Глава 2

Домик гусеницы:

негативная роль семьи

Каждый ребенок обладает неотъемлемым

правом ощутить тепло заботливых рук,

стать равноправным членом общества,

иметь возможность свободно проявлять

свои чувства и воплощать в жизнь

собствен­ные творческие идеи.

Сэм Кип

Я вернулась преподавать в школу, когда начала рабо­тать над докторской диссертацией по психологии. Я под­метила, что у всех психических заболеваний есть одна общая черта: страдающие этими недугами люди лишены самолюбия. Изучая эту проблему более подробно, я обна­ружила, что самолюбие закладывается в нас с самого раннего детства, причем процесс этот нам совершенно незаметен. И неважно, родились ли вы в семье, где все вас

холят и нежат, или, напротив, в вашем доме все было далеко не благополучно.

Неблагополучные семьи — вот первопричина ряда про­блем, которые могут мучить человека всю жизнь. Именно в детстве у нас возникают язвы, боль от которых с годами лишь обостряется. Формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи. Его отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам и вообще к жизни строится на основании тех моделей поведения, какие он наблюдает у себя в семье, и он воспринимает их как «норму».

Если у нас в доме преобладают нездоровые взаимоот­ношения, нам начинает казаться, будто и в других семьях происходит то же самое. А поскольку модели домашних взаимоотношений обычно не раз повторяются, семейные проблемы передаются из поколения в поколение.

«Неблагополучным» родителям, как правило, присущ ряд устойчивых черт:

• они подвергают собственных детей эмоциональному, физическому либо сексуальному насилию или же совершенно безразличны к ним и не следят за их развитием;

• они недовольны либо собой, либо другими людьми;

• у них вероятны вредные привычки или пристрастия;

• они с пренебрежением относятся к своим потребностям, а также к потребностям окружающих;

• они предъявляют к другим слишком много требований и рассчитывают, что их дети удовлетворят впоследствии их собственные запросы;

• они не знают, что делать со своими чувствами, и потому стараются их не замечать;

• они непоследовательны, своевольны, непредсказуемы и неорганизованны либо просто деспотичны;

• они могут быть излишне требовательны и к себе, и к другим, отдельные ошибки могут означать для них полный провал.

Родителям, которых отличают подобные модели пове­дения, присущи и другие особенности:

• они не умеют слушать других и отвечают на ваши слова скорее машинально, нежели обдуманно;

• их суждения полны критики и неприязни, в них обычно присутствует порицание, сомнение, желание унизить и обидеть окружающих;

• они любят употреблять обороты, в которых упирают на слово «ты». («Ты — идиот!», «Ты всегда..», «Ты никогда...»);

• они агрессивны («задиры») или безвольны («тряпки»);

• их решения и действия продиктованы страхом, гневом, страданием, а не любовью;

• они часто переходят границы в отношениях между людьми.

Эти уродливые модели поведения многие люди могут вовсе и не воспринимать как уродливые. Возможно, иной раз они ощущают эту уродливость, но игнорируют оттого, что не в силах понять ее в полной мере и что-то изменить в себе. А ведь успешное лечение, по словам врачей, на 90% зависит от правильно поставленного диагноза. Про­блемы можно обсуждать и разрешать лишь тогда, когда они названы или хотя бы обозначены.

В большинстве неблагополучных семей (если не во всех) кто-то готов и способен увидеть свои проблемы, а кто-то — нет. Причем реакция на хронически существующие труд­ности бывает самой разнообразной. Например, один ребенок только отметит, что с его родителями не все благополучно, другой же может почувствовать в этой ситуации свою вину. Интересно, какова была ваша реакция?

Когда мы с мужем только начали нашу совместную жизнь и были без ума друг от друга, то решили, что у нас, в отличие от других супружеских пар, проблем не будет. Крайне самонадеянные и еще в большей степени наивные, мы полагали, что брак означает счастливую семейную жизнь до конца наших дней — как, собственно, нас всегда и приучали думать. И мы уж никак не предполагали, что такое допущение станет причиной краха нашей семьи.

Поскольку мы с самого начала решили игнорировать будущие проблемы, то не были готовы к обсуждению клю­чевых причин нашей взаимной неудовлетворенности. До­вольно продолжительное время такой подход, казалось, оправдывал себя, однако нашим надеждам на счастье не суждено было сбыться. Мы не понимали, что, отрицая собственные проблемы, мы лишаем себя возможности с ними справиться.

Что может произойти, когда появляется аист и приносит «подарок» таким вот обманутым в своих ожиданиях моло­дым парам? Каково ребенку появиться на свет в семье, которая не знает, как разрешать возникающие трудности? Давайте представим себе некую Терезу, прекрасную ма­ленькую бабочку, которая, полетав с ангелами, вдруг ока­зывается в столь невыгодном окружении. Ей не придется долго ждать, чтобы заметить: что-то происходит не так. Более того, Тереза вскоре поймет — совсем не так.

Все мы приходим в этот мир, имея абсолютно непритя­зательные потребности: нам нужны защита, еда, безогово­рочная любовь родителей и ощущение родственной связи с кем-то. Так ли уж это много? А что же происходит с ма­ленькой Терезой? Она проголодалась. Она плачет не пере­ставая, в надежде, что кто-то возьмет ее на руки, накормит и удовлетворит эту простейшую и первейшую потребность ребенка. Казалось бы, родители вполне могут это сделать, но они могут и не сделать — по какой-либо причине, которая, скорее всего, не имеет к Терезе никакого отношения.

Если потребности девочки игнорируют, она начинает страдать, предполагать, что ее ничуть не любят, что не приходится ждать от своих родителей ничего хорошего. Однако, чтобы как-то выжить, она все же вынуждена обращаться к ним. Чувствуя какой-то разлад, но желая верить, что с ее родителями все в порядке, девочка может подумать, будто причина всех проблем кроется >в ней самой. Что какой-то разлад происходит с нею. И стоит ей хотя бы раз так подумать, как присущее ей от природы чувство собственной значимости начнет тут же испаряться. С этого момента она только и будет делать, что пытаться скрыть от самой себя чувство собственной неполноценности и стыда и убедить себя, что с нею «все в порядке».

Случалось ли подобное с вами? Ребенком, совершая в своем еще совсем незрелом уме простейшие мыслитель­ные операции, вы могли прийти к заключению, что ваши родители — эти знающие все на свете великаны — обра­щаются с вами так, как того заслуживаете. Подобное убеж­дение может сложиться в вашем сознании еще прежде, чем получите право голоса, сумеете переходить улицу, может быть, даже прежде, чем научитесь самостоятельно есть.

И когда вырастете, тоже будете придерживаться убеж­дений, впитанных с молоком матери:

• вы были обузой для родителей;

• вам не разрешали говорить о своих чувствах, затруд­нениях или потребностях;

• вы не заслуживали безоговорочной любви.

Погребенные, под всем, что вы узнали, подрастая, вы столкнетесь с тем, что подобные убеждения встанут у вас на пути, не позволяя «превратиться в бабочку» или, иными словами, полностью реализовать свой потенциал.

Решения, заключения и убеждения, к которым мы при­ходим в самом раннем детстве, сказываются на всей нашей дальнейшей жизни. Мы можем так и не узнать, что живем под их диктовку, поскольку они были выношены в тот период, когда наше сознание еще только формировалось, и они стерлись из нашей памяти. И все же эти первичные «суждения» о нас самих, наших родителях и нашем окру­жении оказывают влияние на всю нашу жизнь.

Детям из неблагополучных семей обычно присущи об­щие характерные черты:

• они приходят к убеждению, будто оставаться самим собой, то есть быть искренним в проявлении своих чувств и желаний, отнюдь не безопасно, и поэтому стараются надеть на себя маску;

• они не уважают себя и не ценят;

• не веря в собственные силы, они начинают искать кого-то, кто помог бы им советом, или же пытаются подчинить себе других;

• они не верят, что их родители могут удовлетворить их потребности, могут любить и защитить их. Наоборот, они нередко полагают, что сами должны удовлетворять по­требности родителей;

• они могут извлекать выгоды из царящей в доме ат­мосферы хаоса, из семейных драм и кризисов, и со­здавать подобные ситуации в своей последующей жизни;

• у них отмечаются задержки эмоционального развития;

• они нередко испытывают чувство страха и неуверен­ности в себе;

• подвергнувшись в детстве мучениям, они сами могут впоследствии мучить себя и/или других людей;

• у них налицо весь спектр отрицательных эмоций. Это страх, стыд, сознание своей ненужности, гнев, раз­дражение, чувство недоверия и неуважения к окру­жающим, ощущение собственной никчемности и бес­помощности, чувство одиночества. При этом они не знают, что им с этими чувствами делать;

Эти особенности, однако, появляются у них не сами собой и далеко не у каждого.

На заре своих дней вы были прекрасной маленькой бабочкой, и жизнь представлялась вам удивительной и пре­красной. Но если вы появились на свет в неблагополуч­ной семье, вам наверняка пришлось выслушивать о себе неприятные и недобрые слова. Но вам трудно было пове­рить в них, поэтому поначалу вы просто игнорировали их. Возможно, даже подумывали, не воспользоваться ли своими крыльями и не вернуться ли обратно на небо, но все же решили не делать этого из любви к своим родите­лям, посчитав, что сумеете как-то приспособиться к сло­жившейся обстановке.

Вы приняли какое-то решение. Будет лучше, могли по­думать вы, поверить родителям, а не себе. Или же могли прийти к заключению, что вообще никому нельзя верить (даже если от этого зависит ваша жизнь). Вы могли также решить, что никогда не следует говорить о своих чувствах, желаниях, о том, что вам известно (ведь родители и/или другие взрослые могут не захотеть выслушать вас или не сумеют это сделать). Вы могли, наконец, допустить, что ваши чувства просто никто не поймет. И, не зная, что с ними делать, стали их отвергать.

Дети из неблагополучных семей обычно стремятся как-то защититься и отгородиться от враждебного окружения. Где-то в глубине души у них может храниться смутное воспоминание о теплом и безопасном коконе, поэтому они начинают сооружать вокруг себя одно оборонительное

сооружение за другим. В этом и кроется причина, почему у многих детей из неблагополучных семей начинают про­являться следующие особенности поведения и характера.

Необходимость контролировать ситуацию

Стараясь во что бы то ни стало выжить в мире, где господствует страх, они приучаются контролировать и дей­ствия окружающих, и свои собственные. Они постоянно следят за своим поведением, чувствами и мыслями, следят за тем, как выглядят. Непредсказуемость и хаотичность реальной жизни заставляет их все время быть начеку. Такая обостренная осторожность оборачивается посто­янным нервным напряжением, при котором в организме начинают в огромном количестве вырабатываться гор­моны стресса, даже когда человек находится в покое. Эти гормоны могут стать причиной физического истощения организма.

Обостренное чувство ответственности

Дети начинают принимать все на свой счет. Они прихо­дят к убеждению, что с ними обращаются так, как они зас­луживают. Дети, подвергающиеся насилию, начинают ве­рить, будто им попадает поделом. Такие слова, как: «Ты сводишь меня с ума!», обращенные к ним, могут привести к тому, что они начнут совершенно неоправданно завышать свои возможности и брать на себя ответственность за эмоции и поступки других людей. Дело может дойти даже до того, что они начнут считать себя ответственными за все про­исходящее у них в семье. Чувства растерянности, вины и стыда станут расти как на дрожжах, так и не получая с их стороны правильной оценки.

Чувство недоверия

Если люди, которых они любят больше всего на свете, отстраняются от них, дети из неблагополучных семей могут прийти к мысли, что родителям — или тем, от кого зависит их существование — нельзя доверять. Когда им велят замолчать, прекратить врать или плакать, они перестают верить собственным ощущениям, своей интуиции и самим себе. Таким образом их вынуждают отказаться от важней­ших ориентиров, необходимых, чтобы понять происходя­щее, оставаться самими собой и жить на этой земле своей собственной жизнью. В результате они оказываются в пол­ной растерянности, и между ними и окружающим миром вырастает стена.

Утаивание своих чувств

Младенцы и маленькие дети чисты и непосредственны. Когда они счастливы, все их тело сотрясается от радост­ного смеха, а если они плачут, кажется, будто случилось нечто непоправимое, и все понимают их состояние. Одна­ко многие родители, наоборот, не знают, что им делать с собственными чувствами, поэтому не имеют понятия, как отнестись к переживаниям своих детей. В результате они принимаются поучать их, убеждая, что выражать свои чув­ства нехорошо, излишне и/или опасно. «Большие мальчи­ки не плачут!», «Хорошие девочки не шалят!» Или же они могут попытаться, словно фокусники, манипулировать чув­ствами ребенка: «Поцелуй мамочку, и все будет хорошо!»,

«Перестань плакать, а не то я тебе такого задам!..» Дети приходят к выводу, что чувства необходимо прятать, не обращать на них внимания, подавлять, отрицать, умалять, изгонять. Дети не знают, как быть, их чувства путаются, а от интуиции и непосредственности не остается и следа.

Игнорирование своих потребностей

Первейшая задача родителей — удовлетворить основные физиологические и эмоциональные потребности собствен­ных детей. Однако родители, имеющие проблемы в сфере психики, не способны это сделать. Более того, иной раз они даже надеются, что их отпрыски сами удовлетворят их, родителей, потребности. Но подобная задача непосильна детям. Поэтому они быстро начинают понимать, что иметь какие бы то ни было потребности небезопасно, что для взрослых это — бремя. А если их запросы все же удовлет­воряются, то от них, детей, могут чего-то и потребовать взамен. У детей может появиться чувство вины за то, что они в чем-то нуждаются, и они начнут делать вид, будто это совсем не так, будто нужды ни в чем нет. Устав от постоянных разочарований, они вообще перестанут что-либо просить, хотеть, в чем-либо нуждаться.

Крайне низкая самооценка

В мире, где их все время обманывают, а их потребности умаляют или не замечают, детям трудно кому-либо дове­риться, понять происходящее и поверить в себя. В результате у них рождается чувство собственной неполноценности. Если это ваш случай, то вам, наверное, до сих пор нелегко осознать, что у вас есть полное право на то, чтобы: и стыда станут расти как на дрожжах, так и не получая с их стороны правильной оценки.

• к вам хорошо относились;

• самому определять свою судьбу;

• быть счастливым.

В течение тринадцати лет, когда я была домохозяйкой и занималась только воспитанием собственных детей, я изо всех сил стремилась понять и полностью изменить модели поведения, привитые мне в родной семье. Я искренне хотела во всем помочь своим детям, став для них такой матерью, какую мне самой хотелось иметь в детстве. Я относилась к своим обязанностям жены и матери со всей серьезностью и радовалась, наблюдая, как мои дети растут добрыми, сильными и красивыми.

Мы с мужем дарили детям всю нашу любовь. Когда они куда-нибудь уезжали из дома, я верила, что время, прожитое ими в семье, было для них крайне благотворным, и мы хорошо подготовили их к жизни. А так как я в силу обстоятельств более не могла отдавать им все свое время, то надеялась и молилась, что с ними будет все в порядке.

В нашей жизни произошла, однако, перемена, причем из тех, которые даются очень нелегко, и все пошло кувырком. Разыгралось настоящее сражение за то, кто возьмет опеку! над детьми. В итоге было решено, что они останутся жить у себя дома и будут учиться в своих прежних школах, а я уеду в соседний город и продолжу там свое образование, подыщу какое-то занятие.

Мой бывший муж женился на женщине, у которой было трое собственных детей. Ужиться двум семьям под одной крышей оказалось не под силу. Через какое-то время мои дети стали жаловаться мне, что их жизнь изменилась самым неузнаваемым образом. Все были напряжены, раздражены, не находили общего языка, и это постоянно приводило к конфликтам. Я очень хорошо понимала своих детей, однако помочь им, как делала это прежде, теперь уже не имела возможности.

Дети почувствовали, что не могут более доверять взрос­лым, с которыми жили, не могут поделиться с ними своими проблемами и переживаниями. И они приучили себя обо­собляться от семьи, избрав линию поведения, которая по­могала им выжить. Например, чтобы как-то восполнить свою потребность в духовной близости, они стали искать друзей в религиозных группах, молодежных клубах и школь­ных компаниях. Они стремились найти людей, которые могли бы хоть как-то заменить им семью и родных. Они проявили завидную жизнестойкость и сумели позаботиться о себе.

Все это время я поддерживала с ними тесный контакт. Выслушивала, разделяла их переживания, вспоминала боль, которую сама испытала в детстве, и старалась по­мочь моим детям понять происходящее, поддержать их всеми доступными мне способами.

Мои занятия в университете превратились в поиски ответа на вопрос: как создать здоровую семью и развить у детей чувство собственного достоинства. Я и не предполагала, что выпавшие на мою долю переживания окажутся в основе того превращения, какое со мной произойдет, и подвигнут заниматься оказанием помощи тем, у кого имеются семейные проблемы, и спасать детские жизни.

Зная, что мои собственные дети лишены теперь свобод­ной, благотворной семейной обстановки, окружавшей их прежде, когда они были маленькими, я опасалась, что они не сумеют сделать последние, едва заметные шаги, какие необходимы для становления самостоятельной личности. В конце концов, двое моих старших детей поступили в кол­ледж и начали жить отдельно, а младший переехал ко мне.

Для каждого из них первые годы самостоятельной взрослой жизни во многом были связаны с поиском самих себя. Тогда же происходил и мой собственный процесс станов­ления, завершение которого пришлось на те годы, когда я была уже зрелым человеком. Каждый из нас по-своему стремился развить себя как личность.

В любой сфере жизни — межличностной, творческой, эмоциональной, материальной, духовной или социальной — человек должен пройти через определенные ступени.

Жизнь — это поэтапный процесс, в ходе которого мы то и дело отбрасываем старые знания и приобретаем новые. В некоторых случаях, например, при обучении игре на фортепьяно или овладении кулинарным искусством, шаги по ступеням мастерства более заметны. Тут необходима постоянная практика, практика и тренаж. А вот навыки, которые позволяли бы человеку просто достойно жить, не всегда заметны.

Очень важно, чтобы развитие личности строилось на прочном основании. Это особенно хорошо понятно на при­мере строителей, возводящих здание. Как бы они того ни хотели, они не могут приступить, скажем, к проводке элек­тричества или отделке помещений, пока не будет заложен надежный фундамент и не поднимутся стены. «Фундамент» нашего душевного здоровья закладывается, как правило, в ранние годы жизни. Если в это время в развитии детей имеются какие-то серьезные упущения, фундамент их лич­ности будет таким же неустойчивым, как и здания, пост­роенного на песке. Неумение или неспособность выполнить важнейшие задачи, которые стоят перед ребенком, когда он только начинает расти, оказываются причиной его не­самостоятельности и в дальнейшей жизни.

Многие родители успешно организуют собственную жизнь и вполне могут научить своих детей тому, что хорошо знают и умеют сами. Однако жизнь, бывает, меняется столь стре­мительно, что их знания могут устареть. У иных же просто нет жизненных навыков. Каковы бы ни были ваши родители, вполне возможно, они недостаточно хорошо объяснили вам, как с пользой для себя прожить детские годы, и поэтому в вашем развитии появились серьезные изъяны.

Вот что необходимо воспитать в ребенке с детства, что­бы он мог вырасти здоровой и полноценной личностью: доверие к людям, самостоятельность, инициативность, предприимчивость, понимание собственной значимости, душевную теплоту и честность.

Если вы не приобрели в детстве эти крайне важные жизненные качества, то в дальнейшем у вас скорее всего возникнут трудности. Если вам не помогли в свое время проделать эту предварительную работу, любая неприятность может обернуться для вас неразрешимой проблемой.

Вероятно, вам хорошо знакомо состояние, когда вы ощу­щаете себя головкой швейцарского сыра, оттого что в ва­шей жизни, оказывается, имеется немало отверстий, кото­рые вы не знаете, как заполнить: их слишком много, этих пустот, недостающих частей и нерешенных задач. Пыта­ясь заполнить эти «пробелы», вы, возможно, делали тот или иной выбор, который поначалу казался вам оправ­данным, но потом еще больше сбивал с толку, отчего ваше развитие и внутренний рост еще более тормозились.

Чтобы обрести целостность, вам следует разобраться в себе и заполнить имеющиеся у вас бреши именно тем, что в них и должно находиться. Чем же станете заполнять? Посмотрите, не были ли вы в молодые годы лишены:

• настоящей и безоговорочной любви;

• опеки и защиты;

• признания и уважения;

• веры в себя и других людей;

• эмоционального комфорта;

• напористости, умения попросить что-то для себя и при необходимости отказать кому-то;

• возможности удовлетворять личные потребности;

• поддержки со стороны окружающих и помощи самому себе (откровенных разговоров с самим собой);

• навыков общения: умения выслушать других и выс­казаться самому;

• времени, проведенного с пользой для себя в общении с другими людьми;

• интуиции и духовного начала;

• чувства ответственности как индивидуальной, так и коллективной;

• высоких (но реальных) и ясно представляемых целей;

• понимания собственного «я», заботы о себе и любви к себе.

Из детей, которых отличает повышенное самоуважение, как правило, вырастают люди, сформировавшиеся как лич­ности, то есть обладающие всеми названными выше каче­ствами. Им присуща особая жизнестойкость. Как правило, это хорошие работники, игроки, товарищи.

А вот дети, которым не хватает самоуважения, со вре­менем могут очень легко пристраститься к алкоголю или наркотикам.

Теперь снова поставьте себя на место маленькой бабочки и представьте, насколько все могло быть по-другому, если бы родители:

• пестовали вас и лелеяли, а родственники и соседи пустились бы в пляс, славя ваше появление на свет;

• считались бы с вашими интересами и помогали бы вам развивать рассудительность и интуицию;

• уважали бы и любили вас просто за то, что вы такой, какой вы есть, и учили бы вас уважать себя;

• относились бы с пониманием к вашей любознатель­ности, предоставляя вам свободу и в то же время контролируя ваши действия;

• были бы счастливыми людьми, умеющими выслушать вас и помочь разобраться в ваших чувствах;

• делились бы с вами своей мудростью и поощряли ваше желание поделиться своей мудростью с ними, а также уважали бы ваше право на личную жизнь;

И если бы вы:

• могли не сомневаться, что родители позаботятся об основных ваших потребностях;

• были бы уверены, что родители сумеют и захотят уберечь вас от грозящих бед.

Если бы дело обстояло именно так, вы научились бы понимать, любить и уважать себя, доверять себе, заботиться о себе и защищать себя. Вы бы научились осознавать соб­ственные потребности и знали бы, как их удовлетворить. Ваша манера говорить и с самим собой, и с другими людь­ми была бы открытой, дружеской и твердой. Веря, что вам ничто не грозит, вы не боялись бы быть честным, непринужденным в общении и проявлять творческую ини­циативу — и могли бы оставаться самим собой. Вам хоте­лось бы танцевать, а не вести постоянную борьбу, летать, а не пресмыкаться всю свою жизнь. И вы преисполня­лись бы неподдельной радостью жизни.

Модели поведения, привитые нам в семье, живут в нас до тех пор, пока мы не начнем их осознавать, пока нам не станет настолько плохо, что захочется изменить себя, пока не хватит смелости разорвать порочный круг.

Однако, для того чтобы отбросить старые привычки, приобретенные еще в детские годы, нужно время. У многих людей, которым в детстве недоставало душевного тепла, расцвет в жизни наступает довольно поздно. Они запол­няют пробелы в своем развитии уже взрослыми людьми, осваивая новые для них навыки. Происходит своего рода трансформация, во время которой они расстаются со своей старой «кожей гусеницы», защищавшей их прежде, и начи­нают полноценную жизнь. Залечив раны, полученные в детстве, они способны теперь полностью восстановить утрачен­ное или не приобретенное прежде самоуважение. Никогда не поздно стать яркой личностью, какой вы должны быть.

Гусеницы не подозревают, что им предстоит превра­титься в бабочек. Однако в их генетическом коде, далеко за чертой их сознания, заложен удивительный план, который ведет их к последовательному превращению.

Смутная, погребенная в глубинах подсознания память о той бабочке, какой были когда-то, способна управлять вашей трансформацией, если будете ценить ее и научитесь доверять ей. И обнаружите, что у вас опять выросли крылья, и они позволят вам подняться на такие высоты, какие вам могли только сниться.

В начале жизни мы все — само совершенство.

И мы утрачиваем это совершенство,

как только заложенные от природы

эмоции начинают подавляться.

Элизабет Кюблер-Росс. Назначение чувств