Часть II

СОЦИОКУЛЬТУРНЫЙ КОНТЕКСТ РАЗВОДОВ²

² Данная статья изначально была подготовлена для презентации на пленарном заседании II Всемирного Конгресса по семейной терапии в г. Кракове, Польша, в сентябре 1990 года. Права на публикацию статьи «The SOCIOCULTURAL CONTEXT OF DIVORCE» предоставлены изда­тельством «Springer» в лице Инге Вейхман (Inge Weijman).

69

Введение

В данной публикации представлена модель развода, состоя­щая из семи этапов. Эта модель универсальна: она может иметь множество применений. При этом необходимо отметить, что характеристики и особенности, описывающие сущность каждо­го из семи этапов, могут варьироваться. Наблюдающиеся раз­личия определяются своеобразием социальных и культурных норм, характерных для той или иной страны, принадлежностью членов семьи к тому или иному социальному классу, а также влиянием той религии или религиозной конфессии, к которой они принадлежат.

При изучении разводов применялась циклическая модель семьи, а предмет изучения рассматривался в исторической перспективе. Кроме того, в работе описаны способы оказания помощи разводя­щимся парам в психотерапии и в сопровождении разводов.

СОЦИОКУЛЬТУРНЫЙ КОНТЕКСТ РАЗВОДОВ

С незапамятных времен, со времен, описанных в Библии, брак, как тогда полагалось, должен был продолжаться до тех пор, «покуда смерть не разлучит нас». Хорошая жена должна была сле­довать за своим мужем, куда бы он ни шел: «куда ты, туда и я». Роли мужа и жены были очень четко определены и разграничены. Роль мужа — это роль воина, охотника и добытчика пищи. Роль жены - это роль матери и хранительницы очага, которая заклю­чалась в том, чтобы выносить и вырастить детей, особенно если рождалась девочка, в том, чтобы хранить домашний очаг, то есть выполнять все рутинные операции, которые необходимы для под-

70

держания уюта в пещере, хижине или доме. Как правило, брачные союзы между молодыми людьми организовывались их родителя­ми или старшими в племени, что определялось экономическими и политическими причинами, такими, например, как упрочнение или повышение положения семьи в обществе, увеличение ее ма­териального благосостояния и продолжение рода. До наступления времен романтической эры очень немногие молодые люди имели возможность подвергнуть сомнению выбор своих родителей. Про­должительность жизни человека в среднем составляла 20 — 30 лет. Молодые люди женились и выходили замуж в подростковом воз­расте. Достигнув половой зрелости, они должны были размно­жаться. В то время брак был способом увеличения численности рода и способом продолжения жизни семьи, в противоположность тому, чем он является сейчас, - способом удовлетворить личные потребности человека, дать ему чувства удовлетворения, счастья и радости. Дом, насколько скромным он бы ни был внутри, снару­жи был крепостью. Для мужчины его дети и его жена были собс­твенностью и находились на правах крепостных. Они были обя­заны выполнять его приказания, а иначе могли быть подвергнуты телесным наказаниям, чтобы усвоить те правила, в соответствии с которыми они должны были себя вести (Rule v. Geddes, 1904).

С тех пор прошло много времени, и многое изменилось. Не­которые из крупномасштабных мировых религий признали, что не все люди могут жить друг с другом с момента заключения бра­ка и вплоть до самой смерти. Первой религией, которая осозна­ла этот факт, явился, пожалуй, ортодоксальный иудаизм. Правда, весь спектр возможных причин, по которым мог быть осуществлен развод, был сведен в иудаизме к единственной причине — невоз-

71

можности рождения в этом браке детей, но, тем не менее, развод получил право на существование.

Вслед за иудаизмом, уже в двадцатом веке, все большее число протестантских религиозных конфессий стали принимать во внима­ние необходимость развода, благодаря чему бракоразводный процесс постепенно перестал восприниматься как нечто неприемлемое.

И действительно: в наше время продолжительность жизни че­ловека составляет в среднем около 70 лет. Большинство людей об­разуют брачные союзы в ранней юности или чуть позже, выбирая себе партнера в возрастном диапазоне, близком к своему, — от 18 до 25 лет. Выбрать себе партнера и прожить с ним совместную жизнь длиной в 50 лет и больше? Полагать, что эта задача осущес­твима, - значит, совершенно не учитывать факты и реальное по­ложение вещей. В ходе развития, происходящего на протяжении всего времени совместной жизни супругов, некоторые пары неиз­бежно перестанут быть совместимыми.

В разных парах развитие и изменение партнеров происходит по-разному. В одних развитие одного партнера может быть резким и скачкообразным, в то время как другой будет оставаться зави­симым и инфантильным. В других один из партнеров может со временем становиться все более жестоким, приобрести вредные привычки и зависимости, стать деструктивным или несдержан­ным по отношению к другому. Помимо психологических причин, существует множество других оснований, подтверждающих необ­ходимость развода. В этой связи правовые и юридические системы либерализовали законодательство, чтобы официально разрешить гражданский развод. Вслед за этим церкви также расширили свои взгляды на развод, признав его пользу и эффективность при нали­чии ряда обстоятельств.

72

Так, несмотря на то, что католическая церковь во многих стра­нах мира по-прежнему укоризненно смотрит на развод, тем не ме­нее, существует практика аннулирования браков. Аннулирование объявляет брак недействительным с момента его заключения и до момента аннулирования в связи с тем, что одна из вступавших в брак сторон солгала о своих намерениях по отношению к другой или не была достаточно компетентной для вхождения в брачный союз. Аннулирование браков широко распространено, например, в Чили. Однако формулировки причин, на основании которых осуществляется аннулирование и брачный союз расторгается, крайне запутанны и непонятны детям разводящейся пары. В них зачастую дискредитируется один из разводящихся родителей. Дру­гими словами, на основании достаточно невнятных причин объ­является, что брак, считавшийся браком много лет, более таковым считаться не должен; отношения людей считаются легитимными, но не полностью. Подобное лицемерие и притворство зачастую порождает серьезные психологические проблемы, которые могут дорого обойтись ребенку, растущему в таком союзе.

Даже в наши дни католическая церковь в некоторых прихо­дах не одобряет разводов. Однако неодобрение разводов совсем не означает, что церковь запрещает повторное заключение браков. И все же, путешествуя по миру, я часто встречаю людей, которые нашли того, кого они любят, с кем хотят соединить свою жизнь, но единственное, что им остается, — это совместная жизнь в граж­данском браке, не освященном церковью, поскольку церковь не дает им санкцию на повторное заключение брачного союза. Что за странное противоречие!

В Сингапуре в настоящее время (1990 год) довольно широко распространено мусульманство, существует особый мусульманс-

73

кий закон о разводах и отдельный мусульманский суд, чьи реше­ния распространяются на людей, принадлежащих к этой религии. Мусульмане в случае необходимости оформляют разводы через мусульманский суд, а все другие жители Сингапура осуществляют бракоразводные процессы через обычные гражданские суды.

Эти факты, приведенные здесь в качестве примеров, показыва­ют роль крупнейших мировых религий. Но это всего лишь неболь­шая часть того, как принадлежность к определенной религиозной конфессии может влиять на отношение человека к разводу и опре­делять вероятность того, пойдет ли он/она или сможет ли пойти на развод в случае, если сочтет свой брак совершенно разрушенным. Эти факты также помогают понять, почему я сочла необходимым добавить религию в качестве седьмой ступени в исходную шести-ступенчатую модель развода, которая была опубликована в 1970 году Боэнанном (P. Bohannan, 1970) и которую я совершенствова­ла и уточняла в ходе своей работы в течение последних десяти лет (F. Kaslow, 1981b; 1983; 1984; 1988а; 1990).

ДИАКЛЕКТИЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ ЭТАПОВ В ПРОЦЕССЕ РАЗВОДА

В обоих направлениях работы по оказанию помощи людям, проходящим через развод, — в психотерапии разводов и в сопро­вождении разводов — очень важно оценить направления жизнен­ного цикла в рамках нескольких взаимно пересекающихся аспек­тов. Этой цели достигает диаклектическая модель процесса разво­да, поскольку она интегрирует теории роста и развития человека, распада семьи и семейных систем (F.Kaslow, 1984b). «Диаклекти-ческий» — слово, образованное слиянием двух других: «эклекти-

74

ческий» и «диалектический» (F. Kaslow, 1981a, 1984b). Это понятие объединяет в себе различные теории динамики поведения челове­ка, а также различные гуманистические и экзистенциальные идеи. Диаклектическая теория, в сущности, представляет собою дина­мический «диаклектический» синтез того, что мы знаем о пере­живаемых чувствах, предпринимаемых действиях и выполняемых задачах во время разрыва брачных уз, в тех ситуациях и при тех обстоятельствах, когда необходимо достичь разумной успешной развязки (F. Kaslow, 1979-1980; 1990).

Несмотря на то, что этапы развода могут быть выделены и раз­граничены, все же они не происходят, сменяя друг друга в неиз­менной последовательности. В свою очередь, не все люди ощуща­ют одни и те же чувства (оцепенение или испуг, например) на од­ном и том же этапе.

Каждый этап должен быть пережит человеком; трудности каждого этапа истощают человека, пока наконец не достигается новый уровень развития и не происходит восстановление удовлет­ворительного уровня здоровья.

Как для отдельного человека, так и для окружающих его людей, первой привычной реакцией на ситуацию, когда появляется угроза развода, является стремление отрицать развод и надеяться, что насту­пивший кризис вскоре рассеется. Таким образом человек пытается совладать с собой и, как ему кажется, справиться с надвигающимся разрушительным процессом. Однако продолжающееся ухудшение отношений супругов в браке ведет к тому, что человек проникается огромностью масштаба грозящей катастрофы. И вот тогда, когда че­ловек уже отчетливо видит возможность или даже неминуемость раз­вода, с этого момента развод может рассматриваться как проблема, которую необходимо решить (F. Kaslow, 1990b, p. 20).

75

Предразводная стадия — стадия расторжения и освобождения

Первая стадия бракоразводного процесса — предразводная ста­дия— представляет собой эмоциональный развод (Bohannon, 1970). На протяжении этого периода, который может быть как коротким, так и продолжительным, пара сталкивается с разочарованиями, осоз­нает их и начинает видеть реальный мир, с глаз постепенно спадает розовая пелена иллюзий. Как правило, супруги осознают свои разо­чарования не одновременно. Какой-то один из супругов начинает ви­деть и осознавать, что качество супружеских отношений изменилось, раньше, чем другой. И как только это происходит, то каким-то обра­зом, в вербальной коммуникации или невербальной, это передается другому супругу. Тот в ответ в растерянности может попытаться соб­лазнами или запугиванием вернуть первого супруга обратно, включив его в более интимные, взаимозависимые отношения. Один или оба супруга становятся подозрительными, начинают сомневаться, мож­но ли верить словам своего партнера, когда тот рассказывает, что, где и с кем он (она) делает. Кроме того, может появиться раздражение от­носительно мелких деталей в поведении партнера и критицизм, со­здающий и усиливающий напряжение в доме. Дети, родители, друзья и соседи начинают чувствовать, что просачивающийся сквозь щели дым вот-вот превратится в огромное пламя.

Сокровенные детские мечты о благословенном вечном браке могут на какое-то время искусно замаскировать растущее чувство недовольства. Однако, к несчастью, реальность никак не может удовлетворить эти утопические фантазии и мечты. Только нали­чие чувства близости, желания и способности обоих супругов идти на компромисс, их чувство юмора и уважение друг к другу могут превратить мечты в жизнь.

76

Если один из супругов вырос в жестокой или конфликтной семье, или в семье приемных родителей, вполне возможно, что в собственном браке он будет искать опеки и заботы, родитель­ского покровительства и нарцисстического наслаждения. И это, закравшись в супружеские отношения, будет в большей степени, чем взаимность здорового взрослого человека, определять его по­ведение (F. Kaslow, 1988a, р. 84). Вслед за крушением в первые годы брака мечтаний и основанных на них ожиданий возникают и ук­репляются разочарование, депрессия и/или негодование.

Если один из будущих супругов вступает в брак, имея в своем ба­гаже множество неудовлетворенных потребностей, которые Абрахам Маслоу называет дефицитарными потребностями (D-needs, Maslow, 1968), то он будет ожидать и требовать от другого супруга, чтобы тот делал все, чтобы эти потребности удовлетворить, сыграв все соот­ветствующие этим потребностями роли, последовательно или одно­временно, в полном соответствии с желаниями этого партнера. Роли, о которых идет речь, — это роли несущего «рог изобилия» родителя, роль под названием «лучший друг», «доверенное лицо», «партнер в детских играх», «любовник/любовница», «защитник» или даже «цербер». Поток нескончаемых требований — как раз и есть то, что истощает заботящегося (в хорошем смысле) супруга. Неудовлетво­рение этих требований побуждает нуждающегося партнера чувство­вать себя обделенным, отвергнутым, недооцененным и непонятым. Из опыта психотерапевтической практики хорошо известно, что суп­руги, проявляющие заботу, описывают такую ситуацию в своих жало­бах, часто используя одни и те же слова: «Что бы я ни делал — ему все равно мало!», «Это как черная дыра!». Невротическая зависимость в своей начальной стадии может быть заманчивой и притягательной, но со временем она становится обременительной ношей, которую те,

77

на которых ее взвалили, будут пытаться сбросить с себя, как парази­та. Бесконечная эгоцентричность, которую другой партнер должен удовлетворять, может со временем приобрести крайние формы, когда одно за другим не сдерживаются данные обещания, взятые на себя риски больше не приводят ни к силе, ни и богатству, а вмес­то этого вселяется ощущение фиаско и разочарования (F. Kaslow, 1988b, p. 84).

Однако существуют и другие браки, которые отличаются от тех, что были описаны выше. В них серьезные проблемы не возникают на протя­жении многих лет. Кажется, что в какой-то момент своей жизни человек находит и выбирает себе другого человека, который является человеком именно того типа, в котором он больше всего нуждается по различным осознаваемым и неосознаваемым причинам. Именно поэтому те, кто на­блюдает за браками, часто оказываются сбитыми с толку. Дело в том, что выбор партнера определяется множеством факторов, и не всегда каждо­му из них можно дать рациональное объяснение. Пара может быть в вы­сокой степени совместимой и дорожить друг другом годы, но долгосроч­ный союз разрушится как песчаный замок, если с партнерами произой­дут определенные личностные изменения, ведущие к несовместимости. Это может произойти в том случае, когда один партнер будет расширять свои горизонты, а другой впадет в стагнацию, или когда после внезапно произошедшего травмирующего события партнеры не смогут совместно выработать такое решение, которое позволило бы им комфортно и удоб­но для обоих включить это событие в их модель взаимодействия.

Пары, которые хорошо справляются с кризисами и вызовами, неизбежно возникающими во время совместной жизни, вероятнее всего будут иметь хороший баланс между симметричными и до­полнительными факторами в своих взаимоотношениях (Pollack, N. Kaslow & Harvey, 1982). Открытое и непредвзятое общение, взаимное

78

доверие и проявление восхищения друг другом — вот что типично для таких взаимоотношений. «Эти пары приобретают навыки ведения споров и совместного решения проблем. Они принимают самосто­ятельность и идентичность друг друга. При этом они способны вос­принять и переживать идентичность той пары, которую они образуют с партнером, получая удовлетворение и испытывая чувство гордости. Каждый партнер имеет самостоятельную сферу деятельности, свой круг друзей и личное пространство, которые дополняют все то, что супруги делают вместе, получая удовольствие через чувство общнос­ти» (Е Kaslow, 1990b, p. 21). Во многих западных странах перечислен­ные выше характеристики давно считаются характеристиками здоро­вых пар и семей (Walsh, 1982).

Решению о разводе чаще всего предшествует эмоциональное разделение (Kessler, 1975). Сильное чувство беспокойства, которое переживает человек, осознавший нависшую угрозу разрыва отно­шений, в сочетании с его нерешительностью может стать тем мо­тивом, который приведет пару или одного партнера к попыткам найти помощь у психотерапевта. На начальной стадии совместная супружеская терапия, скорее всего, будет направлена на развитие способности клиентов делать выбор. Пары, которые обращаются к психотерапии на первом этапе, когда в фокусе внимания нахо­дится решение конфликтов, осознание накапливающих в глубине души гнева и раздражения, улучшение коммуникации, повышение чуткости и эмоциональное обогащение отношений, имеют боль­шую вероятность научиться решать свои супружеские конфликты по сравнению с теми парами, которые проходят индивидуальную терапию (Whitaker& Miller, 1969).

Если супружеская пара проходит терапию во время этой деструк­тивной предразводной стадии, психотерапевт наблюдает в ней глу-

79

бокое волнение, споры, уговоры. Как правило, один из партнеров отчаянно пытается убедить второго, уходящего из брачного союза супруга, что он/она снова станет чувственным, заботливым, привле­кательным, сексуальным, стройным... в общем, обещается все что угодно и, в сущности, именно то, чего мог бы хотеть потенциальный «дезертир». В такие моменты у уходящего партнера часто появляются чувства смятения, неадекватности и отторжения. Страдающий парт­нер может начать склонять на свою сторону родственников, чтобы те, в свою очередь, убедили «сбившегося с пути» супруга в том, что предавать семью бессовестно.

Психотерапевт может помочь супружеской паре увидеть влия­ние процесса и последствий развода на их детей, предложив своим клиентам подумать о следующем: во-первых, в результате развода неизбежно появится необходимость иметь два независимых места для проживания, два хозяйства, а вместе с этим возникнет необхо­димость частых перемещений; во-вторых, неизбежно то, что после развода каждый родитель в какой-то мере потеряет ребенка: разве­денные супруги не смогут быть ежедневной и неотъемлемой частью жизни своих собственных детей. Это вызывает в супругах чувство беспокойства о потери целостности единой семьи и об осложнениях в связи с нарушением стабильности для каждого члена этой системы. Возможны и другие варианты: в некоторых странах, таких как Польша и Россия, ситуация иногда складывается так, что в связи с нехваткой жилья разведенные супруги продолжают жить вместе и вести общее хозяйство на прежней жилплощади. В такой ситуации дети страдают не так сильно, как страдают дети в США, Германии, Аргентине и дру­гих странах, переживающие чувства потери и замешательства в связи с тем, что их родители разъехались.

Когда переживающая кризис пара начинает ощущать некоторое временное облегчение и один из партнеров этой пары, или одна пара

80

из нескольких, участвующих в групповой семейной терапии, начи­нают чувствовать себя более свободно и уверенно, они приобретают возможность более ясно видеть и осознавать свои проблемы (описа­ние методологии смотрите в работах Kadis & Markowitz, 1972; Kaslow, 1982с; Kaslow & Lieverman). Теперь они могут делать это честно, так что их чувства и мысли приобретают ясность, а решения находят формулировку и трансформируются, становясь инструментами со­здания возможностей. В терапевтической ситуации некоторые пары обнаруживают, что под их собственными иллюзорными надеждами, скукой и, может быть, даже яростью продолжает существовать и со­храняться значительный резерв взаимного уважения, заботы и люб­ви. Эти позитивные чувства могут вновь зажечься и, выйдя на повер­хность, смягчить прежний негативизм. Прилагая совместные усилия, партнеры могут вновь выстроить удовлетворяющие их крепкие суп­ружеские отношения.

Те пары, которые, пользуясь помощью психотерапевта или действуя самостоятельно, понимают, формулируют и разрешают свои разногласия на первой стадии (смотрите таблицу 1), обыч­но избегают перехода ко второй стадии на пути к разводу. Веро­ятность восстановления отношений и образования вновь жизне­способного брака в сложившейся ситуации оценивается как уме­ренная. К сожалению, большое число страдающих пар приходят к пониманию того, что их конфликты и противоречия неразреши­мы, сколь успешной ни была бы психотерапия. Супруги в таких парах чувствуют себя попавшими в огромную паутину, находясь в которой, они причиняют себе невыносимые мучительные стра­дания, и поэтому «выход из умирающих взаимоотношений может стать для таких пар единственным шансом очнуться от кошмара, происходящего наяву» (F. Kaslow, 1990b, p. 22).

81

5-6911

Таблица 1

Диалектическая модель этапов бракоразводного процесса

Стадия развода	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические интервенции	Сопровождение бракоразводного процесса
Предразвод-ная стадия Время освобождения и отчаяния	I.Эмоцио­нальный развод	А	Крушение иллюзий Неудовлетворен­ность, разочарование Отчуждение Тревога Неверие	Избегание проблемы Плач или рыдания Конфронтация с партнером Споры	Супружеская терапия (одна пара) Групповая терапия супружеских пар
		В	Отчаяние Ужас Боль, мука Амбивалетность Шок Пусто га Гнев Хаос Неадекватность Низкая самооценка Чувство потери Депрессия Отчужденность	Отрицание Уход (физический и эмоциональный) Делать вид, что все в порядке Попытки опять завоевать любовь Искать советов у друзей и родственников	Супружеская терапия (одна пара) Психотерапия разводов Групповая терапия супружеских пар
Процесс развода Время привлечения юристов	11. Юриди­ческий развод	С	Жалость к себе Беспомощность	Торг Крики Угрозы Попытка самоубийства Консультации у адвоката или медиатора (сопровождающего развод)	Семейная терапия Индивидуальная терапия для взрослых Терапия для детей	Установление стадии для сопровождения Выявление понимания сторонами процесса и его соответствия их потребностям

Стадия развода	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические интервенции	Сопровождение бракоразводного процесса
	III. Эконо­мический развод	D	Смятение Замешательство Бешенство Грусть, одиночество Облегчение Желание отомстить	Физическая разлука Бракоразводный процесс, бумаги Прояснение и составление финансовых расчетов Планирование опеки, графика посещений	Групповая терапия для детей, переживающих развод родителей Терапия для детей Терапия для взрослых	Определение правил сопровождения Идентификация двух видов предметов работы и разделение их друг от друга: что является предметом терапии,что — предметом сопровождения Фокусировка на сильных сторонах родителей, потребностях ребенка, формулирование наилучших из возможных перспектив Вопросы совместного воспитания ребенка и вопросы жилья
	IV. Развод родителей. Проблемы воспитания детей и опекунства	Е	Забота и беспокойство о детях Безразличие Эмоциональное оцепенение Неизвестность Неуверенность	Горевание и сожаление Родственников и друзей посвящают в ход дела Для женщин, не работавших во время замужества, — выход на работу Чувство обретения силы в принятии решений и в осуществлении выбора	Групповая терапия для детей, переживающих развод родителей Терапия для детей Терапия для взрослых	Переговоры и процесс обсуждения проблем и возможных вариантов выбора Достижение и составление соглашения Анализ и формализация составленного соглашения

ОС

Стадия	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические	Сопровождение
развода					интервенции	бракоразводного процесса
	V. Социаль-	F	Нерешительность	Завершение развода	Для взрослых
	ный развод		Оптимизм Увольнения Возбуждение Любопытство Сожаление Грусть, печаль	Желание обрести новых друзей, поиск новых друзей Вовлечение в новые виды деятельности Стабилизация и освоение в новом стиле жизни и новой ежедневной бытовой жизни для детей Поиск новых интересов и возможностей устроиться на новую работу	- индивидуальная терапия - групповая терапия для одиноких (неженатых, незамужних) людей ' Дети - игровая терапия - групповая терапия
	VI. Религи-	G	Сомнения в себе	Получение одобрения	Церемонии развода
	озный		Желание получить	со стороны церкви	для всей семьи
	развод		одобрение церкви Страх перед гневом или разочарованием Бога	Прохождение религиозной церемонии Установление мира со своей духовной сущностью	Терапия для взрослых Консультации у священнослужителей
Постразводная	VII. Психо-	Н	Принятие	Синтез, в результате	Детско-родительская	Возвращение
стадия	логический		Чувство	которого создается	терапия	к сопровождению развода
	развод		уверенности в себе	новая идентичность	Семейная терапия	в случае, когда
Время			Энергичность	Завершение	Различные виды	обстоятельства _
исследования			Уважение к себе	психологического	групповой терапии	предполагают
и восстановле-			и оценивание себя	развода	Терапия в рамках	необходимость вести
ния			«по достоинству и заслугам» Целостность	Поиск новой любви Объективное и воображаемое чувство	«групп детской активности»	переговоры

Оживление Независимость Автономность

обретения и преданности постоянству в жизни Обретение комфорта в контексте нового образа жизни, нового круга общения, новых друзей Помощь детям в принятии окончательности родительского развода и продолжению их взаимоотношений с обоими родителями

Источник: перепечатано из издания F. Kaslow (1984a; 1988). Данная таблица представ­ляет собой расширенную версию. Все фазы, кроме религиозного развода, заимствованы из работы Bohannan (1973). Первоначально процесс сопровождения развода не был включен в диаклектическую модель Флоренс Каслоу (Kaslow, 1984a) и был добавлен позднее, чтобы проиллюстрировать различия разных стадий и этапов бракоразводного процесса и особен­ностей его сопровождения.

Когда один из супругов твердо решил разорвать брак, и по сути ничего уже нельзя предпринять, чтобы изменить его намерения, отверженная сторона может попытаться запугать уходящего парт­нера: в ход идут различные угрозы — совершения суицида, убийс­тва или эмоциональными расстройствами. Именно в таких случаях психотерапевт имеет несчастье попасть в западню отношений двух людей и стать третьим игроком, образовав треугольник, в котором он играет роль защитника более слабого супруга, на самом деле пытаясь включить обоих людей в работу с первопричиной их про­блем: их глубинными проблемами и страхами. Психотерапевт может попытаться помочь партнерам исследовать потенциальные результаты и последствия обеих ситуаций — когда они останутся вместе или разведутся, а также посодействовать супругам в заклю­чении договоренности об определении испытательного периода, в рамках которого они будут жить раздельно и независимо, для того, чтобы «охладить свой пыл». Эти меры впоследствии должны помочь паре принимать более рациональные решения. Опытный психотерапевт может помочь клиентам понять их личную ответс­твенность за выбор, который они совершают, а также то, что этот выбор, конечно же, принадлежит только им.

Если один из супругов абсолютно четко и ясно заявляет о своем желании подать на развод, роль терапевта изменяется. С этого момен­та она определяется необходимостью оказания помощи и поддержки тому супругу, который вынужден соглашаться на развод и поэтому чувствует себя отвергнутым. Помощь психотерапевта необходима для того чтобы отвергаемый супруг смог взять на себя ответственность за создание своего нового независимого будущего, а также для того, чтобы помочь паре пройти сквозь бракоразводный процесс позитив­но, создавая конструктивный, а не деструктивный опыт.

86

Если это необходимо, психотерапевт может предложить кли­енту (или обоим клиентам) свою помощь как посредника — чтобы принять на себя сопровождение развода и помочь разводящим­ся супругам преодолеть дух соперничества или противостояния и таким образом увеличить силу созидательного опыта в распа­дающемся браке. Эта цель совпадает с целями терапии (Kaslow & Schwarz, 1987).

Как только развод стал приемлемой и неизбежной мерой, пар­тнеры могут потерять желание участвовать в совместных сессиях. С этого момента более предпочтительной может стать индивиду­альная терапия. Ее цель будет заключаться в том, чтобы помочь оставленному партнеру научиться справляться с чувством оди­ночества, потери, гнева, неудачи, провала, а уходящему партне­ру - с грустью и чувством вины за то, что совместная жизнь в бра­ке закончилась, за то, что он, исходя из своих интересов и своего эгоизма, причиняет боль бывшему возлюбленному, или даже за то чувство облегчения, которое он может начать испытывать от того, что его брак распался (Kaslow, 1988a, р. 86).

Во время развода — юридические аспекты

На данной стадии бракоразводный процесс может быть раз­делен на три этапа, или три части: юридическую, экономическую и опекунскую (Bohannon, 1970) в соответствии теми целями, кото­рые должны быть достигуты разводящимися супругами. В табли­це 1 эти этапы вплетены в мою «диаклектическую» модель развода, которая дает представление о разнообразных задачах и возникаю­щих на пути их решения чувствах, характерных для каждого этапа, а также о рекомендованных способах терапевтического влияния.

87

Для того чтобы лучше понимать, что происходит на данной стадии бракоразводного процесса, имеет смысл рассмотреть эти взаимо­связанные этапы (части) по отдельности.

Этап юридического развода инициируется тогда, когда супруги, совместно или раздельно, предпринимают необходимые шаги для того, чтобы положить начало юридическому расторжению их брач­ного союза. Традиционно почти что во всех странах мира это случа­ется тогда, когда один или двое партнеров ищут совета юриста и на­чинают бракоразводный процесс в гражданском суде. Этот процесс характеризуется противостоянием супругов друг другу. Практически везде интересы каждого из супругов представляют адвокаты. От них никто не ждет заботы или понимания интересов другой стороны, потому что интересы другой стороны в соответствии с законодатель­ством будут представляться и защищаться другим адвокатом. Пос­кольку закон, следуя вековым традициям, создал «судью», наделен­ного полномочиями определять, кто из супругов прав, а кто виноват, то задачей каждого адвоката стала необходимость представить своего клиента в лучшем свете по сравнению с оппонентом, для того что­бы в результате бракоразводного процесса получить или сохранить как можно больше для человека, чьи интересы он отстаивает. Иногда битва адвокатов превращается в пышущую жаром деструктивную пе­репалку, переходящую в затяжную холодную войну, в которой учас­твуют родственники и друзья разводящихся супругов, а с их детьми обращаются так, как обращались бы с пешками на шахматной доске, где король или королева используют их в качестве подкрепления, необходимого в очередной схватке. Совершенно очевидно, что в та­кой бракоразводной войне победителей нет.

В середине 1970-х годов, после выхода в свет «Книги пло­дотворных идей Куглера» (Coogler's seminal book, 1978), в Со-

88

единенных Штатах Америки и в Канаде произошли сущест­венные перемены в процессе сопровождения разводов. На эту публикацию тут же откликнулись другие авторы, расширив базу научного и практического знания о процессах сопровождения разводов (Erickson & Erickson, 1988; Folberg, 1983; Flolberg & Mine, 1988, Haynes, 1981, 1982; Neville, 1984). С этого времени пары, которые хотят принимать непосредственное участие в ре­шении наиболее существенных вопросов, связанных с воспита­нием и опекой детей и с распределением имущества, и которым перспектива судебного процесса не кажется превлекательной, могут пойти альтернативным путем — устранять разногласия че­рез обсуждение. В США, Англии, Канаде, Германии, Изралиле и других западных странах огромное число специалистов по ду­шевному здоровью и адвокатов прошли специальную подготов­ку для того, чтобы получить квалификацию медиаторов — спе­циалистов, осуществляющих сопровождение бракоразводных процессов. Таким образом появился специально обученный персонал, готовый принять участие в посредничестве. Число таких специалистов резко возросло за восьмидесятые годы (для того чтобы получить более подробное представление об этой ситуации, смотрите издание the Mediation Quarterly, Journal of the Academy of Family Mediators). Фундаментальные принци­пы, на которых строится процесс посредничества (сопровожде­ния бракоразводных процессов), такие как принцип доверия, принцип учета интересов всех участвующих сторон, принцип сотрудничества в решении проблем, принцип равноправного распределения имущества и некоторые другие — все они согла­суются с принципами, на которых построена теория и практика терапии брачных и семейных систем.

89

Усилия, приложенные к тому, чтобы прийти к варианту, при­емлемому для обоих партнеров, с наименьшими страданиями, повышают чувство собственного достоинства партнеров, которые смогли добиться таких успехов. Кроме того, достижение такой цели облегчает выполнение психологических задач бракоразвод­ного процесса и способствует более быстрой и целостной реин­теграции человека, а также восстановлению стабильнЬсти в его жизни. Если в результате сотрудничества, достигнутого в ходе со­провождения развода, пара приходит к соглашению, то выигры­вают обе стороны. Это означает, что во время их совместной ра­боты над этим соглашением были затронуты, обсуждены и учтены потребности всех сторон, имеющих отношение к делу. Таким об­разом, в ходе сопровождения бракоразводного процесса супруги могут научиться формулировать и выражать свои позиции, а зна­чит, более полно использовать свои способности. Более того, если разводящиеся супруги реализуют намерение выстроить обоюдно устраивающее соглашение, необходимое для оформления разво­да, вероятность опорочить друг друга перед лицом своих детей или позволить чувствам одного из них быть ущемленными становится гораздо меньше, также как и вероятность позволить чьей-то боли и горю захватить ситуацию и разрушить жизнь детей. Вместо это­го дети могут видеть, что их родители даже в процессе развода де­монстрируют силу, эмпатию, независимость и способность дости­гать благоразумного компромисса.

Такое поведение дает хорошие ролевые модели, которые ста­нут примером для детей, проходящих через бракоразводный про­цесс своих родителей на своем уровне, испытывая амбивалентные чувства, дисбаланс, отверженность, обвинения, злобу, разочаро­вание. Эти чувства — неотъемлемая часть пути через ситуацию

90

развода, пути, ведущего к принятию ситуации и повторному вос­становлению стабильности. Боль развода отражается во всех поко­лениях семьи, ее не могут сдержать ни географические границы, ни социоэкономические классы или этнические группы. В неко­торых культурах она может выражаться в соответствии с обычая­ми — бурно и открыто. В других странах, как, например, в Китае, горе принято переносить стоически.

Несмотря на то что такой вид деятельности, как сопровожде­ние разводов, завоевал одобрение и получил множество похвал, он все же не может считаться панацеей. Например, если разводя­щийся человек страдает умственной отсталостью, вызванной трав­мой мозга или эндогенными причинами, то скорее всего ему пона­добятся услуги сильного адвоката, который будет представлять его интересы в суде. Помощь адвоката также может быть очень полез­ной, когда налицо очевидное неравенство разводящихся сторон и более слабый партнер не может проявлять настойчивость. Здесь помощь адвоката нужна для того, чтобы защитить слабую сторону и помочь ей не сдаваться так уж сразу. И когда партнеры настолько раздражены друг другом, что равенство для них не является сколь-либо ценной или желаемой целью, то предстоящая жестокая бит­ва может помочь им вылить свой гнев и тем самым освободиться от болезненных взаимоотношений и психологически исцелиться.

В некоторых случаях бракоразводный процесс неизбежно характеризуется противостоянием, и если разводящимся супру­гам оказывается психотерапевтическая помощь, они могут на­чать чувствовать себя более беспомощными и пессимистичны­ми. В данной ситуации именно сопровождение, а не психотера­пия, может стать более подходящим видом помощи. На плечи адвокатов ложатся споры и торги разводящихся супругов, пока

91

последнее решение не будет оглашено судьей. Тревожность и опасения усиливают неопределенность и беспокойство ожи­дания до тех пор, пока последние директивы не будут законода­тельно оформлены судом.

Переживающие развод люди чувствуют себя сбитыми с тол­ку, переживают обособленность, одиночество, зло, горе и печаль по поводу всех потерь, которые возникли в связи с расторжением брачного союза и распадом семьи. Все эти эмоции имеют тенден­цию усиливаться и повисать в воздухе и в результате перерастают в отчаяние. Обязательный раздел имущества и ценностей, являв­шихся частью совместной жизни в браке, также относится к ряду травмирующих событий. Самый лучший вариант для партнеров, если это представляется возможным, - это определить и догово­риться, кто из них что получает. Это важно для них обоих. И здесь не имеет значения, насколько судья, ведущий бракоразводный процесс, способен проявлять эмпатию: ведь этот человек не явля­ется частью жизни людей, чей бракоразводный процесс он ведет, и очень скоро, как только будет вынесено последнее судебное пос­тановление, он наверняка забудет об этой паре.

В отличие от процесса противостояния, который обсуждался выше, сопровождение разводов основывается на принципе само­определения. Контрактное соглашение о сопровождении обес­печивает площадку для будущего сотрудничества разводящихся супругов и совместного принятия решений. Естественные нор­мальные эмоциональные реакции на развод должны поддержи­ваться и поощряться посредником (специалистом, сопровождаю­щим развод), чтобы избежать эскалации негативных переживаний и помочь двум людям стать друг для друга не врагами, а просто «бывшими супругами».

92

СУЩЕСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ РАЗВОДА

Разводящиеся супруги во всем мире обязательно сталкиваются с одними и теми же проблемами: личностными, проблемами взаи­моотношений, а также некоторыми «тематическими» проблемами (Kessler, 1975). Личностные проблемы — это индивидуальные интрап-сихические конфликты и идиосинкретические образования личнос­ти. Они включают в себя общее физиологическое здоровье, природу функционирования эго и его механизмов защиты, «старые» неразре­шенные проблемы, которые передаются из поколения в поколение, и неполную реализацию личностных задач и целей, поставленных в возрастной период зрелости. Подозрительность, низкая самооцен­ка или чувство постоянной отвергнутости могут давать о себе знать на сеансах психотерапии или сопровождения бракоразводных процес­сов как одни и те же постоянно всплывающие темы, о которых гово­рит клиент. Желание получать алименты может проистекать из глу­боко укоренившейся зависимости, из страха финансовой нестабиль­ности, произрастающей из бедности, пережитой человеком в детстве. Желание родителей настоять на своем опекунстве или полном конт­роле над детьми может быть вызвано либо надеждой спрятать таким образом свои слезы утраты, свою растерянность и отверженность, либо устоявшимися ролевыми ожиданиями, такими, например, как характерные для Соединенных Штатов Америки ожидания, что «именно мать должна непременно быть первым опекуном». В других частях мира, в частности, в арабских странах, ситуация выглядит со­вершенно иным образом: права на детей принадлежат отцу, и после развода эти права переходят к нему.

Конфликты, сопровождающие супружеское общение и ре­шение о разводе, определяются как проблемы взаимоотношений.

93

Переживания и боль партнера в связи с неудовлетворенными ожиданиями в отношении своего супружеского союза, гнев на покидающего отношения партнера и желание отомстить или как-то по-другому облегчить чувство вины часто представляют собой трансакции, характерные для ранней, эмоционально ок­рашенной стадии, после которой принимается решение об от­делении друг от друга.

Иногда причина заявленного оставленным партнером от­каза от предоставления уходящим партнером поддержки детям определяется агрессией и завистью к новоявленному спутнику (спутнице) своего бывшего партнера. В основе отсутствия же­лания позволить детям проводить много времени (или большую его часть) с другим родителем может лежать ярость, вызванная тем, каким именно образом и при каких обстоятельствах было принято решение о прекращении супружеских отношений. Мо­тив, отвечающий за подобное поведение, может быть озвучен одним из партнеров следующим образом: «Ты бросил (а) меня, и теперь придется заплатить за это. Детей ты не получишь. Я де­лаю это потому, что я желаю сохранить и продолжить наши от­ношения» (Kaslow, 1988a, р. 95).

Тематические проблемы, по сути дела, являются проблемами, имеющими отношение к оформлению контракта, который со­ставляется при разводе. Он включает в себя согласование ряда мо­ментов: распределение финансового и материального имущества, определение рамок супружеской поддержки, установление поряд­ка посещения и воспитания детей. В некоторых странах соглаше­ния, касающиеся этих принципиально важных моментов, должны быть зафиксированы в материалах решения суда. Тематические проблемы часто дают о себе знать, когда ведется работа с личными

94

проблемами и проблемами взаимоотношений, и, таким образом, содержат в себе семена последующей долгосрочной психологичес­кой помощи, которая будет необходима в том случае, если согла­сие не будет достигнуто.

Понимание сути перечисленных выше проблем дает возмож­ность определить направления и структуру взаимодействия, необ­ходимого для работы психотерапевта или специалиста по сопро­вождению развода на данном его этапе. Кроме того, эта структура предлагает партнерам неплохую возможность и способ, с помощью которого они могут достичь понимания того, во имя чего на самом деле они ведут сражение друг с другом. Разделение эмоционально­го и правового аспекта бракоразводного процесса на раннем этапе взаимодействия может значительно облегчить процесс правового расторжения брака.

РАБОТА С ПРОБЛЕМАМИ

Экономический развод

Когда в сознании каждого партнера наступает понимание и ясность, вместе с ними приходит и осознание того, что в ско­ром времени у каждого из них окажется более низкий матери­альный доход и каждому придется самостоятельно решать собс­твенные финансовые вопросы, что вызывает нарастание стресса. И тем не менее во время этого бурного, полного переживаний периода, названного экономической стадией развода (Bohannan, 1970), супруги должны прояснить не только способы и источники независимых доходов, но и все другие материальные и имущест­венные вопросы, установить имеющиеся задолженности. Чувства

95

материального благосостояния и автономности обеспечиваются навыками управления или способностью эти навыки приобрести. Все они являются 1) неотъемлемыми составляющими перехода к этапу психологического развода, 2) основой набирающих силу страхов о неспособности справиться со сложными финансовыми операциями и 3) причиной потери контроля над давно существо­вавшим, но долго скрываемым чувством несостоятельности, ко­торое в определенной степени могло быть сформировано крити­ческим отношением другого супруга в связи с некомпетентностью первого в финансовых вопросах. Если партнеры смогли достичь соглашения о равноценном распределении имущества, основыва­ясь на идеалах честности и благоразумия, каждый из них попол­няет внутренние резервы своей самооценки и тем самым помогает себе и своему бывшему супругу обойти стороной желание возмез­дия за перенесенную несправедливость, а значит, каждый из них закладывает прочную основу своей финансовой независимости. В таких странах, как Германия, в соответствии с экономическими потребностями разведенного супруга правительство предостав­ляет субсидии, но они вряд ли могут считаться достаточными для обеспечения достойного самостоятельного образа жизни.

Понятно, что все возможные и невозможные способы урегу­лирования развода определяются существующим законодательс­твом и осуществляются в рамках юридической системы. Однако большее значение имеют доминирующие в обществе социальные установки, оказывающие сильное влияние на проходящих через бракоразводный процесс супругов. Специалисты, работающие во всевозможных службах социальной помощи людям, проходя­щим череду подобных травмирующих событий, должны обладать высочайшим уровнем компетентности и знанием законодатель-

96

ной базы, определяющей течение бракоразводного процесса и его возможные результаты в отношении всех финансовых и опекун­ских договоренностей в своей собственной стране, а также знать особенности функционирования реализующего закон органа, представителем которого они являются. Кроме того, такие спе­циалисты будут несравненно лучше подготовлены к осуществле­нию терапевтических задач и задач, связанных с сопровождением бракоразводного процесса, если они будут знакомы с судебными процедурами и смогут разъяснить своим клиентам, чего нужно ожидать после дачи показаний, слушания дела или по окончании суда. В противном случае вокруг подобного рода услуг начнет об­разовываться вакуум, что приведет к понижению эффективности работы всей системы.

Совместное воспитание детей: миф или реальность?

Дети — это самое ценное «имущество» и то звено, которое на­иболее прочно соединяет множество супружеских пар. Поэтому никакой родитель не хочет отказываться от своего родительства. Чаще всего, по крайней мере в Соединенных Штатах в восьмиде­сятые годы, психотерапия и сопровождение бракоразводных про­цессов были ориентированы в первую очередь на благополучие детей, на то, чтобы предоставить им возможность легкого доступа к обоим родителям. При этом каждый родитель оставался полно­ценно включенным в жизнь ребенка. В сопровождении бракораз­водных процессов на первый план выступали пожелания, права и ответственность родителей, каждый из которых мог получить возможность раскрыть в себе и в своем партнере сильные стороны, а также удовлетворить естественную потребность ребенка видеть

97

7-6911

обоих родителей и обеспечить ребенку уверенность в том, что если он, желая иметь теплые отношения с обоими родителями, будет проявлять любовь к одному из них, то другой родитель не расце­нит это как предательство. Когда детской привязанности, потреб­ности в развитии, мечтам о будущем и реакциям на существенные изменения в семье уделяется должное внимание и отношение, со­держание итогового правового соглашения разводящихся супру­гов будет представлять собой документ, отражающий наилучший вариант для всех сторон, и его требования будет гораздо проще исполнять, поскольку чувства и желания каждого участника^не остались в стороне (Hetherington, Сох, & Сох, 1977). Практичес­кий опыт свидетельствует в пользу того, что когда дети и родители взаимодействуют в рамках опекунских соглашенностей, их ощу­щения потери и одиночества чаще всего сведены к минимуму.

Иногда сторонние наблюдатели преувеличива­ют негативные переживания, скорбь и горе, сопро­вождающие более болезненные по форме протекания разводы, когда партнеры не оформляют опекунство. Они не всегда являются настолько разрушительны­ми, как можно было бы подумать. То, что родители не оформляют опекунство и не распределяют свои обя­занности в отношении воспитания своих детей, повы­шает шансы детей на психологически благополучную жизнь до максимума, поскольку такое положение дел свидетельствует о том, что оба родителя будут по-пре­жнему любить своих детей и оставаться вовлеченными в воспитательный процесс. И пока дети не достигнут определенного возраста, они будут являться надежным

98

звеном, соединяющим семью воедино, так, как будто родители и не разводились. Очень важно, чтобы пос­редники, сопровождающие развод, и психотерапевты обязательно побуждали родителей прямо и абсолютно четко дать понять своим детям, что они никогда не бу­дут разлучены с кем-то из своих родителей, понимая, что для большинства детей развод является аналогом хирургической операции на открытом сердце без нар­коза. Детям тоже понадобится время для того, чтобы восстановиться и снова ощутить свою целостность (F. Kaslow, 1990b, p. 30).

Когда решение о разводе принято, пара должна сфокуси­роваться на том, каким образом решить вопрос с тем, как будут воспринимать развод дети, какие реакции он вызовет у них, как помочь им выразить и пережить их горе и страдание. Как психоте­рапевты, так и медиаторы (сопровождающие развод) могут объяс­нить супругам, какое влияние на детей оказывает поведение роди­телей, как родительская способность к адаптации будет отражать­ся на развитии этой способности у детей (Wallerstein & Kelly, 1980). Во всех странах мира дети должны иметь право, которое давало бы им возможность никогда не видеть, как один родитель унижает другого; ребенок никогда не должен слышать, что один из его ро­дителей «плохой», потому что в противном случае это неизбежно становится частю представления ребенка о мире, и к тому момен­ту, когда он сможет осознать свои представления, ему станет ясно, что так или иначе человек наследует определенные черты от своих родителей, и он перенесет характеристику «плохой» с родителя на себя. Применяемый нами системный подход к семье можно счи-

99

тать наиболее эффективным для психотерапевтов и медиаторов при работе с разводящимися парами. Он позволяет переключить­ся с взаимных обвинений партнеров и уделить время разработке подходящего решения проблемы, а также способствует улучше­нию ситуации у клиентов в настоящем и будущем.

Если супружеская пара обратилась к помощи психотерапии в период ранней фазы процесса развода, то обычно необходимы одна или несколько терапевтических сессий для того, чтобы дети смогли начать задавать вопросы своим родителям и психотерапев­ту, выражать свои страхи, чувства, надежды. Это повышает вероят­ность того, что в рамках безопасного убежища, которым является кабинет психотерапевта, все члены семьи смогут принять актив­ное участие в работе по созданию двух частей новой бинуклеарной семьи (Ahrons, 1983).

В частности, в обществах и этнических группах, для которых характерна не нуклеарная, а, скорее, расширенная семейная сис­тема, доминирующее влияние на поведение детей, их выбор и ре­акцию на сообщение о предстоящем разводе будет оказывать дру­гое воздействие — на взрослых детей в зависимости от их возраста, личностных особенностей, религии, семейный и этических тради­ций, их восприятия силы и власти родителей, интенсивности воз­действия финансовых рычагов, культурных нравов в отношении желаний родителей и степени авторитарности.

Психотерапевт должен быть внимателен к ценностям, на ос­нове которых строится функционирование семейных систем, час­то включающих в себя несколько поколений. Особое внимание традициям и мнению старшего поколения необходимо уделять тогда, когда они лежат в основе брачного союза и образуют ис­ключительно значимый фактор, как это имеет место, например,

100

в Индии, Китае и других восточных странах. Ситуация в странах Западной Европы и США совершенно противоположная: в них автономность и независимость нуклеарных семей ценится очень высоко. Если родители партнеров пытаются навязчиво повлиять на выбор своих взрослых детей и пара не в состоянии оградиться от подобного вмешательства, для таких семей с глубокими истори­ческими корнями и традициями становится необходимым прове­дение специальных занятий (Framo, 1981).

Вернемся к вопросу о детях. В том случае, когда потребность детей во внимании и сопереживании психотерапевта выражена очень явно, хорошим терапевтическим средством может стать детская терапия - терапия выбора, игровая или арт-терапия поз­волят дать маленьким детям и некоторым тинейджерам возмож­ность выразить свои внутренние конфликты. Полезной может быть и практика применения системного подхода для терапии сиблингов (братьев и сестер) (Bank & Kahn, 1982), поскольку она дает детям возможность получить необходимую поддержку друг от друга и почувствовать принадлежность и единство в рамках этой сиблинговой системы.

Те специалисты, кто осуществляет сопровождение развода или оказывает психотерапевтическую помощь, должны руководс­твоваться не строгими правилами, а пониманием того, кто именно участвует в принятии решений и на кого результаты работы окажут наибольшее влияние. Очень важно использовать семейную сис­темную рамку, однако это совершенно не означает необходимость присутствия всех членов семьи на приемах у терапевта.

Я считаю, что с точки зрения этики каждый медиатор (сопро­вождающий развод) и психотерапевт должен прояснить свои собс­твенные ценности в отношении помощи людям (Abroms, 1977)

101

в соответствии с позицией, ставящей на первое место интересы ребенка. Профессионалы могут подтвердить, что эмоциональные потребности детей, их физическое и душевное здоровье — это те факторы, которые оказывают на будущее гораздо более серьез­ ное влияние, чем финансовые проблемы. Отсутствие разногласий в понимании главных ценностей теми специалистами, которые работают с семьей в период бракоразводного процесса, обеспе­ чивает реальную возможность уменьшить уровень когнитивного диссонанса между всеми сторонами процесса, который может воз­ никнуть как следствие получения «конфликтующих» сообщений в процессе общения с разными людьми. Если же специалисты не находят согласия, возникает хаос и запутанность. /

Есть семьи, в которых во время бракоразводного процесса родителей детям уделяется очень мало внимания. Такие родители ведут себя совершенно непредсказуемо в силу стресса и/или на­личия психологической патологии и/или потому, что их энергия была растрачена во время физического и экономического этапов развода при попытках достичь обоюдоприемлемого соглашения.

Часто один или оба родителей берут на себя дополнительные обязательства на работе, чтобы справиться с растущей финансовой нагрузкой. В этом случае у них остается все меньше времени, которое они могут провести вместе с детьми, и они не могут понять, как дети тоскуют и страдают. Некоторые родители впадают в ярость, если дети больше не обращают внимания на возникшие в связи с разводом проблемы. Им очень хочется хотя бы частичной смены ролей, а дети не всегда могут удовлетворить эти родительские ожидания.

В других случаях родители уделяют детям слишком много вни­мания, оно перерастает в покровительство, которое, казалось бы, должно облегчить боль разлуки, а в итоге настраивает ребенка про-

102

тив второго родителя (Kaslow, 1983). Такое поведение характерно для периода, когда супруги находятся в процессе судебных тяжб и, желая добиться своего, намеренно очерняют друг друга.

И наоборот, при работе медиатора (сопровождающего развод) центральной темой, затрагиваемой на всех переговорах, является физическое и эмоциональное состояние детей. Постоянное вни­мание уделяется тому, чтобы дети не подвергались ругани, не ис­пытывали плохое отношение, а получали достаточно внимания.

В качестве терапевтической стратегии на данном этапе процесса развода, а также после развода, если понятно, что адаптация ребенка не завершилась, может быть рекомендова­на групповая терапия для детей, родители которых разводятся или развелись. Обычно терапевт создает подходящий контекст, в котором дети могут выразить весь спектр своих чувств и получить необходимое понимание, могут осознать масштаб той травмати­ческой ситуации, которую они переживают. В ходе групповой ра­боты дети могут получить поддержку друг от друга и от взрослых, которые сочувствуют им, понимают их и искренне заботятся о них. На таких сессиях дети приобретают практические навыки того, как справляться с проблемными сложными ситуациями (Kessler & Bostwick, 1977). Родители, которым оказывается сопровожде­ние, в определенный момент могут осознать собственные силы, и в таком случае они, в отличие от более ожесточенных родителей, чаще всего начинают искать продуктивные и позитивные вариан­ты, такие как индивидуальная терапия, терапия для сиблингов или семейная терапия, направляют детей в группы, где им и их сверс­тникам помогают справляться с болью, высказывать свою грусть и двигаться дальше по пути к осуществлению своих планов, бу­дучи неотъемлемой частью своей семьи.

103

В терапии, как и в сопровождении, родители настраивают­ся на то, чтобы в центре их внимания были потребности детей, чтобы одинаково учитывались возможностями каждого родите­ля. Особое внимание уделяется доступности каждого родителя, стабильности установленных правил и предсказуемости ситу­аций, подчеркивается важность самоконтроля родителей и их гибкости. Я рекомендую периодически (возможно, каждые 3 года) увеличивать время физического присутствия родителя по сравнению с первоначально установленным и расширять планы визитов, поскольку потребности детей в каждой фазе развития меняются. Серьезные изменения могут претерпеть и обстоятельства, в которых живут родители. Сопровождающий развод специалист может предложить родителям поступить муд­рее и сразу запланировать возможные изменения в первичной договоренности о посещениях, а не ждать, когда наступит кри­зис и будут предприняты попытки пересмотреть условия опеки: иногда главный опекун, не в силах справляться с ребенком, хо­чет передать его другому родителю - «Хотел его? Иди забирай. Я сдаюсь». Пары могут получить помощь в разработке такого режима посещений, который поможет избежать двусмыслен­ности и разночтений.

В ходе разработки плана воспитания и плана посещений, уста­новления порядка распределения финансовых обязательств и рас­пределения имущества клиенты, используя свои когнитивные на­выки, ставят перед собой новые цели и ориентируются на их до­стижение. Эти изменения позволяют им структурировать их ранее дезорганизованную жизнь, активируют чувство контроля, создают мотивацию к достижению. Партнеры осуществляют сбор инфор­мации, обсуждают возможности, предоставленные им различ-

104

ными ситуациями, совершают выбор, определяя, чего они хотят, постепенно оттачивают свою аргументацию и постепенно при­ходят к созданию письменного соглашения. «Подобный процесс повышает способность партнеров обозначать и отстаивать свои позиции, отличать желаемое от необходимого, вести переговоры, опираясь на знания, находить конструктивные пути достижения компромисса, разрешать споры и как следствие — переключить­ся с уходящего прошлого в реальное, актуальное настоящее, что­бы потом оптимистично смотреть и планировать свое будущее». (F. Kaslow, 1990b, pp 32-33)

Лицом к проблеме

Обычно в процессе сопровождения разводов в первую очередь решаются самые легкие проблемы, что позволяет сторонам разум­но оценить свои успехи и обнаружить друг в друге способности идти на компромисс, вести себя честно и справедливо. На осно-вани прогресса, достигнутого в рамках начальных сессий, супруги могут начать обсуждать более серьезные проблемы и искать ком­промиссы.

Как правило, эти трудные проблемы невероятным образом переплетаются друг с другом. Супруги цепляются за то последнее, что осталось от их взаимоотношений, за любимую вещь, напри­мер, купленную по особому случаю, или за какой-то предмет, ко­торым дорожит один из супругов. Пренебрежение ценностью этих значимых для одного или обоих супругов вещей может вызвать желание карать, наказывать. Иногда самые сложные решения принимаются при обсуждении судьбы цыплят или других домаш­них животных, когда супруги пытаются, обвив вокруг них вере-

105

вочные канаты, растащить их в противоположных направлениях. Вот тогда-то оба супруга ясно видят и полностью осознают свою ответственность за то, чтобы переговоры велись по доброй воле, чтобы каждый из них внес свою лепту в составление соглашения. Все это требует зрелого подхода, определенности, веры в целост­ность другого человека и оптимистичного взгляда вперед. Ослабив напряжение и отступив всего лишь на шаг, можно ускорить про­цесс завершения психологического расставания (F. Kaslow, 1998), которое часто занимает от двух до четырех лет после первого раз­рыва отношений (F. Kaslow, 1984).

Система социальной поддержки ,

Большие семьи, друзья, соседи и коллеги могут предоста­вить сильную и очень необходимую поддержку во время и пос­ле развода. Они будут в нужное время в нужном месте, чтобы выслушать, выразить свою симпатию и воскресить веру... Если у человека во время развода нет такой поддержки, развод может стать для него настоящим бедствием. Wallerstein and Kelly (1980) обнаружили, что женщины с большой системой поддержки, которая обеспечивает их помощью в финансах, в ведении хо­зяйства, в уходе за детьми и в их воспитании, во время кризиса бракоразводного процесса и в переходный период ведут гораз­до более успешный и эффективный образ жизни по сравнению с женщинами, не имеющими такой поддержки и чувствующи­ми себя поэтому одинокими.

Если взрослые на работе, а дети в школе получают знаки внима­ния и поддержки, то это существенным образом влияет на то, как они чувствуют себя, чувствуют ли они себя уважаемыми и значимыми для

106

окружающих. Эта фаза включает в себя пятую стадию по классифи­кации Боэннона — социальный развод (смотри таблицу 1).

Некоторые пары, проходя через драму развода, пользуются услугами медиаторов (специалистов, сопровождающих развод), полагая, что сопровождение поможет решить все сложные вопро­сы за один день, в том числе подписать соглашение. Это как раз тот случай, когда пара испытывает острую нехватку сил самосто­ятельно справиться с ситуацией. Конечно, пройдя определенный этап, преодолев часть дистанции, можно ощутить небольшое об­легчение. Недаром до сих пор сохранился тост за помощь «почти бывшим супругам», чтобы они смогли закрыть важную главу их прошлой жизни и освободить поток новой энергии.

Религиозный развод

В самом начале этой статьи мы уже затронули тему о том, как различные религии мира относятся к проблеме развода. Такое впечатление, что это отношение базируется на мнении тех спе­циалистов, которые хорошо знают религиозные убеждения своих клиентов, знают, каким образом религиозные убеждения повлия­ли на принятие решения расторгнуть брак и на поведение людей во время и после развода. Если двое людей, образующих супружес­кую пару, принадлежат к разным вероисповеданиям, необходимо проявить большое уважение к вере каждого из них. Если супруги выросли в разной религиозной среде, необходимо некоторое вре­мя, чтобы убедиться, не являются ли их религиозные убеждения причиной прекращения брака, не участвуют ли эти убеждения в «священной войне» между супругами. Фактор веры нельзя недо­оценивать и упускать из виду.

107

Столкнувшись с разводом, многие люди полагают, что для того, чтобы они смогли преодолеть чувства одиночества и мо­рального поражения, им катастрофически не хватает поддержки и одобрения со стороны общества. Такая поддержка смягчает стыд и чувство неудачи. Участие в церковной церемонии раз­вода также помогает справиться с проблемой. Из консультатив­ной практики известно, что люди, которые были обвенчаны по религиозному обряду, стремятся получить и церковный, и граж­данский развод. Для них лучше всего, если развод происходит в церкви или в синагоге. Однако, если правила религиозной общины считают подобные обряды другой церкви чуждыми, а в государственных учреждениях клерки также отказывает­ся проводить церемонию развода, то процедура развода может быть проведена иначе, реализуя тем не менее аналогичные цели и потребности. Для своих клиентов, учеников и друзей/которые хотели найти такой ритуал, я создала квазирелигиозный ритуал, церемонию развода, которую использовала и совершенствова­ла на протяжении последних десяти лет (F. Kaslow & Schwartz, 1987; F. Kaslow, 1991).

Все, кто когда-нибудь наблюдал этот ритуал, эту церемонию или участвовал в ней, отмечают, что она помогает разводящим­ся супругам вспомнить и поблагодарить ранние счастливые годы своего брака, царившую в нем их любовь друг к другу, помогает показать своим детям, что они были зачаты в любви и что они и те­перь могут свободно общаться с каждым родителем без осуждения или вмешательства другого родителя, помогает бывшим супругам попросить друг у друга прощения за причиненные страдания -в целом, пережить очень глубокие, исцеляющие переживания. Детям эта церемония дает именно то, чего им чаще всего не хвата-

108

ет, — возможность поделиться со своими родителями тем, что они чувствовали во время развода, чего им не хватало и чего хотелось от каждого родителя в будущем. «Во время церемонии проливает­ся много слез. Часто уже ближе к завершению у присутствующих возникает спонтанное желание обнять друг друга и вот так поп­рощаться. Вряд ли это стало бы возможным раньше, чем спустя несколько лет после гражданского развода. Много боли и зла было причинено друг другу, пока не было достигнуто принятие и даже прощение» (Kaslow, 1990b, p. 34).

Помогая парам определить свой курс в бурном море развода, очень важно постоянно иметь в виду, что каждый человек в семье воспринимает и переживает развод своим собственным уникаль­ным способом. Эмоции и реакции людей зависят от таких харак­теристик, как возраст, пол, социальный и экономический статус, образование, место работы, раса, религия и этническая прина­длежность. Применение хронологических таблиц (Duhl's Chrono­logical Chart, 1981) дает возможность терапевтам и семьям уста­новить и более полно понять разные значения одного и того же события — развода. Данные, приведенные на рисунках 1 и 2, отно­сятся к двум семьям (семье А и семье Б) и наглядно показывают, как может быть использован данный инструмент для того, чтобы углубить понимание значения развода и возможных последующих событий каждым членом семьи.

109

Член семьи	Возраст	Пол	Вид профес­сиональной деятельности	Социально-экономиче­ский статус
Господин А	55	мужской	юрист	высший
Госпожа А	52	женский	домохозяйка	определяет­ся статусом мужа
Джонатан	30	мужской	инженер	выше среднего
Джудит	24	женский	учитель	средний
Мать госпо­жи А	80	женский	бывшая домо­хозяйка, имеет инвалидность	зависит от статуса зятя

Рисунок 1. Хронологическая таблица развода семьи А.

Член семьи	Возраст	Пол	Вид профес­сиональной деятельности	Социально-экономиче­ский статус
Господин Б	40	мужской	врач	высший
Госпожа Б	32	женский	врач	высший
Филипп	11	мужской	школьник
Дженин	8	женский	школьница	/
Отец госпожи Б	60	мужской	владелец бизнеса	выше среднего
Няня Джи	50	женский	экономка	низкий

Рисунок 2. Хронологическая таблица развода семьи Б.

В обеих семьях мужья обладают высоким профессиональным статусом, жизненным опытом и высоким заработком. Оба, вероят­но, живут весьма неплохо, хотя господину А жить немного проще, поскольку обоим его детям уже исполнился 21 год, они перестали зависеть от него материально, и при разводе не надо будет обсуж­дать вопросы воспитания и опекунства. Если у мистера А появится

110

желание жениться во второй раз, то вероятность повторного брака у него довольно велика. А пока, по крайней мере так происходит в настоящее время в Соединенных Штатах, он вынужден регу­лярно выплачивать алименты своей 52-летней бывшей жене, пос­кольку она никогда не работала вне дома и в этой связи не имеет каких-либо востребованных рынком рабочей силы навыков. За 10 лет до развода господин А поселил в своем доме свою тещу, и все 10 лет он оказывал ей поддержку. Теперь ему трудно найти какую-либо другую альтернативу этой помощи, поэтому ему и дальше предстоит оказывать теще всяческую поддержку, таким образом фактически выплачивая двойной размер алиментов. Супруга гос­подина А при этом уверена, что ее используют как прислугу для своей матери, в то время как ее бывший муж и дети строят себе более интересную жизнь. Саму себя она видит как трагическую, беспомощную жертву, которой она стала в результате победы ее мужа в борьбе за его свободу.

Сценарий в семье Б совершенно иной. Оба супруга Б - вра­чи, они состоятельные, образованные и независимые люди. Раз­водятся они по обоюдному согласию. Отец госпожи Б до сих пор работает и пребывает в отличной физической форме. Дети в семье Б после развода родителей продолжат обучение в той же частной школе, где они учились до этого. Их няня будет отвозить их на машине то к отцу, то к матери. И фактически дети будут видеть родителей в послеразводный период чаще, чем это было до раз­вода родителей. Очень важно, что во время развода оба родителя твердо решили позаботится о том, чтобы их дети смогли избежать сильных эмоциональных потрясений. Ясно, что прогноз развития событий после процесса развода значительно более оптимистичен для жизни семьи Б по сравнению с ситуацией в семье А.

111

Время после развода — восстановление психического равновесия ?

Постразводный этап может стать либо временем глубокого от­чаяния, горькой депрессии, либо временем потрясающих новых возможностей, по крайней мере для тех, у кого есть желание, вре­мя, энергия и деньги, чтобы ощутить дух приключений. В челове­ке есть огромный внутренний мир, и постоянно изменяющийся внешний мир создан для того, чтобы исследовать и изменять этот внутренний мир человека. Когда дети приспособятся к новому по­ложению, у разведенного супруга могут появиться новые интере­сы, ожить давно дремавшие увлечения и хобби, может возникнуть желание путешествовать, возобновить обучение, сменить работу. В индивидуальной или групповой терапии разведенный супруг может обрести «разрешение» на получение удовольствия от сво­боды, являющейся частью мира свободных, неженатых людей, и заразиться азартом поиска новых увлечений. Люди, пережившие развод, могут научиться соединять воедино обязанности родителя, домохозяйки, друга, работника, любовника, студента, репетитора собственного ребенка и мобилизовать свой потенциал, свою гиб­кость, чтобы воспользоваться теми возможностями, которые пре­доставляет им новый период их жизни (F. Kaslow, 1984).

Это время, когда бывшие супруги обязаны избавиться от свое­го негативизма, от чувства беспомощности и снять со своих де­тей несвойственную им роль родителя, освободив их из «паутины страдающего родителя», потому что это вредит развитию личности ребенка (К Kaslow, 1988a, р. 101).

Пока этот шаг не будет сделан, этап психологического развода не будет завершен.

112