Нудность и интересность

Я учился разговаривать с детьми так, чтобы им было интересно, двумя путями: в живой практике рассказывания своих сказок и на основе книжек, которые нравились моим детям. После того, как несколько десятков раз прочитаешь вслух «Козленка, который умел считать до десяти», начинаешь понимать что к чему. Дети просят читать вслух одни книги и совершенно игнорируют другие.

В целом дети (да и подростки) и в разговорах, и в сказках, и в книгах предпочитают описание ситуаций и действий (реальных или вымышленных), а всякие «нотации» и «философию» пропускают мимо ушей. Если абстрактных разговоров делается много, то ребенок теряет интерес. Такова обычная схема. Рассказ должен быть живой.

Однажды я пригласил одну мою приятельницу провести с нами на даче недельку. И заранее условился: никаких «взрослых», «умных» разговоров. Более того, я подробно ее проинструктировал, надеясь, что она расскажет Тиме, Коле и Маше массу интересных вещей. Она несколько лет жила в Израиле, месяц провела в Индии, ездила во многие города России, окончила физкультурный институт, общалась с кучей интересных людей… Словом, есть о чем порассказать детишкам.

Но мои надежды рухнули, как карточный домик. Моя приятельница как раз в ту пору увлеклась психоанализом. При каждом удобном случае ее тянуло на «глубинно-психологические» разговоры, от которых я пытался отруливать, как умел. А когда я совершенно конкретно просил ее рассказать об Индии (тут мои дети в надежде оживали; тема психоанализа их совсем не интересовала), то сия умная женщина мучительно пыталась что-то вспомнить. И ничего почти не могла рассказать. А слоны?! А жара?! А обезьяны?! А люди?!

На самом деле, таких ситуаций – масса. А ведь чего проще – надо рассказывать детишкам о живых впечатлениях своей жизни! Это интересно, это всегда захватывает.

Я рассказал своим сыновьям, когда они были маленькие, все мало-мальски интересные ситуации из моей жизни: все походы, в которые ходил в студенческие годы; как летал в Алма-Ату на самолете, а посадку не разрешали из-за тумана; как ходил по горам; как в детстве был в Крыму и лазал по скалам у моря; как плавал на плоту по лесному озеру на Карельском перешейке; как учился плавать в бассейне; как видел зайца в лесу близко-близко… И рассказывал я это всегда очень подробно, во всех деталях описывал обстановку, обстоятельства, мои впечатления и чувства, мои действия и действия людей рядом… Мальчишки все время просили рассказывать еще и еще.

Общаясь между собой, взрослые привыкают говорить обобщенно. А ребенку важны детали, живые картины: как точно выглядела гадюка; как туман белыми клубами полностью закрывал посадочную полосу аэродрома; как выглядело горное ущелье после недавно сошедшего селя…

Когда ко мне в дом приходят гости, я их всегда предупреждаю: «Вы приходите не только ко мне, а ко всем нам. Детям тоже должно быть интересно». И стараюсь так и вести разговор. И вот солидный мужчина с профессорским животиком очень ярко описывает, как он, руководя студенческим стройотрядом, в компании нескольких ребят на веревках лез на крышу реставрируемой церкви, чтобы срочно заделать там дыры и уберечь от дождя ценную обстановку внутри храма. А почтенная пожилая женщина вспоминает, как в молодости лазала по скалам и пела песни около костра. А чего стоил рассказ человека, которого чуть-чуть не смыло селем в горах (все решали несколько секунд)!

Сыновья выросли. А дочке интересно все про зверюшек. И вот я ненавязчиво веду разговоры с гостями и в гостях о всяких кошках, собаках, домашних крысах и прочей живности. Оказывается, что большинству взрослых людей есть, что порассказать на данную тему, у большинства есть опыт, какие-то забавные воспоминания…

Тот же принцип я использую, когда рассказываю детям о наших общих знакомых или даже о тех, с кем мои дети не знакомы. Ведь из массы информации о человеке можно выделить то, что интересно данному конкретному ребенку.

Тот же принцип и с книгами. Из многих хороших умных взрослых книг можно выбирать кусочки и читать их детям, соразмеряя с их возрастом темы и дозировки. Реальное описание жизненных ситуаций бывает очень интересным. А можно что-то и пересказать, слегка сократив и подобрав подходящие для восприятия детишек слова. И это не какие-то «отдельные» или «специальные» книги, а те, которые я сам читаю.

Иллюзия огромного числа взрослых состоит в том, что «развивающий» и «воспитательный» эффект их разговора с ребенком заключается в каких-то особых «умных» словах и поучениях типа: «Учись в школе хорошо!»; «Чтобы достичь высокого положения в обществе, нужно много работать – как я»; «Эта вещь очень ценная – она стоит пять тысяч» … Взрослые пытаются давать подобные поучения вместо того, чтобы свободно и спокойно рассказывать ребенку об интересных случаях из своей жизни.

У меня есть знакомая бабулька, к которой мы с детьми иногда заходим на чай. Она очень добрый человек, нам всем нравится с ней общаться. Но временами ее «заносит» на разговоры о нравственности, о Боге, о грехах мира… Я вполне понимаю ее: она этим сейчас живет. Но как скучно делается слушать! А вот она как-то рассказывала о своем военном детстве, об оккупации. С каким внимание сразу мы ее слушали! И как не слушать живого свидетеля таких событий?! Она вместе с другими детьми и со стариками пряталась в траншее, вырытой посреди двора и покрытой сверху кроватями и матрасами. И вот в щель они видят сапоги входящих во двор немцев – только сапоги с заткнутыми за голенища ножами…

По-моему, основной воспитательный и развивающий эффект любого общения, любого разговора ребенка и взрослого заключается именно в состоянии единства, в обмене переживаниями и опытом на уровне общих психологических состояний. Мы знакомим ребенка с жизнью через призму нашего опыта. А ребенок помогает нам заново пережить многие забытые, но важные моменты нашего прошлого. Или помогает нам сочинить нечто интересное для него. Или мы вместе делаем общее дело и учимся вместе…

И конечно, тут автоматически присутствует развитие речи. Интерес – мощный катализатор. Рассказывая детям то, что им активно интересно, мы в десятки раз более эффективно развиваем у них связи слов с жизнью – то, что является одной из основ свободной и многоплановой речи.

Но самое главное, по-моему, тут все же единство. Общий интерес к разговору, к истории из жизни, к сказке объединяет. Мы уже не просто о чем-то говорим. Мы друзья. Дружба с ребенком во многом начинается именно с разговоров на интересующие его темы. Конечно, и взрослый должен находить в них интерес, иначе толку не будет. А дружба с ребенком постепенно может перейти в дружбу с подростком. К «переходному возрасту» весьма пригодится.

Когда я говорю людям, имеющим детей в возрасте 3-7-10 лет, что мы с моими выросшими сыновьями друзья, то меня еще не очень понимают. А когда я те же слова говорю родителям 13-15-17-летних подростков, то интерес явно активнее! А друзьями мы были всегда – с самых ранних их лет. И общие интересные разговоры очень сему способствовали. Да и сейчас нам есть о чем поговорить.

Но, честно говоря, кто из нас – родителей и педагогов – совсем не проявляет себя как зануда?! Может, такие и есть. Однако сам я, к сожалению, не таков. Учусь, учусь…, а все же иногда так и тянет прочитать моим драгоценным чадам лекцию или проповедь на часок-другой! Ведь мыслей-то у меня – о-го-го сколько! Да только была им охота слушать мои мысли!