Слишком быстрое взросление

Дети в алкогольной семье быстро взрослеют по сравнению с детьми из благополучных семей. Старшие дети вынуждены брать на себя родительские функции по решению материаль­но-бытовых проблем и оказанию поддержки младшим братьям и сестрам, они вынуждены заботиться о пьющих родителях и прикрывать дезорганизацию семейной жизни. Несвойствен­ная возрасту забота ребенка о семье, взятая на себя родитель­ская роль не позволяет ему испытать детские радости: он не умеет играть, не допускает легкомыслия, не умеет наслаж­даться жизнью. Иногда жизнь окружающих людей становится рядом с ним невыносимой. Взросление детей из алкогольных семей было вынужденным, и они не научились делиться свои­ми переживаниями. Внутренняя замкнутость и постоянное ожидание одобрения за свои действия и поступки, которого в детстве не довелось дождаться от собственных родителей, приводят к немотивированным вспышкам гнева и злости, если одобрение не приходит. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим, — эстафета ненависти и жестокости продолжается. Жестокость родителей порождает жестокость детей. Такие люди живут с чувством, что их обокрали, и незаслуженно проецируют свое недоволь­ство на тех, кто рядом с ними.

Оскорбления и унижения, включая явное и скрытое сек­суальное насилие

Пьющие родители утрачивают внутренний контроль за сво­им поведением. Они могут проявлять физическое насилие по отношению к детям, не чувствуя и не соизмеряя свою силу, невольно травмировать ребенка или даже нанести ему увечье. Довольно распространены в алкогольных семьях формы наказа­ния, унижающее человеческое достоинство: лишение ребенка пищи, одежды, запирание на долгое время в непроветриваемом помещении (например, в туалете или ванной комнате), пуб­личная порка.

Многие дети, особенно девочки, подвергаются сексуальным оскорблениям со стороны пьющего отца. Явная и скрытая сек­суальная агрессия к детям — довольно частое явление в семьях с больным алкоголизмом. Последствия этой агрессии проявля­ются в виде глубоких психологических травм, сказывающих­ся на всей последующей жизни подвергшегося сексуальному насилию человека. Даже став взрослым, такой человек про­должает переживать вину, стыд, ненависть, отчаяние, играть роль жертвы во всех жизненных ситуациях, бывает пассив­ным, часто впадает в депрессию.

Заброшенный ребенок

Даже если в семье только один родитель пьющий, второй, становясь созависимым, всю свою энергию направляет на ре­шение проблем больного алкоголизмом, а дети остаются пре­доставленными сами себе. Часто в алкогольных семьях детям не обеспечен даже элементарный уход, что представляет серьезную угрозу их физическому и психическому здоровью.

Эмоциональным потребностям также не уделяется должного внимания. Результат родительского игнорирования очень ско­ро начинает проявляться в неумении детей понимать состоя­ние другого человека, сочувствовать и сопереживать ему. Они не усваивают элементарных родительских обязанностей, что затрудняет их адаптацию в будущей собственной семье. Взрос­лые дети алкоголиков в качестве родителей всячески стремят­ся показать свою любовь, совершая «правильные» поступки, предполагая, что в этом случае их дети оценят родительские чувства, хотя на самом деле в их отношениях отсутствует за­душевность, нет подлинной свободы выражения чувств и от­крытой любви.

Пониженная самооценка, недостаток самоуважения Отсутствие заботы и внимания со стороны родителей спо­собствует формированию пониженной самооценки. Причи­ну отсутствия родительской любви дети начинают искать в себе и приходят к выводу о том, что они ее не достойны. Прежде чем ребенок утвердится в своей самоценности, не­обходимо, чтобы первоначально это заметили и отметили значимые для него люди. Таковыми для него в первую оче­редь являются родители. Поэтому он оценивает себя так, как оценивает его они, переживает чувство вины, стыда за се­мью. Все это проявляется в виде недостаточного чувства соб­ственного достоинства.

Жизнь в мире фантазий. Мифы, помогающие выжить Реальная действительность, с которой соприкасаются де­ти алкогольнозависимых родителей, доставляет им массу неприятных переживаний, от которых они пытаются уйти в мир фантазий. Чаще всего фантазии связаны с ситуация­ми типа «Что, если бы мой отец (моя мать) всегда были трез­вые.. .». С одной стороны, дети фантазируют по поводу того, что жизнь их была бы совсем другой, если бы они родились в другое время, в другой семье и т. д. Но фантазии эти часто содержат мысль о смерти родителей как возможном вари­анте избавления от всех бед, связанных с их пьянством. В результате подобного фантазирования у детей могут скла­дываться искаженные представления об окружающем мире и своем месте в нем. Это толкает их к мифотворчеству, глав­ными мотивами которого, по мнению специалистов, могут быть следующие:

1. причину родительского пристрастия к алкоголю ребенок видит в себе и считает, что если он изменится в лучшую сторону, родители перестанут пить;

2. дети переживают чувство социальной дискриминации, считают, что они не такие, как все, и это вносит дискомфорт в их существование;

3. дети иллюзорно представляют себя хозяевами создавше­гося положения, считают, что могут контролировать обстоя тельства, однако изменить что-либо в семейной ситуации не могут. Невозможность реализовать миф о своем всесилии по­ рождает у ребенка чувство вины, неопределенности и без­надежности. Попытка сдержать пьянство родителей всегда заканчивается неудачей, контроль обстоятельств не удался, и ребенок еще сильнее винит себя за неспособность что-либо изменить в своей жизни;

4. дети ожидают кого-то, кто сможет изменить ситуацию в семье к лучшему. Этот миф появляется на основе чувства собственного бессилия, он снимает вину с ребенка и возлагает ее на какую-то внешнюю силу. Появляется призрачная надеж­ да, однако она блокирует внутреннюю активность, и ребенок ничего не предпринимает, чтобы исправить положение. Ожидание помощи извне, отказ действовать, стагнация могут при­вести ребенка к депрессии.

Фантазирование и мифотворчество детей не является чем-то необычным или патологическим, это присуще всем детям. Поэтому склонность к фантазированию детей в алкогольных семьях можно было бы рассматривать как закономерную осо­бенность детской психологии. Но довольно часто фантазии и мифы вытесняют реальность, заменяют ребенку действитель­ность. Тогда способность быть хозяином своей судьбы не воз­растает, а уменьшается, ребенок приучается плыть по течению.

Таким образом, алкоголизация родителей приводит не только к душевной травматизации ребенка, но и негативно сказы­вается на формировании его личности. Это ощущается впослед­ствии всю жизнь.

Важнейшие особенности процесса взросления детей из ал­когольных семей заключаются в том, что:

— дети вырастают с убеждением, что мир — это небезопас­ное место и доверять людям нельзя;

• дети вынуждены скрывать свои истинные чувства и пе­реживания, чтобы быть принятыми взрослыми;

• дети чувствуют эмоциональное отвержение взрослых, когда по неосмотрительности допускают ошибки, когда не оправ­дывают ожидания взрослых, когда открыто проявляют свои чувства и потребности;

• дети, особенно старшие в семье, вынужденно берут на се­бя ответственность за поведение других людей. Их часто осу­ждают за действия и чувства их родителей;

• родители не разделяют чувств и не одобряют поведения ребенка; осуждение его поступков формирует отрицательную оценку его личности в целом;

• дети чувствуют себя заброшенными;

• родители могут не воспринимать ребенка как отдельное существо, обладающее своей собственной ценностью, могут считать, что ребенок должен чувствовать и делать то же, что и они, выглядеть так же, как они;

• самооценка родителей может зависеть от поведения ре­бенка; родители могут относиться к ребенку как к равному, взрослому, не давая ему возможности быть ребенком;

• чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, становятся движущими силами в его даль­нейшей жизни. Это вина, страх, обида, злость. Вырастая, де­ти алкоголиков не осознают этих чувств, не знают, в чем их причина и что делать с этими чувствами. Но именно сообразно с ними они строят свою жизнь, свои отношения с другими людьми, движимые этими чувствами прибегают к алкоголю и наркотикам. Дети алкоголиков переносят свои душевные раны и опыт во взрослую жизнь. Очень часто у них появляются те же проблемы, что были в доме их пьющих родителей.

Семья с алкогольнозависимыми родителями опасна не толь­ко своим десоциализирующим влиянием на собственных де­тей, но и распространением разрушительного воздействия на личностное становление детей из других семей. Как правило, вокруг таких домов возникают целые компании соседских ребят, благодаря взрослым они приобщаются к алкоголю и криминально-аморальной субкультуре, которая царит в сре­де пьющих людей.

Семьи с нарушениями общения

Проблемы конфликтных семей

Среди явно неблагополучных семей выделяется большая группа семей с нарушениями общения. В них десоциализирующее влияние на детей проявляется не прямо, не через образцы аморального поведения родителей, как это бывает в алкоголь­ных семьях, а косвенно, из-за отсутствия уважения и понима­ния между супругами, эмоционального отчуждения между ни­ми, частых конфликтов.

Конфликтной семья становится не сразу. В каждом отдель­ном случае есть свои причины, породившие психологическое напряжение и дестабилизирующие семейную обстановку. Од­нако не все семьи разрушаются, многим удается не только ус­тоять но сделать более прочными семейные узы. Все зависит от того чем обусловлено появление конфликтной ситуации в семье и каково отношение к ней каждого из супругов, от их ориентированности на конструктивный или деструктивный путь разрешения семейного конфликта.

Поэтому следует разграничивать такие понятия, как «се­мейные конфликты» и «конфликтные семьи», так как кон­фликт в семье, пусть и достаточно бурный, еще не означает что это конфликтная семья, и не всегда свидетельствует о ее неустойчивости.

В становлении и развитии любой семьи возникают определенные сложности, трудности и противоречия, которые могут либо конструктивно разрешаться, либо приводить к усилению разногласий, спорам, ссорам и конфликтам. Ведь каждая семь является некоторой системой, содержащей в себе различия, и прежде всего различия между супругами. Различными" могут быть уровни образования, нравственные представления, отношения к обязанностям на работе, к домашним делам, ду­ховные и материальные потребности, представления о жела­емых формах проведения досуга и др. Может быть множество самых различных расхождений между мужем, женой и их детьми. Эти различия сталкиваются, и возникают конфлик­ты. Конструктивное разрешение конфликта ведет к развитию семьи, к достижению ею нового уровня общения, к формированию общего «мы» вместо эгоистического Я. Так достигается стабильность семьи. Но не надолго. Неизбежно назревает но­вый конфликт, и он снова разрешается.

Так живет и развивается практически каждая семья, пото­му что устойчивость ее не дана раз и навсегда: она постоянно достигается совместными усилиями и доброй волей всех чле­нов семейной группы, их стремлением к единству. Это нор­мальное явление.

Бесконфликтной семья становится в двух случаях. Во-пер­вых, когда конфликт загнан глубоко вовнутрь, каждый из членов семьи уже отчаялся что-либо изменить, каждый стал безразличен другому, каждый живет своими собственными интересами. В общем люди живут вместе, но порознь, причем никто не решается разорвать эту связь, да и не видит в этом необходимости. Открытых столкновений и размолвок нет, так как хронический конфликт в скрытом виде постоянно присут­ствует, вследствие чего развитие семьи прекращается. Во-вто­рых, конфликтов не бывает в тех случаях, когда семья про­существовала довольно счастливо так долго, что страсти улеглись, установились ровные отношения, супруги понима­ют друг друга без слов, они знают, что нужны друг другу, жи­вут прошлым.

Там, где семья живет настоящим и будущим, где супруги заинтересованы друг в друге, где они стремятся к совершенству и к совершенствованию отношений, конфликты неизбеж­ны. Весь вопрос в том, как часто возникают конфликты, по каким поводам, в какой форме они протекают и какие уровни семейной структуры сотрясают.

Если оба супруга стремятся избежать или предотвратить конфликт, а в случае его возникновения — найти разумное решение, то семья может благополучно дожить до своего есте­ственного конца. Совсем иначе складывается семейная атмо­сфера там, где супруги даже по мелочным причинам затевают споры и ссоры, которые протекают бурно, со взаимными обви­нениями и оскорблениями, криками и бранью, что приводит к разрастанию конфликта, который приобретает затяжной, хронический характер и становится единственным средством разрешения семейных разногласий.

Конфликтными называются такие семьи, в которых по­стоянно имеются сферы, где сталкиваются интересы, на­мерения, желания всех или нескольких членов семьи (супру­гов, детей, других родственников, проживающих совместно), порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния, непрекращающуюся неприязнь членов семьи друг к другу. Деструктивный конфликт — хро­ническое состояние такой семьи.

Конфликтные семьи могут быть как шумными, скандаль­ными, где повышенные тона, раздраженность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и тихими, где супру­жеские отношения отличаются полным отчуждением, стрем­лением избегать всякого взаимодействия. Однако во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на форми­рование личности ребенка и может стать причиной различных асоциальных проявлений в виде отклоняющихся форм пове­дения.

В большинстве случаев проблемы межличностных отноше­ний в семье разрешаются самой семьей, реже — с привлечением родственников и знакомых. В конфликтных союзах психоло­гическое напряжение не только не находит своего разрешения, но и имеет тенденцию к нарастанию, затрагивая сферу отно­шений как внутри семьи, так и вне ее. Рано или поздно эти семьи распадаются или приобретают черты псевдосемьи — ви­димости брачных отношений, когда каждый из супругов живет в своем замкнутом и закамуфлированном от другого внутрен­нем мире. На первый план в таких семьях выступают отрица­тельные черты характера супругов, которые не умеют, да и не хотят представить себя в положении другого, понять мотивы его поведения, душевное состояние, эмоционально отклик­нуться на его переживания и страдания и поддержать в труд­ной жизненной ситуации. Душевная черствость и эгоизм живущих вместе людей становятся источником конфликтов и могут способствовать распаду семьи. Даже если такая семья продолжает существовать, в ней ограничены возможности раз­вития супругов, социализация и воспитание детей дефор­мированы, возникают серьезные опасности для психического здоровья всех членов семьи, и особенно детей, так как все дос­тигается в противоборстве, все взвинчены, никто не свободен в своих действиях и поступках. Но и эта социально и психиче­ски нездоровая семья может существовать довольно длитель­ное время. И если конфликтные отношения в ней не угасают, а наоборот, разгораются с новой силой, супругам не мешает задуматься о том, стоит ли им оставаться вместе лишь для того, чтобы повседневными взаимными упреками, оскорблениями, спорами и ссорами разрушать не только семейный очаг, но и хрупкий душевный мир своих детей.

Следует заметить, что подлинные причины острых противо­речий супругов в конфликтной семье весьма трудно обнаружить.

Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как пра­вило, ослаблено остротой переживаемых эмоций.

Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть на­дежно скрыты и психологически защищены в глубине подсоз­нания и проявляются только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок.

В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (при­чинности) семейных отношений, который сполна проявляет­ся и в супружеских конфликтах.

Чаще всего напряженная атмосфера в семье обусловлена не одной, а рядом причин, которые не всегда осознаются суп­ругами, а поэтому совместно не обсуждаются и не устраняют­ся, постепенно наслаиваются, приводят к нарастанию разно­гласий, что в свою очередь усиливает неприязнь друг к другу. Конфликтные ситуации, возникающие по незначительному поводу, становятся привычными и начинают восприниматься как образ жизни семьи. В таких условиях общие интересы ото­двигаются на второй план. От постоянных ссор и бурного вы­яснения отношений травмируется психика, замалчиваются Достоинства и преувеличиваются недостатки друг друга, на­стают обиды, возникает ненависть, и на этой почве появля­йся затяжные стрессовые состояния.

На семейную конфликтность влияют и личностные особен­ности супругов: более конфликтными являются мягкие, утонченные, «женственные» мужчины, а меньшая конфликт­ность свойственна женщинам с богатым воображением, твор­ческим складом ума, не делающим акцента на повседневных делах. У супругов, ориентированных на внешнюю семейную активность, низка конфликтность в бытовой сфере. Доказана обратная связь правильности восприятия супругами друг друга с их конфликтностью: в конфликтных семьях супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которые другой в них не видит. Например, они могут быть уве­рены в том, что готовы прийти на помощь близкому человеку, а сам близкий человек утверждает обратное.

В конфликтных семьях супруги часто бывают лишены мо­ральной, психологической поддержки. В семье возникает ат­мосфера недоверия, супруги начинают обвинять друг друга в неоткровенности, замкнутости, скрытности, а иногда и во враждебности. Все это затрудняет процесс гармонизации семей­ных отношений, выполнение повседневных обязанностей и от­рицательно сказывается на принятии ответственных решений.

Характерной особенностью конфликтных семей является также нарушение общения между ее членами. Как правило, за неразрешенным, затяжным конфликтом или ссорой скрыва­ется неумение общаться. Американский психолог Дж. Готтман, изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего там бросается в глаза излишняя ритуализованность, скованность общения. Члены семьи как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства, на­рушить заведенный порядок общения и тем самым вызвать негодование близкого человека, разжечь тлеющий конфликт. Конфликтные семьи оказались молчаливыми: супруги здесь редко обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, боясь, чтобы ненароком не вспыхнула ссора, опа­саясь обидеть другого. В конфликтных семьях супруги прак­тически не говорят «мы», они предпочитают говорить «я». А это свидетельствует об изолированности брачных партнеров, об эмоциональной разообщенности, несформированности столь необходимого в семейной жизни чувства «мы». И наконец, в проблемных, вечно ссорящихся конфликтных семьях общение друг с другом строится в режиме монолога, оно напоминает раз­говор глухих, каждый говорит свое, самое важное, наболев­шее, но никто его не слушает, в ответ звучит совсем другой мо­нолог.

Нет иного способа разрешить семейную проблему, кон­фликтную ситуацию, избавиться от обиды, кроме конструк­тивного диалога супругов. Поэтому умение общаться, владение коммуникативными навыками, развитая культура общения играют особенно важную роль в этом процессе, способствуют успешному разрешению конфликтов, что определяет жизне­способность и стабильность семьи.

Еще одним источником трудностей взаимопонимания суп­ругов в конфликтных ситуациях является их неумение про­являть свои чувства, т. е. низкая культура эмоционального реа­гирования.

Следует ли выражать сильные чувства? Может, их лучше скрывать? В каждой культуре, у каждого народа есть свои представления о том, в какой степени проявлять чувства при других — близких или посторонних, допустимо ли это.

В нашем обществе сложились на этот счет определенные сте­реотипы. Бытует миф о том, что настоящий мужчина якобы должен избегать сильных эмоций или, по крайней мере, скры­вать их, если хочет быть лидером и не оказаться в глазах окру­жающих чрезмерно чувствительным и сентиментальным. Что касается женщин, то им обычно позволяется открыто выра­жать свои чувства (например, слезы). Однако в нашей культу­ре пока не принято, не выработалась привычка обсуждать свои переживания друг с другом, когда они становятся слишком сильными. Психологи же считают, что одним из способов сня­тия сильных эмоций является именно разговор о них.

Чтобы не создавать конфликтную ситуацию в семье, любому человеку, а тем более брачному партнеру, надо научиться при­знавать, уметь видеть сильные эмоции у себя и у своего собесед­ника, уметь отказываться от общения, обсуждения какого-либо вопроса, пока одним из собеседников владеют сильные чувст­ва. И наконец, надо научиться обсуждать с собеседником свои сильные переживания, уметь слушать другого. В отношениях близких людей, где принято открыто выражать свои мысли и переживания, как правило, создается ощущение доверия, близости, понимания, психологического комфорта. Ответственность за свои чувства и переживания не перекладывается на другого, его не упрекают в том, что такие эмоции возникли. Во взаимоот­ношениях создается атмосфера, позволяющая открыто выска­зывать наболевшие вопросы и решать их.

Существует также миф о том, что проявлять негативные чувства к другому очень плохо и недопустимо, особенно в близ­ких отношениях, будто гнев и раздражение разрушают эти от­ношения. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их от другого, а иногда и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но прятать до бесконечности свои чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, иногда в такой форме, о ко­торой потом приходится глубоко сожалеть.

С другой стороны, подавляемые негативные эмоции в по­исках выхода начинают проявляться косвенно, например в форме критики супруга, придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия. Проблема состоит в том, чтобы найти верную форму выражения своих негативных эмоций. Кроме прямого, чисто внешнего выражения негативных чувств (хлоп­нуть дверью, разбить тарелку, закричать), существуют кос­венные, завуалированные способы их проявления. Прямое выражение имеет некоторый положительный смысл: другой видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а первый снимает часть напря­жения. Косвенные же способы не приносят пользы ни тому, ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сде­лать ее еще более непонятной.

Самый верный и продуктивный способ выражения негатив­ных переживаний — это их словесное описание. При таком описании особенно важно не переключиться, не перевести раз­говор на обсуждение того, чем или кем эти чувства вызваны (особенно если виновник переживания супруг или его родные, друзья).

Что дает описание своих переживаний?

Во-первых, появляется реальная возможность быть по­нятым.

Во-вторых, у брачного партнера также возникает желание делиться своими переживаниями с супругом.

В-третьих, когда человек говорит о своих переживани­ях, описывает их словами, он начинает их лучше понимать и оценивать. А все это в совокупности снижает накал страстей и не позволяет сильным эмоциям блокировать возможность ра­ционального разрешения сложившейся конфликтной ситуации.