1. Батьки «в авторитеті" (по мотивах «Книги для батьків» а.С. Макаренка)

Антон Семенович Макаренко - один з відомих широкому загалу вітчизняних педагогів. Досі не без задоволення чую, як на розповідь про яке-небудь вдале педагогічне рішенні люди реагують фразою «Ну, ти Макаренко!», що означає явне захоплення педагогічною майстерністю автора рішення. Більше того, Антон Семенович отримав і світове визнання: у 1988 р. ЮНЕСКО назвала чотирьох педагогів, що визначили спосіб педагогічного мислення в ХХ столітті, в їх числі був і наш герой. Останнім часом до педагогічної спадщини О.С. Макаренка прийнято ставитися, швидше, критично. Але я вважаю, що з ним, як мінімум, слід неодмінно знайомитися. Можливо, якісь його думки здадуться неактуальними, але ряд його ідей можуть бути затребувані і зараз. Принаймні, на моє професійне становлення роботи А.С. Макаренка вплинули. У своїй «Книзі для батьків», написаної у співпраці з дружиною, що побачила світ у 1937 р., Антон Семенович приділив велику увагу батьківському авторитету. Відразу в декількох главах "Книги" можна виявити міркування, присвячені цьому питанню. Десь буквально, а десь в алегоричній формі розповіді про різні сім'ї. Макаренко малює своє уявлення про вірний та хибний батьківський авторитет. У даному пості мова піде саме про ті помилкові батьківські авторитети, що впливають на успішність виховання дитини в сім'ї і в чому визначають його соціальний портрет, які описав Антон Семенович. Я усвідомлено вжила слово «описав», а не «виділив», оскільки чіткої типології Макаренко у своїй книзі не приводить. Отже, види помилкових батьківських авторитетів: Авторитет придушення або, як я б його позначила, авторитет ременя

За оцінкою самого Антона Семеновича, це найстрашніший, хоча й не самий шкідливий (!) авторитет. Суть його (за Макаренко) полягає в тому, що в сім'ї царює батько, і його терор тримає в страху всю родину, тобто і дружину, і детей. Такий батько часто і по дрібницях дратується, відразу хапається за палицю або ремінь і, звісно, ​​використовує їх як інструмент "вибивання дурі" з виховуваних. Однак я наголошую, що в ролі тирана цілком може виступати і мама, яка звикла стусанами виховувати власних дітей. Крім того, придушення не завжди пов'язане з фізичним насильством. Моральний тиск ніхто не відміняв.

Авторитет придушення вчить дітей маневрувати, викликає «дитячу брехню і людське боягузтво», або будить затятий опір тиранії. Наприклад, сини можуть заступатися за гноблену мати. Цікаво, що, ставши главою своєї сім'ї, ці колись захисники пригнобленої матері часто повторюють батьківську модель поведінки. Подібні батьки зустрічалися не лише в 30-ті роки, коли вчителював А.С. Макаренко. Силове рішення сімейних проблем нерідко зустрічається і в нашому суспільстві, наповнюючи його або «сльотавими», нікчемними людьми, або тиранами, готовими мучити в помсту за своє нерадісне дитинство, так що я схиляюся до того, що за ступенем шкоди цей сурогат авторитету в явних лідерах.

Авторитет відстані або, як би я його назвала, авторитет ідола

Є батьки, які твердо переконані: щоб діти їх слухалися, треба менше з ними розмовляти, подалі триматися і виступати в ролі «начальства». Сам Макаренко в «Книзі для батьків» описував цей помилковий авторитет таким чином: «У цьому типі авторитет робиться за принципом потрясіння. Батьки, а найбільше татки, тримаються перед домашніми, як боги. У нас окремі кути, недоступні, як "святая святих" в єрусалимському храмі. У сім'ї всі з трепетом вимовляють: татове ліжко, татова шафа, татусеві штани. Папа, повертаючись зі служби, не проходить по кімнатах, а шефствує. Обідає папа один, похмурий і "загазеченний", а діти в це час де-небудь пересиджують в сімейному провулку.

Коли тато вдома, всі пересуваються на пальчиках і говорять пошепки. Татів авторитет підтримується спеціальним ритуалом і безліччю ритуальних предметів. Сюди відносяться: татова машина, татів шофер, татів портфель і особливо татів кабінет, але буває, що ритуальний характер приймають і предмети менш значні, в тому числі і татова зубочистка. Татова службова діяльність звичайно покривається мороком невідомості, від чого вона здається більш блискучою і важливою.

Папа такого сорту рідко спускається зі своєї висоти для виробництва педагогічної дії, але ні в якому разі неможна стверджувати, що тато педагогічно нейтральний. Навпаки, все, що відбувається в сім'ї, вчиняється від його імені або від імені його майбутнього невдоволення. Саме невдоволення, а не гніву, бо невдоволення татове - річ жахлива, татів гнів просто уявити собі неможливо.

Папа рідко входить в безпосереднє зіткнення з підлеглими. Іноді він поділяє трапезу за загальними столом, іноді навіть кине величний жарт, на який всі зобов'язані відповісти захопленими посмішками.

Але така прогулянка папи за сімейними угіддями відбувається рідко. Більше тато передає свої враження-директиви через маму після її доповіді.

Користь такого авторитету в тому, що він виробляє дійсне потрясіння, і при цьому надовго. Навіть одружені сини бояться турбувати тата і воліють мати справу з секретарем, чи то з мамою. З дітей такої сім'ї виходять люди, дуже схильні до підлабузництва.

Само собою зрозуміло, це сурогат. Авторитету тут немає, а замість нього організовується страх, притому того сорту, який називається несвідомим.

Передбачається, що страх утримає дітей від усього поганого, а священний татів приклад і татове схвалення навчать дітей усьому доброму.

Відмінною рисою цього помилкового авторитету є неприступність і відстороненість батьків. Дітьми, як правило, займається бабуся або домробітниця. Чи не правда, звучить актуально! З тією лише різницею, що авторитет відстані притаманний в основному в нашому суспільстві сім'ям нової «еліти» (явище відоме як "дітки в золотій клітці").

На думку педагогів, дитина в подібних сім'ях зростає в матеріальному достатку, чого не скажеш про достатньо емоційні взаємини з батьками.

Не можу втриматися від історичного прикладу. На мій погляд, саме від помилкового авторитету відстані постраждали відносини Петра I і його сина царевича Олексія. Нагадаю, що син, вихований далеко від вічно зайнятого державними справами батька, не прагнув до продовження його справи. У результаті цього сімейного конфлікту країна позбулася дорослого прямого по чоловічій низхідній лінії спадкоємця і вступила в епоху політичної нестабільності, названу «періодом палацових переворотів». Авторитет чаінства або (мій варіант) необгрунтованої переваги над оточуючими

По Макаренку, це особливий авторитет відстані, але більш шкідливий, тому про нього скажу коротко. Такі батьки намагаються піднятися над суспільством в цілому, і над своєю сім'єю, зокрема.

У сім'ї постійно обговорюються заслуги такого батька, його гідності. До решти людей батьки ставляться з погордою. Це породжує в дитині елементи зарозумілого відношення до однолітків. Або, навпаки, дитина виростає з твердим переконанням, що його батько (або мати) підносяться над усіма людьми, причому цьому піднесенню сприяють не стільки їх особисті заслуги, скільки та поза, в якій дитина звикла бачити своїх батьків.

Авторитет педантизму або «як я сказав, так і буде!»

За словами Макаренка, цей авторитет створюється за принципом" твердої волі". Батьки не оточують себе недосяжним ритуалом і не намагаються потрясти і залякати дітей. Тут батьки взагалі більш "розумові" і схильні до педагогічних міркувань. Підставою для батьківської мудрості тут служить відома формула: - Раз сказав - так і буде. Батьки тільки і стежать за тим, щоб батьківський авторитет мав характер таврової балки: ні зігнути, ні розділити, ні зрушити. Незважаючи на велику поширеність цього типу, кожен його представник глибоко впевнений, що він першим "це" придумав, тому кожен дуже ревниво відноситься до свого дітища й ніколи йому не зраджує». Це своєрідна бюрократична формалістська батьківська педагогіка. Батьки звертають увагу на своїх дітей набагато більше, ніж у попередніх випадках, але роблять це з великою часткою бюрократизму. Кожне сказане ними слово повинно сприйматися дітьми як вища істина. Свої розпорядження вони намагаються віддавати холодним тоном, і вони тут же перетворюються на непорушні закони. Такий батько в кожному русі дитини бачить порушення. Він пильно стежить за поведінкою, словом свого чада і постійно готовий до його утиску. Якщо батькові щось не подобається - кінокартина, друзі дитини, то це явище, дія або людина оголошується неспроможним, а часом і шкідливим, і дитині забороняється спілкуватися або дивитися кінокартину, читати книгу і т. п. Найжахливіше в цьому виді помилкового авторитету те, що часто встановлюються батьками рамки, з правил та заборон починають носити маревний характер і стають банальним самодурством.

Авторитет резонерства або ментора

Це самий «нудний» вид помилкового авторитету (навіть розписувати його особливо не хочеться). Батьки буквально «заїдають» дитини своїми нотаціями, бурчанням, повчаннями. Їм здається, що саме в повчаннях ("сядь рівно!", "Не мели ногами!", "Брехати погано!" та ін.) основна педагогічна мудрість. Саме постійні нотації можуть принести хороші виховні плоди. Це, як правило, похмурі сім'ї, в них мало радості, посмішок, гарного настрою. Батьки, прагнучи досконалості, непогрішності, намагаються бути добродійними в очах своїх дітей. Зрозуміло, рано чи пізно (як правило, в підлітковому віці) непорушний батьківський авторитет повторює долю Берлінської стіни. Критичний розум дитини зауважує безліч розходжень між нотаціями батьків та їх реальними вчинками. Після цього відкриття чадо навряд чи коли-небудь буде сприймати повчальні слова своїх батьків серйозно.

Наступний авторитет називають в літературі «авторитетом любові», але я б внесла одну невелику корективу: «сліпої любові»

Думаю, не важко здогадатися, що найчастіше носіями подібного сурогату є матері. Безумовно любов до своїх дітей закладена в них природою і іноді виходить за всякі межі розумного.

Виходячи з трактувань інших авторів і думок самого Макаренка, я виділила у цього помилкового авторитету кілька підвидів:

1. Любов як наркотик. В основі цього виду авторитету лежить переконання батьків у тому, що слухняними діти можуть бути лише тоді, коли вони люблять своїх батьків. Здається, в чому ж тут «неправдивість"? Любов дітей до батьків - природне почуття, на якому базуються цінності сім'ї. Але тут відбувається перенасичення любов'ю. Батьки на кожному кроці демонструють свої почуття. Це виражається і в постійному сюсюканні, зізнаннях в коханні.

2. Дитині колись перепочити. Якщо він не слухає батьків, ті негайно починають сумніватися в любові дитини до них. Вони ревниво стежать за вираженням особи дитини, постійно вимагають відповідних ласк і зізнань. Це дуже небезпечний вид помилкового батьківського авторитету, оскільки він вчить дітей лавірувати, вибираючи вигідну для себе «співпрацю» з батьками.

3. Любов як самопожертву. Про цей підвид «сліпої любові» розповідається у восьмому розділі «Книги для батьків». У ній описана сім'я, де мама Віра Гнатівна, відданий своїй справі бібліотекар, душі не чає в своїх дітках - Тамарочкі та Павлуші. Результатом її сліпої материнської любові стає неприбраний після трапези досить дорослих дітей стіл і немитий посуд (все це, зрозуміло, доводиться прибирати втомленій після роботи мамі), істерики дочки з приводу термінової необхідності покупки нових коричневих туфель до її нового коричневого плаття при тому що грошей на цю покупку у матері немає, а сама вона ходить в стоптаних туфлях і одній-єдиній спідниці тощо.

Коли молодший син жартома одягає халат сестри, а та починає ганятися за ним по квартирі, вони випадково штовхають матір і навіть не помічають цього, не бачать, що їй боляче. Продовжу словами самого Антона Семеновича: «Чи можна більше любити своїх дітей, ніж любила вона. Але навіть цю велику хорошу любов вона будь-коли висловлювала. Вона соромилася приголубити Павлушу, поцілувати Тамару. Свою любов вона не могла собі уявити інакше, як нескінченне і безрадісне жертвоприношення, мовчазне та похмуре. І виявляється, в такий любові немає радості. Може бути, тільки для неї? Ні, абсолютно очевидно, немає радості і для дітей. Правильно, все правильно: злість, жадібність, егоїзм, порожнеча душі ... Це все від любові? Від її великої материнської любові? Від великої материнської любові. Від сліпої материнської любові». Справи в сім'ї починають налагоджуватися, коли головна героїня, зрештою, починає думати і про себе. Її самоповага стає заразливою, від чого діти і чоловік починають дивитися на неї зовсім іншими очима. Це, до речі, дуже співзвучне сучасним установкам індивідуалістичного суспільства: поки ти сам себе не почнеш поважати, чекати цього від оточуючих теж не варто.

4. Любов як тиранія. Теж, на мій погляд, поширена модель відносин, коли (найчастіше) мати «робить для дитини все, що тільки може», але натомість вимагає, щоб дитина ніколи її не залишала. Наприклад, не дозволяє своєму чаду вступити в шлюб і тим самим вилетіти з її гнізда, більше нагадує клітку. Образ подібної матері виразно промальований у фільмі «Чорний лебідь» з Наталі Портман у головній ролі.

У літературі прийнято називати наступний сурогат "авторитетом доброти», та, як на мене, точніше позначити його як «авторитет потурання»

На думку А.С. Макаренка, це самий нерозумний вид батьківського авторитету, оскільки дитяча слухняність тут теж організовується через любов, але виражається вона в м'якості, поступливості та доброті батьків. Вони все дозволяють дитині, їм нічого для нього не шкода.

У таких сім'ях дуже бояться конфліктів, і, попереджаючи їх, батьки жертвують цінними, радісними та щирими взаєминами зі своїми дітьми. Сімейний світ має високу ціну, виражену у вихованні дитини егоїстом, котрі вважають, що весь світ існує для нього. Педагогічна шкоду цього виду полягає в тому, що дитина, засвоюючи подібний тип батьківської поведінки, набуває негативний досвід, і згодом він неодмінно позначиться на взаєминах батьків і дітей Думаю, один з найбільш передбачуваних результатів цього помилкового авторитету потурання, догоди та вседозволеності цілком очевидний.

Знову я сперечаюся з літературою. У ній наступний лжеавторитет називається «авторитетом дружби», я ж вважаю, що точніше буде назвати його «авторитетом панібратства» На думку А.С. Макаренка, такий вид авторитету притаманний переважно інтелігентним (хоча в наших умовах я б окреслила їх як «просунуті») сім'ям. Дружба в подібних сім'ях досягає крайньої межі, оскільки батьки не вміють правильно побудувати взаємини з дітьми, забуваючи, що вони є вихователями, а діти - вихованцями, а не навпаки. У таких сім'ях нерідкі панібратскі відносини, де діти називають батьків недбало Петька і Машков (адже зараз це досить поширена на Заході практика - звертатися до батьків по іменах), потішаються над ними, грубо їх обривають, повчають на кожному кроці або просто на них кричать .

І останній сурогат - «авторитет підкупу» або, як я його назвала, «візьми цукерку, тільки не кричи»

За Макаренко, це самий аморальний вид батьківського помилкового авторитету, оскільки беззастережна слухняність купується подарунками та обіцянками. Чинний прямий договір між батьками і дітьми. Якщо будеш добре вчитися, куплю те-то. Якщо будеш слухатися бабусю, зроблю те-то.

Дуже поширений вид авторитету в сучасний сім'ях з підвищеним достатком. Батьки надмірно зайняті собою і своїм проблемами, просто відкуповуються від дитини. В якості підкупу може виступати зарубіжна поїздка, гроші, дорогі дрібнички та іграшки. Дорослішаючи, дитина підвищує «ставки». Тепер вже батьки відкуповуються за допомогою дорогих мобільних телефонів, музичних центрів, машин. Неважко здогадатися, що подібна педагогіка привчає дитину використовувати батьківський гаманець, формуючи бездушного споживача.

Передчуваючи протести, хочу відзначити, що слід розрізняти: заслужена винагорода за якийсь значущий вчинок або досягнення і «затикання глотки дитини банкнотою». У першому випадку формується розуміння «доклав зусиль - отримав винагороду», у другому - «батьки дадуть все, аби тільки не кричав / не пив / не кидав університет та ін.». В якості висновку хочу ще раз зазначити, що характеристики помилкових авторитетів, запропоновані А.С. Макаренком, як і раніше актуальні у виховному полі. Чи не правда, такі типи авторитетів ми зустрічаємо на кожному кроці? Крім того, обмовлюся, що (як і будь-яка інша) дана класифікація досить умовна. Можливі змішані варіанти і навіть принципово інші види.