Тема 8. Общение в напряженной обстановке

Когда человек чувствует угрозу отвержения, то это вызывает напряженные отношения и могут возникать следующие типы поведения-общения:

1) Заискивающе (заискиватель) – такие люди пытаются угодить, ни с чем не споря, соглашаясь с любой критикой в свой адрес (в душе чувствуя себя ничтожеством, которого не уважают и с которым не считаются)

2) Обвиняющее (обвинитель) – такие люди всегда ищут, кто в том или ином случае виноват. 3) Расчетливое (расчетливый) – очень рассудительны, не выражают никаких чувств, ведут себя под лозунгом: «Говорите правильные вещи, не реагируйте на окружающих» 4) Отстраненное (отстраненный) – отстраняются от неприятных и трудных ситуаций, стараются ничего не замечать, ни на что не реагировать. Перечисленные типы поведения – неэффективны, они усугубляют напряжение, не способствуют нормализации обстановки и разрешению проблем. Самый эффективный способ реагирования – быть уравновешенным, гибким. Этот ва-риант общения гармоничен, он соответствует честному и открытому проявлению своих чувств и мыслей. Одним из эффективных приемов разрешения назревающего конфликта является прием «Я-высказывания». «Я-высказывания» – это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженной ситуации. Схема «Я-высказывания» такова: 1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение («Когда я вижу, что ты…», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…»);

2. Точное называние своего чувства в этой ситуации («Я чувствую, что…», «Я не знаю, как реагировать…»); 3. Называние причин этого чувства.

Применение «Я-высказывания» конструктивно меняет не только собственное отношение к напряженной ситуации, но и отношение партнера к ней, поскольку свободное называние своих чувств и осознание собственной ответственности за создавшееся положение не может никого обидеть и вызвать ответную агрес-сию, поэтому напряжение спадает. Пример «Я-высказывания»: в случае, когда партнер постоянно вас перебивает, вы можете сказать ему об этом прямо, обвиняя его – «Почему Вы меня постоянно перебиваете?» Используя прием «Я-высказывания»: «Когда я сталкиваюсь с тем, что меня перебивают, я теряюсь и чувствую себя неловко, так как ваши замечания ценны для меня, но я не могу на них реагировать, пока не закончу свою мысль!»

Искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит в процессе общения, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает.

Манипуляции в общении

Распределение позиций, задаваемых инициатором общения, может быть следующим: 1. Если оно (распределение позиций) устраивает партнера, то возникает комфортное, бесконфликтное общение. 2. Если оно не устраивает партнера, то это является конфликтогеном. При этом: a) если распределение позиций встречает сопротивление, то оно может привести к конфликту; б) если не встречает, то имеет место манипуляция. Манипуляция – это воздействие на другого человека с целью достижения собственной индивидуальной цели без учета интересов партнера.

Вся совокупность манипуляций, используемых в деловом общении, условно объединяется в три группы:

• организационно-процедурные манипуляции (используются организаторами переговорного процесса); • психологические (основаны на использовании приемов, вводящих собеседника в состояние раздражения); • логические (основаны на нарушениях правил формальной логики). Анализ манипуляций показывает, что при всех различиях они имеют много общего, что позволяет выстроить защиту от них. Осуществить ее можно по следующей схеме. 1. Не показывайте слабостей. В основе всех манипуляций всегда лежит использование человеческих слабостей (жадность, любопытство, жажда острых ощущений, желание произвести впечатление и др.).

2. Осознайте, что Вами манипулируют. Признаком манипуляции является чувство неудобства, беспокойства, дискомфорта, т.е. вы выходите из состояния конгруэнтности. 3. Пассивная защита. Ею рекомендуется пользоваться, если вы не знаете, что делать, как противостоять манипулятору – выйдите из контакта.

4. Активная защита. Главное – психологический настрой. Манипулятор обычно использует наше желание выглядеть хорошо, поэтому не стесняйтесь показаться плохим и применяйте активную защиту. Либо прямо скажите, что вас беспокоит в предложении партнера и что вам оно не подходит, т.е. рас-ставьте все точки над i. Либо применяйте контрманипуляцию (встречную манипуляцию) – это более сложный по исполнению, реализации прием, но приносящий намного большее удовлетворение, как вид защиты своей позиции. Смысл контрманипуляции – делаете вид, что не понимаете, что идет манипуляция, начинаете встречную игру и завершаете ее внезапным вопросом, показывающим ваше психологическое превосходство. Иногда в деловом общении, чувствуя, что вами манипулируют можно и поддаться манипулятору. Это целесообразно тогда, когда вы знаете, что ущерб от манипуляции будет меньший, чем ухудшение отношений с манипулятором. Или когда другими действиями вы можете компенсировать свой проигрыш от манипуляции.