи­тельно

психического происхождения.

Майкл Лессер, доктор медицины

Если вы решили заботиться о себе, начать нужно с пра­вильного питания. Оно позволит поддержать здоровье — физическое, эмоциональное и психическое. Поскольку головной мозг и тело функционируют благодаря протека­ющим в них химическим реакциям, большинство вредных привычек могут стать еще более «вредными», если питаться кое-как. При правильной диете контролировать их гораздо легче. Как верно, что голод делает человека раздражи­тельным и пессимистом, так же верно, что здоровая пища помогает сохранить позитивный жизненный настрой.

По традиции мать передает кулинарные секреты дочери, чтобы она могла выполнять «жизненный долг» — кормить мужа и детей. Сегодня половые роли в быту становятся все более размытыми. И в жизни каждого из нас подчас бывают моменты, когда мы сами должны накормить себя, а если мы не сумеем это сделать, то никто не сделает за нас. Однако очень немногих юношей и девушек обучают, как готовить и как питаться, чтобы это было максимально полезным для здоровья.

Американцы тратят ежегодно миллиарды долларов в на­дежде похудеть. Независимо от того, на самом ли деле они чересчур тучные или обманываются на этот счет, они тратят уйму времени, следуя всевозможным методикам похудения,. от которых прок может быть, а может и не быть. Но пита­ние — это вовсе не какое-то временное занятие: есть вы хотите каждый день. От питания напрямую зависит ваше здоровье, оно может поддерживать или ослаблять ваши силы. Стремительный темп жизни американцев заставляет их питаться буквально на ходу, порождая в то же время завышенные требования к продуктам, и потому вопрос пи­тания приобретает особую важность.

Упражнения:

• Возьмите за правило читать все, что написано на упа­ковке продуктов. Знаете ли, что представляют собой те или иные ингредиенты? Способны ли хотя бы про­изнести их названия? Знаете ли, как они могут ска­заться на вашем здоровье?

• Ведите, положим, в течение недели «продуктовый» дневник. Какие у вас ощущения после того, как съели мороженое? Гамбургер? Плитку шоколада? Организм постоянно посылает нам ответные сигналы. Если та или иная пища ему нежелательна, он скоро даст знать. Возьмите такие ощущения на заметку.

• Сколько времени уходит на еду? Случается ли есть стоя, сидя за рулем, смотря телевизор? Нет ли при­вычки постоянно вскакивать из-за стола, чтобы об­служить других? Или же предпочитаете есть нето­ропливо и размеренно, смакуя?

• Припомните, как ели последние несколько дней. Уда­лось ли распробовать пищу на вкус? С аппетитом ли ели? Ели потому ли, что были голодны, или по какой-то другой причине?

В следующий раз, сев за стол, сделайте паузу и подумай­те о труде, затраченном на производство продуктов и при­готовление пищи, которая вас ожидает.

Ощутите аромат пищи. Обратите внимание на ее цвет. Представьте, из каких стран ее привезли. Насладитесь вкусом. Прожуйте как следует каждый кусочек, пока он не растворится во рту. Подумайте о том, как хорошо, что у вас есть еда.

Получше присмотритесь к своему организму. Не слишком ли часто позволяете себе некоторые продукты и нет ли у вас аллергии? Если узнаете про свой орга­низм все необходимое, вам станет легче жить.

Ешьте вкусную, питательную, нежирную пищу, богатую клетчаткой. Это сделает ваш дух более воздушным и поможет вам воспарить!

Оставаться в движении

В здоровом теле — здоровый дух.

Поговорка

Древние смотрели на человеческое тело как на колес­ницу, которая несет дух человека, пока он живет на земле. Можете полагаться на собственное тело, надежно поддер­живающее в вас жизнь, при этом вам не надобно прила­гать никаких усилий, не надо контролировать собственное дыхание, биение сердца, процесс пищеварения. Но ваше тело должно быть уверено, что вы станете его должным образом питать, ухаживать за ним, оберегать от опасности и давать необходимую нагрузку.

Упражнения укрепляют ваше физическое, эмоциональ­ное и психическое здоровье, регулируют обмен веществ, заставляют дышать полной грудью и отвлекают от повсед­невных забот. Регулярные физические упражнения укреп­ляют психику, помогают справляться со стрессом, повы­шают работоспособность организма и дают возможность прожить более долгую и счастливую жизнь. Кроме того, занятие физкультурой — это приятное времяпрепровож­дение.

В прежние времена в странах, где преобладало сельское население, физический труд вне стен дома был повседнев­ным образом жизни. Как думаете, после того как в поте лица вы потрудились на пашне, испекли хлеб, постирали вручную белье, поработали в саду, вам понадобится зани­маться аэробикой?

Сейчас человек ведет малоподвижный образ жизни, по большей части целые дни сидя в помещении. Вот почему ради собственного благополучия физическая активность должна стать обязательным элементом вашей жизни.

Упражнения:

• Упражняйтесь! Самое трудное — преодолеть инерцию и начать заниматься.

• Существуют сотни способов поддерживать себя в хо­рошей физической форме, и заботиться об этом сле­дует повседневно. Можно посещать оздоровительную группу или воспользоваться видеокассетой с записью комплекса упражнений.

• Попробуйте совершать утренние прогулки или вечер­ние пробежки. А можно поступить в школу танцев или заняться каким-либо из боевых искусств, атле­тизмом, плаванием, фехтованием либо иным видом физической активности. Выберите то, что вам инте­ресно.

• Существуют разные мнения относительно продолжи­тельности нагрузок. Одни считают, пятнадцати минут в день вполне достаточно. Другие рекомендуют зани­маться как минимум по 30 минут трижды в неделю. Кто-то утверждает, будто лишний вес быстрее всего сбросить, если заниматься по 45 минут четыре раза в неделю. А моя подруга заставляет свое сердце ра­ботать в учащенном режиме по крайней мере один раз в день. Определите наиболее оптимальный для себя режим. И — за дело!

Как «завязать»?

Невозможно разрешить проблему,

на­ходясь на том же уровне, на каком она возникла.

Необходимо возвыситься над ней,

поднявшись на следующий уровень.

Альберт Эйнштейн

Как понять, есть ли у вас какая-нибудь зависимость? Многие люди, например, употребляя иногда спиртные на­питки, чтобы расслабиться или отметить какое-то событие, не становятся рабом такой привычки. А кто-то не может избавиться от желания пить регулярно изо дня в день. Очевидна разница между употреблением и злоупотребле­нием, как и между желанием и непреодолимым влечением.

Одни люди более подвержены непреодолимым влечени­ям, нежели другие. Зависимость может быть и физическая, и эмоциональная. Зависимость — это стремление запол­нить чем-то образовавшиеся лакуны. Исцелиться — значит залатать их, заставив себя отказаться от вредных привычек и привязанностей.

Порвать с вредной привычкой далеко не просто. В каж­дом случае должен быть свой подход.

Секс — вот еще одно подаренное природой влечение, требующее к себе особого внимания. Однако наше сексу­альное поведение может быть сознательно изменено с по­мощью процесса оздоровления. Чтобы властвовать над соб­ственными привязанностями в мире, где есть алкоголь, наркотики, секс и пища, нужно научиться жить вместе с ними, а не для них. Понятие «процесс оздоровления» употреблялось по­началу, когда нужно было помочь человеку избавиться от алкоголя или наркотиков, вызывающих привыкание. Исцеление же от них приходит с воздержанием. Когда устаете от жизни, какую ведете из-за вредной привычки, и решаете с нею порвать, первое, что делаете, — начинаете воздерживаться, ломать свою привычку. «Отказ от вы­пивки — это самый важный шаг, какой я сделала в своей жизни, — призналась одна моя знакомая, — и мне прихо­дится повторять его каждый день». После того как сделан такой первый шаг, дальнейшая работа по самооздоровле­нию — это не что иное, как непрерывное движение к са­мопознанию.

Дейв славился своим пристрастием к разгульным вече­ринкам и пьянству. Однажды, накачав себя наркотиками, он сломал ногу. Это, однако, не образумило его. Лучший друг Дейва погиб в катастрофе из-за того, что вел машину в нетрезвом состоянии. Но и это не заставило его задуматься. И только когда, устав от его пьяных выходок и ночных звонков, от него стали отворачиваться все друзья, в ней начались какие-то изменения.

Дейв понял наконец, что вредные привычки могут ис­портить ему всю жизнь, и решил «завязать». Моя дочь, узнав о столь решительном его шаге, очень обрадовалась: «Что ж, прекрасно! Теперь я снова могу дать ему номер своего телефона!» Прошлой осенью, накануне шестой го­довщины его трезвой жизни, мы отпраздновали их свадьбу. Награды, которые приносит избавление от пагубной зави­симости, не так уж малы!

Упражнения:

• Понаблюдайте за своими привычками. Не становитесь ли вы после нескольких рюмок «другим человеком», таким, каким вовсе не хотели бы быть в трезвом со­стоянии? Если готовы узнать правду, попросите друга честно сказать, на кого похожи, когда находитесь под градусом.

• Последите за тем, что происходит в вашем организ­ме. Нарушение обмена веществ может вызывать у человека потребность в алкоголе, наркотиках, нико­тине или сахаре, а они, в свою очередь, сокращают содержание в организме витаминов и минеральных веществ, открывая пути различным микробам. У вра­ча-терапевта можно получить дополнительную ин­формацию по этому вопросу

• Общество «Анонимные алкоголики» помогло милли­онам людей вернуться к здоровому образу жизни. Существует множество других групп поддержки, практикующих аналогичные методы работы: «Ано­нимные наркоманы», «Анонимные толстяки», «Ано­нимные жены алкоголиков», «Взрослые дети алкого­ликов» и так далее.

Переоценка своих представлений

Полагаете ли вы, будто способны на что-то или,

напротив, ни на что не способны, и в том,

и в другом случае вы абсолютно правы.

Генри Форд

Допустим, что произошло дорожное происшествие. У каждого свидетеля оказывается, как правило, собственная версия случившегося, поэтому восстановить подлинную картину событий бывает совсем непросто. Когда же конф­ликт носит более частный характер, выявить истину еще сложнее.

Все дело в том, что люди накладывают на каждую ситуацию весь свой предыдущий опыт, все особенности своего характера и темперамента, пропуская происходящее через фильтр личного восприятия. К тому же они видят только то, что соответствует системе их представлений и убеждений, и закрывают глаза на то, что в нее не входит. Как выразилась одна моя подруга: «Я увижу это, когда поверю в это!»

Нам, людям, свойственно нести в себе груз своего про­шлого, отложившегося в форме тех или иных убеждений, которые дают о себе знать и в наших чаяниях, и в оценке себя и других людей, и в нашем поведении. Многие пред­ставления («истины»), которых мы придерживаемся, могут нами даже не осознаваться. Но, поскольку они оказывают огромное воздействие на всю нашу жизнь, мы должны уметь сознательно влиять на них, иначе трудно будет сде­лать ее более счастливой.

Исходя из опыта, полученного в ранние годы, в нашем сознании создается своего рода карта местности, которая помогает воспринимать, понимать и объяснять самим себе окружающий мир. Мы пользуемся ею всю жизнь — даже спустя долгие годы, когда она устаревает. Подобная карта может оказать огромную помощь в достижении своих целей, при условии что она — верна!

Представьте себе, что по какой-то нелепой ошибке куп­ленный вами план Филадельфии на самом деле — план Канзас-Сити. Сколько бы вы ни изучали его, все равно не сможете найти то, что нужно. Или пусть даже это дей­ствительно карта Филадельфии, но выпущена десятилетия или века назад. Легко ли по ней ориентироваться? Значит, и начерченную в нашем сознании карту, и укоренившиеся в нас представления и убеждения мы должны привести в соответствие с требованиями сегодняшнего дня — только тогда они послужат надежными путеводителями и сейчас, и в будущем.

Очень важно при корректировке своей карты признать неоспоримый факт, что наши представления — далеко не исчерпывающие. Стоит лишь утвердиться в мысли: «Это должно быть только так и не иначе!», как мы тут же зак­рываем двери любым другим вариантам. Наше подсознание хватается за все, что мы преподносим ему в виде неоспо­римых «истин», и трудится не покладая рук, пытаясь под­твердить их снова и снова.

Вот некоторые из неверных, причиняющих вред пред­ставлений, которые способны долго сохраняться в нашем сознании: «От меня мало толку», «Я этого недостоин», «Жизнь — это сплошные страдания», «У меня все равно ничего не получится», «Я дурной человек», «Меня никто по-настоящему не любит», «У меня чего-то не хватает», «Я для этого не гожусь», «Если кого-то полюблю, то лишь причиню себе боль», «Я истинное посмешище», «Людям нельзя доверять», «Я безобразно толстый», «Я недостоин любви», «Другие это сделают лучше, чем я», «Если бы окружающие меня хорошенько узнали, они стали бы меня презирать», «Как только я выхожу из комнаты, сразу же все начинают обсуждать мои недостатки».

Наше восприятие становится избирательным, и мы, сами того не замечая, начинаем искать доказательства собствен­ной правоты. При этом отбрасываем все, что идет вразрез с нашими предположениями. А когда находим какие-то факты, подтверждающие их, то говорим себе: «Ага! Это доказывает, что я был(а) прав(а)!» Не считаясь ни с чем, мы начинаем совершать поступки, которые так или иначе подтверждают нашу правоту. И, как это ни прискорбно, нередко предпочитаем быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми.

Упражнения:

• Проанализируйте свои воспоминания о самых ранних годах вашей жизни. Какими были ваши первые пред­ставления и выводы об окружающем мире?

• Что думаете о любви? О детях, о сильных мира сего, о себе, наконец, о Боге? Можете ли четко сформули­ровать свои мысли? Изложить их в письменном виде?

• Поразмышляйте о своих убеждениях. Дайте им оценку. Иисус сказал: «По вере вашей воздастся вам». Хотите ли, чтобы ваши убеждения были опрокинуты вам на голову?

Если нет, тогда начните пересматривать их.

• Постарайтесь выявить источники своих «истин». Чей голос слышите за ними?

• Прислушайтесь внимательно. Допустите мысль, что, быть может, это вовсе и не «истины», а лишь один из возможных взглядов на происходящее. Поворошите их хорошенько. Или посмейтесь над ними. Попробуйте посмотреть на события под другим углом зрения.

• Дайте волю своему воображению — пусть сомневается кто-то другой. Каким мог бы оказаться ваш самый радужный взгляд на происходящее? Как могла бы измениться ваша жизнь, если бы ваши «истины» были совсем иными? Представьте себе, к примеру, что всегда были достойны любви, что родители по-настоящему любили вас только за то, что вы такой, какой есть. Попробуйте пожить с такой мыслью хотя бы день.

• Читайте как можно больше философскую, художе­ственную, историческую литературу, поэзию, мемуары и жизнеописания. Проникнитесь мыслями и представлениями других людей. Учитесь у них.

Самоуважение — это осознание ценности собственной личности. Чем выше ваша самооценка, тем большего ждете для себя и от себя и тем легче вам будет достичь своих целей. Если знаете себе цену, можете рассчитывать на установление позитивных отношений с людьми и на соб­ственный успех и скорее всего не станете его скрывать. Но если у вас низкая самооценка, заниженными будут и ваши ожидания. От жизни человек обычно получает то, что заслуживает и на что рассчитывает.

Большую часть жизни я потратил на попытки

убедить себя в своих пред­положениях.

Эшлей Бриллиант

Стыд

Слова: «Я люблю себя» могут стать са­мым

верным вашим помощником при

избавлении от чувства стыда,

опутыва­ющего вас по рукам и ногам.

Искренне любя себя, вы

преобразите свою жизнь.

Джон Брэдшоу

Стыд — это глубоко укоренившееся, неприятное чув­ство, которое напоминает о себе каждый раз, когда мы принимаем какое-то решение. Стыд связан с теми сторо­нами нашей личности, которые недосягаемы для нас; он имеет отношение к тому, какими мы себя видим: например, имеющими «не тот» внешний вид или цвет кожи, неразвитыми или глупыми, недостаточно добродетельными. Стыд — это не то чувство, которое можно легко в себе изжить.

Стыд зачастую поселяется в нас в ранние годы жизни, когда мы часто слышим упреки, насмешки, угрозы или терпим унижения и оскорбления. Многие родители исполь­зуют чувство стыда как средство контроля за поведением детей. Они манипулируют двумя из первейших потребно­стей ребенка: ощущать родственную близость со своей се­мьей и быть любимым таким, каков он есть.

Дети, видя такое отношение к себе, начинают верить, что они его заслуживают. Приходят к выводу, что у них, должно быть, имеется какой-то врожденный изъян. Вы­нужденные идеализировать родителей, поскольку от тех зависит само их существование, они воспринимают роди­тельские суждения как собственные и начинают упрекать себя их же словами: мол, какие они, дети, «ущербные». Естественно, дети переживают дополнительную боль, и все это еще больше усложняет проблему.

Настойчиво повторяемые обидные слова: «Ты ни на что не способен!», «Ты — маленькая негодница!», «Что ты возомнил о себе?» и традиционное: «Ты должен сты­диться!» могут запросто парализовать волю ребенка. Все подобные фразы с местоимением «ты» несут в себе осуж­дение, порицание и упрек. Даже произнесенные как бы между делом, они могут оставить в детской душе глубокий след.

И наоборот, если родители говорили вам: «Мне не нравится твой поступок», то слова эти хоть и пробужда­ли у вас чувство вины, но это была вина конкретная, связанная с определенным проступком. А когда вам уда­валось исправить свой промах, ощущение вины перестава­ло вас мучить — или должно было перестать, — и вы хоть на ступеньку, но росли, становясь более рассудительными и мудрыми.

Если ваши действия встречались родителями в штыки — «ты-фразами», вы невольно подменяли то, что совершили (конкретный поступок), тем, кто вы есть (представлением о собственной личности). «Я совершил глупость» меня­лось на понятие «Я глуп». «Я сделал это по недоразуме­нию» преображалось в «Я сам сплошное недоразумение». Или же — и так могло обернуться — оплошность исправ­лялась, а чувство вины не проходило. Оно могло легко забыться, но в данных обстоятельствах уходило вглубь и могло превратиться в чувство стыда. Подмена «это - моя ошибка» на «в этом весь я» могла оказаться еще болезненнее, если то и дело слышали слова «никогда» или «всегда». Одно бездумно произнесенное одергивающее слово в силах вызвать подлинную лавину стыда.

Как гласные, так и негласные домашние правила, такие как: «Не возражай!» (или «Молчи!») и «Не показывай своих чувств!» (или «У тебя не должно быть никаких чувств!»), приводят ребенка в еще большую растерянность, добавляя страданий. Скрытые от посторонних глаз семей­ные проблемы, такие как алкоголизм, кровосмешение или случаи насилия, делают стыд постоянным гостем в доме. Стыд же, испытываемый кем-либо из родителей, может так повлиять на ребенка, что он вырастет беспомощным.

Важнейшая составляющая общества — семья, к которой мы принадлежим и которая дает нам возможность выжить, может сама разбиться на несколько далеких друг от друга осколков, и между родителями и детьми встанет стена, по обеим сторонам которой каждый почувствует себя беспо­мощным и потерянным. Когда случается подобное, оста­ется неудовлетворенной наша первейшая потребность в любви и понимании.

Когда нет доверия и умения общаться, то единственным человеком, с кем мы можем поговорить, оказываемся мы сами. А возможности каждого из нас в отдельности, конечно же, ограниченны. Во время внутреннего диалога мы можем раз за разом повторять слова тех людей, которые для нас значимы, продолжая себя стыдить. Можем также, поняв несправедливость и неправоту суждений о нас, либо из­лить свой праведный гнев на окружающих, либо на­править его на себя, устроив себе новую пытку. Правда, в каких-то случаях можем и снять с себя всякую ответ­ственность, отмежеваться от собственной семьи и даже от­рицать ту часть своего «я», которая желает любви близких.

Мы можем научиться и защищать себя от чувства боли, и отстаивать кажущуюся нам истину: например, «нам грош цена». Погребенное глубоко в недрах сознания, скрытое от нас самих и от других людей, чувство стыда находит уродливое выражение во множестве наших поступков и при­вычек как малозаметных, так и явных, которые калечат и наше существование, и жизнь окружающих.

Если чувство стыда уходит своими корнями в самые ранние наши взаимоотношения с родителями, нам необ­ходимо научиться возводить барьер, защищающий от «по­сланий» взрослых, которые продолжают делать нас бес­помощными. Если мы сумеем установить первоисточник нашей боли, то сможем обратить на свои раны особое внимание и заживить их. Это необходимо сделать, чтобы впоследствии не нанести такие же раны собственным детям и другим дорогим нам людям. Это нелегко. Это требует от человека героических усилий.

Ничто не уберегает нас от пожирающего изнутри чувства стыда в большей мере, чем безоговорочная любовь родите­лей и опекунов, особенно когда нас любят такими, какие мы есть, уважая наши чувства, считаясь с нашей индиви­дуальностью. И ничто, вероятно, не делает чувство стыда глубже, чем отсутствие такой любви.

Чувство стыда присуще в одинаковой мере и мужчинам, и женщинам. Здесь много схожего. И те и другие стремят­ся заглушить стыд, сосредоточив внимание на внешней стороне жизни, пускаясь в погоню за богатством и успехом.

И те и другие становятся «дельцами», не жалеющими ни­каких усилий, лишь бы доказать всем, что у них все порядке (хотя сами они в это не верят), и как-то унять угнездившуюся в глубине души боль.

Последние исследования показывают, что стыд — одни из основных причин агрессивного поведения, в том числе и насилия мужей над женами, вредных пристрастий, личных навязчивых состояний, нарциссизма, депрессий и еще многих других психических расстройств.

Но есть и различие в том, как чувство стыда сказываете на поведении мужчин и женщин. Женщины, как правило, склонны казнить себя же за свою неопытность, глупость, непривлекательность, неумение любить и неспособность «быть на высоте». Они чересчур усердствуют и слишком много отдают, когда заботятся о других и забывают о себе. А казня себя, легко поддаются депрессии и пополняют психиатрические больницы.

В основе же мужского стыда лежит ощущение собственной слабости, некомпетентности, сексуальной нeпoлноценности, ранимости и необходимости просить помощи у других. Мужчины привыкли считать, что они всегда должны быть правыми и сильными, независимыми и уверенными в себе, кормильцами семьи, знающими на все верные ответы. И все, что могло хотя бы в какой-то мере подвергнуть сомнению подобное представление о себе пусть даже это будет какая-то допущенная ими ошибка, способно пробудить у мужчин чувство стыда и привести в ярость. Мужчины не склонны сдерживать свой гнев. Они обращают его на других и пополняют тюрьмы и исправительные заведения.

Нередко распознать чувство стыда оказывается очень и очень непросто: для этого вам, вероятно, придется сков центрировать все свое внимание. Вот несколько приемов, с помощью которых можете подступиться к столь неприятному чувству и начать от него избавляться.

Упражнения:

• Перестаньте молчать. Побеседуйте с надежными, не склонными осуждать других людьми в подходящей для этого обстановке. Поговорите с другом, психоте­рапевтом или обратитесь в группу взаимопомощи. Сначала можно поделиться с ними немногим, посмот­рев, что получится. Если все в порядке, разговор можно продолжить.

• Не стесняйтесь ставить под сомнение чье-то автори­тетное мнение. В детстве мы нуждались в руковод­стве над нами и слепо следовали указаниям других людей. Но став взрослыми, мы должны с некоторым недоверием и сомнением относиться к авторитетным мнениям (если таковые вообще найдутся) и решать, каким из них можно верить и в каких пределах им следовать. У нас есть выбор.

• Поработайте над приемами общения, чтобы вам стало легче разговаривать с другими людьми.

• Не убеждайте себя, будто виноваты, убеждайте в об­ратном! Внимательно прислушивайтесь к тому, что говорите себе. А затем дайте этим словам отповедь!

• Поставьте на пути стыда мысленный заслон. Опреде­лите, какие присущие вам поступки — не что иное, как самонаказание, и соответственно измените свое поведение. Дайте слово, что больше не будете себя наказывать. Одна подруга сказала мне: Раньше, когда я что-то роняла, я говорила себе: «Неуклюжая дура!» Теперь в таких случаях я говорю: «Это я сделала напрасно». Как видите, это уже не осуждение, а просто комментарий.

• Изучите причину возникновения у вас этого чувства. Кто осуждает вас? Ваша мать? Отец? Ровесники? Кто или что заставляет испытывать стыд? Отделите себя от этого «возбудителя». И заметьте, как вы сами все еще продолжаете себя стыдить.

• Посмотрите на происходящее более широко. Ошибки и недостатки, подобные вашим, встречаются у тысяч и тысяч людей. Вы отнюдь не одиноки. Найдите себе друзей и в жизни, и в книгах. Сделайте их мудрость своим достоянием, взяв на вооружение все, что им помогло.

• Сумейте обнаружить в себе божественное начало. Ваша сокровенная сущность относится к святому, а не мирскому. Найдите доступ к невостребованным угол­кам своего «я», в которых затаились убеждения, что вы — человек любящий и заслуживающий любви, целостный и самоценный, мудрый и чудесный.

• Заручитесь чьей-нибудь поддержкой. Найдите собе­седников, с кем сможете свободно поговорить, чув­ствуя себя в безопасности. Им сможете доверять, оставаться в их присутствии самим собой и получать удовольствие от общения с ними.

• Напишите семейную повесть. Припомните какой-нибудь случай, который привел к негативным последствиям. По-новому осветите его, так, чтобы финал оказался счастливым.

• Скажите себе слова, какие хотелось бы услышать из уст матери или отца. Конечно, слова благодарности, уважения, любви и поддержки, в которых нуждаетесь.

• Снимите груз со своих плеч. Посмотрите на события в ином ракурсе. Одна женщина, к примеру, осто­рожно призналась членам группы взаимопомощи, что она — лесбиянка. Все ответили на это дружным: «Ну и что!».

• Посмейтесь над собственными человеческими слабо­стями. Расскажите кому-нибудь о каком-либо случив­шемся с вами конфузе.

Когда вы были ребенком, то не могли влиять на события, происходившие вокруг вас. Теперь ситуация изменилась. Можете либо продолжать жить, выполняя, подобно робо­ту, команды, звучащие из вашего прошлого, либо прийти к осознанию происходящего и сделаться хозяином соб­ственной жизни, изменив ее течение. Нет никакой необхо­димости тянуть за собой прошлое.

Отправной точкой вашего преображения должна стать безукоризненная честность к самому себе и опора на соб­ственные силы. Изучите и переосмыслите все, что повлияло на вашу личность под воздействием общества, родителей, телевидения, церкви или чьего-то авторитетного мнения. Тщательно проанализируйте все и постарайтесь понять, что вам мешает. Размотайте клубок и развяжите узлы, об­разовавшиеся на протяжении всей жизни.

Возлюби себя

Мне кажется, что все болезни в конечном счете

возникают из-за отсутствия любви, поскольку

это вызывает угнетение иммунной системы, что,

в свою очередь, ослабляет защитные свойства организма.

И процесс выздоровления во многом связан с тем,

способен ли человек дарить и

при­нимать безоговорочную любовь.

Доктор Берни Зигелъ

Наше самоуважение во многом связано с тем, можем ли мы рассчитывать на чью-то безоговорочную любовь — любовь, не сопровождаемую никакими условиями; любовь, рука об руку с которой идут уважение, признание, состра­дание, одобрение, сопереживание и готовность поделиться душевным теплом. Обладатель ее как бы говорит своей возлюбленной: «Независимо ни от чего, я буду любить тебя такой, какая ты есть». Когда же любят с «оговорками», значит, стараются влиять на ваше поведение, как бы говоря: «Буду тебя любить, при условии..., за то..., если сделаешь все, что потребую».

Некоторые родители проявляют свою любовь к ребен­ку, только если тот сделает что-то им в угоду. «Ты заслу­жишь мою любовь, моя милая, если приберешься у себя в комнате», «Как я люблю тебя, когда ты такой тихий и послушный».

У детей, уверовавших, будто они должны чем-то зара­батывать любовь, впоследствии появляются такие черты характера, как угодливость и педантизм. К тому же все (или почти все), кого воспитывают, прибегая к «любви с оговорками», никогда не чувствуют себя по-настоящему любимыми.

У некоторых людей любовь к себе, по-видимому, прихо­дит в столкновение с самоуважением. Мужчины, приучен­ные проявлять большую сдержанность в проявлении своих чувств, могут спутать любовь к себе с потаканием соб­ственным слабостям и лишиться благотворного воздействия этого чувства. Любовь к себе можно, пожалуй, предста­вить наглядно в виде циркового каната, по которому идете, балансируя между приятием себя и самодисциплиной.

Слово «уважение» определяется в словаре как «почти­тельное отношение к кому-то или к чему-то». Обладая са­моуважением, вы, естественно, стремитесь служить себе верой и правдой. Когда любите себя, то способны по-на­стоящему любить и других.

Едва появившись на свет, вы получили все права ощу­тить родительскую любовь. Но они, ваши родители, быть может, не понимали этого. Возможно, не любили и самих себя и поэтому не способны были проявить нежные чувства и к вам, новорожденному. Быть может, их самих никто никогда не любил и не дарил им душевного тепла. На склоне лет моя мама, помнится, не раз с сожалением по­вторяла: «Как же я могла любить кого-то, когда меня саму никогда по-настоящему не любили?» Она признавалась, что ей всегда недоставало любви собственной матери. Увы, история имеет обыкновение постоянно повторяться.

В детстве я считала себя некрасивой. Мои родители никогда не говорили мне, что я хороша собой. Много лет спустя, глядя на собственную очаровательную маленькую дочку, я вспомнила о старых своих детских снимках. Наше сходство было очевидным. И тут я догадалась! Если моя дочь так прелестна в этом возрасте, значит, я тоже была тогда такой же хорошенькой. Если она заслуживает, что­бы ее любили, значит, заслуживала любви и я. Я снова взглянула на свой детский снимок и почувствовала, как раскалываются, рассыпаются еще несколько моих прежних представлений гусеницы. Мои детские «истины» оказались отнюдь не истинами.

Но даже если вас в детстве не любили безоговорочной любовью, теперь вы сами можете преподнести себе этот драгоценнейший из даров. Почаще говорите себе: «Я люблю себя всеми силами моей души». Любовь исцеляет всех — и тех, кто дарит ее, и тех, кому ее дарят. Вы прекрасны. Вы достойны любви. Так одарите же себя ею. Вы заслу­живаете этого.

Упражнения:

• Разыщите несколько своих детских фотографий. Если они не сохранились, пустите в ход воображение. Пред­ставьте, будто перед вами появился тот маленький человечек, каким когда-то были. Рассмотрите повни­мательней свое младенческое тельце с крохотными пальчиками и идеальными ноготками, пересчитайте эти пальчики на своих ножках. Обратите внимание, как вы красивы и совершенны — и внешне, и внут­ренне.

• Теперь предложите своему детскому «я» взобраться к вам на колени. Обнимите его. Попросите расска­зать вам что-нибудь. Послушайте его. Приласкайте. Дорожите своим ребенком и любите его. Ведь это частица вашего «я».

• Вспомните, что бы вам хотелось слышать много-много лет назад. Прошепчите эти слова тому ребенку, что по-прежнему живет в вас. «Ты удивительно красив! У тебя чудные глаза! Ты самый замечательный и умный! Ты самая большая умница!» Признайтесь ему: «Я люблю тебя всем своим сердцем!» Пообещайте себе, что останетесь его лучшим другом до конца своих дней. Заполните пустоту в своей душе безграничной, безоговорочной любовью к самому себе — такому, каков вы есть.

Хотите исцелиться, следуйте золотому правилу: «Отно­сись к себе так, как бы ты хотел, чтобы в детстве к тебе относились родители».

Теперь, будучи взрослым, можете отнестись к себе со вниманием и состраданием, какого вам, возможно, так не хватало прежде, и начнете по-настоящему уважать себя, безгранично любить, оберегать, понимать и ценить. Как бы заменив своих собственных родителей, можете дать себе все, чего были лишены в детские годы, и заживить давние раны. Любое, пусть даже совсем небольшое изменение, которое внесете в свою жизнь, даст эффект расходящейся волны. И оглянуться не успеете, как выберетесь из своего кокона, почувствовав себя снова бабочкой, какой были когда-то.

Поиски утраченного

В нас нет ничего такого, что могло бы

причинить нам боль; единственное,

что нам мешает в жизни, — это боязнь

от­крыто проявить свои чувства.

Шакти Гауэйп

У нашего «я» очень много граней. Одни из них можно увидеть невооруженным глазом, другие — никак не уви­деть. Важно уметь оценивать не только качества, какие мы хотим обнаружить окружающим, но и такие, которые остаются как бы на задворках.

Наши повседневные обязанности вынуждают нас играть роли, которые могут оказаться нам и не по душе: напри­мер, строгого начальника, услужливой секретарши, уны­лого жалобщика, заядлого рыбака, постоянно ходящего по врачам пенсионера, легкомысленной студентки, всю жизнь нуждающейся в опеке дочери, безразличного ко всему рабочего на конвейере, загруженного работой отца семей­ства, уставшей от забот матери, без всякого энтузиазма вы­полняющей свой родительский долг, и т. д. Чаще всего окружающие видят нас только в таком облике, и может статься, через какое-то время и нам самим будет трудно при­помнить другие стороны своего «я».

Чтобы обрести целостность, мы должны вспомнить и при­вести в порядок те грани своей личности, которым не при­давали значения, можно сказать, отставили в сторону — ими пренебрегали, их отрицали или недооценивали.

Чтобы исцелиться, необходимо найти в себе мужество охватить картину в целом, а уж потом восстановить утра­ченные фрагменты. Они могут обогатить нашу жизнь. Воз­можно, мы обнаружим в себе или вновь откроем, скажем, интерес к пению, литературному творчеству, вязанию, путешествиям, танцам, игре в карты или к политическим событиям. И возможно, открытие какой-либо новой грани в себе кардинально изменит вашу судьбу. В любом случае, в жизни должно найтись место всем увлечениям, заложен­ным в нас природой.

Несколько лет назад, готовясь к экзаменам, предва­рявшим работу над докторской диссертацией, я пережила серьезный внутренний конфликт. Анализируя свои по­ступки, я обнаружила, что живущие в моем сознании еще с детства слова: «Не умничай!» становятся для меня настоящим камнем преткновения.

Долгие годы никто не предлагал мне развивать мой интеллект, ни тем более гордиться своим умом. Лишь после немалых мучений мне удалось перестроить свой образ мышления. Я сумела все-таки убедить себя, что нисколько не зазорно проявить собственный ум и что интеллекта у меня, как говорится, вполне достаточно. Конфликт был исчерпан. На экзамене, взяв билет, я ответила на все во­просы!

Многие женщины привыкли отрицать или умалять собственный интеллектуальный потенциал и те качества, что считаются «неженскими» и могут якобы отпугнуть мужчин.

Мужчины, в свою очередь, привыкли отрицать или обесценивать в себе проявление «мягкости» — нежность, чуткость, — что, как им кажется, делает их менее «муже­ственными» и вообще присуще только женщинам. Однако движущей силой, изменяющей наше «я», нередко оказы­ваются именно те его составляющие, какие мы отрицаем или которыми пренебрегаем.

Исследование неизведанного может оказаться довольно страшным делом. Однако, продолжая закрывать глаза на какие-то стороны собственной личности, мы истощаем внутреннюю энергию и лишаем себя возможности полностью реализовать свой творческий потенциал. Но стоит направить поток энергии по новому пути, как мы тотчас откроем для себя небывалые источники. Можем сделать для себя самые смелые находки. И, занимаясь подобной «генераль­ной чисткой» своего «я», нередко обнаруживаем, что ка­кие-то убеждения потеряли для нас ценность, и мы в них больше не нуждаемся.

Упражнения:

• Припомните особенности, которые были присущи вам в детстве. Были ли вы доверчивым ребенком, любоз­нательным, сообразительным, настойчивым, честным, эмоциональным, игривым, музыкальным, вдумчивым, внимательным, заботливым, проявлялись ли у вас художественные наклонности, любили ли заниматься спортом, учиться? Что у вас получалось хорошо? Как это выглядело?

• Вспомните, как относились к каждому из ваших ин­тересов родители. Что приветствовали? От чего ста­рались отвлечь вас? Представьте себя в роли соб­ственного родителя, оценивающего ваши интересы с одобрением и восхищением.

• Теперь можете выбрать, как вам поступить: дать ли развитие какому-то свойству вашей натуры, постараться ли избавиться от него или направить его в другое русло, вписав в ваш образ жизни. На какие свои наклонности бы хотели обратить особое внимание, какие развить, от каких избавиться? Как подступиться к такой задаче?

Помните о различных гранях своего «я» и масках, какие привыкли надевать. Все это принадлежат вам. Подобно фрагментам картинки-загадки, их надо сложить вместе, и чем больше таких кусочков соберете, тем более цельным, гармоничным и здоровым станете человеком.

Мышпение по принципу «все или ничего»

Женская грудь бывает двух размеров:

слишком большая и слишком маленькая.

Неизвестный автор

«Я само совершенство» или «Я полный неудачник», «Я не могу никому доверять» или «Я слишком доверчив», «Мне все удается» или «У меня все валится из рук», «Мне никто не нужен» или «Я не могу без него жить», «Я слишком много на себя беру» или «У меня нет никакого чувства ответственности» — такие крайности в мышлении можно сплошь и рядом наблюдать у детей из неблагополучных семей.

Им все видится в черно-белом свете. Жизнь — либо прекрасна, либо отвратительна. Подобное мышление по принципу «все или ничего» вызывает у человека состояние непреходящей тревоги, лишает покоя и наносит удар по его самоуважению.

У многих подчас наступает незадачливая полоса жизни, когда кажется, будто все идет не так, как надо. Однако, подобно летней грозе, эти периоды быстро проходят, и че­ловек снова становится бодрым и жизнерадостным. На наше настроение, самочувствие и поведение влияет множество обстоятельств. Солнечная или пасмурная погода, повышенное или пониженное атмосферное давление, избыточное выделение гормонов в организме, биоритмы — все может вывести нас из состояния равновесия, впрочем, как и при­дать сил. Через какое-то время душевное равновесие воз­вращается, и жизнь продолжается. Однако мышление по принципу «или — или» может стать причиной гораздо боль­ших неприятностей, чем те, которые были вызваны при­родными условиями.

Как-то я поинтересовалась у одного врача из «Корпуса мира», вернувшегося с Ближнего Востока, где он работал, какие там природные условия. Он ответил с усмешкой, что, насмотревшись на обилие песка, он теперь умеет раз­личать едва уловимые оттенки желтого цвета. Стоит и нам научиться различать и ценить бессчетное количество мало­заметных оттенков желтого и серого в своей собственной жизни, и тогда у нас будет гораздо больше радостей и на­много меньше волнений.

Упражнения:

• Подумайте, не допускаете ли крайности в своем мыш­лении. Не бывает ли у вас то «все чудесно», то «все хуже некуда»? Опишите наблюдения в дневнике.

• Напишите в верхней части страницы фразу, которая выражает ваше состояние, когда вам все видится в розовом свете (10 баллов). Внизу запишите слова, которые произносите в самом угнетенном состоянии (0 баллов). Попытайтесь заполнить оставшееся мес­то тем, что может соответствовать баллам 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 и 1. К примеру, если рядом с нулем написа­ли слова: «Все идет кувырком», выше перечислите то, что все-таки «не идет кувырком». Напрягите во­ображение, и, возможно, вам придет немало мыслей, которые обострят ваше цветовое зрение.

Дуализм (мышление категориями «или — или») — одна из особенностей нашего сознания, склонного отводить диа­метрально противоположным суждениям место на полюсах. И тем не менее постарайтесь в своих размышлениях дви­гаться как бы по кругу: от плюса к минусу. Начав мыслить категориями «и — и», вы обнаружите нити, соединяющие черное и белое, и увидите скрытую взаимосвязь противо­положностей. Монета с чеканкой лишь на одной стороне никому не нужна.

Как снять стресс

Мы постоянно вопрошаем себя,

что же истинно, что справедливо,

что достойно уважения, что ценится,

что по-настоящему значимо.

Фейт Попкорн, футуролог

В нынешнем столетии на человечество обрушилась целая лавина болезней, причиной которых явились либо стресс, либо сбои в работе иммунной системы. Темп жизни в конце двадцатого века стал прямо-таки головокружительным. Жизнь теперь напоминает скоростные гонки, затягивает и изнуряет, приводя человека к сильнейшему нервному истощению, что губительно для здоровья любого живого существа. Вечно куда-то торопясь и постоянно о чем-то беспокоясь, мы почти не оставляем себе времени на игры и смех, на семью и друзей и на многие другие занятия, которые делают жизнь более содержательной.

Между тем одна из десяти библейских заповедей гласит: «Помни день субботний, чтобы святить его». Слово «суб­бота» происходит от древнееврейского слова «шаббат», оз­начающего «сидеть». Мы забыли, как нужно сидеть, просто посидеть, направив мысли на какие-то более возвышенные предметы.

Во времена моего детства суббота была традиционным днем отдыха; она начиналась с посещения всей семьей церкви. Когда владельцы супермаркетов вознамерились вести торговлю и по субботним дням, религиозные женщины выступили с бурными протестами. Поначалу торговля по субботам шла из рук вон плохо, пока магазины в дни отды­ха не стали продавать товары по сниженной цене, чтобы как-то привлечь покупателей. Со временем практика тор­говли по выходным дням привела к огромным переменам в нашем обществе — переменам, которые вошли в норму.

И суббота, предназначенная для отдыха, у большинства американцев теперь стала такой же загруженной и сума­тошной, как и все остальные дни недели.

Однако «отдых» бывает не менее напряженным, чем работа. Это могут быть грандиозные и дорогостоящие ме­роприятия, наспех предпринятые вылазки за город, сует­ливые хлопоты по дому. И нам только кажется, будто мы отдыхаем, когда проводим долгие часы на переполнен­ных автомагистралях или тратим уйму времени и денег на кем-то тщательно продуманные забавы — кино или парки аттракционов, — какими соблазняет нас индустрия раз­влечений. Дни настоящего отдыха и отдохновения теперь стали в нашей жизни большой редкостью.

Упражнения:

• Ежедневно проводите некоторое время в одиночестве. Даже пять минут наедине с самим собой могут при­нести ощутимую пользу. Устраивайте себе в течение дня несколько мини-пауз. Можете предаться воспо­минаниям или пофантазировать, представив себя в морском путешествии на лайнере или загорающим на берегу сказочно прекрасного тропического острова. Можно освоить и другие приемы снятия напряжения.

• Не экономьте на своем сне. Ваш организм нуждается в нем.

• Живите сегодняшним днем. Большая часть наших вол­нений происходит из-за того, что мы живем либо в прошлом, либо в будущем, мысленно переживая все, что уже произошло, или беспокоясь о том, что еще только может случиться. Живя в настоящем, защитите себя от стресса.

• Посвящайте побольше времени играм. Пусть в вашей жизни будет больше веселья и смеха, не забывайте о физических упражнениях. Давайте нагрузку своему телу, пусть оно дарит вам радость. Попробуйте про­вести время с друзьями, не планируя заранее, чем станете заниматься, и посмотрите, что из этого полу­чится.

• Упростите свою жизнь. И меньше станет неблагоп­риятных факторов, вызывающих стресс, перестанете страдать от недостатка времени и обилия финансо­вых забот. На работе, дома, общаясь с людьми, по­чаще вспоминайте, что жить надо проще.

• Поставьте дома кресло-качалку, повесьте на даче ка­чели. Пользуйтесь ими почаще.

• Не стремитесь стать суперменом. Откажитесь от нере­альных для вас, фантастических целей. Постарайтесь избегать всего, что может вызвать сильное нервное напряжение.

Дышите глубже!

Слово «вдыхать» означает буквально

«вби­рать в себя дух». Выдыхать — значит

выпускать из себя дух. Всю нашу жизнь

можно представить в виде чередующихся

тактов вдоха и выдоха, в виде сменяющих

друг друга состояний движения и покоя,

напряжения и расслабления.

Реджайна Сара Райэн и Джон У. Трейвис

Одна моя знакомая, гитаристка, окинув взглядом пуб­лику, пришедшую на ее домашний концерт, заметила:

«Можно определить, кто из них в детстве жил в неблаго­получной семье, — те, кто не дышит!»

Эмоции самым тесным образом связаны с дыханием. Если не делать глубокие вдохи и выдохи, чувства будут как бы скапливаться у нас внутри. Когда же мы дышим полной грудью, чувства струятся в нас, подобно ветерку, овевающему кроны деревьев.

Сделайте прямо сейчас несколько глубоких вдохов и вы­дохов и понаблюдайте за собой. Когда дышите глубоко, напряжение спадает. Верно и обратное: когда вы не столь напряжены, то и дышите глубже.

Когда напряжение внутри возрастает, дыхание стано­вится поверхностным, вы начинаете терять душевный покой, а это не может не отразиться на вашем самоуважении. Организм, когда ему что-то угрожает извне или изнутри - а в последнем случае угроза исходит прежде всего от ваших беспокойных мыслей, — стремится защитить себя. В результате возникает цепочка реакций, которые сказыва­ются на сердцебиении, притоке крови к мышцам и частоте дыхания.

Кислород — это жизнь; благодаря ему живительные силы поступают к каждой клетке тела. Когда дыхание на­рушено, организм не получает необходимого для выпол­нения своих функций кислорода. В результате человек делается раздражительным, начинает жаловаться на сон­ливость, головные боли, а то и на более серьезные физи­ческие недомогания.

Когда маленькие дети приходят к заключению, что ок­ружающий мир таит в себе угрозу, у них может появиться привычка задерживать дыхание, чтобы лучше управлять своими чувствами и приглушить страх. Такая привычка может остаться на всю жизнь.

Восточная медицина и многие нетрадиционные методы лечения основаны на работе с «ци». Ци, или прана, — это жизненная сила, которую мы накапливаем, когда дышим.

Не встречались ли вам люди, у которых энергия просто бьет через край? Обратите внимание, как они дышат.

Чем внимательнее человек следит за своим дыханием, тем больше у него доступ к источникам собственной жиз­ненной энергии.

Если не делать глубоких вдохов и выдохов, в голове начинает что-то шуметь, трещать, возникают тревожные мысли, и все это может весьма негативно отразиться на здоровье. Происходит как бы застой чувств. В итоге мы делаемся более инертными, тем самым лишая себя многих возможностей.

Упражнения:

• Уцражняйтесь! Выполняйте небольшие тренировочные комплексы хотя бы через день. Займитесь физкуль­турой, чтобы дышать полной грудью, пополняя запас кислорода. Очень полезны и прогулки пешком.

• Снимайте внутреннее напряжение, контролируя ды­хание. Для этого сядьте прямо и сосредоточьтесь в течение нескольких минут на своем дыхании. На вдохе произносите про себя: «Я ...» и на выдохе заканчи­вайте фразу: «... расслаблен». Продолжайте упраж­нение, закрыв глаза. Можно также вдыхать, считая до десяти, и выдыхать, делая то же самое. Посвятив такому упражнению пять-десять минут, полностью восстановите силы.

• Прижмите руку к груди, наберите в легкие как можно больше воздуха и сделайте глубокий выдох. Прижмите другую руку к животу. Снова сделайте вдох, заполнив воздухом живот так, чтобы он двигался под вашей рукой. Сделайте выдох. Теперь наполните воздухом и легкие, и живот. Сделайте выдох. Когда так дыши­те, кислородом наполняются все, даже мельчайшие альвеолы, а их в легких сотни миллиардов. При выдохе постарайтесь выпустить из легких весь воздух, чтобы хорошенько провентилировать их.

***

По мере того как гусеница сбрасывает стесняющие оболочки, на теле у нее появляются все новые цветные узоры, показывающие, что превращение идет полным ходом. Это похоже на то, что мы делаем, когда стаскиваем с себя слишком тесный свитер: сбросив старую кожу, гусеница сразу вздыхает легко и свободно. С людьми все обстоит точно так же. Когда стараемся избавиться от всего, что препятствовало нашему развитию и задерживало наш духовный рост, изменяется и наше поведение, как бы сиг­нализируя, что превращение проходит успешно.

Требуется немало мужества, чтобы время от времени пересматривать изжившие себя убеждения, суждения и пред­ставления — все те «факты», какие мы собрали в доказа­тельство истинности собственных взглядов. Превращение - преображение — требует, чтобы мы заново сплели ткань своей жизни. Нужно тщательно перебрать нити, мешавшие нам быть уверенными в себе, ценить себя и свободно про­являть свои творческие способности. Мы должны отыскать узлы, мешавшие нам, и развязать их. И почему бы не позабыть кое-что из того, что было заучено раньше? Нуж­но избавиться от всех «неработающих» мыслей и моделей поведения и научиться всему, что поможет нашему благо­денствию.

Это очень трудная задача. Обычно мешает прошлое, что тянется за нами как шлейф. Но мы в силах изменить себя. Всегда остается шанс избавиться от всего, в чем более не нуждаемся, заменив тем, что необходимо сейчас

Мы должны дать себе слово быть с собой абсолютно честными, должны проявить решимость и постараться развивать в себе все, что ранее было не востребовано, взглянуть на мир обновленными глазами и начать по-новому отно­ситься к себе, к окружающим и вообще к жизни. Расстав­шись со своим прошлым и продвигаясь вперед, вы станете цельной, гармоничной личностью, какой и должны быть изначально.

Гпава 7

Шаги навстречу окружающим

Когда человек не знает и не понимает себя,

он отстранен и от других людей.

Когда у человека нет контакта с самим собой,

то нет его и с другими. Связь с людьми

может быть налажена, только когда появится

связь между вами и вашей внутренней

сущностью.

Энн Морроу Линдберг

Во Вселенной все взаимосвязано. И нет ничего удиви­тельного, что по мере роста вашего самоуважения вы сами начинаете с большим уважением относиться к другим людям, а они в свою очередь проникаются все большим уважением к вам. Если начнете лучше понимать себя, значит, станете лучше понимать и окружающих, будь то мужчины, женщины или дети, и сострадать им. Происходящие в вас изменения могут, подобно расхо­дящимся по воде кругам, передаться всем, кто находится рядом с вами. Выступая инициатором здоровых взаимоот­ношений с людьми, вы навсегда расстаетесь с уродливы­ми моделями поведения, какие были присущи вам в про­шлом. Не столь уж важно, с кем установите отношения. В любом случае это благотворно скажется и на ваших будущих связях со всеми окружающими, и на вас самих. Эта глава и посвящена тому, как наладить связи с людьми — как стать «общественной» бабочкой.

Цена доверия

Мне думается, мы могли бы, без всякого ущерба

для себя, доверять людям гораздо больше,

чем привыкли это делать.

Генри Дейвид Торо

На семинарах я прошу участвующих закончить следу­ющее предложение: «Доверие — это...». Где бы ни прохо­дил семинар, я всегда слышу одни и те же определения. Доверие — это вера, вера в других, честность, уверенность, предсказуемость, отсутствие страха, готовность пойти на жертвы, умение раскрепоститься, чувство безопасности, ос­нова безопасности и близости между людьми. Тогда я спра­шиваю: «Каким количеством баллов — от одного до деся­ти — вы оценили бы, насколько важно для вас доверие?» Начинаю считать до десяти и наблюдаю, сколько подни­мается рук. Перед какой бы аудиторией я ни выступала, когда дохожу до «десяти», вверх взмывает целый лес рук. Чем больше мы доверяем людям, тем меньше склонны чего-то опасаться, отстраняться от других и проявлять насторо-

женность. Таким образом, доверие играет важнейшую роль в нашей жизни.

Кому мы обычно доверяем? Людям, на кого можно положиться! Чем надежнее они кажутся, тем скорее мы готовы перед ними открыться. Это на руку и нам самим. Когда окружающие видят, что мы заслуживаем доверия, они становятся с нами более искренними и открытыми. Установление доверительных отношений — это улица с двусторонним движением.

Когда между людьми существует доверие, то, раскры­вая свои чувства, они тем самым обоюдно обогащают свой внутренний мир.

В детстве мне внушали: все люди от природы греховны и безнравственны. Считая себя такой же, я не доверяла своим желаниям, потребностям и интуиции. Я постоянно с собой боролась, и мне все время казалось, что я плыву против течения. И людям я не доверяла. Мне была подо­зрительна уже сама человеческая натура.

Занимаясь в аспирантуре, я, к своему удивлению, об­наружила, что человек от природы, как правило, не скло­нен ко злу, его отношение к нему еще неясно, скорее все же он тяготеет к добру. Осознав это, я стала шаг за шагом устанавливать доверительные отношения поначалу с собой, а потом позволила себе проявить доверие к некоторым из малознакомых людей, которые, в конце концов сделались моими верными друзьями.

Доверие не строится по принципу «или — или», оно складывается постепенно. Делитесь с кем-то сокровенным и смотрите на результат. Если все в порядке, делитесь еще чем-то. Дайте другим шанс, доверившись им поначалу хотя бы в чем-то малом. И начните питать к людям больше доверия.

Научитесь оказывать доверие своему телу, своим чув­ствам, интуиции. Попробуйте выявить моменты, когда не совсем доверяете себе (скажем, в любовных отношениях или в каких-то финансовых вопросах). И постарайтесь сделаться человеком, который заслуживал бы большего доверия и к самому себе, и от своих детей и друзей. Задача очень непростая, особенно для людей, выросших в небла­гополучной семье, но сделать это крайне необходимо ради собственного здоровья и благополучия.

Начав с открытым сердцем относиться к себе и окру­жающим, вы создадите вокруг себя атмосферу большей безопасности, честности, где воцарятся общие интересы и любовь друг к другу.

Упражнения:

• Постарайтесь удовлетворить и ребенка, все еще жи­вущего в вас, и потребности собственных детей, если они у вас есть, а также своего взрослого «я».

• Вспомните о людях, каким доверяете, и подумайте, почему делаете это. До какой степени и в каких си­туациях доверяете им?

Вот еще ряд советов, которые помогут установить более доверительные отношения с окружающими:

• Принимайте людей такими, каковы они есть, не теряя к ним уважения.

• Цените в человеке индивидуальность, попробуйте по­смотреть на мир глазами других людей.

• Относитесь ко всем с таким же уважением, какого ждете от них.

• Покажите всем, что на вас можно положиться.

• Проводите больше времени вместе с людьми с пользой для себя и для них. Станьте им хорошим товарищем.

• Будьте предельно искренни с людьми, но будьте и тактичны. Не льстите.

• Не переходите границ. Уважайте право людей на лич­ную жизнь. Умейте хранить чужие тайны.

Доверять или не доверять людям, зависит только от вас. Когда я тревожусь из-за того, что моя дочка забывает запереть дверцу автомобиля, путешествует одна или всту­пает в разговоры с незнакомцами, она обычно успокаивает меня так: «Я предпочитаю доверять людям». И в редких случаях ее подводят, а жить с таким отношением к окру­жающим ей намного легче и радостнее.

Живите играючи

Можешь ходить — значит можешь танцевать.

Можешь разговаривать — значит можешь петь.

Зимбабвийская поговорка

Взрослеть, когда с тобой плохо обращаются, не занима­ются твоим воспитанием, нередко заставляют страдать, — очень и очень непросто. С ранних лет мы привыкаем вы­давать себя за тех, кем быть безопаснее. Борьба за выжи­вание, какую нам приходится вести уже в детстве, мешает здоровому росту и развитию.

Дети из неблагополучных семей привыкают относиться ко всему слишком серьезно и из-за этого многое теряют в детстве. Однако никогда не поздно сделать свое пребы­вание на белом свете веселее и радостнее. Жизнь, в сущ­ности, — забавная штука. Когда от души смеетесь и от­даетесь игре, ваше самоуважение возрастает, снимается напряженность, а сердце раскрывается для любви. Смех способен исцелить тело и душу.

У известного писателя Нормана Казинса обнаружили неизлечимую болезнь. Отказавшись поверить, что его здо­ровье будет постоянно, до самой смерти, ухудшаться, он решил сделать все возможное, чтобы победить болезнь. Одним из спасительных средств он избрал юмор, и в его больничной палате с тех пор не умолкал смех. Через некоторое время к писателю полностью вернулось здоровье. Только представьте, как поможете себе, если станете хоть немного менее серьезными.

Игра, если она доступна и понятна, — одно из самых здоровых развлечений в любом обществе. Искренне отда­ваясь ей, мы даем разгореться в нашей душе искре творче­ства, и искра эта всегда является отражением нашего истинного «я». В игре, обретая непосредственность, мы готовы дарить радость другим людям и радоваться сами. Когда чувствуем себя раскованно, то позволяем свободнее проявиться собственной интуиции, благодаря чему начи­наем лучше оценивать происходящее. Когда мы веселы, жизненная сила проникает в каждую клеточку нашего организма. В следующий раз, услышав, как внутренний го­лос советует поумерить свой восторг, вести себя поосмотри­тельнее, не поддаваться блажи и не хохотать так неистово, позвольте себе усомниться в его правоте. Слово «блажь» — вовсе не такое уж и обидное. Если вдуматься, то оно одного корня со словом блаженство.

Упражнения:

• Постарайтесь смотреть на происходящее с юмором. Регулярные дозы смеха способны сотворить настоя­щее чудо — самым наилучшим образом отразиться на вашем эмоциональном и физическом здоровье и на вашем благополучии.

• Попросите у детей разрешения поиграть с ними. Ведь они появляются на свет, неся в себе чувство радости.

Играть для них так же естественно, как и дышать. Они подскажут вам, что нужно делать.

• Когда отложите в сторону эту книгу, сделайте что-либо неразумное: залезьте на дерево, состройте себе рожицу перед зеркалом, признайтесь в любви плю­шевому мишке — в общем, придумайте что-нибудь, чтобы развеселиться, разыграйте кого-нибудь, уст­ройте небольшой маскарад, порезвитесь вволю!

Пусть игры и забавы займут отныне достойное место в вашей жизни.

Умеете пи вы слушать?

Бог наделил нас двумя глазами, двумя

ушами и только одним ртом. Так пользуй­тесь же

последним в два раза реже, чем двумя первыми.

Неизвестный автор

Большинство людей считает, что они — хорошие слу­шатели. Однако на самом деле таковых очень и очень мало. Внимательно слушая других, мы содействуем собственно­му здоровью и вдобавок можем обнаружить, что и нам самим тоже есть что рассказать.

Хорошие слушатели щедро делятся своим временем с близкими и друзьями, никогда не лишая их возможности выговориться. Выслушивая собеседника, сами они оста­ются в тени, стараясь поставить себя на место другого че­ловека. Всем своим видом они дают ему понять: «То, что вы говорите, очень важно и интересно». И самоуважение обоих от этого только возрастает.

Упражнения:

Чтобы быстрее освоить технику активного слушания, попросите кого-либо из знакомых рассказать вам какую-нибудь историю.

• Покажите, что вам интересно его слушать, постарай­тесь и в самом деле заинтересоваться его рассказом. Последите за ответной реакцией собеседника. Слушая его, наклонитесь в его сторону, загляните ему в глаза, Помогает ли это ему держаться непринужденнее? Говорит ли он с большим воодушевлением?

• Не спешите высказывать суждения и оценки. Это может все испортить. Вспомните свою реакцию, когда рассказчиком были вы сами и кто-то вставлял критические замечания.

• Обратите внимание на несловесные «сигналы» говорящего: делает ли он глотательные движения, вздыхает ли, меняется ли его интонация, поза? Все это дополняет его рассказ.

• Можно задать говорящему вопросы, которые покажут ему, что вы готовы слушать и дальше: «А что же < потом?», «Как же все это выглядело?», «Что почувствовали при этом?»

• Постарайтесь проникнуться чувствами говорящего. Что бы сами испытали, окажись на его месте? Способность сопереживать, понять эмоциональное состояние другого человека называется эмпатия.

• Дайте рассказчику закончить свой рассказ. Нередко трудно удержаться от желания прервать собеседника и заговорить о чем-то своем. Постарайтесь не поддаться такому соблазну. Прикусите язык. До вас еще дойдет очередь.

• Наконец, попробуйте угадать, какие чувства мог ис­пытывать собеседник: «Вы, вероятно, были очень взволнованы...», «Должно быть, вы тогда ужасно ис­пугались...» Ответив на ваш» вопросы, рассказчик поможет лучше понять, что он пережил.

Если вы слушали внимательно и ваши замечания были точны, рассказчик облегченно вздохнет, увидев, что его поняли, или даже в волнении воскликнет: «Да, вы совер­шенно правы!» Возможно, он решит, что вы — очень про­ницательный человек и интересный собеседник.

Научиться слушать людей далеко не просто. Поначалу, овладевая этим искусством, вы не раз окажетесь в неловком положении. Однако с опытом умение слушать станет вашим неотъемлемым свойством.

Допой сравнения!

Будь всегда идеальной копией самой себя,

а не посредственной копией кого-то другого.

Джуди Гарлаид — своей дочери Лайзе Мииелли

Раньше у меня была привычка сравнивать себя с дру­гими людьми. И я очень легко замечала в окружающих качества, которых мне недоставало. Если, делая подобные сравнения, мы стремимся стать лучше и найти в себе свойства, каких раньше за собой не замечали, тогда все в порядке. Но если, прибегая к сравнениям, мы начинаем осуждать себя (или других), тогда страдает обретенное самоуважение и наша жизнь превращается в подлинную пытку.

Сравниваете ли вы себя с другими людьми? Часто ли делаете нечто подобное? Задумайтесь, что происходит, когда вы так поступаете. Как правило, обнаружив в ком-либо какие-то завидные качества и решив, что именно их-то им и недостает, люди и начинают испытывать комплекс не­полноценности: принимаются всячески третировать себя и умалять собственные достоинства.

Привычка сравнивать себя с другими приводит к не­здоровому соперничеству, трениям между людьми, отчуж­денности, может сделать из человека конформиста, и он станет подстраиваться под окружающих.

Всегда можно найти людей, которые в чем-то выигры­вают или проигрывают перед вами. Занимаясь сопостав­лениями, вы либо впадаете в самодовольство, либо ощу­щаете свою ущербность. Многие поддаются такой игре, участники которой могут рассчитывать лишь на кратков­ременный и незначительный успех. Последствия, однако, могут оказаться очень плачевными. Сравнивать себя с другими — далеко не лучший способ узнать истинную цену своей личности.

Упражнения:

• Помните: вы — уникальны и неповторимы. Поэтому нельзя мерить себя чужой меркой.

• Создайте собственный эталон и пользуйтесь им. Срав­нивайте себя только с самим собой.

• Оцените по достоинству личную самобытность. По­коряйте собственные вершины, раскрывайте свою ин­дивидуальность .

• Можете еще больше развить качества, которые вам в себе нравятся, если станете присматриваться к людям, у которых подобные качества представлены в более совершенном виде.

• Соревнуйтесь там, где это уместно, например, на игро­вой площадке, когда все правила обозначены. Соперничество помогает совершенствоваться, когда оно про­диктовано желанием раскрыть свои возможности, а не завистью.

Поняв, что окружающие — это не соперники, а партнеры, начнем устанавливать с ними отношения — в том числе и семейные, — основанные на сотрудничестве и согласии. Но, добиваясь этого, мы не должны мыслить категориями «проиграл-выиграл». Мы должны стремиться к обоюдному выигрышу. Тогда будут довольны все и успех каждого человека будет оценен по заслугам.

Выискивайте в других людях лишь то, с чего можно взять пример. Никогда не надо принижать себя. И для собственного совершенствования всегда подражайте тому, что нравится в других. К примеру, если вы полагаете, что Джейн — отменная кухарка, не стоит ей завидовать, лучше попросите у нее какой-нибудь кулинарный рецепт.

Смотря на мир новыми, просветленными глазами, мы поймем, что он полон людей, глядя на которых можно подняться на ранее недоступные ступени. Даже дети мо­гут стать нам примером. Я лично, признаюсь в этом, на­училась у собственных детей очень многому.

Простить и забыть

Прощение — это идеальное профилакти­ческое

средство и чудесное лекарство.

Мэрианн Уильямсон

Всем нам время от времени наносят непреднамеренные обиды близкие нам люди. А мы в свою очередь обижаем их. Негодуя и упрекая обидчика, мы лишь терзаем себя, мысленно возвращаясь к случившемуся. А простив, избав­ляемся от боли, которую нас заставили испытать совсем-незаслуженно.

Прощение — это отнюдь не оправдание чьего-то пове­дения. Скорее это готовность с состраданием взглянуть на происшедшее. Если прощаете, значит, надеетесь спра­виться со своими отрицательными эмоциями, забыть оби­ду и жить дальше в спокойствии. Ваш обидчик скорее всего оскорбил вас из-за собственной слабости и своих недостатков. Вы не заслужили оскорбления и должны найти в себе силы высвободиться из цепей обиды, опутывающих вас, распрощавшись с ними раз и навсегда.

Долгие годы у меня с матерью были весьма конфликтные отношения. Я не раз пыталась изменить их, наладить, но все попытки заканчивались, как правило, безрезультатно. Уже будучи в годах, имея взрослых детей, я побывала как-то на одном семинаре, где учили... прощать. И я почувство­вала, что не могу больше держать на свою мать зла.

На другой день я поехала к моей восьмидесяти восьми­летней матери в дом для престарелых. «Мама, нам нужно поговорить», — сказала я. Она слушала меня совершенно безучастно, полулежа в инвалидной коляске. Запинаясь, я призналась, что тоже небезгрешна: «Я знаю, что тебе было со мной нелегко». Я попросила у старой женщины прощения за душевную боль, какую причинила ей. Сказала, что она всегда была хорошей матерью, и мое детство протекало вполне благополучно. Ее глаза были закрыты - я не была уверена, слышит ли она меня. Я продолжала говорить, перечисляя все хорошее, что она для меня сделала (вкусно кормила, разрешила поступить в колледж и т. д.). Под конец я сказала: «Я люблю тебя», и в этом моем при­знании не прозвучало ни тени фальши. Я умолкла, не на­ходя больше слов. Она тоже молчала. Наконец я спросила ее, не хочет ли она мне что-нибудь сказать. После долгой паузы она произнесла: «Прости меня».

Это были последние слова, которые я услышала от нее. Через три дня она умерла. Возможно, она только и ждала этого последнего взаимного прощения.

Прощение — это поступок, а не какой-то длительный процесс. Прощая, мы сбрасываем старые покровы гусеницы и исцеляемся, расставаясь с неприятными воспоминаниями. Избавляясь от тяжкой ноши, мы облегчаем продвижение вперед и ускоряем процесс преображения.

Упражнения:

• На листе бумаги, в верхней его части, напишите имя обидевшего вас человека. Затем перечислите по пун­ктам, в чем именно состоит его вина. Не торопитесь, когда станете это делать.

• Разорвите лист бумаги на части или сожгите его.

• Спросите себя, готовы ли вы снять подобный груз со своих плеч? Не устали ли носить его? Не хочется ли забыть свою обиду? Не хочется ли простить этого человека?

Если сами чувствуете за собой какую-то вину, то должны ее загладить, искупив свои грехи. Вот несколько советов, как можно сделать такое:

• Составьте список людей, кого вы могли оскорбить или обидеть. Выясните, действительно ли ваши слова или поступки их задели. Возможно, вы излишне драма­тизируете ситуацию. Или, наоборот, преуменьшаете тяжесть своего проступка. Попросите прощения.

• Простите себя и постарайтесь забыть о происшед­шем. Иногда просто невозможно что-либо поправить или же вовсе не требуется этого делать.

• Не возлагайте на себя вину за проступки, не совер­шить которые были не властны. Наверное, вы сделали все, что было в ваших силах, учитывая информацию, какой владели тогда.

Извлекайте уроки из собственных ошибок. Ошибки — ваши учителя. Каждая из них может чему-то научить. Обдумайте, как в дальнейшем поведете себя в сход­ной ситуации.

Наведение мостов

Каждый раз, когда вы с кем-то общаетесь,

дают о себе знать какие-то новые,

ранее неизвестные стороны вашей личности.

Брайан Суимм

Школьные годы были для меня счастливой порой. Мне нравилась моя школа (в ней учились одни девочки), я иг­рала в школьном оркестре, пела в хоре. Моя самооценка была очень высокой. Я была членом молодежного клуба, и мы устраивали пикники и вечеринки, которые проходили очень весело. Однако по окончании школы все изменилось.

Мои друзья обзаводились семьями, отправлялись учиться в колледжи, устраивались на работу, и вскоре наш клуб распался. Я потеряла все, что было самой надежной опо­рой в первые годы моей взрослой жизни. В 1960-е годы считалось, что муж и жена должны замыкаться в собствен­ном семейном кругу, и это самым губительным образом сказывалось на связях с обществом.

Выйдя замуж и поселившись в пригороде, я поняла: если заведу приятельские отношения с женщинами, то в некотором роде совершу насилие над собой, если же начну дружить с каким-нибудь мужчиной, поставлю под угрозу семейную жизнь. Подобные ограничения очень сужали мои возможности, вынуждая проводить свои дни только в кругу моей типично американской семьи, живущей на виду у соседей, в пригороде, и лишали меня общения с кем-либо, кроме мужа и детей.

Складывалось впечатление, будто в нашем обществе поощряются лишь тайные сексуальные связи. Все прочие взаимоотношения между мужчиной и женщиной считались чем-то предосудительным. Это возводило глухую стену между людьми. Добавьте к этому сильнейший дух сопер­ничества, жесточайшую конкуренцию, расизм, секс, гомо-фобию (неприязненное отношение к гомосексуалистам). Все это вместе сделало свое дело — люди стали врагами. И зачастую утратили даже простейшие навыки общения. В результате боль от одиночества стала постоянно трево­жить детей и подростков, холостых и женатых людей, ро­дителей и стариков.

Вокруг нас должны быть люди — люди, готовые пого­ворить с нами и выслушать, помочь ощутить себя счастли­выми. Общение с людьми во многом удовлетворяет пер­вейшие человеческие желания: выжить и преуспеть в жизни. Любой человек, здоровый ли мужчина, женщина или ребе­нок, — это отнюдь не остров, затерянный в пустынном океане.

Одна чилийка как-то рассказала мне, что в ее стране дружеские связи передаются из поколения в поколение, если дружны главы семейств, то дружны и их дети и внуки. Прожив в США много лет, она так оценила нашу жизнь: «Здесь каждый вам друг, и в то же время друзей у вас нет».

Разделяй и властвуй — это хорошо проверенная тактика, позволяющая управлять людьми. К ней издавна прибегали во всем мире и, конечно, в нашем обществе. Нас отрывали от семей и друзей, от этнических групп, от насиженных мест и общин, от природы. Приветствуя индивидуальность, конкуренцию и прогресс, мы отделяемся от людей, чье бла­годенствие, как нам кажется, угрожает нашему собствен­ному благополучию. Мы постоянно переезжаем с места на место, и большинство из нас живет, страдая от одиночества, сознавая отчужденность и обособленность от окружающего мира.

Однако на протяжении веков женщины всех стран по заведенному обычаю объединяли усилия, воспитывая детей, готовя пищу, занимаясь шитьем, следя за домом. Они со­бирались вместе при таких значимых для всей общины событиях, как рождение ребенка, свадьба или похороны. Во время этих радостных или печальных встреч жен­щины поддерживали друг друга, и это обогащало их жизнь, а значит, и жизнь семей.

Мужчины тоже традиционно вступали в товарищества, завязывая прочные дружеские отношения. Они собира­лись вместе в сельских общинах и в цехах заводов и фабрик, на военных советах и спортивных состязаниях, в клубах и пивных. В течение многих поколений человеку было проще выжить еще и потому, что семьи были, как правило, большими и можно было рассчитывать на помощь много­численной родни.

С начала нынешнего века американцы все чаще стали мигрировать в крупные города и жить независимо. Сель­ские общины и семьи из представителей нескольких поко­лений стали уступать место нуклеарным (малым) семьям, проживающим либо в городах, либо в пригородной зоне. Сегодня значительная часть американских семей — это семьи или с небольшим числом детей, или вовсе бездетные; растет также количество людей, ведущих одинокий образ жизни. Человек оказывается во все большей изоляции. Вечная спешка, занятость на работе оставляют очень мало времени на семью, друзей и на что-либо другое. Поэтому в наше время, когда так много малых и оторванных друг

от друга семей, во что бы то ни стало нужно устанавливать с людьми прочные дружеские связи. Мы должны прило­жить как можно больше усилий для расширения круга общения и сделать по-настоящему человечными наши вза­имоотношения с окружающими и в семье, и вне ее.

Упражнения:

• В распорядке дня у вас всегда должно оставаться время для друзей. Определите общие интересы с теми, кто вас окружает. Регулярные встречи или какое-то совместное занятие укрепят вашу дружбу. Почему бы не позавтракать вдвоем в кафе, не совершить про­гулку за город, не сходить раз в месяц в ресторан.

• Составьте список людей, играющих в вашей жизни особо важную роль. Известно ли им, насколько они значимы для вас? Когда вы в последний раз звонили или писали им? (Лучше написать формальное письмо, чем вообще не писать.)

• Время залечивает многие раны. Если по какой-либо причине разладились ваши связи с кем-то из зна­чимых для вас людей, может быть, стоит обратиться к нему и узнать, не готов ли этот человек вернуться к прежней дружбе. Встречи, беседы и готовность все простить могут заживить ваши раны и благотворно скажутся на взаимоотношениях с людьми в будущем.

• Постарайтесь на этой неделе обменяться номерами телефонов с кем-нибудь из ваших новых знакомых. Позвоните ему через несколько дней и пригласите куда-нибудь.

• Устраивайте совместные развлечения. Порезвитесь всласть! Найдите компаньонов, с которыми могли бы проводить вместе время с таким расчетом, чтобы и вы, и они узнавали для себя что-то новое. Отправьтесь в зоопарк, в кино, на концерт, на стадион, на танцы.

Существует масса вещей, которые могут объединить людей.

• Овладевайте техникой общения. Во время прогулки разговор, как правило, бывает более непринужден­ным; могут помочь и группы общения.

• Отмечайте дни рождения и другие памятные даты. Устраивайте вечеринки, выбирайтесь в гости, ходите в туристские походы, совершайте лыжные прогулки, выезжайте на выходные за город. Объедините вок­руг себя дорогих вам людей.

Обозначение границ

Хорошие заборы — хорошие друзья.

Роберт Фрост

Когда человек решает избавиться от некоторых из при­сущих ему в прошлом моделей поведения и вести себя как-то иначе, его жизнь начинает коренным образом изме­няться. Кого-то из прежних знакомых он потеряет, с кем-то установит более здоровые отношения. И точно так же, как это происходит у гусеницы, стоит только начаться превра­щению, как пути назад уже быть не может.

Но каждый человек так или иначе проводит границу между собой и окружающими. Преграды помогают понять свои особенности и определить судьбу. Нам необходимо осознать, кто же мы такие, каковы наши возможности, на что можем рассчитывать и с чем не намерены мириться.

Такой своеобразный реестр гласных и негласных правил регулирует человеческие взаимоотношения.

Правила, какими мы руководствуемся, отражают наше понимание дозволенного и недозволенного каждому че­ловеку, основанное на самооценке, или, другими словами, выражают наше представление, какого отношения от окру­жающих мы заслуживаем. Мы обращаем внимание других, как им следует вести себя с нами (скажем, не звонить после десяти часов вечера). Опыт показывает, что люди начинают с большим уважением относиться к нам, когда мы прово­дим черту, за которую им нельзя переступать. Это побуж­дает их задуматься и о собственных правах.

Чем ниже наша самооценка, тем охотнее мы готовы мириться со всем, нас не устраивающим, полагая, будто ничего лучшего просто не заслуживаем. И наоборот, чем выше наша самооценка, тем более уверены, что заслуживаем настоящего счастья. И чем большего ждем от жизни, тем активнее готовы принять все хорошее и отринуть все плохое, что может встретиться на нашем пути.

В жизни, как и при езде на велосипеде, нужно уметь не только двигаться вперед, но и тормозить. Мы должны знать, когда следует увернуться от препятствия и свернуть туда, куда хочется. А это означает, что управлять велосипедом должны мы сами, а не кто-то за нас. Нам и только нам решать, что привлекает нас и в какую сторону двигаться.

Скорее всего вы еще не раз свернете не туда, куда сле­дует, и даже не однажды заедете в тупик, но каждая ошибка поможет вам лучше узнать, чего же все-таки вы хотите. Когда дорога станет слишком ухабистой или заведет в такое место, куда вы вовсе не собирались заезжать, всегда можно повернуть обратно. Интуиция подскажет, не начал ли кто-то переходить в отношениях с вами определенную черту или относиться к вам без должного уважения. Прислушай­тесь к своему внутреннему голосу. И укажите этому чело­веку на недопустимость его поведения.

Дети обладают врожденной способностью «проводить границы». Малыш обязательно скажет, хотя никто его этому не учил: «Не надо!» или «Не хочу этого!» Многим роди­телям, однако, не нравится, что их дети пытаются таким вот образом за себя постоять, и они старательно пресекают подобное «непослушание». Впоследствии, когда такие вот подневольные дети вырастут, им придется посещать груп­пы общения, чтобы выработать уверенность в себе, заново осваивая то, что было изначально дано им от природы. Проблемы могут возникнуть также и тогда, когда родите­ли сами неспособны провести ограничительную черту, доз­воляя детям безраздельно диктовать свои условия.

От родителей зависит, будут ли в семье уважать чужие права или нет. Так, например, мой сын то и дело отбирал у младшей сестренки все ее игрушки. Она лила слезы ручьями. Тогда я легла рядом с ней на пол, взяла в ладонь ее кро­хотные пальчики, сжимавшие любимую игрушку, и научи­ла малышку говорить: «Нет!» Получив в свои тринадцать месяцев первый урок самоутверждения, она поняла, что у нее есть определенные права и она может за них цостоять.

В детстве все мы нуждались в родительской защите. Родители несли за нас ответственность и объясняли, что можно делать, а что нельзя. Когда подросли, родители дол­жны были научить нас, как самим позаботиться о себе. Если в вашей семье все обстояло именно так, если вас с детства научили требовать к себе уважительного отношения и отстаивать свои права, считайте, что вам очень повезло.

Если же ваши родители не проявляли гибкости и сле­довали во всем негласно установленным правилам (к при­меру: «Дети должны быть на виду, но их не должно быть слышно!»), вполне возможно, что вы чувствовали себя весьма, скованно и свыклись с мыслью, что ваши желания -нечто малозначительное и не заслуживающее внимания. И вполне вероятно, пришли и к другому выводу: сами вы -тоже нечто малозначительное.

У того, кто, повзрослев, так и не научился четко обозна­чать собственные границы, в голове царит путаница, и он сам не ведает, чего хочет, не знает своих прав и обязанно­стей и склонен перекладывать личные трудности на плечи других. Если границы размыты, трудно определить, где начинается одна личность, а где заканчивается другая. Люди, не осознающие своих границ, могут считать, будто они «имеют права» на кого-то или сами кому-то «при­надлежат». И не понимают, что даже если их и связывают с кем-то какие-то узы, они все равно принадлежат лишь самим себе.

Границы помогают человеку осознать свою индивиду­альность и стать самостоятельной, целостной личностью. Границы могут быть проведены, дабы подчеркнуть непри­косновенность и тела человека, и его чувств, мыслей, по­требностей, желаний и верований. Мы устанавливаем гра­ницы, стремясь показать, что заслуживаем к себе уважения, у нас есть определенные права и мы сами можем решать, чем руководствоваться в жизни.

Подобно тому как, дергая один из шаров, связанных общей нитью, мы приводим в движение и все остальные, перемены, происходящие на «территории» одного человека, не могут не затронуть жизнь других людях. Если вы жи­вете в одиночестве, вам проще — ваше превращение вряд ли сильно повлияет на жизнь окружающих. Но если вы человек семейный, перемены могут вызвать гораздо более заметные последствия.

Независимо от того, есть ли у вас семья или нет, поста­райтесь заручиться поддержкой влиятельных людей. Если они встречают ваше обновление в штыки и не желают преображаться вместе с вами, подумайте, как преодолеть их сопротивление. Когда человек начинает исправлять изъяны в собственном развитии — наверстывать упу­щенное ранее — уже взрослым, это может причинить неудобство всем, связанным с ним. Но со временем при доброжелательной поддержке у вас появятся дополни­тельные силы.

Упражнения:

• Перечислите, что вам не нравится в отношении окру­жающих к вам. Теперь переверните лист и перечис­лите, что в их поведении вас устраивает.

• Люди, как правило, не умеют читать чужие мысли. Определите для себя, какого бы вам хотелось отно­шения со стороны других, и дайте об этом знать. Намекните, какие поступки вам приятны, и всячески ориентируйте людей вести себя с вами именно таким образом.

• Как только вам станет ясно, какие действия окружа­ющих вас не устраивают, скажите им об этом в так­тичной форме. Можно начать со слов: «Поймите меня правильно» или «Нет, благодарю вас». Будьте веж­ливы. Чтобы настоять на своем, вовсе не обязательно проявлять резкость.

• Научитесь дипломатично добиваться того, что вам нужно. Если овладеете этим искусством, вам станет намного легче жить.

• Прежде чем самому пересечь чью-то границу, испро­сите разрешения. Например, поинтересовавшись: «Не будете возражать, если я обниму вас?», вы сможете узнать, не противоречит ли ваша просьба желаниям другого человека. Если же обнимете кого-то без раз­решения, такое может быть расценено как вторжение на чужую территорию.

• Позанимайтесь в какой-нибудь группе общения, если нуждаетесь в руководстве или хотите получить хоро­шую практику.

Определяя, что именно не устраивает вас в поведении окружающих, подумайте, так ли это для вас важно. Стоит ли создавать проблему, или, может быть, поступки людей достаточно безобидны и лучше оставить их без внимания? Проявите рассудительность.

Расположение границ может меняться. Все зависит от того, с кем имеете дело и насколько доверительны с ними ваши отношения. Со временем изменяются и люди, и сама жизнь, пусть же и с вашими границами происходит то же самое.

Ответственность — ваша, моя и общая

В вас и только в вас заключены ответы на вопросы,

которые задает вам жизнь. В вас

и только в вас содержатся решения про­блем,

какие она ставит перед вами.

Джо Кудерт

Ответственность — это готовность и способность чело­века отвечать за свои поступки. Когда вы появились на свет, родители несли полную ответственность за ваше здо­ровье и благополучие. Вы были беспомощным малышом и не могли отвечать за свои побуждения. С возрастом ваши возможности все более возрастали, постепенно росла и мера ответственности, а доля ответственности ваших ро­дителей, напротив, уменьшалась.

Главная задача, какую жизнь ставит перед каждым человеком, — перейти из состояния, когда он по малости лет не несет за свое поведение никакой ответственности, к необходимости, повзрослев, полностью отвечать за соб­ственные поступки. Если этот процесс шел со сбоями, зна­чит, ваши родители брали на себя больше ответственности, чем следовало. Если они сами выполняли за вас ваши обязанности, то лишали вас возможности нести ответствен­ность перед самим собой. Если же, наоборот, Проявляли слишком мало ответственности, то значит, вам приходи­лось нести на плечах слишком много. Любая из таких ситуаций могла впоследствии оказаться причиной ваших определенных трудностей.

Сложности возникают, когда наша доля ответственности либо слишком велика, либо слишком мала. Например, если я не отвечаю за собственные действия, уклоняюсь от вы­полнения обязанностей перед своими детьми (если они есть) или на работе, значит, я — человек безответственный. Стремление избежать личной ответственности перед чем-то («А что я могу сделать!?») порождает у людей чувство беспомощности и бессилия.

Люди, выросшие в семье алкоголиков, нередко склонны проявлять чрезмерную ответственность. Если я возьму на себя слишком много и начну помыкать другими, им это наверняка не понравится и они будут роптать. Взаимные упреки, придирки и обвинения не заставят себя ждать, так или иначе сказываясь на моем самоуважении. Если я считаю себя ответственной за чувства и поведение многих людей, то вторгаюсь на чужую территорию. Если же недостает навыков общения и люди не умеют обращаться друг к другу с просьбами или говорить «нет», то даже близкие люди начинают вести себя излишне настороженно, постоянно перепроверяя один другого.

Как-то я разговаривала по телефону с одной женщиной, которая отвечала мне по радиотелефону, находясь за рулем. Вдруг я услышала, что ее остановили за превышение ско­рости. И хотя нас разделяли полторы тысячи миль, меня охватило сильнейшее чувство вины! Я стала себя увещевать: все же машину вела она, а не я. Хотя я ни в малейшей мере не была виновата в случившемся, все же облегченно вздохнула, когда узнала, что ее не оштрафовали.

Поскольку капитан собственного корабля — вы сами, вам и решать, как и куда прокладывать курс. Вы и только вы ответственны за свои чувства. Вы и только вы ответ­ственны за свои решения. Вы и только вы несете ответ­ственность за свои поступки и их последствия. Исполь­зуйте же с умом свободу и возможности, какие вам даны.

Упражнения:

• Перестаньте упрекать других. Упреки — не что иное, как отражение собственного бессилия, порождающее еще большее бессилие и массу иных неприятных по­следствий. Постарайтесь разрешить свои проблемы собственными силами.

• Когда у вас в следующий раз что-то не заладится, напишите об этом рассказ. И сразу же сочините новый рассказ с другим, более счастливым концом.

• Разберитесь, за что должны отвечать вы, а за что — другие. Чьи это трудности? Не берите на себя чу­жую долю ответственности.

• Больше доверяйте людям и перестаньте контролиро­вать каждый их шаг. Я однажды поняла, что чем больше доверяю людям, тем меньше испытываю «по­требность» следить за их действиями. В выигрыше оказываетесь вы же сами, потому что окружающие в свою очередь начинают предоставлять вам боль­шую свободу действий. Вопреки общепринятому мне­нию, вы вовсе не обязаны помогать решать все возни­кающие проблемы. Иногда следует просто отойти в сторону. Как заметила одна моя подруга: «Чем меньше вмешиваюсь, тем лучше получается». • Мы властны далеко не над всем. Экономика, полити­ка, загрязнение окружающей среды и прочие серьез­нейшие проблемы — результат деятельности многих людей — все это вне нашего прямого контроля. По­этому не возлагайте на себя вину за все, что происхо­дит вокруг. И хотя вы не в силах непосредственно повлиять на какие-то глобальные события, все же мо­жете занять определенную позицию по отношению к происходящему и тем самым как-то улучшить си­туацию в гораздо большей степени, чем вам кажется.

Связующие нити

Жизнь состоит из последовательных стадий роста и развития.

Ребенок учится переворачиваться, садиться,

ползать, затем ходить и бегать. Каждая ступень

важна и каждая требует времени. Ни через

одну из них нельзя перескочить.

Стивен Р. Кави

Сотни и сотни поколений людей во всем мире узнавали о жизни из самой жизни. «Что посеешь, то и по­жнешь», «Как аукнется, так и откликнется», «Все идет в свой черед» — вот правила, сообразно с которыми они действовали. И на собственном опыте убеждались, что жизнь — это ряд последовательных событий, каждое из которых протекает в положенное ему время.

Если мы осознаем намерения матери-природы и сотруд­ничаем с ней, то чаше приходим к положительным ре­зультатам. Пример: обильный урожай. С другой стороны, когда пренебрегаем ее законами, нарушаем их, пытаясь ус­корить естественные процессы, все оканчивается для нас лишь одними разочарованиями. Скажем, если провести сев слишком рано или слишком поздно, хорошего урожая не будет. Нетерпеливая гусеница, решившая взлететь, при­клеив крылья, обязательно расшибется.

Если мы живем в сельской местности, то лучше замечаем связи, какие пронизывают все и вся в природе. Если слу­чится то-то, за ним последует то-то. Схема «действие — ответное действие» для сельчан гораздо более очевидна. Один человек рассказал мне, как однажды, когда был еще совсем юным, он забыл накормить свиней. За это на сле­дующий день с него, как он выразился, «содрали три шку­ры, так как животные были очень голодны». После этого он ясно увидел последствия своего проступка и сделал правильные выводы. А не вынеси он урока из случивше­гося и снова прояви забывчивость, тогда снова получил бы такую взбучку.

В нашем урбанизированном обществе, где люди ото­рваны от природы, существует опасность не придавать дол­жного значения процессам и изменениям, какие происходят вокруг нас. Мы можем не заметить связей между нашими мыслями и нашими чувствами, между нашими словами и помыслами других людей, между нашими поступками и их отражением на нас самих, на окружающих и на среде, в какой обитаем.

Упражнения:

• Как бы ни хотелось представить свою жизнь в виде череды событий, не зависящих друг от друга и не поддающихся контролю, все же постарайтесь понять, что именно соединяет ее в единое целое. Отступите немного назад и внимательно посмотрите, что проис­ходит в вашей жизни в настоящий момент. Проследите последовательность предыдущих событий. Подумайте, какие последствия ваших прежних поступков все еще сказываются.

• Общаясь с людьми, обращайте внимание на причин­но-следственные связи. Например, когда замечаете, что кто-то из тех, с кем общаетесь, меняется в лице, постарайтесь понять, какие ваши слова, действия или эмоции послужили тому причиной.

• Подмечайте и то, что происходит лично с вами. Когда настроение у вас падает, вспомните, о чем думали перед этим, что говорили, как вели себя перед этим моментом.

• Не забывайте: ваше отношение к окружающим опре­деляет их отношение к вам. Сплошь и рядом бывает, что люди, чьи оценки нам крайне неприятны, — это как раз те, кого мы сами нещадно порицаем и крити­куем. И наоборот, прекрасные отношения складыва­ются чаще всего тогда, когда стараемся во всем идти навстречу.

• Все в мире взаимосвязано. Все люди дышат одним и тем же воздухом, и все судьбы переплетены между собой. Многие безответственные и безрассудные дей­ствия человека, каким нет никакого оправдания, на­пример, захоронение где попало ядерных отходов, не могут оставаться без серьезнейших последствий. Чем отчетливее будем мы видеть и понимать связи между различными событиями, тем мудрее и прозор­ливее станем и тем решительнее будут наши действия по предотвращению беды.

Когда сближаетесь с людьми, это придает вам новые силы и привносит в вашу жизнь ощущение благополучия. Если всегда и во всем вы будете уважать людей и помогать им, может, и не превратитесь в «общественную» бабочку, но вам зато будет легче взлететь.

Гпава 8

Подъем ввысь

Заявляю вам: внутри человека должен

пребывать хаос, дабы из этого хаоса

мог­ла появиться танцующая звезда.

Фридрих Ницше

Хотя жизнь — это непрерывное движение, самоуваже­ние — вот что мы должны беречь во что бы то ни стало так же, как поддерживаем порядок в собственном доме, храним чековую книжку, ухаживаем за своим садом. Самоуваже­ние — это залог насыщенной и содержательной жизни. Если научитесь управлять своими мыслями и эмоциями, влечениями, страстями и желаниями, ваше существование станет меньше походить на борьбу, а больше — на танец.

Однако насыщенная жизнь — нечто большее, чем уг­лубление в себя. Она предполагает и тесную связь с окружающим миром — чувство родства с ним необходимо че­ловеку, оно приносит огромную радость.

Стремясь вновь обрести к себе уважение, мы должны выяснить, чего же нам недостает в жизни. Заполняя пус­тоты, мы становимся целостной личностью и начинаем по­нимать, что одарены святостью. Мы вовсе не ущербны, не порочны, не уродливы и не глупы, как кому-то хотелось внушить нам. Мы — благословенны.

Поиски истоков

Ребенок — вот почти идеальный сим­вол

душевного перерождения.

Ребенок целостен, его внутренний мир

еще не раздроблен. Когда мы стремимся

с­целить свою душу, то просим ребенка

поговорить с нами.

Сюзан Гриффин

Личинка и не подозревает, что ей предначертано ис­полнить чудесный замысел. Направляемая таинственной силой, она освобождается от сковывающих ее оболочек, участвуя в поистине волшебном процессе перевоплощения. Затаившаяся внутри бабочка, подобно ангелу-хранителю или доброму гению, властно указывает, что гусенице следует делать.

Вновь обретая самоуважение, мы устанавливаем более прочные и доверительные отношения с тем, кем являемся на самом деле, — со своим истинным «я». Заполняя пус­тоты, мы связываем наше взрослое «я» с ребенком, что живет в нас, а свое обособленное «я» — с тем, что присуще всему человечеству.

Чтобы по-настоящему уважать себя, мы должны, погру­зившись в глубь себя, начать питать свой дух — одушев­ляющий принцип и жизненную силу, которые скрыты внутри нас — и вновь обрести духовность. Связывая себя со всем, что таится в мистических глубинах нашего существа, мы прикасаемся к своим корням, своей душе, своему ядру и начинаем воспринимать себя более целостно — соотно­сить свое «я» со всей Вселенной. Проникнув в это «ду­ховное» измерение, мы сможем заложить прочную основу для любви, уважения и чувства собственного достоинства, подтвердив свое высокое предназначение. Один мальчик сказал однажды такие слова: «Я уверен, что чего-то стою, иначе Бог меня бы не создал».

Упражнения:

• Старайтесь каждый день провести хоть немного вре­мени в спокойной обстановке. Медитация, молитва, глубокая релаксация и возможность побыть наедине с самим собой могут помочь установить связь со своим духовным началом, осмыслить роль, которую мы при­званы сыграть в этом мире, и прочувствовать святость всей жизни.

• Начните выполнять упражнения, какие могли бы укрепить ваш дух. Можно прибегнуть к тем, что традиционно практикуют религиозные люди, скажем, читать главы из Ветхого и Нового Завета или про­износить молитвы перед едой или сном. Можно за­няться медитацией по одной из восточных методик, например, по системе тай-цзи, или взять за правило совершать продолжительные прогулки на природе. Питать свою душу можно занимаясь самыми разными делами, начиная от приготовления пищи и садовод­ства и кончая занятиями живописью и сочинением романов. Джозеф Кэмпбелл как-то заметил: «Вся наша жизнь — медитация, хотя мы занимаемся ею чаще всего непреднамеренно».

Ищите во всем чудесное. Буддийский монах Тхить Нят Хань пишет в одной из своих книг: «Мы каж­дый день соприкасаемся с чудесами, даже и не подо­зревая об этом: с голубым небом, с белыми облаками, с зелеными листьями, с вопрошающими глазами ре­бенка — нашими собственными глазами. Все вокруг — чудо».

Кто дергает вас за веревочки?

Оставаться самим собой в мире, ко­торый

во что бы то ни стало стре­мится сделать

всех людей одинако­выми, — значит начать

величайшее из всех возможных сражений.

Э. Э. Каммингс

Маленькие дети обращаются к старшим в надежде по­лучить совет, что им нужно делать. Им кажется, будто взрослые знают все, все умеют, все могут. В благополучных семьях дети рано начинают понимать (ибо к ним прислу­шиваются), что их слова тоже что-то значат, а их чувства и суждения (как и их самих) ценят и уважают. В таких семьях детей побуждают жить собственным умом, выска­зывать свое мнение и принимать самостоятельные реше­ния. Родители приучают их стоять, что называется, на соб­ственных ногах и позволяют делать все, что те находят правильным. Питая доверие к другим людям и обретая уверенность в собственных силах, они склонны объяснять все происходящее с ними. психологическими причинами. У этих людей появляется так называемый внутренний локус-контроль.

Но если родители не доверяли детям, не позволяли про­являть самостоятельность, тогда те, став взрослыми, бу­дут по-прежнему надеяться, что кто-то возьмет их под свою опеку, позаботится о них, подскажет, что делать. Таким людям трудно нести ответственность за собственную жизнь именно потому, что другим они доверяют больше, чем себе. А когда что-то не заладится, они непременно постараются на кого-то переложить вину.

У таких людей локус-контроль — внешний, а не внут­ренний. Они всерьез полагают, будто их поступки цели­ком и полностью зависят только от внешних обстоятельств, от действий других людей, от былых переживаний или же от чувств, какие они испытывают в данный момент, и т. д. Эти люди уверены: что бы ни делали, они исполняют чью-то волю, а не свою. Словно согласились передать кому-то управление собственной жизнью и поэтому постоянно чув­ствуют себя беспомощными.

Их внутренний диалог состоит из сплошных «следу­ет», «необходимо», «полагается», и им очень трудно опре­делить, чего же они на самом деле хотят. Поскольку у таких людей нет внутренней опоры, они очень уязвимы, и каждый может легко использовать их в собственных интересах. Чувствуя себя жертвой обстоятельств, не в си­лах управлять ходом собственной жизни, вечно беспоко­ясь о том, что о них могут подумать соседи, они страдают от собственного бессилия и отсутствия уважения к самим себе.

Характер локус-контроля — внутренний он или вне­шний — обусловлен тем обстоятельством, где — снаружи или внутри — находится та движущая сила, что определяет ход жизни каждого конкретного человека. В раннем дет­стве у всех нас локус-контроль обычно внешний. По мере взросления движущая сила должна перемещаться внутрь. Если с вами это в свое время не произошло, не отчаивай­тесь! Нужно просто перестать жить по чужой указке! Перейти от внешнего локус-контроля к внутреннему — значит стать полностью самостоятельной и уверенной в своих силах личностью.

Упражнения:

• Перечислите на листе бумаги пять дел, за которые вам предстоит взяться, когда отложите эту книгу. Начните каждое предложение со слов: «Я должен...», «Я обязан...», «Мне необходимо...» или «Мне следу­ет...» Но не торопитесь, выполняя подобное задание. Потом напишите заново весь перечень, только теперь начинайте каждое предложение словами: «Я считаю нужным...» Замечаете разницу? В каком случае ско­рее всего возьметесь вы за выполнение своих дел? Многие признаются, что в первом случае им начина­ет казаться, будто от них ничего не зависит, и они внутренне сопротивляются — не хотят приниматься за выполнение своих обязанностей (внешний локус-контроль). А во втором случае они берутся за дело с гораздо большим энтузиазмом (внутренний локус-контроль).

• Прислушивайтесь ко всем «следует*, «положено* и «необходимо*, которые звучат внутри вас. Устройте им обструкцию. Идя у них на поводу, можете, неза­метно для себя, оказаться в заложниках у старых, изживших себя представлений. Услышав в следую­щий раз одно из этих слов, остановитесь. Наконец спросите себя, что бы действительно хотел и сделать.

• Начните жить проще. Благосостояние американцев по сравнению с сороковыми годами возросло на 400 процентов. На приобретение всевозможных предме­тов собственности, их обслуживание, хранение уходит уйма времени и энергии. Но на это ли вам хочется тратить свое время, свою жизнь? ¹ Выключите телевизор. Создайте зону молчания, что­бы настроиться на волну своих внутренних потреб­ностей. Чаще совершайте прогулки. Научитесь при­слушиваться к собственной интуиции, тому голосу, что тихо звучит у вас внутри. Эти поможет вам от­личить свои подлинные желания от тех, какие были вам навязаны.

• Владейте своим «я». Вы вольны распоряжаться лишь собой, точно так же, как другие люди должны отве­чать лишь за себя. Вы и только вы несете ответ­ственность за собственные поступки и их послед­ствия. Вы неотделимы от своего «я». Следуйте во всем такому правилу и станьте настоящим хозяином своей жизни.

• Возьмите вновь бразды правления в свои руки. По­мните, вашими действиями управляет один-единствен­ный мозг — ваш собственный. Другие люди не имеют над вами власти, если только вы сами не передаете ее им. И даже если отдаете ее им, то делайте такое не вдруг. Любая власть, которую вы могли кому-то усту­пить, принадлежит вам по праву, и вы всегда можете ее себе вернуть.

• Не пренебрегайте своим телом. Прислушайтесь к нему. Научитесь ему доверять. В вашем организме сокрыт источник неисчерпаемой мудрости и огром­ных наслаждений. Любите его. Заботьтесь о нем. Сумейте сделать его своим самым лучшим и верным другом, относясь одинаково внимательно к физичес­кому, психическому и духовному началам.

Расставание с завышенными идеалами

Человека можно достоверно описать, лишь

обнаружив его недостатки. Идеальный

че­ловек неинтересен...

Притягательны имен­но несовершенства,

какие мы находим в жизни.

Джозеф Кэмпбелл

Когда я вела жизнь гусеницы, я изо всех сил стреми­лась достичь совершенства. Если добьюсь этого, рассуждала я, то всегда буду «на высоте». Эта мысль запечатлелась в моем сознании в виде математического равенства: БЫТЬ СОВЕРШЕННОЙ - БЫТЬ НА ВЫСОТЕ. Однако, по­знакомившись в школе с алгеброй, я поняла, что в мои выкладки закрались какие-то серьезные ошибки. И я при­нялась постепенно выявлять их — начала расставаться со многими из своих прежних убеждений и представлений, и теперь, «сдав в утиль» свои завышенные идеалы, я на­слаждаюсь жизнью в гораздо большей степени.

Крайне сложно быть совершенным, когда вы всего лишь человек! Люди, стремящиеся к идеалу, постоянно старают­ся найти всюду какие-то недочеты, обнаруживают их, при­ходят в возмущение, начинают негодовать. Таких людей, как правило, отличает следующее:

• Их нереальные ожидания мешают самовыражению, ограничивают их творческие возможности и обуслов­ливают их неудачи. Они все время раздражены, ра­зочарованы и чем-то возмущены.

• У них редко бывает хорошее настроение.

• Ошибки для них равносильны абсолютному провалу; они способны полностью потерять самоуважение.

• Они все время акцентируют внимание на негативных моментах — на всяких недостатках, изъянах, огрехах — и не замечают того, что заслуживает одобрения.

• Каковы бы ни были их достижения, они никогда не бывают удовлетворены ими, не способны по достоин­ству оценить собственные победы и поздравить себя с успехом.

• Они во всем придерживаются строгих правил и по­стоянно контролируют себя и других. Им трудно при­ступить к делу, а когда они все же берутся за него, то не могут довести до конца.

• Они излишне придирчивы к себе и окружающим.

• Им трудно принять решение, так как они стремятся принять «идеальное» решение.

• Занимаясь пустяками, они не в состоянии увидеть всю картину в целом. Очень часто им приходится цели­ком выполнять всю работу самим, так как все ос­тальные, по их мнению, неспособны сделать ее «как следует».

Они рассуждают по принципу «или — или»; их кре­до: «Если вы не совершенны, тогда вы — ничто». Эти люди не понимают, какая огромная дистанция про­легает между «средним человеком» и «абсолютным неудачником».

Сосредоточивая все внимание на форме, они забыва­ют о содержании. Одна женщина, потеряв мужа, вме­сто того чтобы непосредственно излить чувства, бро­силась в магазин покупать книги о правилах поведе­ния в подобных случаях, чтобы предаться скорби «как подобает».

Доктрина, призывающая стремиться к совершенству во всем, — это величайшее в мире надувательство. Она совер­шенно нереалистична. Согласно второму началу термоди­намики, все в конце концов должно перейти в состояние ха­оса. И потому стремление к абсолютному совершенству за­ведомо бессмысленное дело. В жизни немало занятий и поважнее. Иначе мы лишаем себя многих радостей, возмож­ности испытать удовлетворение. Страдает и наша самооцен­ка. С помощью следующих упражнений вы сможете стать менее придирчивыми к себе и окружающим.

Упражнения:

• Определите свои жизненные приоритеты. Представь­те, что обозреваете свою жизнь, лежа на смертном одре. Что было наиболее значимо для вас? Вот тут и доби­вайтесь совершенства. Именно здесь проявляйте изоб­ретательность! Удивляйте других! Во всем же осталь­ном можно дать себе некоторые послабления.

• Ошибки — наши учителя. Каждый человек имеет право на ошибки — задача в том, чтобы на них учиться и не повторять. Ошибка — это, в конце концов, всего лишь один из способов решения проблемы, который принес отрицательный результат.

• Изыщите другие способы, которые дадут положитель­ный результат. Один мудрый человек как-то заме­тил: «Чем больше делаю ошибок, тем ближе я к успе­ху». Пусть каждая ошибка делает вас рассудитель­нее и мудрее. А потом можете рассказать всем о сво­их оплошностях и посмеяться над ними.

• Перестаньте убеждать себя, будто недостаточно хо­роши. Потому что на самом деле — вы очень даже недурны! Не идеальная красавица (или красавец), но очень недурна. Скажите себе: «Я, — произнесите свое имя, — очень даже недурна (недурен)!»

• Посмотрите на себя в зеркало, когда будете произносить эту фразу. Повторяйте ее не менее пятнадцати раз в день, пока не поверите в это.

• Повесьте дома памятки. Однажды, устав от царившей у меня в доме сумятицы, я повесила на стене плакат с такими словами: «Идеал недостижим, но все не так уж и плохо». Плакат помог мне понять, «что именно заставляет меня страдать, и я смогла посмотреть на происходящее более объективно. Повесите дома такую же памятку или другую, какая покажет­ся вам более подходящей. Например: «Я не идеал, но я доволен собой».

Повторяйте это хотя бы в течение трех недель.

• Будьте к себе терпимы. Люди, стремящиеся к идеалу, обычно чересчур строги к себе. И сами себе - худшие враги. Однако нельзя взлететь, если у вас на плечах и в сердце такой тяжелый груз. Освободитесь от него. Дайте себе послабление. Станьте более гибкими.

• Сделайте что-то для вас не характерное. Раздвиньте рамки дозволенного. Рискните. Забудьте о своем же­лании быть непогрешимым. Просто старайтесь стать с каждым днем чуточку лучше.

• Внесите в свою жизнь больше веселья, радости и не­посредственности. Отправьтесь в парк. Покачайтесь на качелях. Скатитесь с детской горки. Сбегите вприп­рыжку с холма. Пуститесь в пляс. Просто подурачь­тесь! А потом посмейтесь над своими проделками. Смех делает людей раскованнее и исцеляет душу.

Сила слова

Только начните убеждать себя, что ваши

возможности не беспредельны, и вам уже

никогда не выйти за рамки, которыми

вы ограничили их.

Ричард Бах

Для гусениц жизнь — процесс незамысловатый. Ос­новная их забота — побольше есть и стараться не быть съеденными. Но пока они не спеша передвигают свои ножки, чудесный процесс превращения уже идет полным ходом, приближая момент, когда, преобразившись в бабочек, они смогут подняться в воздух.

Мы тоже, подобно приземленным гусеницам, являемся частью некоего величественного плана. В каждом из нас заложен огромный творческий потенциал, реализуя кото­рый мы способны творить чудеса. Однако, обладая свобо­дой воли, мы ведь можем и всячески препятствовать на­шему перерождению, а то и вовсе остановить его. Можем и вредить себе самыми различными способами, в том числе и пуская в ход слова.

Слова способны стать для нас поддержкой и маяком, помогая добиваться все новых свершений. Но они же мо­гут оказаться для нас чем-то вроде хомута и тянуть назад. Один умный человек как-то заметил, что управлять лоша­дью гораздо легче, когда позволяешь ей самой выбирать направление. Точно так же и мы: мы можем либо наслаж­даться восхитительным путешествием, отправившись на­встречу поджидающим нас чудесам, либо начать бороться со своей истинной природой и обречь себя на несчастную жизнь.

Слова обладают огромной силой. Они ведут нас вперед или встают стеной на нашем пути. Они окрыляют нас или подрезают крылья. Помните: то, что мы без конца вдалб­ливаем себе в голову одними и теми же словами, в конце концов непременно становится реальностью.

Упражнения:

• Внимательно прислушайтесь к своим словам. Обра­тите особое внимание на следующие фразы: «Такой уж я человек...», «Ничего не поделать с тем, что я...», «Я человек, который...»

• Вместо подобных фраз повторяйте, например, такие слова: «Прежде я.., теперь же я...».

• Если вам кажется, что вы совершили серьезную ошиб­ку, скажите себе: «Это на меня не похоже!» А затем снова постарайтесь стать таким человеком, каким хо­тите быть (и являетесь): достойным, толковым, уме­лым, покоряющим все новые и новые высоты.

Цените свои победы

Люди, привыкшие побеждать, отнюдь не

стремятся к тому, чтобы кто-то другой про­играл.

Им это не нужно. Им важно

полу­чить именно то, что они хотят.

Стивен Р. Кави

В нашем обществе, где в ходу принцип «не выиграл – значит, проиграл», большинство людей нередко чувствуют себя неудачниками. Привыкнув обращать внимание на не­достатки, мы легко можем проглядеть собственные досто­инства и начать себя наказывать за промахи — и реальные, и воображаемые. Слово «побеждать» стало употреб­ляться уж слишком в узком смысле. Нужно расширить понятие «победа». Любой успех, любое наше достижение и свершение — это победа. Выполнение любой задачи, поставленной перед собой, — это победа. Любой откро­венный рассказ о себе среди участников группы взаимопо­мощи — это победа. Бывают такие дни, когда можете счи­тать победой, что сумели заставить себя выбраться из по­стели. Продуктивный телефонный разговор, утренняя про­бежка, сказанный кому-то искренний комплимент, удачная покупка, пунктуальность, с какой прибыли на какую-то встречу, — да вы ведь только и делаете, что побеждаете!

Упражнения:

• Вспомните, какие десять «побед» вы одержали за пос­ледний день, и зафиксируйте их на бумаге. И може­те сказать в свой адрес несколько лестных слов — вы их вполне заслужили. Неплохо, если станете де­лать такое упражнение в конце каждого дня. Сами удивитесь, насколько благотворно оно отразится позже на вашей самооценке.

• Когда вам необходимо, чтобы ваши действия получи­ли одобрение, сами похвалите себя или постарайтесь услышать похвалу от других. Никогда не нужно се­товать, к примеру, что вы так старались, а люди такие неблагодарные. Лучше скажите себе: «Я потрудился на славу и заслужил... (аплодисменты, букет цветов, слова одобрения)».

• Следите за малейшими положительными перемена­ми, какие происходят в вас. Оценивайте по достоинству и отмечайте как праздник свои успехи.

• Следите также за успехами и победами других лю­дей. Признавайте их как должное. Восхищайтесь ими.

Воздавайте победителям почести, какие они заслужи­вают.

Если знаете себе цену, то способны понять, что успех одного человека вовсе не умаляет достоинств другого; и нет никакой надобности принижать других людей или вы­искивать у них ошибки только ради мнимой возможности почувствовать себя уверенно. Находя взаимоприемлемые и выгодные для всех заинтересованных лиц решения, ста­нете жить не по принципу «выигрыш —проигрыш», а «вы­игрыш — выигрыш».

Рецидивы прошлого

Успех — это всего лишь способность

подняться после последнего падения.

Джули Боуден

Как-то я ехала на машине навестить свою стареющую мать и вдруг снова почувствовала себя маленькой, нера­зумной, непослушной девочкой, забыв о той уверенной в себе, добродетельной особе, какой себя ощущала, садясь за руль. Я не могла не заметить это обратное превраще­ние, поразившись, как легко прекрасная бабочка может вновь обернуться гусеницей из далекого прошлого. Это открытие помогло мне более широко и объективно взгля­нуть на все происходившее в моей жизни в тот момент и определить дальнейшие действия.

Возможно, нечто подобное случалось и с вами. Быть может, вы, взрослый и самостоятельный человек, однажды подойдя к дому, в котором прошло ваше детство, постучав в знакомую дверь, вдруг вновь ощутили себя пятилетним ребенком. Словно делаешь два шага вперед, а один назад. Как только заметили в себе такое состояние, нужно оста­новиться и воскресить в себе мудрость, которую накопили за все прошедшие с той поры годы.

Упражнения:

• Не оставляйте без внимания «рецидивы прошлого». Постарайтесь не упустить момент, когда вас будет подмывать вновь стать гусеницей. Возьмите за руку ребенка, что живет в вас, выслушайте его, утешьте и защитите. Выясните, что произошло. Но сразу же возвращайтесь из прошлого в настоящее, ощутив себя еще проницательнее и сильнее, способным справиться с трудностями, какие беспокоят вас сегодня.

• Старайтесь как можно глубже постичь все происхо­дящее в вашей жизни. Попав в ту или иную затруд­нительную ситуацию, избирайте наилучшее решение, опираясь на знания, накопленные за всю предыдущую жизнь.

На страже своего достоинства

Почему мне постоянно приходится

защищаться от всех, кто утверждает,

будто любит меня?

Эшлей Бриллиант

Однажды, еще молоденькой учительницей, восторгавшей­ся природой и происходящими в ней чудесами, я нашла в саду двух гусениц бабочки-бражника и поместила их на кухне в пустую корзину для мусора. Я кормила их каж­дый день свежими листьями, удивляясь, что слышно, как они жуют свою пищу.

Однажды я увидела, что из спинки той, что побольше, пробиваются наружу какие-то белые продолговатые су­щества. Проведя небольшое исследование, я обнаружила, что прямо в туловище беззащитной гусеницы откладывают свои яйца осы. Их личинки обитают в ее теле и какое-то время развиваются там, чтобы, созрев, выйти на белый свет и продолжить свой жизненный цикл.

Всем живым существам приходится отстаивать право на жизнь. В ходе эволюции многие из них научились защищать себя самым невероятным образом. Умение обо­роняться совершенно необходимо всем живущим на земле, так как помогает выжить не только отдельной особи, но и виду в целом.

К примеру, личинки бабочки-данаиды питаются только листьями молочая. Токсины, содержащиеся в нем, сохраня­ются в теле гусеницы все время, пока происходит ее пре­вращение в бабочку. Любое животное, питающееся насеко­мыми, однажды отведав данаиду и отравившись, больше этих бабочек трогать не станет. Это на пользу и другим бабоч­кам, похожим на данаид: их тоже избегают употреблять в пищу.

Человек также должен владеть навыками самозащиты — физической и эмоциональной (и другими ее видами тоже). Мы должны знать, как защититься от недругов, что сде­лать, чтобы они не смогли причинить нам вред. Раз мы решили не терять самоуважения, следует научиться и за­щищать его. Нам необходимо знать, как сохранить чув­ство собственного достоинства, когда вдруг окажемся под огнем критики или кто-то попытается несправедливо уни­зить нас. Если человек не способен себя защитить, он, как правило, пытается заглушить наносимые ему обиды, предаваясь чревоугодию, отвлекая себя от неприятных мыслей походами по магазинам, находя утешение в наркотиках и алкоголе, или же ищет выход от горя в слезах.

Припомните случай, когда вы чувствовали себя на высоте, а кто-то бросил в вашу сторону обидный упрек. Тогда вы, скорее всего, пропустили его мимо ушей, посчитав, что он к вам не относится. Теперь вспомните другой случай, когда ваша самооценка была далеко не на самой высокой отметке, а кто-то сделал вам комплимент. Не отнеслись ли вы тогда к этим словам с недоверием и не начали ли искать в них какой-то скрытый смысл?

Как-то одна женщина, пришедшая на мою лекцию, расска­зала такой случай. Ее подруге понравился свитер, который она носила. Однако, услышав слова одобрения, женщина даже не улыбнулась в ответ, а подумала про себя: «Наверное, она хочет сказать, что я выгляжу в нем не такой толстой».

Когда ваша самооценка на высоком уровне, какую бы неприятность вы ни услышали в свой адрес, она не заденет вас. Но если вы о себе невысокого мнения, любые нелестные слова о вашей персоне обязательно расстроят вас, даже если их произнесут не в вашем присутствии.

Упражнения:

• Начните с сегодняшнего дня следить за теми стрелами, что выпускаются в вашу сторону. Постарайтесь отметить, как реагируете на них, когда и каким манером попадаетесь кому-то на крючок. Можете пополнить арсенал средств самообороны следующими приемами:

• Идите на конфронтацию. Иногда люди обижают нас, сами того не сознавая, так как мы в ответ лишь ух­мыляемся и не показываем, что нам больно. Если подобное повторится, скажите обидчику: «Послушайте! Мне это совсем не нравится!» или «Прошу вас пре­кратить!»

• Отступайте. Иной раз это может спасти вам жизнь. Но, если пользоваться таким приемом слишком часто, можно просто загнать себя в нору. Поговорите с другом, обсудите с ним случившееся. Это поможет восстановить душевное равновесие и смягчит боль.

• Задавайте уточняющие вопросы. Спрашивая, к при­меру: «Что вы хотите этим сказать?», вы перебрасыва­ете мяч на сторону противника. С помощью подоб­ных вопросов можно избежать случайных «недоразу­мений».

• Не соглашайтесь. То, что слышите, — это всего лишь чье-то мнение. Вы-то знаете себя лучше, чем кто-либо из посторонних. Придавайте гораздо больше значе­ния тому, что вы сами о себе думаете.

• Не принимайте все слишком близко к сердцу. Быть может, ваш обидчик сегодня просто не в духе. Или сказал что-то, не подумав. Постарайтесь понять, что кроется за его выпадом.

• Присмотритесь, что за человек ваш обидчик. Из неко­торых людей злоба так и брызжет. Для них одно удо­вольствие обидеть кого-то. Когда оказываетесь рядом с ними, помните: такова уж их натура, и потому их слова не имеют к вам никакого отношения.

• Анализируйте услышанное. Возможно, в адресован­ных вам словах есть доля истины. Просто тому, кто их произнес, недостает душевной тонкости, чтобы выс­казать свое мнение в необидной для вас форме. По­смотрите, нельзя ли извлечь из его замечания какую-то пользу для себя.

Ваш внутренний диалог должен носить позитивный характер. Старайтесь убеждать себя: «Что бы этот человек ни говорил и как бы ни относился ко мне, я — достойный человек». Повторяйте эти слова про себя или произносите вслух. Чтобы хорошо освоить за­щитные приемы, придется попрактиковаться. Нет ни­какой нужды терпеть унижения. Защищайте собствен­ное достоинство с помощью приведенных здесь «при­емов самообороны» и сами придумывайте их. И ста­райтесь распространять вокруг себя одну лишь пози­тивную энергию.

Погружение во мрак

Глубины небытия имеют непосред­ственное

отношение к восприятию всей действительности...

Мы узнаем, что являемся космическими

суще­ствами не только в радости и

наслаж­дении, но и в боли и печали.

Мэтью Фокс

Как вы обычно поступаете, когда в вашу жизнь вторга­ются душевная боль и грусть? Большинству людей вну­шали, что надо не замечать неприятные чувства, стараться отвлечься от них и/или заглушить с помощью разных ус­покоительных и наркотических средств. Время от времени каждый из нас прибегает к подобным приемам, стремясь дать себе передышку и суметь как-то перестроиться. Но беда в том, что такое поведение может войти у человека в привычку, и тогда он вообще начнет избегать любых жиз­ненных трудностей.

Если постоянно уходить в сторону от неприятностей, ничего не предпринимать к их устранению, то, значит, ров­ным счетом ничего и не изменится, за исключением, быть может, ваших представлений (которые скорее всего вами выдуманы).

Нас учили избегать и отрицать все негативные явле­ния или бежать от них без оглядки. Однако, как ни удивительно, печаль, горе, боль и гнев могут немало обога­тить наш внутренний мир. «Глубины нашего естества вовсе не залиты солнечным светом, — пишет Стархок, — чтобы яснее понимать происходящее, мы должны быть готовы спуститься в мрачную, сокрытую внутри нас без­дну и посмотреть прямо в лицо химерам, каких можем там встретить».

Много лет назад, когда процесс моего превращения толь­ко-только начался, я решила посмотреть на себя более вни­мательным взглядом, чем делала это раньше. Я решила выяснить до конца, почему мне недостает самоуважения, в чем подлинная причина всех моих бед. Предполагая, что меня ждет нечто ужасное, я заранее определила день, когда займусь своей «охотой на ведьм», и попросила под­ругу быть наготове, чтобы прийти мне на помощь, если действительно натолкнусь на одну из них!

Назначенный день настал, и я осмелилась приподнять занавес. Я искала по всем углам, заглядывала во все по­тайные места своего существа, но, к моей огромной радос­ти, не смогла найти ничего и близко похожего на нечто ужасное, что ожидала встретить. Я обнаружила, что мои страхи и сомнения как-то связаны с собственными поло­жительными качествами. Завершив столь нелегкую работу, я снова выбралась на свет. Я шла навстречу солнцу, а моя тень следовала за мной, более не пугая меня.

Один мудрый человек как-то заметил, что большин­ство людей бегут от чего-то, что их вовсе не преследует. Если мы перестанем спасаться бегством и обернемся лицом к нашим демонам, они утратят над нами свою ужасаю­щую нас власть. Мы обретем силу, узнаем нечто новое и сами почувствуем себя обновленными.

Избегая волнений и огорчений, мы затрачиваем больше энергии, чем если бы встретились с ними лицом к лицу. Стараясь любой ценой избежать боли, мы создаем предпо­сылки для ее появления, и она долго не отпускает нас. Продолжая прятаться в кусты, мы можем так и не изба­виться от чувства беспомощности. Оцепенев от боли, смо­жем добиться от окружающих, что они перестанут нам сострадать, и к тому же помешаем спасительнице-природе заживить раны. А делясь собственной болью с другими людьми, мы как бы позволяем им помочь нам, и в резуль­тате наши отношения с ними делаются прочнее и довери­тельнее.

Упражнения:

• Научитесь находить какую-то отраду и в огорчениях. Повернитесь лицом к своей печали.

• Заведите дневник и описывайте свои переживания. Если трудно найти слова, можно выразить свои чув­ства в наглядной форме, например, нарисовав картину или вылепив что-нибудь из пластилина. Бывает, боль помогает выявить скрытые ранее творческие способ­ности.

• Прислушайтесь к собственной боли. Найдите мужество побыть с нею наедине, присмотреться к ней, приласкать ее, подружиться. Поделитесь своей болью с кем-нибудь. И распрощайтесь с ней.

• Доверяйте пустоте и молчанию. Поиграйте с небыти­ем. Если вам страшно, заручитесь помощью друга или профессионального психолога.

Вперед — к поставленной цели!

Когда идете навстречу своему счастью,

вста­ете на путь, что все время был рядом,

под­жидая вас, а жизнь, что вам предназначено

прожить, — не что иное, как та самая,

ко­торой вы и живете.

Джозеф Кэмпбелл

Гусеница не ставит перед собой целей. Она лишь пере­жевывает пищу, не испытывая ни малейших тревог и со­мнений, в ожидании момента, когда превратится в бабоч­ку. За нее уже все решено. Если гусеница выживет, зна­чит, обязательно станет бабочкой или мотыльком. Друго­го быть ну просто не может.

С людьми все гораздо сложнее. Во-первых, перед нами открывается бесконечное множество возможностей, и у нас есть свобода воли, подчас нам лишь мешающая. Во-вто­рых, мы зачастую тратим слишком много сил на отстаива­ние сиюминутных интересов или не можем расстаться со своим прошлым. Мы можем бездумно повторять раз за разом устаревшие, пагубные для нас модели поведения, поскольку не вынесли никаких уроков из минувшего. В-третьих, люди сплошь и рядом не пользуются собствен­ной интуицией, не прислушиваются к внутреннему голосу, советующему измениться. Все это способно помешать че­ловеку создать новый образ будущего, который не должен оказаться всего лишь продолжением прошлого. Однако но­вые формы существования весьма необходимы, и прийти к ним будет легче, если поставить перед собой конкретные цели.

Ясная цель, подобно географической карте, помогает не сбиться с жизненного курса и ведет нас к не покорен­ным еще высотам. К тому же, словно магнит, притягивает многое, что нам требуется для ее достижения. К примеру, когда я писала эту книгу, мне на глаза самым неожидан­ным образом и не однажды попадались статьи и материалы, какие были нужны для работы над очередной главой. «Боги создают нить, — писал Лейф Смит, — чтобы можно было сплести паутину».

Упражнения:

• Составьте список собственных желаний. Перечислите все важнейшие части вашей среды обитания: семью, друзей, работу, финансы, личные потребности. Пред­ставьте, что вам хотелось бы иметь в каждой из этих областей, и уточните все на листе бумаги, поставив против каждого пункта дату исполнения. Цель — это желание, имеющее привязку по времени.

• Устройте своего рода игру. Можете разрезать список на отдельные полоски и расположить желания по зна­чимости для вас. Выберите из них, чего вам действи­тельно необходимо добиться. Дайте себе слово идти к намеченной цели, не сворачивая в сторону.

• Составьте для первоочередных целей своего рода мар­шрутную карту. Возьмите плотную бумагу, старые журналы, ножницы, скотч или клей. Отвлекитесь от своих дел минут на двадцать для этой работы. Вы­режьте и наклейте картинки и слова, которые могли бы послужить символом каждой из целей: как все будет выглядеть, когда добьетесь ее, какие чувства будете при этом испытывать, когда именно рассчи­тываете ее достичь. Повесьте карту на видном месте, чтобы она напоминала о вашей обязанности вовремя достичь нужной цели.

• Старайтесь чаще пользоваться своим воображением. Ричард Бах однажды сказал по этому поводу: «Чтобы сделать что-то частью своей жизни, представьте, что это что-то в ней уже присутствует». Одна моя подруга рисует в своем воображении длинный, туго натянутый резиновый ремень, который неотвратимо тянет ее к цели, какую она поставила перед собой.

• Разбейте конечную цель на ряд промежуточных, ко­торые заведомо осуществимы. После достижения каж­дой из них можете поздравить себя с успехом: «Хо­рошая работа!», «Могу гордиться собой!» или: «Ура!»

• Делайте каждый день хоть что-то, приближающее вас к цели. Задайте себе ритм и старайтесь не сбиваться с него. Если притормозили, соберитесь с силами и продолжайте движение.

Подвести итог можно следующими пожеланиями: жи­вите целеустремленно; четко формулируйте свои цели; раз­рабатывайте план действий; контролируйте себя, чтобы не сбиться с курса; отмечайте достигнутые результаты и, разу­меется, не забывайте поздравлять себя с успехами! Вы это заслужили!

Окрыляющее самоуважение